今日は一気に寒くなって温かい飲み物が恋しいですが、皆さんはいかがお過ごしでしょうか。

母親からの虐待のこと。

職場の先輩からのパワハラのこと。

今まで色んな場所へ助けを求めて相談に行ってきましたが、何処からも言われた事は、

「自分で何かしらの対処をしなければならない」

か、もしくは、

「この場所（相談に行った所）で対処できるラインまで行っていない」

のどちらかでした。

ひどいことをされて弱っている側が、もっと頑張る事を要求されたり、

決められたパターン外の状況だと、何もしてもらえなかったり、

結局その場所では何もしてくれなくて、がっかりしながら電話を切ったりその場所を後にしたりしました。

でも、じゃあ私はどうして欲しかったのだろう？と自問自答して、

虐待をする母親や、パワハラをする先輩を止めて欲しかったのだろうな、と思いました。

でも、家庭や会社といった「閉じられた空間」の中で起きている人間関係に、

間に割って入って何かをする・・・という事はきっと難しいことで。

それは重々承知なのだけど、分かるけれど、でもどうにかして欲しかった。

わらにもすがる気持ちで助けを求めて、別の場所を案内されたり、あなたがそこから離れればいいと言われたり、

それはこの場所で定義するパワハラとは異なるから何もできませんと言われたり。

その場所へ電話したり、予約をして実際に足を運んだりするのもエネルギーが要るのです。

元々弱っている状態から残っている力を奮い立たせてようやく相談できたと思ったら、結局何も解決しないで話が終わってしまう。

相手からしたら「解決方法を提案した、その為の情報を提供した」つもりなのでしょうが・・・。

もう、くたくたに疲れ果てて、これ以上頑張ることが困難な自分には、とても希望の光には見えなかったのです。

家庭環境に関しては「家を出てみては？」→精神疾患で弱っている状況で複雑な手続きや別の誰かの力を借りる事は困難

職場環境に関しては「まず上司に相談してください」→「あなたの先輩がしている事はこちらで定義するパワハラには該当しない為、何もできません」→先輩からの嫌がらせは止まず、ストレスで体調は悪化→仕事を休みがちになり、クビになる。

辛いときは一人で抱え込まず、相談できる窓口へ話してください・・・とうたっているけれど、

実際は勇気を出して相談しても、どこも、誰も助けてくれませんでした。

どうしたらいいのでしょうか・・・。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

雪が降って冷え込んだ日が続き、せっかく咲き掛けた花々が枯れてしまうのではないかと心配していた今日この頃です。

皆さんはいかがお過ごしでしょうか。

体調が不安定な事もあり、仕事を辞めて療養する事にしました。

同じ事の繰り返しになっていて、私はこれからどうやって生きていけばいいのだろう・・・と不安です。

家族も精神疾患に理解がなく、「平気そうに見える」と言われて落ち込む日々です。

体調は日によって波があり、元気な時は外出もできますが、元気のない時は本当にぐったりしている為、家事も出来なくなります。

だからそう説明しているのですが、「仕事もしていないんだから、せめて家事くらいやりなさい」と言われます。

それは正論なのですが、実際仕事が出来ないくらい体調が悪いのに家事が出来るわけないのに・・・と思います。

家で厄介になっている身としては確かに、言われた通り家事くらいはこなしたい、家族の支えになりたい、と思いますが、体が付いてこないのです。

元気な時は普通に家事もこなせます。だから体調が悪い時は休ませてほしい・・・と思います。

この問答をなんべんも繰り返していますが、ずっと平行線で、分かり合う日は遠いです。

家族とはこんな感じで、一人でいる時はなるべく自律神経を整える事、ストレスを発散する事を心がけています。

例えば、ヨガ。

友人の勧めでヨガの動画を流しながらそれを参考に自宅でヨガをする事を続けています。

始めは「深く吸って～」と言われても思いきり息を吸えませんでしたが、最近は自然に大きく息を吸い込む事ができるようになってきました。

進歩が見えて、嬉しかったです。

他には、簡単な料理。

料理と言っても、卵焼きやパンケーキなどの、本当に初心者向けのものです。

でも、私はその初心者向けのものを綺麗に（それこそSNSに上げられる位に）焼けないので、時間のある今の内に練習をしようと思ったのです。

直に焼く前に、フライパンをしっかり熱してから生地を流し込む事、一度に多くの量を流し込んでしまうと失敗してしまう為、少しずつ焼く事。

一歩一歩、こちらも前進していけたら・・・と思います。

あと、料理をしている間はその作業に集中して余計な事を考えずにいられるからか、生き生きした気持ちになるので、これもストレス発散になるんだなあと思いました。

近況はこんな感じでしょうか。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました！

IBS体験記の漫画は今のところこれが全部になります。

読んでくださった方、ありがとうございました。

少しでもこの過敏性腸症候群という病気が有名になって、周りの人の理解が広がる事を願います。

この病気が理由で高校に通えなくなり、

学校に行けないという私をお母さんは理解せず、虐待をするようになりました。

担任の先生が心配して家庭訪問した時、お母さんは私の手を握り、

「大丈夫？何か悩みがあるの？」

と猫なで声で言いました。

ぞわっと鳥肌が立ちました。

それまで「お前は異常だ」「死ねばいい」と言って殴ったり蹴ったりしたきたお母さんは、

自分の事が正しいと思っているから（学校へ行かせるのが正しいと考えている事）

虐待する事に躊躇がないのだと思っていましたが、

それは違ったんだなとその時悟りました。

担任の先生という「外」の人間の前で優しいお母さんのように振る舞うという事は、

今まで虐待をしてきた自分は「外」の人間の前では見せられないと自覚があるという事。

虐待をする自分は間違っているという自覚があるという事。

その事に私はとてもがっかりしました。

私は虐待されている事を担任の先生に言えませんでした。

その後も、警察にも周りの人にも言えませんでした。

その事によって家族が壊れてしまうのが怖かったのです。

今は色んな相談できる場所で打ち明ける事が出来ていますが、

一番辛い時、一番虐待がひどく痛い思いをしていた時に助けを求められなかった事を、

私は後悔・・・しているのか分かりません。

どうしたらよかったのか。ずっと何年もぐるぐる考えています。

過敏性腸症候群という病気の辛さ、そしてその辛さを理解してもらえない辛さ。

その二重の辛さを抱えて生きていくという事。

これから先も生きていけるのか？という事。

この病気は私だけのものではなく、全国でこの病気に苦しんでいる人はたくさんいます。

学生は学校という閉鎖的空間でそう生きていくか。

社会人は仕事と闘病をどう両立させていくか。

問題も悩みもつきません。

私は、過敏性腸症候群が国に障害・難病に指定してもらたらだいぶ暮らしが楽になるのではないか

と考えています。

というのも、役所に所用で電話をした時、

「過敏性腸症候群？それって難病じゃないでしょう？」

と言われたのがショックだったからです。

十年以上治らず改善せず、苦しみ続けている病気が難病じゃないと言われたのは

かなり嫌でした。

役所の人の無知にもがっかりしました。

だから、この病気が少しでも有名になって、理解が広まり、国のサポートを受けられるように

なればいいのになと思うのです。

その為にはどうすればいいのか。

ずっと考えています。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました！