https://ameblo.jp/scottomomi/ The big red sofa of life. ja 大事をとってやはり今日一日は休むことにした。

お昼まで眠っている間、つけっぱなしのテレビの音が
夢と交錯しはじめて目が覚めた。

うーん、、、胃が痛いなぁ。

でもウダウダしているあ間にあっという間に２時。
３時までにはいつも行けない銀行にいかないと。
それから検診。

大慌てで家をでた。
銀行も間に合った。市民税の納税。
前に住んでた実家の分。
住むだけで税金がかかるなんて。
損した気分。

病院では痛みがまだ少しあるものの順調に回復していると言われた。
先生と看護婦さんの方がホッと安心しているよう。あんなに痛がった患者は初めてだったみたい。

病院のあと、本屋で素敵な気分になれそうな本を探して買った。
そのままカフェへ。
甘いコーヒーを飲みながら本を読んだ。

ディナーに彼女を誘って、でもあまり食欲がなくなって、
結局バーで２杯飲み、つまんだ程度で１０時に帰宅。

引越しのこととか、考える事がたくさんある。
あっという間に１１時。そして１２時。
旦那から電話があるかもしれない。
急いでお風呂を済ませ、今ブログ更新。

もう１時か。。明日こそは会社だなぁ。
休学している学校関連のことで連絡があったり、
少しうっとうしかったりする。放っておいてくれればいいのにな、なんて。
私は大人数の友達が苦手。大好きな友人数人で満足してしまうから。
そして結局は自分しか信じていない気がする。あ、旦那は別だけどw


とにかく明日はいい日になるといいな。

今日お昼まで寝ていたもんだから全然眠くない ]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10048598189.html Wed, 26 Sep 2007 00:41:14 +0900

やっと大丈夫。９０％もとのわたしに戻りつつある。

今朝は彼女との約束通り７時半に携帯のアラームで目覚めた。
外は曇りのよう。西新宿のビル街にも靄がかかる。

せっかくホテルの２０階で朝食を食べようとしたのに、
景色がこんなじゃ意味ないな。

彼女を電話で起こすことなく、まずはトイレへ。

うーん、、、、まだ痛いかも。でも胃痛まじりでまた昨日までとは違う感じ。

ベッドに戻ると、携帯が高らかに鳴っていた。彼女。

体調はまずまずだということを話す。どうやら彼女は行く気のよう。

せっかく起きたし、行ってみるか！

８時半にホテルの前で待ち合わせる。
休日なのに、駅に向かう人の数の多いこと。

みんながんばっているんだなーと客観的に慌ただしい朝を見送った。

朝食はまずます。だけど景色は曇りのわりに最高だった。

なんだかんだと１０時までゆっくりして、それから彼女の引越し祝いの買い物へ。

わたしたち、どこでもお酒なしでも永遠にしゃべり続けられる。


お店に入って、彼女はかなり迷っていたけれど、
わたしは１０月からの新しい手帳と、ブタの形のミトン、枯れかけているハーブたちのために新しいジョーロを買った。

色々悩んだ挙げ句、彼女はグリーンの鉄製の小さくてでも重くて重厚感のあるかわいいフライパンとペアのワイングラスを選んでいた。素敵なチョイス。少し予算オーバーだけど、この際構うところではない。彼女には色々お世話になっているんだし。


箱に入れてプレゼント用にしたけれど、
資源の無駄だね、といって簡易包装で、
それでもキレイにラッピングしてもらった。

早速のワイングラスを使う為に、
ワインと、チーズと、アボカドやローストビーフ、葡萄を買って、初めて彼女の新居へ行く。

彼女はここ数年彼氏がいない。
わたしが妊娠していたこともあり、ろくに手伝いもできなかったもんだから、
家探しも引越しも、結局彼女ひとりでしていた。
そういうのをまったく構わない彼女。
すごい才能を持っているくせに、そこに関しては引っ込み思案。
うじうじしている姿をみると、わたしが代わりに売り込んであげたいくらい。
でも、そこが彼女のいいところ。

わたしたちは昼下がりから夜まで、ワインを飲み続け、
葡萄とチーズをつまみつづけ、最高の午後を過ごした。

わたしが他人の家で寛げたのは何年ぶりだろう。

体調は万全ではなかったけれど、ワインを１人１本も開けてればきっとカラダも浄化されたはず。


家に着くと旦那からすぐに電話が。

Is everything ok?

大丈夫。今日はついに調子もいいよ。と答えた。

彼も安心している。


これでいい。

これでもうすぐ元通り。


わたしはソファで紅茶を飲みながら、SADEとかを聞きながら、

どんどん元気になっている。


病み上がりで、突然駅から遠い彼女の家を訪ねたものだから、

足はなんだかだるいけど、

心はスッキリ。


この調子で、明日もすっきり目覚めて会社に行こう。


なんか新しい始まりみたいな感じ。わたしは快調。 ]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10048440001.html Mon, 24 Sep 2007 21:45:52 +0900 ブランケットにくるまって寝ていたけれど、
もう薬の時間。
早く飲まないとまた痛くなるかも。

急いで起きて、まずは何かを食べないと。
ヨーグルトを食べた。
そして薬を４錠。

少し痛くなってきはじめていたから、ギリギリセーフ。

まだまだ外へ歩いていけるような感じじゃない。
別に行きたい所もないし。。。

紅茶を入れて、ソファに座りテレビを見て過ごした。

ブランチに昨日作った野菜のみそ汁と、栗をつまむ。
栗、自分でなんて買った事なかったけど、結構おいしい。
でも剥くのが面倒くさかった。

ウダウダしているうちにあっという間に４時。
そして５時。
香港の旦那から電話があった。
休憩でホテルに帰ってきたのだそう。

テレビ電話で３０分くらい遊んだ。
私の機嫌は昨日よりいい。
でもまだ痛いということを彼に伝えた。
彼は頭を抱えていた。
きっと私の初めての手術だったから、身体が過剰に反応してしまっているんだろうと。

本当にそれだけならばいいけれど。
今日は胃も痛い気がする。きっと痛み止めの薬のせい。
だけど食欲は出てきた。

野菜のみそ汁にはレタスの外側の葉も入れて、
豚キムチとニラ玉を作った。

何日ぶりかのきちんとしたごはん。

早く旦那と食べたいなと思って、
彼が帰ってきたら、彼の好きなローストポークを作る事にした。
金曜日にはお肉屋さんで皮付きの三枚肉のかたまりを買おう。
そして土曜日、それか日曜日に、
皮の部分をカリカリに焼いたローストポークと野菜、アップルソースで豪華なディナーをしよう。ワインだって飲める。
わたしと旦那はいつだって二人で素敵なディナーをしてきた。
わたしたちまだまだそれができるんだ。

早く引っ越したいと思っている。
素敵なキッチンで、いい音楽を聞きながら、
間接照明のリビングに料理を運びたい。

わたしの旦那はそんな光景がよく似合う。
バブルバスも似合う。

そんな彼をみてわたしはまた惚れ惚れしたりする。

わたしはそんな彼を見ていて飽きない。


明日はホテルで朝食でも食べてみようかな。
近所の友達を早起きにさそって。

なんかそれもいい。


わたしはだんだん、妊婦でない自分をエンジョイできはじめている。 ]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10048288525.html Sun, 23 Sep 2007 19:49:33 +0900 ちょうど薬が切れる頃に痛くなる。
彼は５時半頃帰ってきた。
果たして香港出張をキャンセルしてきてくれたのか。
９９パーセント無理だと分かっていて、あと１パーセントにかけていた。

彼がベッドにやってきた。
キャンセルできた？と聞いてみる。
。。。。無言。
それから「この出張はキャンセルできない。２週間前でもキャンセルできなかったよ」

だったら言わないでほしい。キャンセルできるか聞いてみるとか。

とりあえず色々な事を考えた。
この痛みを明日から一人で耐えて行かなきゃならないこととか、
この連休、ひとりなんだとか。
そして涙が止まらなかった。

彼に実家に行ったらどうかと言われた。
それから平日は友達を呼んでディナーでもしたらどうかと。
この痛みで、どうやって実家に行くの？迷惑がかかるだけだし、
わたしは今、旦那以外の人を必要としていないのに。
余計に涙がでる。

彼はベッドに寄り添って、どうしたらいいか聞いていた。
別に何もしてほしくない。
うずくまるわたしの背中を撫でたりしていた。

この人は明日になればこの面倒臭さからも解放されて、
香港で食事をしたり、仲間との会話で談笑したりするんだろう。
私はひとりで痛みに耐えなければいけないなんてありえない。

わたしの機嫌は最悪に悪くなった。
食事は食べたくないと言ったので、彼は一人で昨日の残りのピザを食べたよう。
痛み止めの薬が効いてきた。
暇なので何か食べたい。

中華のデリバリーを一人分頼んだ。

３０分後、食べてみたけれど別においしくない。
食べながらも、テレビを見ながらも
明日から一人になることが不安で、不満で、
夫への怒りしか出てこない。

ベッドに戻りまた本を読んだり、Macをいじったりしていた。

朝になるのが嫌だなと思った。

彼は仕事でも疲れていたのか、１時過ぎには横で眠ってしまっていた。

わたしもいつの間にか眠っていて、
夫の支度をする音で目が覚めた。

やっぱり行くんだ。

あたりまえだけど、辛い。

目は開けないようにした。

彼は寝たふりをしているわたしに色々話してから、スーツケースを押して玄関のドアがしまった。

嗚咽と涙が止まらなかった。

とりあえず、またお腹が痛い。

痛み止めはもうないので、泣きながらバファリンを飲んだ。


今日は術後の診察に行かなきゃならない。診療時間は９時から１２時。

でもどうしても痛くて、行ける気がしない。
１１時半まで待って、病院に電話した。

「混んでいますか？」
「混んでいます。２時間待ちくらいです」
「お腹が痛くて。。。行けそうにありません」
「でも今日は必ず診せていただかないと。。。今すぐこれますか」

こんな痛みを感じながら外に出るのが本当に恐い。
でも仕方ない。
外に出た。歩いてみると家で感じているより痛みが和らいだ気がした。
でも確実に痛い。

病院は赤ちゃん連れのお母さんたちで満員。スリッパも全部出払っていた。
わたしが受付に行くと、看護婦さんはここで待てるか、個室で横になるか聞いてくれた。
こんな痛みの中で、赤ちゃんの声を聞いて座っていられるわけがない。
すぐに個室にいれてもらった。

どのくらいかかりますか、というと、
１時間半はかかるといわれた。気が遠くなった。
自宅でもそんなに我慢できないのに、痛み止めなしで、ひとりで、こんな個室で１時間半、、、悲しすぎる。

ベッドでどんな体勢をとっても痛い。窓から青空が見えるけれど、それがもっと切なくなる。どうしてわたしだけがこんな思いをしなければならないのか。旦那は香港への飛行機の中、心弾ませているに違いない。もう私がどうしているかなんて忘れたに違いない。


遠い意識の中、やっと１時間半が経過したよう。
看護婦さんが呼びにきた。

待合室はさっきとはうってかわって、あとひとりが待っていた。
そのままわたしは診察室へ通される。

この痛みは人生で初めての痛み。

先生は頭を抱えていた。台の上に寝かされお腹を触診されても特に痛みはない。
そしてまたあの台へ。。一体わたしのお腹のなかで何が起きているのか。
でも診てもらっているという安心からか、さっきよりも痛みがない気がした。

超音波で写真をとる機械は痛い。
顔がゆがんでしまう。

先生は診たところ異常はないと言っていた。
年の為感染症の血液検査をしようということになった。

また注射。でもお腹の痛みにくらべたら注射針の痛みなんてどうってことなかった。

診察が終わり、薬局で薬をもらう。
手際がわるいのか慎重なのか、遅い。
わたしは本当に気が遠くなっていた。

やっと会計を済ませ、また歩く。
痛すぎる。。
前を遊びながら歩く子供に、心底イライラしてしまった。
流産を聞かされてから、子供があまり好きじゃなくなった。

ドラッグストアとスーパーに寄った。
気を遠くしながら。
スーパーではあと２日くらいすぐにたべられるようなレトルトのおかゆを買った。

家に転がるようにして戻った。
もう大丈夫。
家につけば大丈夫。

急いで薬を出して、全部飲んだ。
ソファに倒れ込んだけれど、痛い。
本当に痛い。
薬が効くのは一体どれくらいなんだろう。

結局２時間後、テレビも付けっぱなしでわたしはうとうとしはじめていた。
２時間くらい寝た。

夕方６時、暑さで目が覚めた。
汗びっしょり。
お腹は…全然痛くない。
薬が効いているんだ。

梨を食べた。飲むヨーグルトを飲んだ。

旦那から何の連絡もない。
きっと香港の街で新鮮さを感じているんだろうなと思う。

８時近くになると、鈍痛が近づいてくるのが分かる。
急いでまた薬を飲んだ。

かばうようにキッチンに立ち、届いていた栗を茹でた。


今日も辛さだけの一日。
誰とも会いたくないし。
こんな痛さで外にも出られないし。

早く普通の生活に戻りたい。
好き放題に飲みにも出かけたい。


栗がゆであがったよう。
ひとりで食べるだけだけど。 ]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10048165344.html Sat, 22 Sep 2007 19:52:30 +0900 術後１日たった今日は、一度夫が会社に出かける時に目覚め、痛みもなかったのでそのままお昼まで眠った。お昼、近づいてくる鈍痛を感じ、急いで梨とヨーグルトを口に入れてから薬を服用。昨日もらった３錠の痛み止めは、もうこれでおしまい。３錠飲み終えた後はもう痛くならないってことなのか？でもそんな気は全然しないくらい痛みが始まっている。早く飲まないと。痛み止めの薬と子宮収縮止血剤、感染を防ぐ薬と。。。あと１つはなんだろう。とにかく出された４錠を一気に飲んだ。
痛い。時すでに遅かったか、どうしても痛い。
トイレに行ってみたり、ソファでもがいてみたり、ベッドにうつぶせてみたり、足を抱えてみたり、でもどうしても痛くて、涙が出てきた。
下腹部の鈍痛というか鈍痛に重ねて刺すような痛さ。一瞬無痛のあと、またすぐに収縮する痛み。本当に辛い。
母と行った病院では、手術の説明は入院が２日だった。
でも私の病院は入院の設備がないからだけなのか、自宅療養だった。
木曜日と今日金曜日を休めば、月曜日までの連休。合計５日間休める事になった。とりあえず今日はおとなしくしよう。家の内覧に行けるかもなんて思っていたけど、大間違い。
外出なんてあり得ないくらいお腹が痛い。

昨日は朝８時１５分から処置を行うというので、８時には家を出た。
火曜日に受けた説明の中で、来る時は一人でも大丈夫でしょう。帰りだけ麻酔から覚めたら迎えに来ていただくとのことで、と言われていたので、私もそんなものかと思い一人で行くつもりだった。
夫は私と同じくらい７時くらいに起きてきて、普通に紅茶を入れ、普通に洗濯を初めていた。私は前日から絶食だったし、紅茶だって飲めない。
普通に生活を続けている彼を横目に、二人で作った赤ちゃんなのに、どうして私だけがこんな思いをしなければならないんだろうと沈み始めていた。
夫は土曜日から１週間の海外出張へ出る。私の術後２日目。
流産かもしれないと言われてからもずっと仕事でほとんど家にいなかった。
別に家にいてどうしてほしいとかいうことでもないけれど、やっぱり不安な時期は側にいてもらえるだけで安心できる。ひとりじゃないことを実感できる。
夫は夫で、仕事の合間をぬって帰宅し、また早朝には仕事に戻ったりと、彼なりの努力をしてくれてはいたけれど、どうしても私の身体的な辛さと比較をしてしまい、不満が募っていた。
私は無口に支度をし、といってもメイクもダメなら朝食もだめなので、ただ髪を編んで洋服を着替え、持ち物を整えて出かけるだけの状態となった。
前日、私の沈みようを見かねた夫が、「香港出張をキャンセルできるか聞いてみる」と言ってくれた。嬉しかった。そうなったらどんなに気持ちが楽になるだろうと思った。
そんな矢先、翌日の病院への出発前、彼がネットの画面を見ながら「成田行き、７時につくのと８時につくのどっちがいいかなー」と明るく私に聞いてきた。
この人はどうして、どうして今そんなことを楽しそうに私に聞くんだろう。昨日キャンセルできるか聞いてみるって言っていたばかりなのに。
もう泣きそうになったけど、病院に行く前に泣いてもいられない。
why do you say that now? aren't you going to cancel this trip for me? why did you say that now!!!
怒りと呆れのみでそういって、私はもう完全にひとりだと思った。病院へ行くのもひとり。帰りだってひとりでいい。術後だってひとりでいい。もう勝手にすればいい。
彼は無意識で言ってしまったその一言と現状に気づいたように、
i am so sorry. i shoudn't have said that.
と謝っていた。私は泣きたくない。だから何も言わない。
８時を回ったので私は立ち上がった。彼は洗濯物を干している。どんな状況でも生活は変えないのが彼。
先に行く私をみて、今行くから、と急いで洗濯物を干していた。
洗濯物なんてどうでもいい。大事なのは私じゃないのか。
絶対に泣きたくはないので、わたしは足早に家を後にした。夫も置いて。
マンションの下まで行っても彼はこない。
最初の角を曲がって、２つ目を曲がろうとしたところで、彼が走って追いついた。
「ゴミだしたよ」
「そう。」
別にどうでもいいのに。私は一日にひとつのイベントしかできない質だから、こんな人生最大のイベントの日に、洗濯だゴミ出しだは本当にどうでもいい。
病院に行く道のりも私たちは無口だった。私は何か言ったら泣いてしまいそうで、だから無口だった。
彼は私の死んだようにだらーーんとした手を取って、手をつないで歩いた。
私は握り返さない。彼が私の手を持つようにして握って歩いた。
病院まで後少しのところで、彼が口を開いた。
「多分、君は今ボクのことをあまり好きじゃないだろうけど、ボクも今までものすごいプレッシャーに押しつぶされそうになってきた。今回のことと会社の事や、武道の仕事のことが重なって、責任と、ボクたちの将来の為にどうしてもがんばらないといけないからがんばっている。でも忘れないで欲しいのは、一番大切なのは君だっていうこと」
意地悪かもしれないけど、私は何も言わなかった。
言えなかった。一番大事だと思うなら全部後回しにして、私に専念すればいいのに。
その思いは分かるけれど、私ならそうはしないと思ったし、こんなに辛いのはやっぱり私のほうが多いと思ったし、現にこれから病院で傷を負うのは私なんだからと思って、
やっぱり何も言えなかった。結局自分が一番可哀想だと思ってしまうから。
病院について、私は彼に「もうここでいいよ」と言った。
彼は手術室に入るまで一緒にいると言って一緒に病院に入る事になった。
診察もこれからの説明も英語を交え、先生は彼にも説明してくれた。
私は、目が覚めたら電話するから迎えにきて、と言って手術に挑むことにした。

最初に触診。またあの台。
前日会社に行ったときひどい腹痛と出血があったことを話すと、そのとき流産していたことを知らされた。仕事中に流産か。。。。辛かったわけだな、、と胸が痛かった。
それにしてももうこの台にはうんざり。まったくいいイメージがない。
そのあとで肩に一本注射。
手術初体験の私はこれが麻酔だと勘違いし、早くも意識が遠くなるんじゃないかとドキドキしていた。
場所を変えてベッドのある個室へ通された。そこで手術着に着替え、いよいよ手術室へ。
いつもより大きくて、一層メタリックなあの台が中央にあった。その周りにはまたまたメタリックな器具の数々。私はそれ以上もうあまり見ない事にした。
足を広げて横になる。
二人の看護婦さんが片手ずつに処置をしている。
片方は血圧。片方は点滴。
きっとリラックスさせるため、あたりさわりのない話題で話しかけられる。
「髪が長くてうらやましい。お手入れは大変そうね」
「旦那さんとはどこでお知り合いになったの？アメリカの方？」
「お仕事は何をされているの？」
私の流産なんてないかのような普通の会話。
でも確かにおかげであまり緊張せずにいた。
先生が入ってきてこれから麻酔をかけるという。え？あのさっきの注射は？
それは麻酔の副作用を緩和する薬だそう。それで意識遠のきそうになっていたわたしは本当に暗示にかかりやすいのだと思う。
先生がマスクを私にかけてカウントを初めて５、４、３…
もうそれからは意識がない。

夢を見ていた。
なんの夢かは分からないけれど、それが夢なのか現実なのか知りたくて無理矢理目をあけた。
白衣の先生と夫がうっすらと見えた。
「あ、もう起きた」先生が言っている。
ホントに、ドラマみたいに覚醒するんだ！と実感した。
夫が手を握ってくれていた。と次の瞬間ものすごい吐き気。
i wanna throw up!!!!
と夫に言うと、横の洗面器！と指差され、あっけなくpuke。
まー何も食べてないので、胃液しかでないのだけれど。
でもその１度の嘔吐で案外スッキリした、と思った次の瞬間！！！
ものすごい腹痛に襲われ、彼の手を握りつぶしつつ悶えた。
耐えきれずナースコール。
なんでこんなに痛いのですか。いつまで続くのですかーと。
我慢できなければ痛み止めの注射を打ちますけれど、我慢できませんか？といわれた。
うーん、、、そう言われるとがまんできなくもないかもしれない。。。
とりあえず悶えて１時間。
あまりの覚醒の早さにみんなに驚かれながら私は帰る事にした。
病院到着から３時間半。あっという間だった。
夫は一度帰って、私が目が覚めてから電話をしたら迎えにくるということになっていたけれど、結局ずっとついていてくれて本当に助かった。
目が覚めて、あんなに辛いのなら、私はひとりでは無理だった。
夫は痛がる私に冷静だし、呼吸して楽になるからと教えてくれるし、お腹をさすっていてくれるし、気がまぎれるように話もしてくれた。
どんな話をしたのか、うつろであまり覚えていないけれど、私はよく笑っていたことだけは覚えている。

彼が支払いも薬局も済ませて待ってくれていた。本当に助かる。
私は、最後に診療室であたあの台に乗せられ、また少し嫌な思いをしてから先生たちに笑顔で褒められて、（多分我慢強さと覚醒の早さ？）、今回は残念だったけれど次回はきっと大丈夫だから、と夫と励まされ診察室を出た。

夫と看護婦さんたちがタクシーを呼ぼうとしていたけれど、私は歩けると思った。
痛みもほとんどないし、薬が聞いているから大丈夫だと思った。

歩いてマクドナルドへ行った。妊娠中は胎児によくないと食べられなかったから。
そしてケーキ屋さんでケーキも買ってもらった。
スーパーでちょっと雑誌の立ち読みもした。
階段で５階までのぼり、我が家についた。
彼が全てお膳だてしてくれるものを食べるだけ。
やっぱり彼は最高だと思った。
少し横になったりしたけれど眠れない。覚醒しすぎているのか。。
本を読んだり、ベッドにMacを持ち込んだりして過ごした。
夫も疲れたのか横で昼寝をしていた。

天気もいいし、心地よい。
青空の下で読書をして、彼と一緒に穏やかな午後を過ごす、
こんな日もいいなと思った。

流産は私と夫の最初の難関だった。
たくさん泣いたし、ケンカもしたし。
その分お互いの気持ちを知る事もできた。

赤ちゃんは姿を見せる事もなく、天国へ行ってしまったよう。
姿が見えなくて残念だったけれど、それはそれでよかったのだと思う。
最善の方法で私たちの距離を縮めるお手伝いをしてくれたんだと思う。

手術をした私はなんだか晴れ晴れしく、
もう悲しくて泣いてはいない。
たまに痛くて泣いてしまうけど、それは夫への甘え。
私は夫との素敵な生活を、まだまだ独り占めしたかったよう。
もうすこし二人でいさせてもらおう。
私がもう少し大人になるまで、もう少しだけ。
３ヶ月後には自分が劇的に変われているといいと思う。
内面も外見も。
私はこの子の流産で、命の大切さと両親がどんな思いで私を産んでくれたのかが分かった気がする。かけがえなのない子と言葉では聞くものの、実際実感がなかったし、親を傷つけてしまったりもしていた。
だけどこれからはもっと違うと思う。両親の思いを受けて生きようと思う。
そして親知らずも抜いて置かないと。
レーシックもして目を細めなくても赤ちゃんが見えるように万全にしようかな。
少し太り過ぎだし、ダイエットもしてみよう。
オーガニックをしっかり取って、次の子が健康で産まれてこれるように努力もしないと。
家も引っ越して子育てのできる環境にしよう。
アーユルヴェーダもちゃんと卒業して、夫や家族に施術、いずれはお客様を持てるまでにがんばろう。

この子がいろんなことを私に学ばせてくれた。
心から感謝したい。
ありがとう。

次に生まれて来る時は、もう名前も決まっているから、
万全で待っているから、
きっと無事に産まれてきてね。
私もママにふさわしく、大人になって待っています。 ]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10048011376.html Fri, 21 Sep 2007 13:33:43 +0900

▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲

ー今日の朝食ー　　　サタデーブランチ

全粒粉パンにチーズと砕いたアーモンドをのせて焼いたアーモンドチーズトースト
↑これは食べるとクランチでおいしーо(ж＞▽＜)ｙ ☆
ニラと長ネギのオムレツ
フラックスオイルとリンゴ酢、タマネギをブレンダーにかけたドレッシングのリンゴとレタスサラダ
人参のポタージュ。

▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲

ちらっとマクロビしたからって花粉症が解消したように思ってたけど、

やっぱりちょっとかゆいーーーー。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

でも薬は飲んでいないので、まだまだいける！！！このまま今シーズンは乗り切るーーー！！！


さて、本日の起床は１０時。

寝起きにミネラルウォーターを飲んで、すこちゃまが入れた紅茶にわたしはジンジャーを入れて、

ポッカポカになりつつ、朝からネットショッピング。


そうそうミネラルウォーターといえば、

少し前から「クリタのうまい水」という、うちにしたら妙に和風の水をオーダーしてて、

ペットボトルじゃなくて、１．５リットルずつ袋に入った水を専用の容器に設置してコップに注ぐんだけど、

ゴミも少なくて、取り替えるときの水のプルプルが楽しくて結構その都度たのしい（‐＾▽＾‐）

クリックひとつで翌日には届くし

もーなんて便利な世の中なんだろうか～о(ж＞▽＜)ｙ ☆

今朝は曇りだというのにWAKUWAKUWAKUWAKU輸入の洗剤とか芳香剤ばっかり１万円も購入。

あーーーーーたのしすぎるーーーーーー買い物(￣▽+￣*)


そして先週の火曜日に届いた使い切れてない野菜たちのケアを。

この子たちはみんなドロだらけだから手がかかる～(-。－；)


さて今回のお届けは

１　大根　…　大根は毎回使い切るのに死にものぐるい。今回はそれを生かして、半分を浅漬けに。（通販で買ってしまった浅漬け器なるものを初めて使用。そして半分を素揚げにしてからグリーンカレーに投入！！すこちゃまがすごい勢いで食べて、ルクルーゼの鍋が空っぽになった。すげーーー大根の使い道に困ったらこれからはすかさずグリーンカレー。

２　人参…　人参のポタージュは激ウマ！　ルクルーゼで水からにんじんとタマネギとセロリを煮て、火が通ったらブラウンのブレンダーでガーーーーっとペースト状に。ブラウンのブレンダーは鍋の中でそのまま使えるからすごく便利。おかげでマジックブレッドの出番がなかなかない。。。　仕上げに牛乳を入れて火を止めたままふたをしておけばルクルーゼなら余熱でアツアツスープのできあがり。

３　リンゴ…　やっとマジックブレッドの出番。ジューサー機能でパイナップルと合わせてジュースに。リンゴはレタスと合わせてサラダにも。残ったジュースと繊維はヨーグルトと混ぜるとうまーーーーい！

４　きゅうり…　きゅうりは定番のサラダに。ドレッシングには必ずフラックスオイルとアップルサイダー。アップルサイダーとは書いてあるけれど、実際リンゴ酢。残ったきゅうりはすぐに老化してしわしわになるので、浅漬け器に投入。キュウリの浅漬けは朝食の玄米おにぎりとみそ汁にすごく合うからすきーー。

５　あさつき…　これ自分で買ったことがない。多分初めての調理。ザクザク刻んでひき肉をナンプラーやスイートチリソースで味付けして生野菜とマロニーと合わせたタイ風サラダに混ぜ込み、あっけなくスコちゃま完食！パクチーと混ぜれば比較的すこちゃまはなんでも食べられること発見。

６　にら…　ニラは餃子をつくるときにしか買ったことがなかったので、どーしようか結構悩んでた。会社帰りの電車の中でも悩んでた。わたしの悩みってニラをどー使うかくらいなのか。結局今日の朝食に、刻んでネギと合わせて炒め、オムレツにした。おいしい。。。ニラ玉とかあるくらいだから卵との相性はいいんだ。

７　グリーンアスパラ…人参のポタージュを作っている鍋に、スチーマーを設置して４、５分で蒸し上がり。レンジや茹でより野菜のうまみ凝縮してるスチーマーは最近のマストアイテムになってきた！

８　ミディトマト…　グリーンサラダ、タイサラダ、付け合わせにと使い慣れてるだけに安心の一品。


今回も野菜は使い切り、自然の恩恵を存分に受けましたーーーー
]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10029472924.html Sat, 31 Mar 2007 14:55:45 +0900
最近は私、ケンコーを考え、すこちゃまも巻き込んでオーガニックフードにムチュ～。

んなわけで、今日もナチュラルハウスに行っては高いなーと文句を言いながら買い物しました(￣▽+￣*)

しかし今月からやっとオーガニックフードの宅配サービスをはじめましたぞー。

やっぱり体に入る物は多少高くても安全でないと、こりゃどうも体調が悪い。

あとはやっぱり適度なウンドーなんだろーが。。。

そんなズボラで朝にめっぽう弱いあたくしですが、

先週くらいから、朝はベッドに寝たまま窓を全開にして太陽の光をあびながら新鮮な空気を吸い深呼吸＆ストレッチ

玄米の梅干しおにぎりと野菜のみそ汁を飲んで朝をゆったりリラックス、それから出勤したりすることに感じるこのすてーたすに自分でやって自分でうっとり(///∇//)

ま、いつだって３日坊主なんだけどもーーーww

で、今日もそんな風に目覚めたら活力がモンモんとわき、

昼間から美容室にいって、何年ぶりかに前髪つくってきました(￣▽+￣*)

えー見た目、「黒人が好きそうな女子」になってるそうです。

そりゃ、きまづい。すこちゃまに黒塗りしてもらわないとw

で、夕方からはひとあし早いバレンタインデートで吉祥寺に向かい、

プレゼントに欲しかったルクレーゼの鍋さー買ってもらいましたこれーーーーーーーーーー:*:・(￣∀￣)・:*:

そーうちのバレンタインは男子から女子へ。

てなわけで、あたしゃもらうほーww

ルクレーゼの鍋はフランスでは代々受け継ぐほど長持ちする一生モノの鍋だそうだから

あたしゃ一生この鍋大事にしますぜー

ろまんちっくが止まらないすこちゃまんは、

「バレンタインに鍋なんて…そんな非ロマンチックギフトしんじられましぇーん」と

不満そうだったけど、まーいーじゃないか

服だって、バックだって靴だって、アクセサリーだって

あたし絶対飽きからさ( ￣っ￣)


だから満足。ルクレーゼ大満足。

一緒にスチーマーも買ってもらったから、オーガニック野菜をやたらとスチームしてやるーーーー


特別な今日のディナーはタイ料理屋で。

特別な日はなんだかいっつもタイだ。

しっかし辛いの辛くないのってよーーーーー(Ｔ▽Ｔ;)

タイ料理はなんであんなに辛くてうまいのですか



デザートはお店にめぼしい物がなかったもので、

ライフでバナナとハーゲンダッツを買って、

揚げバナナとココナッツのアイスクリーム添えを５分で調理、そしてあなたのもとへサーブヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

至福だよねー安くていっぱい食べられる家のデザートってやっぱり。


と、きょうも大満足の一日をすごしたターニャでした。


]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10025421946.html Sat, 10 Feb 2007 22:36:51 +0900
雨で、寒くて、お金もないから、

今日は家ラン、家ランチ

ゴルゴンゾーラのペンネとスープ↓




家にあるもので作ったので本日の出費０円～～



ところで、すこちゃまがまたターニャ分のケーキを根こそぎ食って知らん顔していました。



た）　あのーーさーーー、ケーキ食べてないよねーわたしの。
す）　。。。
た）　あ、ごめんなさいね疑って。食べるわけないよね。そう食べるわけがない。すこちゃまが。だってあれ私の分。
す）　ソ、ソレワー
た）　ごめんねー。もう一回ちゃんと探すよ。キミはこの前「これからはもう人の食べ物を勝手に食べません」って約束したからね。


こいつが食ったと思いつつ、冷蔵庫を探すふりをする。



す）　スイマセ～ん。（謝ってるんではなくって呼んでいる）

た）　ナンデスカー。



す）…ビョ、ビョーキナンデス。


意味不明な告白…(￣□￣；)



た）　だれが。

す）　ボク。

た）　どんな。



す）　ソレワー”アッタラ～タベマス”とゆーーヽ(゜▽、゜)ノ（ウププ） ←…自分でちょっとウケてる。



いいかい、そんなビョーキはねーーーーんだyoすこちゃん

…最近カワイイキャラを自分から押すようになりました２００７年のすこちゃまです。 ]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10022945927.html Sat, 06 Jan 2007 21:48:27 +0900
男はどうして言わないとやらないのーーー？？


洗面所の時計がずいぶん前から止まっている。っていうか相当くるっている。

なのに直さない(￣へ ￣ 凸


床にたたんだファブリック（トイレカバーやらマットやら）が転がっている。

なのに


わああああああああああああああああああああああああ((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

と思ったら今それに手をかけて、

で、片付けた(＝◇＝;)


あーやればできるんだ。


男への疑問ちょっと解消。(￣∇￣+)


時計は頼んだらやってくれました。

頼んだら→確かにやってくれます。

でも頼むまでが面倒なんだなー。

まーでも最初から何でもやる男の人もそりゃそれでやだなー。 ]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10022671056.html Tue, 02 Jan 2007 13:28:14 +0900

とはいっても知り合ったのが１９９８年。

２０００年からずーーーーっと一緒に暮らしておりまして(￣_￣ i)

今年で６年。(＠￣Д￣＠；)

わたくし新婚ながらにして、
主婦歴６年でございますーーーーﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ ]]> https://ameblo.jp/scottomomi/entry-10022508056.html Sat, 30 Dec 2006 16:00:48 +0900