腫瘍を取った側の胸が痛い

それは「神経障害性疼痛」だ…

と思うようにしている

しばらくして、反対側の胸も、同じような痛みを感じるようになってきた

これも、神経過敏のせいだと思うようにしている

緩和ケアで医療用麻薬を増やしてもらった

感覚が麻痺したように、痛みが少し遠退いた

また別の所に、痛みの様な不快感が表れた

頭や、食道のつっかえ感、胃と、あちこちに鈍い痛みが表れた

…転移？…と頭をよぎった

でも、調べられない

出来ても血液検査ぐらいだ…

美容院は好きで、ヘアスタイルを変えるのも好き

違う自分になれる感じが好きだった

だけど…

一年近く、したいヘアスタイルが浮かばなかった

なのに、昨日は久しぶりに、なりたい自分がイメージできた

体調が良くなった訳ではないけど…

なぜだろう

久しぶりの新しい髪型

ちょっと心が湧いた

初めてメッシュも入れてみた

どうしちゃた…？　ワタシ

「死」に向かっていた意識が

ちょっと「今」を見た

　うれしい時間だった…

…いつ死ぬのかな…

なんて思い始めて、二年を迎えようとしている

今までだって、それほど目標や希望、夢に向かって生きてきた訳じゃないけど

いざ、目標が持てない現実にぶち当たると

これほどまでに空虚になるものなのかと

思ってしまう

「どう生きるか」よりも「どう死ぬか」を考えてしまう

そんな毎日の、虚しさを味わっている人は

どう生きているのだろう…

少し前のブログで「肯定的な思考で過ごそう」と綴ったのに…

難しい　…　　ダメだな

前回の診察で、オキシコンチンが10㎎から15㎎(一回分)に増量になった

(痛みが強くなってきたから)

その後一週間は痛みが薄れて効果が見られた

が、３日後辺りから強い頭痛と背部あたりの痛みが始まった

動くと、振動で鈍痛を感じるような痛みが出現し、オキノームを３回から４回飲むようになった

更に、尿意を感じることが頻繁になり、トイレに行っても少量しか出ないという症状まで現れた

どうしちゃた？　ワタシの身体

次の受診まで、あと３週間近くもある

さすがに辛いため

予約の取り直しをした

オキシコンチンをもう少し増やしてもらうおう

「否定的な言葉を発しない」と決めてから４日経った

三日坊主に終わってしまうかな…と心配したが、続いている(良かった)

否定言葉を使わないようにしてから気持ちが楽になった(本当に)

身体の症状が楽になる事はないが、精神的に楽になる

不思議だ…

これはやり続ける意味がありそう

これからは、否定的な言葉は発しない

精一杯、肯定的な思考で過ごすよう…努力する

こんな考え方、とても苦手だけど

これ以上しんどい生活をしたくない…から

すぐには出来ない…と思うけど

できる限りの努力をする

せっかくの人生なんだから…

仕事をしていた頃は、仕事中心の生活をしていた

毎日、翌日に差し支えないように、眠くなくても定時に寝ていた

飲みに行くのも休日前と決めていた

遊びに出掛けても、旅行に行っても、翌日が仕事なら早目の帰宅を心がけた

仕事中心の生活を送っていた

責任も重かった

だから、退職した時は清々した

それから1年と10ヵ月が経過した今

毎日ボーと、暇な時間を過ごしている

せっかく自身のための生活を送れるようになったのに

生活を楽しめていない

病気の事を忘れようとしても

突如吹き出してくる汗、気持ちの悪さ

胸全体の痛み、頭痛などの症状が

病気だと知らしめる

適当な時間の潰しかたを探さないといけないと思いながら…いいアイデアが浮かばない

せっかくの時間を、有意義に過ごしたいのに…

手術後の痛みはいつまで続くのだろう？

　知りたい…

今、感じている痛み(違和感)は、身体にメスを入れたことによる副産物的な痛みなのか、それとも癌が増殖している痛みなのか

　答えによっては随分と違ってくる

最近、痛む範囲が増えてきた

最初は、癌が発生した場所のみだったが

ある時から、反対側の胸も痛く感じるようになった

その事を診察(緩和ケア)で伝えたら

「痛み止を追加しよう」という事になった

今飲んでる痛み止は三段階中の三段目

医療用麻薬という種類

今度増やすのは

本来はベースに一般的な消炎鎮痛剤(例えば、ロキソニン)を処方して、その上で段階を追って痛み止を出しらしい

ワタシには、そのベースが処方されていない(最初に今の処方をしたのが前医なので)

今は、麻薬の量を増やすより、ベースを厚くしてみるのも一つの方法…と考え、同意した

やっぱり緩和ケアだね

乳腺外科だったら、「まず検査」ってなるよね…

雨が降ったらワイパーで洗い流そうと思っていたが、今日天気がいいので、自分で拭き取ろうとしたら…チューインガムだった！！

　ワイパー回さなくて良かった…

回してたらワイパーもガラスもガムだらけになるところだった…

何が気に入らなくてそんなにことやるのか❗

どんな理由があるにせよ、絶対許せない！

バチが当たればいい！

手術をして、丁度一年が経過した

腫瘍を取るために、乳房を全摘した

全摘した時は、転移していない

サブタイプはトリプルネガティブ

増殖(ki-67)70%、グレード3

抗がん剤を勧められる

でも、ワタシは「何もしない」と決めた

このまま、腫瘍が(残っているなら)身体をむしばむまま、朽ちていくのを待つ

それがワタシの寿命だと思っている

何もしないことに

怖さはある

しかしそれは、治療をしていても同じことだと思う

その経過を、ここに残そうと思う

文字にすることで

自身の気持ちが整理されるのではないかと思う

この記録が短い期間であることを願う

信仰心はないが、神様にお願いする

苦しまないようにと…