頓服を飲むにしても降りなくちゃいけなくなる、

解ってても

くるしくてくるしくてこわくてかなしくなる。

それが症状と言われようと、

ハイそうですか。

と納得した瞬間にあたしが軽くなるワケじゃない。

症状に負けずに生きろと言えるのは、

おなじ症状になったことのないひとたちばかりで

そしてあたしみたいなのは"心の弱い人間"とされる。

病状とか診断名よりも

いったい いつまで こんな

泥沼のなかを泳ぐような重さでいればいいのかを教えてほしい。

あたしが失ったものは、

あたしがもう なにをしようがしまいが、

取り戻せない。

それはひとだけでなく、時間だったり感情だったりもする。

どう考えても、29日のあの日以降、世界の見えかたは変わったし、あたしの考えかたも、感じかたも変わった。

良いとか悪いとかは、わかんないまま、

あたしはあの日から あたしにも会えないでいる。

変な表現だけど、そういう感じでいる。

もし

なにかを楽しめば、笑えば、喜べば…

そういうのがポイントのようにたまっていって

失ったものを取り返せるなら、また戻れるなら、

いくらでも明るくできると思う。

もし

なにかを悲しめば、泣けば、哀れめば…

そういうのが逆に必要なら、やっぱり、いくらでも。

けど もうなにをしても、

ダメなものはダメで ムリなことはムリで。

なら

今夜寝て、あした目がさめませんように。

いくら苦しんでもいいから。

そう願って、祈りの中、落ちていく。

ひどい悪夢で何度も吐いて、

起きたときに寝惚けたバカな脳ミソが

"29日からきょうまでが夢だった"ように勘違いしたり。

我ながらアホらしい。けどコントロールはできない。

そうすると、あたしがなにをしても無意味に思える。

かなしくって笑えないのは通常セットだとしても

かなしくって泣くこともできなくなる。

そもそも かなしいとか思う感情を持つ意味は？

…ナシ。

だから理由を考える。

なぜあたしは息を吸って、吐くのか。

なぜあたしは食事をして、排泄するのか。

なぜあたしは眠らなくてはいけないのか。

意味がないから、考える。

生きる為に最低限やらなくちゃいけないこと、

ほぼ無意識で おこなえることたちに理由をつける。

"生きる為"と思うと呼吸すら苦しくなるから

入院中だしということで"退院する為"とあとづけをした。

元気にならないと退院が延びるから、そうした。

その為なら食べられたし、眠れたし、呼吸も楽だった。

ひとは、なにをするにしても

意味とか理由とかを、欲しがるものなのかなあ。

そういうことを考えていた。

まだ閉鎖病棟の、拘束ベルトで保護されていた、

もう会いたいひとには会うことのない、秋のおわりごろに。