このブログも長くやってきたなあ。思えば高２、16歳からやっている。4年目か。読み返してみてもそんなに変わってない。往生際悪かったり、嫉妬したり、憎んだり、馬鹿したり、悪態をついたり。

安心していいことなのか安心してはならんことなのかいまいち解らないが、まあこのまま行こうと思う。

まあなにはともわれ、忘年会か新年会か、久々に飲んで暴れたい気分である。

カラオケもしたいねえ。歌いたいねえ。

堂々と酒が飲めたりするのはうれしいことですね。

今年は学校で舞台に一度立てたことが大きかった。

久々に舞台上で芝居ができる機会を頂けた。それまで正直観劇マニアのように観ることがベースになりつつあったので不安満載での挑戦。自分が嫌いになったり、好きになったり忙しかった。結果はお客さん次第。でもとにかく、しんどくも笑顔もありました。

そして今、来年度1月の公演に向けて稽古をしています。

私が主宰・企画している演劇ユニットの公演です。

よろしければぜひ

1月26日・27日

演劇ユニット　第一実験　

「遭難、」　作・本谷有希子　

役者など詳細はまた後日。

てんやわんやな最近です。

もうすぐ二十歳になります。

どうなるんだろうか。期待と不安。でもきっと、「あっ大人になった」なんてのは無い（当たり前）。

本質的に大人になるのはいつなのか。急に大人になるなんて、ああこわい。ああ、嗚呼神よ。

そういえば足のサイズが縮んだ25センチだったが24．5くらいになった。今まで履けていたパンプスとかが全部ゆるゆるに。なんだこの急な変化は、これが大人になるということなのか。いや、違う。

でもいったいなぜ。一度しか履いてない靴もあったから本当にショック。でも靴を選べる幅が広がった。

もう広がったり縮んだりどっちかにしてよ！と言いたいところです。

家にある靴を数えたら、１，２，３，４……30。サンダル込みで30足あった。でも実際よく履くのは5足くらい。

残りは補欠。たまあに活躍したりするから捨てません。

私は体が人よりも大きいです。縦が特に。だから靴よりも服を買うのにも一苦労なのです。

カワイイからと何でもかんでも買えるわけではないのです。私の場合まず、肩幅を確認しますそして袖丈を合わせます。だいたいここまでクリアする服というのはなかなかありません。「少しくらい……」と妥協する手もありますが、私は妥協しません。「つんつるてん」は嫌です。

伝え忘れたがわたしは手足が異様に長い。巨神兵も目からうろこがゴロリンチョする手足の長さ。「手足ながくていいじゃん」「モデルさんみたいーいいなあー」と、パンピー様たちは口をそろえて私を煽てます。フ〇ック。

そこでお世話になるのが海外ブランドです。

あ、書く気失せたからやめます。

すんません

ああ、こういうところがまだまだ子供なのだ。ね。

大人よ、もうちょい待ってくれ。

twitter matwoocan

[夢現]終演後

本番が無事先週終わりました。

長かったシェイクスピアとの戦い。

胸が苦しくなる公演でした。いろんな意味で。刺激的な日々でしたよ。

そして観に来てくれた方々ありがとうございました！

写真はおもしろいですねー。生死は開演本当に直前に撮影。

夢現は終演後リラックスして撮影。

表情の差（笑）

まあ、いろいろあったけど、やっぱり好きだなーと思える時間を過ごせました。

明日から1月の自主公演の稽古が始まります。

よっしゃあ！

早く上演許可おりてぇ！

大学の企画です。

公開ゲネ・本番を含むと6回公演。

2本立てで1本はキャストで出演。もう1本はアンサンブル出演。します。

関西に限らず、旧友さんや、見に来てください。

ストーリーのある芝居ではなく シェイクスピア作品（複数）の中からさまざまなシーンを抜き出して紡ぎ合わせたものです。シェイクスピア作品の中のさまざまな登場人物それぞれの「問題」を露呈した作品になっています。その人間の「問題」に注目していただければ幸いです。またそのうち知人には宣伝メール送らせていただきます。

そして、私自身が企画した演劇ユニットの公演も来年1月に予定しています。

既成台本ですが、1月にやります。演出と出演します。

まだ上演許可を取っていないので宣伝できませんが、シェイクスピアの次はばりばりの現代劇です。来年一月までは気が抜けなさそうです。

本番まで2週間の今、まだまだ苦戦してます。

とりあえず風邪予防を必死にしてます。

夏休み中に１作できて、でもクソみたいなやつです。手直ししなきゃとてもとても。一人の孤児の女の子が成長して、親を探すという話なんですがね。最終的にてんやわんやになっていく話です。

納得いかないから今は短編を幾つか書こうとしていますが、なかなか難しい。

アダルトグッズ会社で働く女の話とか書いてみているが書いたはいいが参加してくれる女がいてくれるかが問題。だって「ローターは中に入れないで！」とかセリフがあるからなあ。あ、言っておくけど、アダルティなことにピントを合わせるっていうあれじゃなくて、そういう底辺と言ったら語弊があるかもしれないが社会的に「私アダルトグッズ会社で働いてます（キラーン）」とは言えないでしょう。でもそんな会社にも社長がいて、きっと高学歴な人も沢山いるはず。そういう境遇の人はどう生きてるのかとか気になりますからねえ。

大声で言えない職業。です。すごく役に立っているのに、素通りされたり冷ややかな目で見られる。辛いと思うなあ。だってきっとアダルトグッズ（特に男のオナニー用のもの）があるから防げている犯罪だってきっとあるでしょう。そして、セックスレスにも役立ったりしてるものとかあるんじゃないの？それなのに、そんな扱いはきっと歯がゆいのではないだろうか。そういう尽くしておきながら捨てられるという使い捨て社会、なんか変なの。

この間たまたまデリヘルのホームページを覗いていて、ああいうのって女の子のプロフィール欄があるのだが、その項目に「得意プレイ」というのがある。そこで多くの女は「お口で」「おっぱいで」とかさまざまありましたが書いていました。みんな私と同い年とか近い年齢。「すごいなあ」。そう思った。私と同い年で、何があったのか、不特定多数の人に股を開き、もしかしたら何度となく堕胎しているのかもしれない。その度胸というか、もしかしたらあきらめかもしれないが。なにがあったのだろう、と思ってしまう。だってその女の子だって１０数年前までは「パパ大好きー、パパみたいな人と結婚する！」と言っていたであろうに。なにかに諦めてしまったのだろうか。愛情の欠如なのだろうか。残念ながら私はデリヘル嬢でなければサセコでもないので解らないが、もし愛情を求めてデリヘル嬢をやっているのなら、たぶんそれは愛情じゃないな、多分デリヘル嬢もアダルトグッズと同じ。性欲処理の道具にしかされてないからな。これも使い捨てです。でもその「使い捨て」が社会の隠れた市場なんでしょうね。

でも使い捨ての末路が気になっちゃうね。

最近、高校の時の演劇部だった友人と電話した。そんで、３年前タブーだった話などをした。３年前、私が演劇部を辞めたきっかけとなった話。

今回はその話。詳しく書かず、病むだけ病んで、他人に迷惑かけた事件。

私の２０１０年２月くらいの日記を見ればわかるのだが、急に、病んでます。

３年前、私が高校２年の時。演劇部だった。私の演劇部は顧問のほかに、教えてくれる人がもう一人居た。

顧問の嫁である。嫁は稽古に子供もつれてきていた。だから、休日稽古の時は、顧問・嫁・子供で部活に来ていた。私は特にそのことに関しては気に留めていなかった。別に私に危害が加わったこともなく、好きな演劇もできていたので平和だった。たまに夫婦喧嘩を持ち込むのはうざかったが。でも本当に嫌なことはほとんどなかった。つーか深く考えてなかった、たぶんどうでもよかったんだと思う。

そんな感じで高校２年冬までくる。

２月中旬に企画した公演の演出を私はしていた。もちろん嫁は手伝いに来てくれた。なかなか思い通りにならず、自分のプランもはっきりしてなかった。そんなときも嫁は私にアドバイスしてくれたり、芝居の注意など部員にしてくれていた。でもそれが逆にしんどかった。

ある部員のモチベーションと私のモチベーションの不一致。そんなこんなで部員とちゃんと向き合えなくなって、顔合わすのもしんどくて、動いてくれない部員に腹を立て、混乱していた。自分の理想と嫁の理想の衝突。でも大人の嫁に意見を言えなかった。←これは私が悪いですね。

そんなかんじでどんどんどんどんしんどくなって遂に私はストレスか胃腸炎になった。本番１カ月くらいの１週間ちょいの休養。これが痛かった。病気の痛さじゃなくて、稽古に大きな穴をあけたんですわ。

胃腸炎治って学校に行くと稽古は普通に行われてた。嫁がなんとか演出を付けたみたいで、だいぶ進んでいた。

でも相変わらず、ちゃんと向き合えず、苦戦。本番が近くなり、だいたいの流れを作った。私の演出と嫁の演出で。

本番前になると稽古も佳境。細かい演出に。私は困っていた。「演技はいいとして波がない」。大問題ですよ。それで、わたしのオロオロ稽古が行われていた。私のプラン、コンセプトとこの芝居を紡いで……。大慌てです。そんな私をよそに、嫁は部員にアドバイス。また大人ってすごいんですよ。力があるからね。辛かった。

その次の日、嫁の態度があからさまに変わった。私に冷たくし始めたのである。

私の演出にまったく口出ししない。そして、私にまったく話しかけないのである。

「きたー。イジメか」

とすぐ察した。きっとオロオロしている私に喝をいれるためだったのか？

そんな大人にいじめられると稽古どころじゃないよ、心は。

私もムカついたので、嫁を無視してやった。

そしたら翌日だっただろうか？

顧問に呼び出された。

「君は、嫁が居ないほうがいいのか？」

と聞かれたので

「嫁がいると私の演出ができません。これは私が演出です。」

と正直に言った。

すると顧問は近くにいた嫁を呼び出し、嫁に

「マツがもう来てほしくないって」

と伝えた。

すると嫁はすねて

「じゃあもうこないから」

と私に告げ帰って行った。

私は唖然ですよ。嫁とはちゃんと話がしたかったのに。こんな小学生みたいなことがあるんですかね。

ムカついたから私も帰ってやった。

これが本番４日くらい前ですね。

その後嫁を部活に招くかどうか、部内会議。嫁の味方をするやつや、私の味方をしてくれた人、どっちつかずのウンコ。まあ居た。特に私に加勢してくれたＮ、ごめんね。本当に。

ちゃんとみなに伝えた「この芝居は私の演出であって、嫁の演出ではない。それにこれは部活。生徒が主役なのになぜ部外者が出てくる。これからの私たちのためにも大人に頼るんじゃなくて、もっと自分たちで動いていかなくちゃ。」と。

でももちろん顧問は嫁の味方。大人にはかないませんよ。あっけなく敗北。

顧問に「マツは必ず嫁に謝ること」と強制的にされた。

死ねと思った。正直。もうみんな死ねって。つーか世界終われって。

嫁は「マツのせいで人間不信になった」「マツが謝るまで絶対学校には行かない」と言う。

いやいや、私が人間不信ですよ。なんで部員がここまで苦しめられるんですか。わたし在校生ですよ。

そして迎えた本番。なぜか嫁が来た。

顧問に「早く謝れ」と言われ。本気で泣きそうになった。つーかひそかに泣いてたわ。本番前に演出が泣くってもう、破滅ですよ、本当。

本番終わって、集合写真を撮っていた。私とＮは抜け出した。

その後も、顧問に「なんで謝らなかったんだ」と問われる。

「もう無理なんですよ」。

本番が終わって、こんな部活ウンコです。と心底思った。もういろいろやってけないと思った。

部活を辞める決心をした。演劇は好きだった。死ぬほど。てか私は演劇しかなかったし、演劇するために学校行っていたようなもんで。でもウンコの中にはいられないと。

その後の部活終わったとき、私とＮは部活を去ることを顧問に伝えた。

すると顧問は

「なんで！？卒業までするって言ってたじゃん！なんでよ」と言われた。

解ってるくせに。

その後嫁からは謝罪のメールが来た。

もう無理なんですよ。

それからの部活がどうなったのかは書かない。後悔した者もいれば、私に謝ってきた部員も居る。相変わらず私にキレてるやつもいた。

これで終わりです。

今思うと、チンカスみたいなことですね。当時は大事件だったんですけど。

今だから言えるけど、正直、みんな子供だった。顧問も嫁も、わたしも。

今顧問や嫁に会ったら、私はなにを喋るのだろうか。

知らないふりをするかもしれない。

顧問と嫁の２人と、その味方をした２人の部員合わせて４人。

私の人生で、仲直りしないできたのはこの４人だけである。

きっとこの先も仲直りしないで生きていくんだと思う。

今だから言えるけど、この時に、意見って言わないほうが生きやすいんだなって悟った。

久々に書きます、いえい。

特に書くことも無いんだけれどもですねぇ、書きますぜ。

最近戯曲を書いています。何故かというと、せっかく芸大に通っているのに、既成台本を上演するのに歯がゆさを感じたからです。でもねぇ、これがまた、ドシロウトのあたしにゃ、正直「タイヘン」。

構想はある、でだいたいの流れも決めた。が、改めてセリフをあげていくとなんだか会話になってなかったり、設定からずれていたり。ん～これは１年くらいかかるかもしれん。オウ・・・シッツ・・・・。これじゃ本望の演劇ができんぞ・・・。つーことで、既成台本をやろうとおもう・・・・半ば妥協、つーか全妥協・・・かいね。

いつも有限不実行なので、 これはやらなくちゃ、誰に何と言われようと、まずはやってみなくては・・・。本谷有希子作品を考えている。図書館で鬼借りしよう。うむ。既成だってエエジャナイカエエジャナイカ～。

最近学校の図書館をよく利用しています。

おもに松尾さんの戯曲をよんだりしてます。まだ全然読み切れてないですが。本谷さんだったり鴻上さんだったり手広く読んでみようかなと思っています。全然読めないんだよ。長期休暇プリーズ。

そういえば先月大人計画の「ウェルカムニッポン」を２回見に行った。

最初に見たのはヤング券だったので最後列の端っこ。ものすごく距離があったけど、プロジェクターでの映像がとてもすてきでした。てかプロジェクターすげぇ！

二回目は最前列のドセンター。わたしは感動して硬直。オープニングダンス?からもう鼓動が止まったような感動。最前列なので、映像でも映し出されない小ネタや役者の表情、動き、すべてがみれた。尊敬することばかり。もうずっとあの席に座っていたかった。

もちろんストーリーも面白い。とてもわかりやすかった。人間の汚さというか、人間の自分を最後は守るっていう人間味。胸がきゅーんとなる。ほんとに人間ってどうしようもないアホ。でも生きていくしかないのよね。

でもそんな奴らを愛してあげたいというか。なんだかまとまらないですが、まとまらない感情が湧きあがったわけです。

夏には「ふくすけ」を見に行きます。再々演らしいですが再演のふくすけは映像で見た。もうほんとにふくすけ好き。最後、むっちゃ泣けるんす。フタバに感情もってかれちゃうんです。観終わった後涙の溜息です。

楽しみだな。

自分のこととしては自分で脚本を書いていましたが、休止中。なんだかんだ好きな作家さんのオマージュになってしまってそれが自分でも解っちゃって、歯がゆくて。今はまだ書く段階じゃないんだなって。

役者として出るつもりで計画していた公演もなくなって。

理想の自分と現実の自分との距離がどんどん遠く感じます。

だからいろいろやってみようとおもいます。捨てるものも無いので。

今すこし決まっているのが１１月下旬ごろ小劇場の芝居に出させていただくことです。また詳細きまったらお伝えしたいところです。

たぶんこの公演は無くなったりしない。（はず）

ま、頑張りましょう。

夏です。

基本ツイッターにいます。

＠matwoocan