ここの記事、全部消します。

ね。

って、10月に書いてた。

いまもう2月25日ね。

なんだか

もう大丈夫だ

とか、そんな気分だったんだと思う。

きっと、

消した方が良いんだとも、思う。

でも、

全然大丈夫なんかじゃない。

弱い。

オトナになれないね。

どうなりたくて、

なにを求めてて、

だれといたいのか、なんて。

ほんとにほしいものなんて、

気づかない方がいいことも、

ある。

ぼくの場合は。

ばかすぎる？

かもしれない。

もーすぐまた、春がくる、ね。

なぜだか

ひどく思い出してしまって、

それはもう

不謹慎なタイミングで。

ぼくはなぜだかやたらと

不謹慎かどうかで

物事を判断する傾向に

ある訳だけれども。

あなたの家の姿見はどこにあったか

とか、

そんな不思議なことを

考えはじめてしまって。

あなたは素敵ですね。

酔ってはいないけど、

たぶん

弱ってはいるなあ。

なんて。

少しでも進まないと、

少しでも前へ、

もしくは、後ろへ。

自分が何を求めてるかを、

きちんと見極められる、

そんな人間に、。

三層目をしっかり持ちたい。

想像力をしっかり持ちたい。

優しさだから、きっと、それは。

朝は、

なんて、

静かなんだろうね。

いざ。

全部をせおって。

だいすきだ。

ここ。に、

こんなことを書くのは、。

いや、

書きたいことを書くための場か、 

と考え直して。

こんなことを思ってしまうぼくなんて。

と考え出して。

大人になりたいね？

オトナになんてなりたくない。

ぶつけた足がいたいんだよ、

ねえだれか。

ついに、

ぼくは、

あなたを失ったのか、

なんて感じて。

久しぶりにあんなに泣いた。 

どうしたって涙があふれて

その理由があの頃とあまりに変わらなくて

そんな自分に今さら驚いたりして。

でもあの頃と違って

ぼくはひとりで。

  

この期に及んで

あなたに甘えていたんだなあ、と。

ぼくは赦されないでしょう。

もうあわないほうが良いのでしょう。 

 

あまりに遠くて。

でもこれで良かったんだと、

そう思いたいんだ、よ。

どうかどうか幸せでいて。

ぼくはもう、なにもできないけれど。

どうか、。