その後の話を少し、、

結局、自治体の発達相談へ行き、

療育へ繋げていただきました。

息子は時に嫌がりながら、時に何も言わずに

療育へ行くようになりました。

保育園の先生からは

療育行ってからお話が上手になったと評価いただきました。

親から見ても、今までの家庭と保育園の往復の狭い世界から、新しい世界を知り、

また、挨拶からコミュニケーション、勉強まで教えていただき、療育の効果を感じています。

まだまだコミュニケーション下手なとこもあるけど、療育に繋がれて良かったのかなと思ってます。

私がコミュニケーション苦手なので

遺伝したのかな、、

発達検査も受けました。

結果、凸凹有りでした。

他害や迷惑行為が無いため

普通級に進みます。

皆と同じようにできてる日は

療育行ってる事も忘れて、

このまま普通に成長するんじゃないかと

つい思ってしまうけど

こだわりや不安が強く出る日もあるので

普通級ではやっていけないかもしれません。

そこは子供の様子見ながら、考えていきたいと思います。

いよいよ4月から１年生

どんな小学生生活になるか、、

予想つきません

仕事が無くて、

やることがなくて暇すぎて辛い

干されると自分の無能感をひしひしと感じて、

私はこの会社に不要な人間と思われてる気がして、（実際にそうかもしれないけど）

なんかすごく孤独感を感じている訳です。

そんな時に、ランチ帰りに寄った店でお茶を買ったら

たまたまお釣りが777円だったのです。

すると、若い店員さんが笑顔で

わーすごい、ラッキーですね

良い事ありますように！

と声掛けしてくれたんです、、

なんかすごーく嬉しい気持ちになりました。

こんな私に優しい言葉をかけてくれる人がいるんだ、、

それだけで、無能でも私ただ生きてていいんだと

許される気がして嬉しくなりました。

あたたかい声がけ

その一言に孤独な心を温めてくれる力がある事を知りました。

同時に、若いのに良い娘だな～と思って

私もいじけたおばさんになってる場合じゃない、あたたかい言葉をかける側になりたいと思いました。

なんだか心外

結婚できるなら結婚できた方がいい

正直に一人の人生は寂しい

一度きりの人生で結婚できて、幸せです

子供だっていたほうが親も喜ぶし

私も子供ができるまで苦手だったけど

赤ちゃん育児の頃は拷問と感じるほど疲れてたけど

今はすごく幸せ

子供無しの人生は考えられない

子供が無償の愛をくれたからだと思う

色々と問題はあるけどそれは皆一緒

これからはどうなるかわからない

でも家族と出会えた事が一番の奇跡

子供と遊んでると、自分ももう一度子供に戻って一緒に遊んでる感覚になる

色々な事を感じさせ、考えさせてくれる存在

自分の事だけだったつまらない人生を、子供という存在が楽しいものに変えてくれた

子供でも、家族でも、友達でも、

そう思える存在に出会えた事が幸せ

市からやって来る発達の巡回相談員に発達相談していいですか?と聞かれた

以前から個人懇談で発達検査受けたほうが良いんじゃないかと暗に促されていて、

ついに来たかという感じ

それにしても、お迎え時の保護者が行き交う廊下で、少しの配慮もなく、発達相談しても良いか聞かれるとダメージでかい。

個室で伝えるとか、少しは配慮してくれよ

一瞬クレーム入れようかと思った。

発達障害がある事は母目線で見ても否定できない

でも受け入れる為の心の準備が必要だ

以前から先生に指摘されて

発達障害のブログ見たり文献読んだりして

少しは知識が増えてきたけど

いざ通告されるとダメージでかい

本人が生きやすくなるように手伝いをする事が一番とわかっているけど、

障害があると認める事は簡単じゃない

少なくとも私は

それをデリカシー無くズケズケと皆の前で言われると、

モンペじゃないけど先生の事苦手になっちゃうよ、はっきり言って嫌いです。

でも逆切れしてる場合じゃない。

私の子の対応で先生方が困ってるという事なんだから、どうぞ相談して下さいと答えた。

今は保育園だけど、まだまだ先に長い道があるから。

保育園卒業したら先生は関係なくて、ずっとサポートしていくのは親なんだから。

そろそろ真剣に向き合わなくてはいけない。

近いうちに自治体の相談にも行くと思う。

旦那さんにも報告したけど

そこは反対する事なく、早いうちから対処した方が良いと言ってくれた。

支援級行くかもと考えると、正直ショック。

差別の気持ちが自分の中にある。

でも可愛い可愛い私の子供が困っている顔は見たくない。

本人が一番幸せな道を考えていきたい。

支援級がそれなら、もちろん受け入れなくちゃいけない。

まずは相談員が来てからの報告待ちです。

はあ〜

いくつか締切に間に合わないものもあった

1日中必死こいて承認依頼進めたのに

最後の最後に上司がいなくて間に合わなくて

上司を恨んだよね

急ぎの依頼ですと伝えても

順番に承認してるので特別扱いできないと

示唆されたり…

ちなみに急ぎになったのは外部要因です

関係者に謝って、必死こいてやってるのに

やり方が悪いだの、

何もやってないヤツに文句だけ言われ、

できないヤツというレッテルを貼られる

仕事は不条理ばかり

今までクレバーだと思ってた人も

味方でもなんでもないただの人と悟った

新人の頃はいいよね

責任無いから

自分で考えずになんでも聞いてくるだけで。

うまくいかなければ教えた人のせいにすればいい。

とにかく、今の会社には私の味方は一人もいない、不信感でいっぱい

表面上は波風あまりたてないようにやってるけど、私はここにいるべきじゃない

ま〜私はほんとにできないヤツなんだけど、

頭にくる事が多すぎて血圧あがるよ

最近はホントに高血圧になってきて

仕事は最大のストレス要因

何のしがらみも無いのなら、

今すぐ辞めたい

ゆっくり家で過ごし、

次はなんの仕事できるか考えて

自分で舵をとった人生を生きたい

仕事や上司に流されずに

まだダラダラ仕事を続けている

会社にいると当然新たな仕事が舞い込んでくるから

今までと同様に引き受けるのが当然という態度で過ごすけど

心の中では退職期限を定めた

引き継ぎを考えると

早く伝えたいと思うけど、

すぐにでも辞める意志が無い限り

退職予定の人は邪魔な存在だよね

こちらが告げる退職予定日よりも早く

辞めてくれと言われる可能性もあるし

何より、

もう辞める人と仕事を一緒にする気になれないし、退職する人に与えたいと思うものは何も無いよね

機械のように仕事を引受けて

あれ、私はまだ働くんだっけ?と

退職する事を忘れそうになる

いざ、取り掛かると

目の前の仕事が辛いという気持ちで退職を思い出す

このまま時に流されないように

退職後の生活を考え始めよう

なぜか気になる芸能人です

私はジャニーズとかまるで興味無くて

誰かのファンになった事がほとんど無い

海老蔵さんもファンとは言えないけど

なぜか気になる

初めは、若き日の兄に顔が似ていると思って

気になり出したけど

最近の兄は歳とって体型変わってまるで似つかわしくない

破天荒でも人を引き付ける力があるのでしょう

これが華というものなのかな

昔の芸能人は華があったよね

今は普通の人が多い気がする

そして何の知識もないけど

いつか歌舞伎見てみたいなと思ってる

その人が誠実か悪人かとか関係無くて

ただ、気になる、見たくなる　と言うのが

華なのかもしれない

子供が保育園を卒園するまでは

何とか働こうと思ってたけど

やっぱり無理かもしれない

上司が能力不足な仕事を振ってくる

めちゃくちゃ頑張ればできるかもしれないけどめちゃめちゃ頑張ってもできないかもしれない

その仕事期間は間違いなくイライラMAX

うまくいかなければうつ状態になる

上司があまりにもアホなこと言うもんだから

喧嘩してやろうかと思った

どうせもうすぐ辞めるつもりだし

出世したいわけでもないし

悪者になってもいいや

でもネット記事を読み漁って

職場の風紀を乱すのは良くないなと思ったり

私と関わりある人に迷惑がかかるなと思ったり

そもそも今の仕事を長くは続けれないと

上司には伝えてある

それなのに私に仕事を振ってくるのはなぜ?

技術を身につけさせたいなら

これからも働き続ける人にやらせればいいのに

そもそも能力不足でその仕事ができないなら

私はもう辞めるべきじゃない?

業務命令に従えないということだし

職務不履行だよね

早く退職を決断しない自分にも非がある

こんなモチベーションでは周りの人に悪影響だし、自分にとっても会社にとっても良くない状況

ここはスパッと辞めるべきな気もしてきた

パートでもなんでもして

とにかく卒園までは今の保育園に通わせれば

いいじゃない

悩ましい

やっぱり、今の仕事はもう終わりにする

今すぐじゃなくて、

子が保育園を卒園するまでは我慢してみようと思う。

その前に限界が来るかもしれないけど

これ以上新たな仕事はしたくない

ただでさえ定時に帰れないのに

けど、成績が目標値に達していないから

上司は新たな仕事をふってきた

その時はっきりと苦痛を認識した

今以上の働きをしないと会社には必要ないのだろう

これ以上働けない私とアンマッチだ

せめて子が慣れ親しんでいる今の保育園を卒園するまでは頑張ってみる

アラフォーで転職はきついし

パートしかなくて手取り下がるかもしれないけど

ここにずっといても互いに不毛なのだ

自分の事で精一杯だったはずなのに

心を乱される出来事を気にしてしまう

特にウクライナ

情勢が気になってしまうけど

私一人が気にしても何一つ変わらないのだ

少しでも出来る事をと思い、

募金する位しかできない

なんでこんなに気になるかと言うと

たぶん明日は我が身という恐怖のせい

今まで日本で当然の様に享受してきた自由は

世界では当たり前ではなかった

そしてこれからは日本でも当たり前でなくなる

秩序があっと言う間に崩壊するのを

見てしまったから

これからをより長く生きる子供達を思うと

より悲観的になる

戦時中の日本人の気持ちが以前よりわかる

巻き込まれて、逃れられない無力感

あとは

小林麻耶さんの復讐劇

見たくないのに気になって見てしまう

もう明日こそは見ないでいよう！

他人のイザコザに関わると精神を消耗する

見てるだけで負の気持ちになる

なのに気になって貴重な時間を取られてしまう

本人は辛いのだろうけど

世間を味方につけたいのだろうけど

やり方が受け入れ難い

こんな暴露系の人達が増えてきて

秩序が崩壊しつつあるのも乱れる原因

この先この世はどうなってしまうんだろう