…『卵管通水検査』

やってもらえませんでした

 

引っ越す前の病院までわざわざ４～５０分かけて行ったのに

 

事前に電話で問い合わせしたのに

 

いざ、診察したら

 

『不妊専門の病院行っててそこの先生がやらないならやる必要ないって事じゃない？』

 

『違う病院で検査しましたって言ったらそこの先生がいい顔するわけがない』

 

挙げ句に看護師さんまで

 

『無理矢理やろうと思えばうちの病院ではできるけど、そちらの先生に許可を取ってきてください』

 

と言われました

 

卵胞チェックも希望しましたがそれすらやってもらえませんでした

 

そもそも何で私が『通水検査』がしたかったかと言うと

 

友人が『卵胞造影検査の後も妊娠できたんだけど、流産しちゃってそれからしばらく妊娠できなかったから今度は通水検査してもらったら妊娠できたからやってもらったら？』

 

と言われ、可能性が少しでもあるなら！

 

と思ったんです

 

その事も話して結構頑張って食い下がったんですが、何を言ってもやってもらえませんでした

 

私が受けた印象では

 

『勝手に違う病院行ったんだからそっちの先生に言えば？』

 

みたいな、違う病院に行ってる患者は見ません

 

って感じ

 

私も病院で働いていますが、うちの先生は他の病院にも言ってると言われても全然嫌な顔しないし

 

患者さんの都合に合わせて希望通りに治療してくれるので、その感覚で行ったらそれはダメみたいです

 

 

もうすぐ排卵日だから今日やりたかったのに

 

他の病院言ってること言わなければ良かったな

と思ってしまいました

 

せっかく早起きしたのにな…

＊久しぶりにブログを書きますが、かなりの愚痴です

 

読んで気分を害された方がいらしたら大変申し訳ありません

 

また愚痴が嫌な方はご覧にならないよう  お願いいたします

 

 

 

気付いたら前回のブログから２ヶ月がたちました

 

なんとか心穏やかに過ごしながら、化学流産後もなかなか妊娠にはいたらず

 

２周期の生理も終わりました

 

そんな中、引っ越しなどもあり体力的にも精神的にも疲れちゃったりで

 

体調がすぐれません

 

そこに追い打ちをかけるような話が…

 

以前からあまり良く思えない職場の人から

 

極めて初期の流産をしたみたいと…

 

それのどこが追い打ち

と思われると思います

 

私は勝手ながら  彼女は自然妊娠はムリだろう

 

と思っていて  秋頃から再開すると言っていた

体外受精  までは自分の事だけ考えられるかな

 

と思っていました

 

本当ただの身勝手です

 

どっちが先とか、どっちが一生懸命とか関係ないとは分かってますが

 

どうしても  私の方が頑張ってるんだから  私の方が先に…

 

と思ってしまうが故に

 

彼女が流産したということは  私と同じように 

 

もしかしたら  妊娠しやすくなってる  自然妊娠できるかもしれない

 

という可能性があることが

 

なんとも言えない  心にもやがかかり  頭の中が重たくなって

 

どうしようもなく嫌な気持ちが心を支配してしまってるんです

 

また私の妊娠が遠ざかった気がして…

 

間違いなく遠ざかったと思います

 

こんな性格悪かったらママに選んでもらえませんもんね

数日前に病院に

行ってきました

 

今回６度めの

フーナーテストも無事

『優秀』

と言っていただけました

 

そして、前回

妊娠検査薬が陽性に

なったこと

 

でもその４日後に

体温が下がって

生理になってしまったこと

を話しました

 

そしたら先生が

 

『ぢゃああとは時間の

問題かな妊娠できたん

だから大丈夫だよ』

 

と

 

ビックリしました

そして

うれしかったです

 

化学流産は

流産のうちにもならない

 

ましてや

妊娠してたとは

到底言えない状態

 

という情報を

たくさん調べていた

私には

先生が言う

 

『妊娠できた』

 

という言葉が

とてもうれしかったです

 

それから

先月は病院に行く

タイミングが合わなく

 

フーナーテストが

できなかったのですが

 

その時に偶然にも

陽性反応が出た事もあり

 

『フーナーテストは卒業』

 

となりました

 

来月からは

卵胞チェックと

タイミング指導という

 

不妊治療の初期に

戻ります

 

たった４日だけど

私たちの元に

来てくれようした

赤ちゃんが

 

今年中に戻ってきて

くれないかなぁ

 

 

『化学流産』

を経験してから

なぜだか

 

『次は大丈夫』

と期待してしまい

 

陽性反応が見れたら

１週間待って行って

 

無事妊娠してたら

旦那さんに何て

報告しようかなぁ

 

…なんてだんだん

楽しくなってきちゃって

 

でも現実まだ

タイミングすら

取ってないし

 

ゴールデン期間

と言われてる

卵管造影検査の後も

 

スッゴく×②

期待して

全然ダメだったし

 

ちょっと占いして

もらったら

懐妊運が低いとか

言われちゃうし

 

だけど

前回に続き相変わらず

タイミング取る事に

 

なんだか乗り気には

なれないけど

 

その後の

生理予定日が

楽しみになって

しまってます

 

１番ダメな

パターンです

 

またそういうのが

気にならなくなった頃

にならないと

 

次の陽性反応は

見れないかなぁ

 

 

『化学流産』

になってしまってからは

 

毎日いろんな思いが

葛藤してしまいます

 

ピックアップ障害では

なかったのかもしれない

 

けど、

今回はたまたま運良く

卵をキャッチする事が

できたのかもしれない

 

流産のあとは

妊娠しやすいらしい

 

けど、

私の場合『化学流産』

だから『流産』として

カウントしないし

 

誰しもがみんな

妊娠しやすくなるわけ

じゃないし

 

とにかく

『もしかしたら』

という期待と

期待しちゃいけない

 

という思いが

頭の中をぐるぐる

回ってしまっています

 

タイミングを取ってから

２週間、

何をしてたんだろう

 

何が良かったんだろう

 

何で

うまく着床できなかった

んだろう

 

考えてもしょうがない

事ばかりです

 

もし

うまく妊娠できてたら

 

予定日は３月でした

 

 

何から書き始めたら

良いでしょう…

 

結果はたぶん

『化学流産』というもの

 

私の体がいつもとなんの

変わりもなく

排卵日から１４日め

 

体温下がらず

 

１５日め

 

体温下がらず

 

もしかして

と淡い期待を抱いて

早朝４時

チェックワンファスト

にてまさかの『陽性反応』

 

うれしくて、でも

信じられませんでした

 

何の初期症状もないし

何か特別なことを

したわけでもないし…

 

なんだか確信を得られず

不安…不安…不安…

 

その不安を

取り除きたくて

 

１日空けて再び

チェックワンファスト

で検査したんです

 

結果…

薄くなってしまいました

 

知恵袋なるもので

どんなに調べても

 

『化学流産』

 

の文字しか出てきません

 

結局、その次の日

体温が急激に下がり

 

生理が来てしまいました

 

病院で診断された

わけでもなく

 

自分で調べただけですが

今回は残念ながら

 

『化学流産』

 

だったようです

 

ただ悲しくて…悲しくて

 

どうにもならない

気持ちをまた

 

ブログに書かせて下さい

 

 

以前

職場の人が

『体外受精』に

挑戦しました

 

イロイロあり

彼女の治療に

理解を示せなかった

私には

 

採卵をしてから

受精をして

体内に戻るまで

 

毎日その話しで

ホントに辛い

日々でした

 

そして

結果報告の日

 

もう何日も前から

覚悟を決めて

 

その日を迎えました

 

結果…

 

『ダメだったぁ』

 

と言われた瞬間

 

『ホッ』と

してしまった自分が

いました

 

最低ですよね

 

彼女は秋頃まで

治療をお休みする

と聞き

 

『それまでは

自分の事だけ

考えられる』

 

と思っちゃいました

 

こんな私が

母になっても

良いんでしょうか

 

 

友人から

２人めご懐妊の

報告がありました

 

とても

おめでたいこと

ですが…

 

心からお祝いして

あげられていません

 

１人めの時

なかなか授からず

悩んでる様子の

彼女の前では

 

他の人の

ご懐妊の話しや

 

子供の話しは

暗黙の了解のように

みんななるべく

避けてました

 

落ち込むのが

一目瞭然だったから…

 

だけど

無事１人めを

妊娠・出産してからは

 

赤ちゃんを

待ってる私や友人の

前でも

構わず他の人の

妊娠・出産の話しを

します

 

私たちに

『タイミングだから

そのうちできるよ』

 

とあっけらかんと

言われた時には

さすがに驚きました

 

自分が悩んでた時の

事って

忘れてしまう

ものなんですかねぇ

 

私は

自分が言われて

嫌だった事や

傷付いた事で

 

人を傷付けるのは

絶対に嫌なので

 

気をつけてるので

 

例えば、彼もいなくて

結婚の予定も

なかった頃

 

『独身っていいよねぇ』

 

とか

 

『結婚すると

そうもいかないから』

 

などと言われ続け

とても嫌な思いを

したので

 

絶対に言わないように

してます

 

だって好きで独身

でいたわけじゃ

ないですからねぇ

 

結局話しが

それて愚痴に

なっちゃいました

 

まだまだ

黒い心は

続きます…

今週は

タイミング週間

 

なのですが…

 

気分が乗りません

 

いつもは

生理が来てから

数日は落ち込みますが

 

終わる頃には

気分が切り替わって

 

『次頑張ろ』

 

って思えるのですが

 

今回は

なんだかダメみたい

 

考え込んでは

涙が流れてしまいます

 

もうどうしたら

良いのか

わからなくなって

しまいました

 

 

私には

兄と妹がいます

 

3人兄弟の

真ん中です

 

兄は長男で

とっても×２

可愛がられました

 

喘息があったり

体が弱くて

わがままを言いたい放題

だったそうです

 

妹は

The・末っ子

好き勝手やりたい放題

です

 

そんな中で

真ん中っ子の私は

『しっかり』

する事でしか

 

両親や家族に

認めてもらえなくて

 

『しっかり』

してないと

誰からも相手に

してもらえませんでした

 

今でも

『しっかり』

してるね

と、良く言われます

 

『しっかり』

してるのが私

 

そうしてきました

 

でもちょっと

疲れちゃいました

 

『甘えたい』です

 

旦那さんに

『甘えたい』です

 

でも、

私の旦那さん

私が弱音を吐いても

辛そうにしてても

 

励ましてくれたり

慰めてくれたり

 

してくれないと

思います

 

 

自分のペースで

生活してるので

 

面倒なことは

しなそうです

 

私自身も

負担にならないように

 

『面倒だろうな』

 

と思って、実際

辛い事を

伝えたことは

ありません

 

これって

夫婦として

ありなのかな

 

私の旦那さん

 

とっても優しい

んですけどね

 

あとは少しの思いやり

が欲しいかな