久しぶりに実家に帰るといつも通りの 両親の喧嘩

母親は早く死にたい

父親は酒をくれ

少し成長した私は各自と個人面談、、、

やらなきゃ良かった、、、その後の落ち込みの波が半端ない

3日経っても復活できない

本職に力を入れたいからアルバイトを辞める話も嫌なこと言われ

彼氏からの連絡がないのもあいまって死にたいのループ

本当たいしたことないのに

カウンセリングがやっぱり必要なのかな

非定型うつなのかもってネットサーフィン

私のことは不細工って言ってきた

可愛くない分勉強しなさいと

そんな傍ら両親は毎日喧嘩、、、

結婚生活に夢も希望もない

反抗期には少し荒れて、10代で結婚しようと相談したときはいい加減にしなさいと

30代の今何故結婚しないの？と、、、

結婚生活に夢も希望もない

何より不細工だからの前提で育った私は自己肯定が低いのは当たり前

私悪くない！

それに気付けただけでもすごいこと！！

 

ずっと結婚も出産も夢のまた夢っていうか、子供欲しいって思えなかった、、、これも不安から

でも今は大好きな彼と結婚して、子供が欲しいと思えている

普通ってなんなんだろ？？

普通じゃない私が普通になることは難しい

でも私のこの気持ちを認めてあげれるように少しづつなってる

すごい前進だ

バイトを掛け持ちしています

以前の私なら不安からバイトめちゃくちゃしてます

でも今は存在しているだけで価値があると思えるので

ある程度が保てています

そうしたらお知り合いから予約を少しですが頂くことが出来てきている

無理をしない

でも怠ける訳でない

そんな自分がすごい好き

私記憶力がすごい劣っていて、、、

お酒飲んだら記憶なくなるはザラでしたが、最近それ以外でも記憶力の低下に悩んでました

歳だからかな？とか色々考えていたけど、アダルトチルドレンの勉強を深めていくと

私は両親の物心ついたときから現在に繋がる不仲が原因ですが、虐待を受けたり、性的被害、他を見たら私なんてまだ良い方とか思ってしまったり、どれだけ辛い思いをして育った人がたくさんいるのか

それでもやっぱり私もしんどかったそれに間違いはないから認めてあげることから始めようと

ある本で見つけたのは脳によりダメージを与えるのは言葉のDVだそう

脳の後頭葉にある「視覚野」の一部で、単語の認知や、夢を見ることに関係している「舌状回」という部分の容積が、正常な人と比べ、平均して6パーセント小さくなっているという結果が出たそう。

身体的なDVを目撃した場合は3パーセントでしたが、言葉によるDVの場合20パーセントも小さくなっている。つまり身体的なダメージより言葉の暴力を見聞きした方が、脳へのダメージが大きかったとのこと。

もちろん身体へのダメージはもっと辛いたくさんの障害があると思いますが、言葉のダメージは見えていないけれど脳への影響は底知れないということです

私お酒飲むと記憶がなくなるに加えて、恐らく夢と現実が混在しているの、、、

はたからみたらやばい奴って思われてたし、自分でもなんなんだろーって思ってたけど、なんかこの本とか読んで私悪くないって思えただけでも救われた

あるがままの自分

認めてあげよう

職場で大変なことが繰り返し起きていたことに起因しますが、

同じ状況でも鬱病になる人、ならない人といるであって、当時は自分自身の力が足りないから

なんとかこの状況をしなくてはいけないとか、、、

特有の変な責任感から生まれたものだと思う

仕事へ行く度に、胃痛が生まれ、気持ち悪くて出勤中の電車を降りるとか散々な身体への影響までありました

頭はずっと仕事のことばかり考え、

何もしていないのに涙があふれ、、、

自分では分からなかったけど、仲良しな友人に鬱病じゃない？病院行ってみたら？って言われて私は初めてやばいのか私、、、と気付いたのです

最近アダルトチルドレンということに気づき、 鬱病も決して自分が悪いわけじゃないって感じることが出来ただけでも救われました

母親はとにかく毎日父親の愚痴や、私に対する否定が多かった。ご飯とかきちんとら作ってくれて、自分のことより私達のことを第一に考えてくれていたけど、自分に対して自信がなかったんだろう、、、だから不安で不安で仕方ない人生を歩んでしまったのだと今だとわかる。その不安が世代間で私も似てしまった

私の生きづらさはアダルトチルドレンということに気付くことができた

今私が生きづらいのは、一見ちゃんと育ててもらった家庭でも見えないところに潜んでいる誰にでも起きることだと感じることができる

でもこれは親の責任でもなく、親の親からの世代間の引き継ぎになってしまっているので、私はストップさせたいと思った

自分探しの旅で見つけることができたから、ここから克服するまで、そしてだれか一人でも同じ境遇の方がいらしたら参考になったら嬉しいです

ここまでくるとこの悩みの根本が気になってくるのです

昔から家庭の問題は関係しているのは感じていましたが、ここまで今の考えに関係しているのかと

私は両親が顕在で、大学までだしてもらい全然違う職につき、今でも金銭的に助けてもらうこともある。はたからみたらわがままな娘だと思ってました

親にも感謝しているし、親孝行したいと本心から思ってます

そんな私がなぜ、、、

それは育った環境だから致し方ない

私の両親は物心ついたときから現在に至って毎日毎時間、会えば喧嘩しています

そんなに喧嘩するなら別れればいーのにって人生において1000回以上感じていました

両親の仲は悪いけど、私に決して暴力を振るとか全くありません。どちらかというと甘く育ててもらったと思います

今この瞬間を感じることで、ありのままの自分で大丈夫、なにがあっても私が味方と思えればなにも問題がない

とすーっと入ってきました

小さいときから生きづらかったから、クラシックバレエをやっているとき生きた心地がしていた

当時はわからなかったけど

その感覚が今仕事としているセラピスト（オイルマッサージやフェイシャルなどのリラクゼーション）の仕事でも感じることができる

トリートメントが60分とか90分とかその瞬間に集中して終わったあとの爽快感

お客様様が喜んでくれることで感じることが出来る喜び

趣味のサーフィンやヨガのアーナサプラクティスの後も感じることができる

これは今この瞬間に集中しているということ

ヨガで言うディアーナ、瞑想しているような感覚である

マインドフルネスと同じ感覚

・サティヤ（嘘を言わないこと）

・アスティヤ（盗まないこと）

・ブラフマチャリヤ（性欲、食欲、睡眠欲に溺れないこと）

・アパリグラハ（必要以上に求めないこと）

集中が極限まで高まった状態。恍惚状態。

日常生活でこれを心掛けるだけで、少し生きやすくなった