何をしても、何を手に入れても満足できない。

満足は続くことがなく、自分の底なしの欲を満たすために

僕は生きてるらしい。

今では「したい何か」を、「手に入れたい何か」を見つけても

その時点で「どうせすぐ飽きるだろう」という事を自分で自分に諭しつける。

とてもつらい瞬間だ。

それでも自慰行為のように

その場の満足を求めて生きる自分はとめられない。

どれだけを犠牲にしても、人間でなくなった「猿」には自分をとめられない。

昔に買ったおもちゃは、新しく買ったおもちゃの敵役になって

そいつにボコボコにされるんだ。

子供の頃から何一つ変わってないな、僕は。

「楽しいだろう事」に取り掛かれない。

それを楽しんでしまえば、またきっと

「生きたい気持ち from 楽しい現実」 と

「死にたい気持ち from 辛すぎる現実」 の狭間で

ただ苦しみが伸びるから。

「楽しい事」から逃げる自分も、

仮に「楽しい事」を受け入れた後の自分も、

生きている限り両方が地獄のように辛いんだ。

死にたい気持ちを膨らます２つの要素があげられる。

第一　『ほとんどの人生は、グロテスクなハッピーが”延々”と”くり返し”』

　僕は”グロテスクなアンハッピー”が延々と繰り返される。

　自分を含めて、最も愛すべき人を不幸にしてるんだから。

第二 『ひとりひとりが無力。死んでも特に何も変わらない。

　　　　 壁の中の一つのレンガに過ぎない』

　　壁の中の一つのレンガなんておこがましい。

　　レンガは手に取れば重いし、壁の横を歩けばその存在に気づく程、

　　大きくてしっかり形があるんだから。

この本を信じると、僕が死ぬ理由は十二分にあるようだ。

小学生から中学生の頃、『SLUM DUNK』を読んでNBA選手を目差したし、高校の頃は『MASTERKEATON』に影響されて考古学者とSAS（英国特殊空挺部隊）入隊を目指した。あとBeatlesからはじまってOASIS、Led Zeppelinetc...に憧れてロックミュージシャンになりたかった。

大学の時もPopper（ダンサー）とか色々夢見たりしたけど、結局社会人の今は「お金持ちになりたい！」って思う。

具体的には、今は公認会計士になりたいって思う。(←『さおだけ屋はなぜつぶれないのか？』(新書・山田信哉 著)　に影響を受けて）

一応「なりたい！」ってただ思うだけじゃなくて、それなりに努力とかはしてるつもり。

全部中途半端だったりするけど、今はまずは簿記の勉強からはじめようと思う。

ラッパーとかアーランビーシンガーにもなりたいなぁってよく思う。

JAY-Z、Diddy、GURU(GANGSTARR)、EMINEM、USHER、R・Kelly etc…音楽にはよく助けられる。

どんどん気持ちは変わるし、僕は自他共の「決心」とか「決意」は信じないから、今話したのもあくまで全部夢の話し。

矛盾がいっぱいな人間。でも矛盾は大好き。矛盾無しじゃなりたたないことだっていっぱいある。