なんでこんな簡単な事もわからないの？

…って言うか、くだらない事で無駄に言い合いとか喧嘩とかしたくないんだけど。

ホントさ、全てが無駄。

もーーーーーーー！！！！！！

この一文に尽きる。

どっちが制限掛けてんの？

あんたの好き嫌いに付き合ってたらいつまで経っても落ち着けない！！！！！

埒あかない！！！

結果、無駄。

…あー……。

真剣に悩んでる。

こんな時、他の人はどう思うんだろう。

どう考えて対処するんだろう。

本音をぶつけていいのか。でも、そんな事をしたら取り返しがつかなくなるんじゃないかとか。

ずっと悩んでる。

別れたくはないけど、やっぱり一緒に居るのは無理なんじゃないかな…。

そんな事ばっか。

いや、あの事があってから別れたいと思ってたし、逆に丁度良いと思うべき？

簡単に決断を下すのは早計だと思う位には、長く一緒にいすぎた。

はぁー…………どうしようどうしようどうしようどうしたら

来ちゃったか。

来ちゃったよイライラ期。

これは暫く駄目なパターンだ。

こうなっちゃうと、誰とも関わりたくなくなって引きこもり始めるor色々当たり散らして歯止めがきかなくなるかのどっちかしかない。

少し落ち着いてたのにな。

自分の努力あっての事だけど。

はぁ〜。

もう、消えてww

なんで私だけがこんなに悩まないといけないの？なんで私だけが傷付いて、イライラして、こんな一生モノのトラウマ抱えなきゃなんないの？

貴方には良い思い出しかないでしょうよ。

その事が、ただただ腹立たしい。

今更やり返す事も出来ないし、暴言を吐く事も罵る事も出来やしない。

貴方も同じように不幸になればいい。

それ以上に傷付いて、一生後悔するような人生を歩めばいい。

それだけを願う。

この願い、叶えばいいのに。

……い、胃が痛い…。

あまりにも胃が痛くて、数時間の間に気絶しては起きて、気絶しては起きての繰り返しを延々としていたらしい。

どんだけ胃、弱ってんだ……。

空腹感はあるものの、このまま食べても大丈夫かな？

ちょっと怖いんですけど！

背中は未だに張って痛いし、でも空腹で胃がキリキリピリピリ言ってるし。

お腹空いたよー(><｡)

…何か胃に入れよ。

気絶してる間、嫌な夢を見た。

こんな時。

誰かが傍に居てくれたらいいのに。

いや、痩せたんだけどね？

少し戻さなきゃな……ケツが痛い(><｡)

そして、カフェで一服タイム。

今日の夕飯、何にしようかな？

あー、高野のフルーツパーラーでしこたまフルーツが食べたいなー。

取り敢えず。

思ったことを書きなぐってみる（笑）

お風呂に浸かりながら、

まったり一人の時間。

この瞬間が一番ココロ休まるな〜…。

お気に入りの入浴剤を入れて、のんびりゆったりなこの空間が好き。

誰にも気を遣わなくていいし、誰かの顔色を窺う必要もない。

あー。

じわじわ。じわじわ。

蝕まれてく。

……顔、見たくないな。

だーるーいー……

絶賛怠さMAX中にて。

この間貰った薬。今の不安定時期に試した結果、効果はバッチリなようです。

急に思い出して考え込んでも、気持ちは冷静を保ってられてる…

凄いな。

いつもなら涙くらいは出ちゃうから。

このまま副作用もなく行ってくれればいいけど、若干お腹が張るような？まぁ、気持ちが落ち着いてられるなら副作用くらいなんて事ないけどね。

この忌々しいものに比べたら全然楽。

さてと。

今日も頑張って生きてきます。

薬だクスリ。

新しく薬を貰った。

憂鬱な気持ちを解したり、やる気を起こさせたりする薬みたいです。取り敢えず寝る前に飲んだけど、効いてるのかなんなのか、今のところは安定してるかも？

……副作用は大丈夫そう。

少し飲み続けよう。

結局昨日は抑えがきかなくて。

溜まったものをまた。

全部、全部ぶつけた。

パニックになる頻度と間隔は少し空いて来たけど、まだまだ……だね。

って言うか、そもそもこれって治るの？

感情的になった私にキレる相手に、

「誰のせいでこうなったと思う？」

って冷静に言った。

謝ればいいとか、そう言うもんじゃないでしょ？そう簡単に割り切れるものならハナから悩まないわ。（笑）

何回も蒸し返す私も私だけど。

でも、

それが嫌なら別れてって言ったよね？

責任が取れないなら。

覚悟がないなら。

今すぐ別れろって何回も言った。

ちゃんと忠告も、説明も全部した。

甘いんだよ。

覚悟が。

自分の犯した罪から逃げたいなら。