『どうしてあたしに会いたいの？』

って聞いてみた。

そしたら

『可愛いから

女性で

女の子くさいから』

だって。

それって

別に私じゃなくても

女の子なら誰でも同じってことだよね。

もっと可愛くて

女の子らしい子がいて

その子がかーくんを好きになったら

その子でも同じってことだよね。

だって

かーくんの返事の中に

「あたしじゃなきゃいけない」理由はなかった。

たまたま今はあたしがいるから。

たまたま出会って

あたしがかーくんに惹かれて

だから今はあたしなんだ。

もう

やめよう。

これ以上

あたしはあたしの価値を下げたくない。

こないだ会ったその次の次の日くらいから

かーくんの顔が思い出せない。

思い出そうとして思い出せない。

というよりは

ふとした瞬間にかーくんを想うんだけど

なんとなく顔が思い出せない。

今まではこんなことなかったのに。

どうしてだろう。

考えれば考えるほど

想えば想うほど

今までのかーくんの言葉が

全て嘘なんじゃないかと思う。

何一つ疑わずにきたけど

今になって

奥さんと上手くいってないことも

子どもがいないことも

あたしのことを好きでいてくれてるのも

全部嘘なんじゃないかって

思えてきた。

お花見デート以来

初めてのデートをした。

あたしたちの会う頻度は

目に見えて少なくなってる。

会わなかった１ヶ月の間に

あたしはすごく不安になっていた。

だけど

久しぶりに会ったかーくんは

今までと同じように優しかった。

久しぶりに会ったのに

あたしは相変わらず可愛くなくて

ひねくれてて。

だけど

かーくんはそんなあたしでも

「可愛い」って言ってくれた。

*　-　*　-　*　-　*　-　*　-　*　-　*

あたしとかーくんの関係はどこまで続くんだろう。

いつまで

甘えてていいんだろう。

かーくんは

困ってないのかな。

鬱陶しくないのかな。

わがままだけど

寂しがり屋の時期には

とにかくかまってほしくなるよ。

メールじゃやだよ。

電話じゃやだよ。

会いたいよ・・・

かーくんに桜を見に連れて行ってもらった。

いつもどおりに仕事終わりを待って

車で夜桜見物。

桜の木がたくさんある公園に行って

桜の写真を撮ったり

桜のトンネルの中をドライブしたり。

とっても綺麗だった。

たくさんの綺麗な桜を

かーくんと一緒に見ることが出来て

すごく幸せだった。

*　-　*　-　*　-　*　-　*　-　*　-　*

この日

帰りの車の中で

あたしは今後かーくんと

手をつながない・キスをしない

そう宣言した。

でも

車を降りてから

そう言ったことを後悔した。

ばいばいすると

またすぐに会いたくなるんだ。

日付が変わってすぐの夜中にかーくんから

メールが来てた。

『明日の夜会える？

メール入れておいて。』

翌日の夜だろうと思って

『明日の夜大丈夫です。

また時間とか連絡ください。』

そうメールして眠りについた。

翌日。

どんなに待ってもかーくんからの連絡はなかった。

『明日の夜って今日の夜？』

夕方に連絡をしたのはあたし。

『ごめん!!

日にち勘違いしてて。』

かーくんの『明日』は日付的な翌日を指してた。

初めてムカついた。

連絡つかなくて

身動き取れなくて

初めてかーくんに

キツいメールを送った。

結局その数日後に

かーくんから

『今日の夜会える？』

って連絡が来て

謝ってくれたけど。

*　-　*　-　*　-　*　-　*　-　*　-　*

やっぱり私はその程度の相手なんだね。

改めてそう感じた。

ずっと放置しちゃってたっっ

更新していない間に

初めてかーくんにムカついた出来事がありました。

でも結局丸く収まって

最近でもまだ連絡を取り合っています。

詳しくはこの後の記事で・・・

久しぶりって言ってもこないだ会った日以来ってことだけど。

「なにしてる？」

それだけのなんてことないメール。

だけど最近勉強に身が入らなくなってるから

勉強中は携帯の電源をオフしてる私。

かーくんからのメールに気付いたのは

メールが来た３時間後くらい。

「勉強してるけど全然進まないよ」

かーくんに弱音を吐いてみた。

本当に最近

勉強しなきゃ！

って気持ちはすごくあるのに

まったく身体がついていかない。

まず集中出来ないし、やっと始めてもすぐ嫌になっちゃう。

何に対しても全くやる気が出ない。

そんなあたしにかーくんは

「どうした？」

そう聞いてくれた。

今までならここで

「大丈夫」ってすぐ言ってたんだけど

昨日は「自分がダメだ」って言っちゃった。

かーくんが

今の状態から救ってくれるとも思ってないし

抜け出すのは自分次第なのもわかってたけど

なんか弱音を吐きたくなったんだ。

かーくんは

「そんなときは少し休憩しなきゃ

またドライブ連れて行こうか？」

そう言ってくれた。

嬉しかったけど

この日初めてかーくんからの誘いを断った。

自己嫌悪に陥ってる自分をかーくんに見せたくなかったし

八つ当たりしちゃうんじゃないかって不安になるから。

「そんな時だから連れて行ってあげたいんだけどね。

気が向いたら声かけろよ。」

かーくんは優しい。

「いつでも気にしてるから。

安心して勉強しなよ。」

このメールを読んであたしは泣いた。

心の中の不安ともやもやが少し軽くなった。

どうしてかわからないけど。

昨日まで

全く手につかなかった勉強が

今日は驚くほど進みがいい。

かーくんのメールのお陰だね。

ありがとう。

それも突然

「明日会える？」

そう聞かれて急遽会えることになったのです。

いつも通りお仕事終わりのかーくんを待って待ち合わせ。

会うことが決まってから

ずっと複雑な気持ちでした。

だけど

いざ顔を見ると

やっぱり嬉しくなっちゃう自分がいる。

しばらくドライブした後

この日も結局ホテルへ。

始めは二人でDVDを見ていたのだけど

やっぱりまたかーくんと

行為に及んじゃった・・・

「もうしない」

そう思っていたのに

やっぱり拒めなかった。

終わってしばらくかーくんにぴったりくっついていたけど

帰る時間がせまってきて

あっという間にバイバイ。

もっと一緒にいたかったな。

*　－　*　－　*　－　*　－　*　－　*　-　*

どうしてかーくんが

あたしを求めてくれるのかわからない。

奥さんと上手くいってないから？

寂しいの？

なんにしても

「あたしは所詮暇つぶしでしかない」

悔しいけど

そう思ってないと

心が持たない。

本気になっちゃいけない。

でも

かーくんは

いつもあたしを褒めてくれる。

可愛いって

好きだって

言ってくれる。

だけど

あたしは「暇つぶし」でしかない。

かーくんの心の中はわからないけど

こう思ってないと

やってけない。

かーくんに対する気持ちも

自分自身のことも。

もういっそ

記憶ごと消えちゃえばいーのに。

そうすれば

こんなに悩まなくていいのにね。

一度かーくんを思い出すと

何も手につかなくなる。

そんな自分がいやでいやでたまらない。

かーくんの名前は

あたしのアドレス帳から消えた。

消せてないけど消した。

最近の携帯は便利な機能があるんだね。

お陰で

たまーに来るメールにも気付かず

勉強に集中できる。

メールが来てる事実を知らないわけだから

「返ってこない」とか

気にする必要がないんだ。

とっても素敵な機能。

なのにどうして

かーくんはあたしの心の中から出て行ってくれないんだろう。

いつまで

この気持ちと

一緒に歩いていくんだろう。

最後に会った日からもう20日くらい。

あの日のかーくんが薄れていく一方で

記憶の中のかーくんが色濃くなっていく。

忘れさせてくれない。

かーくんの

顔も

声も

暖かい手も

抱きしめてくれる腕も

何もかも。

まだあたしの心が覚えてる。

忘れたいよ。

もう。

出逢ったあの日

その前日に戻って

そしたら

かーくんに出会わない生き方を選ぶのに。