確かに　初潮がほかの友達より

ずいぶん早かったせいもあり

発育も早く　急速に女性らしいからだつきに

胸のふくらみは　いやでいやでたまらなかった

なんで自分だけ？

好奇の目にさらされている気分

しばらく・・・・　中学校に入るまでは・・・

この感情から抜け出せない自分がいた

小学生であったのと　その当時は今みたいな

気の利いた下着もなくて

その点においては

憂鬱なときをすごさざるをえなかった。

身長もまわりより　頭一つ抜きんでていたし

目立つ存在だったと

それは突然だった

忘れもしない

小学校3年生の体育の授業中

それも　真夏のプールでのできごと

鼻の奥から血生臭いあたたかい液体が

ツー――――ッと

したたってきた

え？

鼻血

すぐに保健室で手当してもらった

担任の先生と保健室の先生がこそこそ

それまで母親からそれらしいことを教えてもらっていなかった

ので心の中はざわめいていたのだろうが

なぜか　どこか俯瞰してみている自分がいた

これから私も大人の女性になったのかと

早熟　 　わたしへのまわりからのイメージにつながる

できごと

忘却の彼方へいってしまったとおもっていたはずなのに

どこか片隅にこびりついてどうやっても離れないものだ

あれは小学校入学式での出来事

私が入学することになる小学校は県下でも有数のマンモス校で　

おそらく　１クラス４０名以上　１学年６クラスはあった。

それほどの人数がいれば　右も左もわからない　新入生にしたら

どれほど巨大な迷路であったことか。

どこへ行っても全く同じつくりの教室がただただ続くだけである。

そしてその時は来た。

どうして　そうなってしまったのかは記憶のかなたへ消えてしまった。

私のクラスではない　全く違うクラスに迷い込んだのである。

1人ぼっちで。

どこを見渡しても　一緒に来た母の姿が見えず

迷い込んでしまったのだ

エ～ン　大泣きになる私

泣いてもどうしようもないのに　

こういう時って泣いてしまうのは本来備わった能力なのか

その場にいた先生が本来行くべき教室まで連れて行って

くれて何とか誤魔化してくれた。

この出来事で　この後の学校生活において

大勢の前にすると　超　極度の緊張感が襲ってきて

一言もしゃべることができなくなってしまった。

三つ子の魂百まで

というが6歳の魂　9歳まで続くのである

しかし、首から下に目をやると　ふりふりがついた可愛らしいお人形さんのような

洋服をいつも着せられているのだ。生地も大柄の花柄など遠目にも目を惹く。

これはすべて母の手作りである。

私の母は中学校を卒業すると高校へは進学せず、地元の洋裁専門学校へ進んだのだ。

当時の女性の選択としては珍しいことではなかった。

手に職をつけることが女性の自立への近道であったとおもう。

洋裁は花形職業であったろう。

当時、洋服といえばオーダーメードで

洋服をあつらえることは一種のステータスであった。

我が家には工業用のいかにも頑丈そうな大きな足ふみミシンが鎮座しており

母がそれを使って独特の足踏み音を鳴らしながら仕事をしていたのを

子供心に記憶している。

家にも洋服をあつらえるお客さんがやってきて

メジャーで採寸、型紙、裁断、仮縫い、仕立て・・・・・・

決まった段取りに沿って作業がすすむ。

もちろん生地も好みのものを選ぶのだが、

それに合わせるボタンひとつとってもとても吟味していた。

あわせるボタンひとつでがらっと雰囲気が変わってしまうからだ。

母がチャコをつかって印をつけたり待ち針うちをするのを傍らで眺めているのも

私の遊びであり、おもちゃであった。

こんな仕事の合い間に私の洋服を仕立ててくれていた。

写真のなかの服は今みてもとてもモダンでおしゃれである。

今の私の服好きの片鱗はきっとここからきている。

いまでも　服に込められた作り手のこだわりや思いが感じられるものが好きだ。

いつも素敵な服をつくってくれてありがとう。

亡き母へ感謝

本当に眠い。疲れ切ったこの状態でのオーラ診断

アクテｨブで活発なオーラ・・・・使い果たしたはずなのに。

まだまだ　私のまわりはそんなオーラが溢れてるなんて

しかし　社会人になり別の土地で暮らすようになると

なぜか故郷が無性に懐かしく思えてくるのはなぜだろう。

頭のどこかに　自ずと刷り込まれてしまったものがあるのだろう。

そこで見聞きした　今でも鮮明に覚えていること

徒然に書きだしてみる。

小学校3年生くらいまで

私の髪型は男の子そのものであった。

母親の好みである。

もちろん美容室ではなく　理容室で毎回きれいにカットされた

そのころは外見から男女の見分けはなかなかできない。

かくゆう私も男の子だと思われていたことが後日わかった。

本当に男の子そのもののヘアスタイル。

当時はとっても華奢で背も他の子よりも頭ひとつ抜きんでて

いたため余計であろう。

が、当時の幼稚園の担任の先生は

私のことを　「菊の花　みたいだよね〇〇ちゃんは。」

とことある度に言ってくれた。

菊

どんなイメージをもつかは人それぞれだが

幼い私にはとても良い意味でとらえていた。

可憐な古風な花のイメージ

体は大きくてそれだけで目立っていた私。

でもとても恥ずかしがり屋で、自己表現がとても苦手。

当時　描いた　車の絵があるのだがお世辞にも上手くない。

のちのち美術の教師になりたいと思うようになるとは

この当時の絵を見る限り　誰も想像できないだろう。

こんな私を　菊の花に例えてくださった　その先生は

私が教師を目指す試金石になった大切な出会いである

正直　ここを離れるまで　好きではなかった。

冬の何とも言えないどんよりとした鉛色の空

これが果てしもなく海の向こうまで続いていると錯覚させるほどの

威圧感があり　どうにもこうにも　ここから　脱出したくてたまらない。

そのため　地元の国立大を受ける気がせず

気候の穏やかな土地の国立大を目指すことになる

この不純？な動機が私の受験勉強へ向かわせるエネルギーとなっていたのは確かである。

決して裕福な家庭で育ったわけではない。

何としても学費の安い国立大学合格が高校時代の私に課された試練であった。

田舎へ行けば行くほど公立高校が有名難関大学進学率トップであるという御多分にもれず

通っていた公立高校も入学したときから大学受験一辺倒の授業であった。

兎に角　大学合格必達が目標であった私には　この過酷な生活が逆に優位に働いてくれたと

確信する。もちろん塾など行ける余裕もなかったし行く気もなかった。

とかくして希望大学2校とも無事合格できました。

こうして　実家を出ることで　私の今へとつながっていくのです。

動機はどうであれ　現状を変えようと思うときは　自分が動くのが一番はやい。

あとは　おもいつづけること。必ず成就できると。

自分が歩んできた道を、記憶がはっきりしている間に

書き留めておきたい衝動にかられる。

過去の出来事、関わった人、住んだ土地　

そのすべてが今の私というものの素になっているはず。

コロナ感染の拡大で人と関わる機会が極端に減ってしまった昨今。

取捨選択を迫られる場面も多く必然的に内省的にならざるを得ない。

私ってなんだろう・・・・・

一体どんな人間なんだろう・・・・

そんなおもいにとらわれてしまう。

半世紀以上も生きてきたのだから

それなりの経験も積んできた。

とても他人さまには言えないような経験も。

それも全部ひっくるめて自分自身。

ここらで人生の振り返りをしておこうかと。

人生の折り返し地点を過ぎて

このまま年老いていくことに疑問をもつ輩も少なからずいる。

もっと人生を謳歌せねばと。

私のその輩の一人として

この後の人生に少しでもプラスになるべく記していこう。