ああ

しんどかった。

過ごく良い日だった

間違いないけど

でも、行くべきではなかったのかもな

気を使わせてしまったね

きっと俺がそんな気持ちでいるとは思ってないだろうしね

それが普通

もう何も関係無いって気持ちで走り続けて

ようやく気持ちも離れて

思うように動けてた

ちょっとだけブレてしまった。

ちょっとだけ全てを後悔してしまった

それはきっと今に満足出来ていないのを

「その事」のせいにしているんだ

いつから俺はこんなヤツになってしまったのか

はじめからそうだったと思う

悪化しただけ

みんなはずっと前に進んでいる

君も

俺は止まっている

その差

このページも久々に開いてしまったな

でもそんな場所くらいは許してほしい

時にくる闇に飲まれてしまうから

遠い遠いあの日の記憶

遠い遠い思い出

懐かしく温かい

戻れない時間を想うのは無駄だ

なのに何でこんなに薄れないのだろう

事細かに思い出せる

独りよがりの「大切」だったと思ってる

でも生きていて

あんなに必要とされている気がしたことは

あれが最初で最後

何かをなし得るまで

全てが誇れる自信を持つまで

顔すら合わせない方が良いな

もう温もりは要らない

かっこ悪いほど弱いと思うけど

弱い犬ほど良く吠える

今の俺はそんなもん。

明かりなんてありはしない

居なくなりたい

居なくなりたい

居なくなったら

きっと悲しんでくれる人が居る

たとえわずかでも

それが家族だけでも

居るって思える。

でも

わずらわしい

居なきゃいいのに

俺はもう

消えてしまいたいんだって

誰かと居れば笑えるさ

笑わなきゃいけないんでしょ

笑ってなきゃ俺じゃないんでしょ

もう何を望んでも無理なんだって

今から君が居てくれても

もう心から信じれないんだと思う

それでも居て欲しいけれど

いつからだろう

こんな生き物になったのは

最初からそうだったのか

嘘をつきすぎたからか

俺はどんな人？

わかってくれないんじゃない

隠しているだけなんだって

せめてあの頃の記憶が

色あせない今のうちに消えてしまいたい。

消えてしまうのがもったいないから

消したいほど辛いけど

消えて欲しくないくらい大切で

でも記憶はいつか薄くなるから

まだ顔も声も覚えている

今のうちに

まだ一緒に行った場所も思い出も

言葉も覚えている

今のうちに

もう何とも関わりたくない。

もうホントにダメなのかもしれない。

何も出来ない

生み出せる気がしない。

どうしよう

ばっか

眠っていたい。

どれくらいたったっけ？

去年から

時間が過ぎているような

止まってしまっているかのような。

あの幸せすぎた時は

もう昔のことのようで

すごく鮮明で

すぐ思い出せるのに

もう何も覚えていないような。

自分でとらないって言ったんだけど

もう干渉しないでって言われたから

もうダメなんだって。

もう少し大人で居られたら

今楽だったかな

例え俺と違う人と居ても

連絡取れないって

もう二度と

人生が交わることは無いんだって言う

絶望感。

でもやっぱりそれを近くで感じれるほども

強くない

この距離でさえ

耐えかねるから。

何度前を向いても

振り払えない闇。

笑い話になんて

今だになりはしない

目標が無くなってしまったんだ

もう力が入らない。

どんなに力をこめても

力を入れるフリに思えて

まるで抜け殻。

何かを感じるようで

何も感じていないような。

何も感じないなら

いっそ生きていなくてもいいのに

満たされることの無くなった器は

存在自体が無意味だ。

なんてもう思ってない。

自分が何を考えてるのか

全てを理屈で捉えは出来ないのか

論理で解せぬものは受け入れられない。

そうやって硬くなって

現状

自分だけ取り残されたままで

君はとっくに進んでしまってて

俺がこんなだから

きっと君は今もどこかで笑っていて

君の心に俺は関係なくて

笑っている

そのうちのほんの少しで良いから

俺も含めて欲しかった。

もうどうやって進んでいけば良いのか

わからない

どんなに誰かと居ても

一人で真っ暗な道を歩いているみたいで

たとえいつか暗闇に落ちても

それでも歩けると思っていた自信は

君が居たから。

照らす月も星もなく

道と言うモノなのかもわからない

進んでるのか戻っているのか

歩いていたのか止まっていたのか

そろそろ一年が過ぎた

それでもいつか一緒に歩けると信じてた時からだ

何をどう思えば良いのか

恨むのか

妬むのか

怒るのか

報いるのか

悔やむのか

逃げるのか

誰に何を言えば良いのか

それを悩む時点で

誰かに何かを

この苦しみを伝えたいんだと思うけど

俺には苦しいを言う

誰かもいないみたいだ

違うかな

たとえ口にしても変わらない世界

なら口に出すことに

意味を見出せないだけ

でも伝えたい。

その矛盾が理解できないんだ

ただ一度でいいから

自分を捨てたい。

死にたくないのに

死は怖いのに

生きていたくないって

急に思うんだ。

大切なものがあったはずの世界で

あれだけ輝いていた世界で

簡単に光を失ってしまった。

自分の世界の中で

そこだけは欠けてはいけない部分

それを無くしてしまった

こんなにも脆いんだ

本来の自分の姿なのかもしれない。

今していることと言えば

過去がめぐるたびに

その景色を思い出し

現実を否定しているだけなんだ。

意味のないことは嫌いなはずなのに

この意味の無い感情や行いを繰り返しているんだ。

まとめた思い出の宝はまだ捨てられないんだ。

捨てるためにまとめたのに

躊躇っていたのに

気がついたら捨てるつもりすら無くなっていた

こんなことを書いているうちに気がついたのは

誰かに伝えたいのではなく

君に伝えたいんだ

こんなにも苦しいって事を

でもそれも叶わない。

今見ている世界に

希望はない。

助けられたいなんて情けない。

でも

誰か

助けてください。

嫌いになったはずなのに

嫌いになろうとしてただけだったのか。

はじめからわかってたけどね

きっともう偶然でなければ

会うことも出来ない

仕事で会うか

たまたま街で会うか

もう声も聞けない

顔も見れない

メールすら出来ない

君の一番そばに居たのに

俺が横で手を繋いでいたのに

何からだって守るつもりだったのに

何で今

声すら聞けないんだ

なんなんだ

どうしたら良いんだ

どうやったら救われるんだ

何を信じたら良いんだ

全部嘘だったのか

去年の誕生日に

大した物ではないけど

君にあげた

靴とは別に

君の好きなモノ

笑顔で

喜んでくれて

その笑顔見て

ホントに嬉しかった

好きとか

可愛いとか

そんなんじゃなくて

ホントに

愛しいって

こう言う気持ちなんだなって思えた

あの笑顔も嘘だったのか

なら俺が感じた愛しさは何だったのだろう

結局

俺と居る意味も半分疑いながら

翌日も俺と君が好きなあの場所に行ってたみたい

俺はなんだんだよ

バカみたいじゃない

ホントに君と一緒に居たくて

君の笑顔が本当に嬉しくて

全部一方通行だったんだ

ずっと一緒に居れるって

あの時あの場所で

そう思っていたのは俺だけだったんだ

あのｷｰﾎﾙﾀﾞｰも

そんな気持ちで作ってたんだ

君のあのときの笑顔の裏では

俺と居ることに疑問を持っていたんだ

俺は本気で

君の隣を離れるつもりなかったのに

君と居れない世界に

意味なんて無いって思っていたのに

こんなこと書いたって

何も変わらないのに

もう

どうすることも出来ないのに

誰に何を言って良いのかもわからない

どうやって助けを求めたら良いかわからない

だって

どうやったら助かるのか

わからないから

恨みなんて無い

ただ今でも

君に居てもらいたいだけ

しばらく

眠っていたい。

ほんとにむかつく

ほんとにむかつく

ああああああああああああああああああああああああああああああああ

このまま連絡無かったら

勝ち逃げだろ？

ふざけるな。

そんなことゆるさない。

むかつくむかつく

自分は夢に夢中なふりか。

むかつく

俺にはいっさい連絡なし。

ああああああああ

一言

関わるなくらい言ったらどうだ

俺は本当のことが知りたい

その上で判断したい。

こんなに長く居て

自分だけ納得して去るなんて卑怯すぎる。

むかつくむかつく

今何を考え

何をしている

ダメだ

ほんとにダメだ

自分も何も

全てが嫌になる。

誰がどうであろうと

困っていたら

誰かが困っていたら

助けたいって思ってた。

でももう願えない

誰がどうなってもどうでも良い

だってそのせいで

一番大切なものを失くすことがあるんでしょ？

一番とか

順位をつけるのもおかしいくらいなのに

困っていて

それをなるべく助けたくて

でも

君を失うくらいなら

それに

出会ってしまったこと自体

恨んじゃうよ。

もう昔みたいに

誰にも接せ無い。

それが存在したことすら

心のどこかで

恨んでる

自分にも非はあるだろうけど

親しいはずの友人

かけがえの無い仲間の１人

でも

君を失う要因になるのだったら

なったのだったら

心にわずかでも

恨みが発生してしまう。

昔みたいに

仲良く出来ない。

すごく応援してくれて

なのに

俺はなんてヤツなんだろう。

君は俺にこうなって欲しかったの？

何を望んだの？

こうなることなんてわからなかったの？

君を失った俺がどんなことになるかくらい。

もし

他に好きな人が出来た

ってのが理由ならまだ納得が行く。

でも

こんなの無い。

君は俺を殺したいのか？

なら死んでくれって言えばいい

もう生きたいとは思えない。

生きていたって

何を信じれる？

信じたって

なくなるじゃないか

俺が居なかったら生きていけない

俺も信じた

俺もそう思った

ずっと先の二人のために

君が願うなら

俺も強くなって待ってるって思ってた

だから連絡もしなかったのに。

あああああああああああああ

むかつく

俺はそんなヤツ

俺はこんな醜い生き物

美化してる？

君もだろ？

俺はこんなに汚く

醜く

いやらしく

しつこく

愚かな生き物だ

そしていっぱい話した

ちゃんといろいろ話したね

長かったけど

もう少し

もう少しで

一つになって歩ける気がしてる

もうちょっと

そしてそれがスタート。

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ああ

いらつく

むかつく

日記では全てはわからないから。

表の顔でしかないって思うけど

楽しそうなのが嫌とか

ただの嫌なやつだね。

また連絡しますって。

まだその悩みはあるのかな？

俺は何を待てば良いのかな？

大事な財布って

誰からの贈り物？

ああ

もうなんか全てむかつく

好きな君を嫌いになりそう。

嫌いになるのは好きだから。

音楽と君と

こんなにバランスが取れなくなるなんて思ってなかった。

今は

生きたい

って気持ちと

生きたくない

って気持ちに

一気に落とし込まれるものでしかない。

差がありすぎて

気持ちが

心がついていかない。

あれだけ真剣に話したのに

ついさっきまで前を向いていたはずなのに

ほんのちょっとのきっかけで

真後ろしか見れなくなる

納得がいかない

理解が出来ない

認めたくない

認めない

そんなヤツが

今笑顔で居るなんて

そんな自分勝手

許せない。

話さなければ

勝手に思い込んじゃう自分が情けない。

ホントのことを言って欲しい。

後腐り無くしたいのか

周りの見られ方を気にしているのか

悪者になりたくないのか？

もし次話す機会があれば

全部聞こう。

この苛立ちも全部言ってやろう。

嫌われたくなくて

良い人でありたくて

そうすることで

帰ってきてくれるとかおもってたのか？

ホントは誰かを傷つけたくはないような人だった

でも君のやり方は

最も傷つけてるよ。

もし君が汚いなら

汚くて奇麗事言っているなら許さないし

やっぱり綺麗ならそう伝えたい

そのやり方が

一番人を傷つけるよ。

ストレスがなんなのかわからない

ただそれだけかも知れなかった

ストレス溜まってる

って口にするのが

器が小さい感じで嫌いだったのかも

心配してほしいんですよ～

みたいな？

そういうの嫌だし

ストレス溜まってる

って

口にする人ほど

たいした事無い悩みなんだろ

って見下していた

俺はそういうヤツ

だから口にしたくなかったのかも

でも

今はダメだ

たぶんこれがストレスだ。

そしてそれにより食べてしまうってホントだったんだ

何食っても腹減る。

切ないとか悲しいとか

でもいろいろ考えてたら

怒りも出てきて

自分では

喜怒哀楽の中で

唯一「怒」は出ない

でも今怒りも感じていて

納得はきっと出来ないけど

理解出来ない

理解させてくれない

言ってることがおかしいよって

思うようになった。

もちろん俺も悪い

それは認める

でも

おかしいじゃん？

今更聞く耳持たないだろう

理屈と言われてもそれが論理

まるで自分には非が無いような

なんだ？

俺だって信じて待ってたんだ

ただそれだけを信じて

ずっとがんばってたんだ

先の2人のために

そう言われたから

ずっと

1年でも2年でも

待ってるってがんばってたんだ。

自分で言い出して

信じてくれなかったじゃないか

俺も悪いとこあったかも知れないけど

信じさせて上げられなかったのかもしれないけど

なんて言って俺を待たせてたんだ！！！

ふざけるな

何がしっかりしたいだ

俺と居たら頼ってしまう

彼氏には泣きつきたくない

じゃあ今の君は泣きつかないの？

さらっと新しい彼氏出来たみたいだけど

今の自分はどれだけ強くなったの？

それはつまり

弱くて嫌いな自分を全部俺のせいにして逃げたんだろ？

新しい彼氏はまだ距離があるから

相談出来なくて自分が強くなったフリをしてるんだろ？

人のせいにして逃げといて

自分は強くなりましただ？

ふざけるな。

ああ

醜いな俺

ホント生きてたくない。

って言われて

素直に喜べない俺の器の小ささ

悩ませたくない

困らせたくない

でも

悩んでも困ってもいないって言われると

でも少し俺も落ち着いてきた

いや

全然好きだけど

少し余裕が出来た？

何か違うな。

余裕は無いけど

気持ちも変われてないし

変える気も変えない気も無い

自然に

ただ願いが自分にあるなら

願い続ける分だけ

叶える努力しなきゃって思う

時間かかるし

結果ダメって事の方が可能性としては

高いと思うけど

でもそのときまで

もうだめだって思うまで俺は諦めない

死にたいくらい辛くても

可能性があるうちは死なない。

まだほんの道の途中。

この道の結果が出るのはもう少し先だろう。

それまで

這いつくばってでも

生きてやる。

伸びてやる。

ホントの絶望と出会うまでは

進んでやる。

どんなに転びやすい地面でも

転びやすいってわかってれば

転ぶ準備も出来る。

良い機会だって思う