ある程度時間も経ったので、もう書けるかな。

実は先日、ある人に「裏切られるようなこと」がありました。

それも、向こうが私の内面にけっこう踏み込んできて、

時間をかけて私も心を許して頼った途端、です。

私からしてみれば、

何を相談したわけでもないのに「頼ってほしい」というようなことを言われ、

そこまで心配してくれるなら・・・と、

「実はこんなことがあるんだけど・・・」とお願いを持ちかけた矢先に、

「そんなこと言われても困るんだよね」とでも言うように断られるという。。

その内容が、

私にとってはあまり人には言わないような内容だったこともあり、

けっこうショックが大きくて・・・。

人間不信にもなったし、

信じた私がバカだった、

誰かに頼ろう、甘えようと思った私がバカだった、

そう思わずにはいられないような一件でした。

・・・わかってはいるんですけどね。

きっと、私がその人の言動の解釈を間違えただけ、

私が勝手にその人に期待をしてしまっていただけだということ。

だから、その人を責めるのも恨むのも間違っていると。

でも、それでも。

「そのつもりがないなら何であんなこと言ったの？　からかっただけ？」

という気持ちは、なかなか消えてくれません。

（まあ言ったところで、

「そんなつもりじゃなかったし」と切られて終わりでしょうけど）。

ただ、唯一の救いは、

誰にも頼らずにすむ強いメンタルを得るためのよいきっかけに

なったかもしれないということ。

どんなに辛くても、もう二度と他人に頼らない、甘えない、という決意が

自分の中でかたまりました。

そう、すべて自分のせい。

私が勝手にその人に期待してしまっただけ。

勝手に期待して、勝手に傷ついただけ。

だから、そんなことを気にしないだけの

強靭なメンタルを持てればいいのでしょうけれど・・・なかなかね。

そろそろ誰に対しても人間不信はやめないとなーとは思っているのですが。

その人に対してだけは、たぶんもう一生、ダメかも。。。

頭ではわかっていても、気持ちがある以上、

できないことっていうのはあるよね。

ちょっと昨日のつづき。

先日友人が連絡してくれたのは、

実は「MOTHER２」ふっかつについてのことでした。

なぜなら私・・・「MOTHER２」が大好きだから！

関連記事を読んでいたら懐かしくてうるっとなってしまい、

せめて音楽でも聞きたいわ・・・と思って検索したらありました！

１～３までぜんぶ聞けるようつべさま！

http://www.youtube.com/watch?v=FWD36EYZkq4

そんなわけで、昨日からずっとコレを聞いてるわけですが、

音楽聴いてもいちいちじーんとしちゃうのはなぜなんでしょ！？

このゲームの説明って世界観が不思議だからうまくできないんだけど、

でも、その衝撃というか破壊力？はホントすごいと思う。

って書くとものすごくハードなイメージをされてしまうかもしれないけど、

ここまで強く記憶に残るゲームって私はなかった気がします。

ドラクエもFFも何回かクリアしているけど、

そのクリア回数が一番多いのがやっぱり「MOTHER２」。

ストーリーやエンディングがわかってても、

なんかまた無性にやりたくなってしまう時期があるんですよね。

音楽も飽きないし・・・麻薬みたいな感じなのかしら？？？

（それはそれで怖い！？）

それにしても、糸井重里さん、なんだかとても好きな方です。

私は「MOTHER」シリーズの大ファンなだけで、

「ほぼ日」の読者でも商品のユーザーでもないのですが・・・（すみません）

彼のインタビュー記事などを読んでいても、

書いてあることがすごく好きだなーって思います。

↓ちなみにさっきコレ読みました。

http://toyokeizai.net/articles/-/11732

http://toyokeizai.net/articles/-/11743

コレは、これからどうしようかなーって迷っていたノウミソに

よいヒントをくれた記事でした。（やっぱり理念って大事ですね）。

先日、友人から「ほぼ日」についての連絡（？）があり、

今日チェックしたら、「今日のダーリン」にこんなことが書いてありました。

以下、抜粋です。（「ほぼ日刊イトイ新聞」今日のダーリン3/24より）

------------------------------------------------
・花って、冬には葉も枝もさみしくなっていて、
　いちばん空っぽに見える時期があるのですが、　
　その次が春で、一気に咲くんですよね。
　なんでも、なにかこう、芽が出る前って、
　大きな停滞があるんですよね。
　ぼくは、1年に一度か二度くらいですが、
　そういう「じれったい期間」を実感することがあります。
　まさしく、それはいまなのですが、
　芽だか、花だか、出そうで出そうでじれったいのです。
　
　うれしさもありますし、出なくてくやしい気持ちもある。
　だけど、もうちょっとなんだよなぁ。
　予定では、月末にちょっとまとめた時間があるので、
　そこらへんの時期をたのしみにしています、じぶんで。
　つくづく、人生はらせん状の階段でできてるなぁ。
------------------------------------------------

「なんでも、なにかこう、芽が出る前って、大きな停滞があるんですよね。」

この箇所を読んだ時、それって私のこと？　って、

今の自分と重ねて、勝手に嬉しくなっちゃいました。

「今のこの停滞した状態ももうすぐ終わるからがんばれ」って

言ってもらえたようで。

それに、もし昨日「ほぼ日」を訪れていたら、間違いなく出会えなかった言葉。

だけどちゃんとこうして出会えたことが、なんだか余計に嬉しい。

色々なことがあって、今はけっこう苦しい時ですが・・・

些細なコトで簡単にくじけそうになっていますが・・・

今、桜をはじめ、たくさんのお花が咲き乱れているように、

私にももうすぐ春が来る、そう信じて！

明日からの３月最後の１週間、私にとっては最後のモラトリアム。

できることは全部やって、悔いの残らないように過ごします。

昨日は靖国神社でのお花見の会にお邪魔してきました。

お花見したいなーってずっと思ってたから、嬉しかったー♪

で、そこでご一緒させていただいた方たちに、

「年齢より若く見える」とか「某アナウンサーに似てる」とか、

「会社の受付嬢できそう」とか、色々言っていただきました。

気にいって（？）くださる方もいて・・・ありがたいことでございます。

で、最後に、

「普通に綺麗なのになんで彼氏がいないの？　なんか欠陥でもあるの？」と。

・・・・・・・。

知るか、そんなの！！　私が聞きたいわ！（涙）

なんで私、彼氏ができないの！？

先日、奇しくも、

彼氏いない同盟でも組んでるのかっていう彼氏いない歴の長い

仲のいい友人から、聞いてもいないのに

「彼氏ができました」という報告を受けたところ。

そのとき私は「なに、自慢！？」と悲観的に受けとってしまったのですが、

（でもちゃんと「おめでとう」とは言いましたよ）

ホントは私だって言いたい。ああ言いたいさ。

「彼氏できたー！」とかさ。

「彼氏がいるから」とかさ。

まあ・・・わかってはいるんです。

なんで彼氏ができないか。

誰でもいいわけじゃないから。

ずっと忘れられない人がいるから。

でも、その人をいつまで追っかけていても、

脈がないことはもうはっきりわかったので・・・

その人を断つためにも、

「新しい恋ができる」とか「新しい出会いがある」などの効果があるという

掃除を実践中です。

窓＆ベランダ、排水溝、クロゼット、トイレのお掃除は終わり、

なかなか捨てられなかった洋服も思い切って捨てました。

これで本当に彼氏ができるならがんばりますよ、私。

というわけで、いろんなものを断つ生活は地味に続く・・・。

またまた一般的な常識や他人のものさしで

判断して落ち込んだり悲観したりしてしまうようになってしまったため、

しばらくfacebook断ちをすることにしました。

と言ってもスマホのアイコンを削除しただけですが。

でも、これですぐにはログインできなくなるので、

今までよりは雑念が減るハズ。

なんでこんなふうに思ったのかは自分でもよくわかっていないのですが、

あれって知りたくないことまで知ってしまうなど、

意外と弊害があったんですよね、実は。

毎日みんなで飲んでいるところをアップしている人のポストを見ると、

楽しそうでいいなーって思ったり、

部屋で毎日自分との闘いを繰り返してる自分が虚しくなってしまったり。

でもそれって裏を返せば毎日消費を繰り返しているということ。

そんな生産性のない生活を送りたいかというとそんなこともないので、

いかに目先の快楽が刷り込まれかけているかがよくわかります。

また、そういう思考の刷り込みに限らず、

今、持っている物、人間関係、そして私自身の思考も、

１回すべてをリセットしないと

先には進めないんじゃないかという想いが沸々としていて。

徐々に変化はしていると思うのですが、

微々たる変化の積み重ねは、やっぱり引き戻されやすい気がしています。

だから、そんな引力に負けないくらい、劇的に変わりたいなというのが

今の気持ち。

そのためには、今ある物をいったんすべて手放さないとならないと思うのです。

ぜんぶ断つ。

とりあえず今日から10日間は、

そうやってストイックに生きてみようと思います。

で、４月からはまた普通のブログが書けたらいいなー。

昨日は、色々と意志確認をされているような１日となりました。

孤独だけど、恥をさらすことにもなるわけだけど、

これから進もうとしている方向で本当にいいのね？

もしかしたら別の方向へ行った方がいいのかもしれないよ？って、

違う形で何度も何度も問われたような気がしました。

そんなわけで、今日はずっと、どうすることが自分にとってBESTなのか、

ただひたすら考えています。

相談したかった人にも相談できず、

孤独ってこういうことなのかと実感したり、

心を許した相手からの誠意のない態度に傷つき、

でもこれからはこういうことだって出てくるんだよなって

気づいたり・・・。

それでも、本当にそっちに進みたいの？と。

いまのこの状況にも意味があって、

私に何かを教えてくれようとしているのはわかります。

もしかしたらこれからのシミュレーションなのかもしれません。

正しい答えがない。自分で答えを決めるしかない。

先が見えなくて辛いばっかり。苦しいばっかり。

でも、この数日、辛いことがあっても、苦しくても、

それを乗り越え、今いるところまでどうにか来ることができています。

今も、辛いからとあきらめるという気持ちはあまりありません。

つまり、それが答えなのかな・・・？

まだ自分の中で「こうだ！」ってしっくりくるものが見つからないので、

もう少し、今日１日は、あーだこーだ考えよう。

動くのは明日から。

ずっと、矢面に立つのが嫌でした。

出る杭は打たれるから、そうならないよう生きてきました。

面倒だと思ったから。

いわれのない悪意を持たれるのが嫌だったから。

でもこの１年、仕事をするうえで、

結果として私は矢面に立ち、出る杭となっていました。

嫌われて嬉しく思う人間でもないですが、

嫌われることにも慣れました。

「○○さんはキレイだから・・・」という僻み？嫌み？にも、

「見た目も中身もブスで残念ですね」と

心の内で毒づく余裕も持てるようになりました。

だから、「郷に入っても郷に従わなかった」生意気な私が現場を離れ、

同じまとまりで一緒にやってきた人たちはみんな、

私がいなくなってきっとせいせいしてるんだろうなと思っていました。

でも・・・

周りと歩調を合わせず好き勝手やって、

納得できないことには相手がどんな立場の人間であろうと異を唱えて、

時には声を荒げて反論して、

明らかにはみ出し者だった私を、

それでも、きちんと評価してくれる人がいたこと、

社員教育がなっていなかったと謝罪してくれる上層部の人がいたこと、

仲が良かった間柄でもないのに、

首の件では迷惑をかけっぱなしだったのに、

「頼りにしていた」「辞めることを知った時はすごくショックだった」と

私の存在を必要としてくれている人がいたこと・・・

そういうことを知って、正直嬉しく思いました。

「はみ出しても平気なんだ」という自信が持てました。

そして・・・人と違うことをずっとダメなことのように言われ続けていましたが、

私は別に間違っていない、ようやくそう思うことができました。

この１年、いろんな意味で辛いことばかりでしたが、

こうして終わってみて、それでも得る物があったと気付くことができ、

やっと、「いい経験ができてよかった」と言うことができる気がします。

矢面に立っているとき、自分が誰かの上にいるとき。

後ろや下にいる人の気持ちは自分にはわかりません。

私は、仕事で関わる人のほとんどを、

利害や目的があるからつながっているだけで、

自分以外は全員が敵だと思っていました。

でも、歪まず、保身に走らず、私利に走らず、人として間違わなければ、

きちんとコミュニケーションをとることができていない人でも、

直接関わることがない人でも、

ちゃんとわかってくれる人はいるのだということを知りました。

これは大きな発見でした。

勇気をくれた、自信をくれた環境に感謝です。

というわけで・・・迷いもだいぶ減ってきたので、

矢面に立つ、出る杭になる覚悟を持って、

そろそろ次のフェーズに移りたいと思います。

ほとんど他人と関わらず、

ひとりの時間が続いているせいか、

内観する時間が増えています。

そして、魚座の新月だったり、寝る前に始めたヨガの相乗効果か、

日々の忙しさに埋もれ、わからなくなってしまったいろんなことが、

少しずつだけど見えてきました。

今までよくわかっていなかったことが腑に落ちてきたというか、

やっと本来の自分が自分の真ん中に戻ってきたというか。

自分の「あるべき姿」というのにどんどん近付いているのがわかります。

「自分らしく生きるのが一番」と言ってくれたある人の言葉も、

「目的がハッキリした時、手段にはこだわらなくなる」

と教えてくれたメンターさんの言葉も、

ようやく、「そういうことか！」と、

その本当の意味が自分の中に落ちて、ハッとしました。

今までの1/10くらいの速度の毎日を、

なんて生産性のない生き方をしてるんだろうと悩むこともあったけれど、

今、私は自分を取り戻す作業をしているみたいです。

何もない状態で、それでも自分がどうしたいかを自分に問うことで、

誰にも、何にも左右されない自分の想いに気づく。

私は生きる環境にものすごく影響を受けてしまうようなので、

普通に生活していたら、

きっと誰かの感覚で物事を決めてしまっていたと思います。

実際、そうやってここまで来てしまいました。

でも、幸か不幸か、今はそれらに影響されることもなく、

着々と自分軸を構築することができています。

最近、おもしろいと言われることが続いて、

自分では私の何がおもしろいのかさっぱりわからなかったのですが、

やっぱり私の感覚がちょっと一般的ではないみたいで、

でも、つまりそういうことなんだなと。

私はそもそも一般的な感覚を持ち合わせていないから、

一般的な判断基準では何をやってもうまくいかないんだな、

普通の正攻法じゃダメなんだな、ということにも気づけました。

可能性を限定しちゃダメだし、

型にはまるのもダメ、

常識にとらわれるのもダメ。

私には私に適した「私流」のやり方が合って、

それは多分どこにもない方法なんだけど、

私はその方法でこれからいろんなことを成し遂げていくのだと、

漠然とながら思っています。

今、私を一番ネガティブにする、

他人との比較や誰かに対する嫉妬心も、

みっともなくてそう思う自分を恥じていたけど、

「嫉妬してる」って結局は褒め言葉。

だから、嫉妬心も、あの人に負けたくないからがんばってやるんだっていう

いい意味でのモチベーションに変えてやっていけばいいのかなって、

なんかうまくふっきれました。

着実に前進できているのが実感できる、今日この頃。

あとは、「生きるのにお金がかかる」という常識をクリアできたら

完璧なんだけどな・笑。

昨日は、先日終了した仕事関係の女の子と、

お疲れ様＆お世話になりましたという名の

メンタルデトックス飲みでした。

お互い相当おなかに一物ためこんでいたのか、

あまり飲み食いせず、とにかくずっとしゃべりっぱなし！

終了後、すっきりしたものの、彼女はしゃべり疲れ、

私は急に具合が悪くなりました（笑）。

飲みすぎではなく、食べすぎでもない・・・

もしかしたら好転反応？　

それとも邪気あたり？？

久しぶりの人混みで人酔いした可能性もありますが、

愚痴というか悪口というか・・・は、

自分の中にためこみすぎるのも良くないけれど、

言いすぎるのもよくないんだなーと反省しました。

（考えてみれば、マイナスのパワーを持つ言葉を吐き出し続けるのも、

それを聞き続けるのも、かなりのパワーが必要ですよね）。

愚痴で共感し合える仲って、心強い部分もあるけれど、

度を超すと、お互い悪い影響を与えあってしまう可能性のあるもの。

私たちだって、

理不尽なことに対する怒りや不満などを

思いたくて思ったわけではないのだから（と思いたい）、

できれば言いたくなかった自分的NGワードを連発した

大人げない私を、昨日１日だけは許すとして・・・

これからはもう、同じことは二度と言わないと自分にコミットメント。

彼女と次に会うときは、もっと建設的な話ができるといいな。