コードネーム：守破離のブログ

この怠惰に一喝を

Tue, 13 Dec 2016 09:46:52 +0900

目を覚ます。時計を見ると9時半を回ったところであった。また、遅刻である。
ここ最近の自分はとてもタルんでいる。
生活リズムもバラバラ、家事も何かと後回しにしがちだ。
恐らく勉強の方も前期に比べればできていない。
トレーニングだってやったりやらなかったりの毎日だ。
ああ、怠惰だ。いつまでこんなことを続けるつもりだ。いつまで立ち止まるつもりだ。
どうでもいい一時の欲望に振り回されるな。本当にやりたいことだけにしぼってやれよ。
そしてやりたいことの前にやるべきことを先にやれ。
義務を果たしてこその自由だ。それを忘れてはいけない。

age quod agis. ~やるべきことをやれ~

逆境からのスタート

Mon, 01 Aug 2016 01:59:45 +0900

上手くいかないものである。
働くという行為はとても複雑で、とても難しい。
この3ヶ月間自分なりに試行錯誤を繰り返してきたつもりであったが、どうやらまた空回りだったようだ。
他人からの評価はいつだって理不尽だ。
積み上げてやっと形ができたと思えば、それは真っ向から否定される。
まったく伝わっていなかった。自分の考えが。自分のやり方が。
評価はいつしか固定観念に変わり、自分の印象になる。定着したが最後、他人はもう本質を見てくれない。
正直怒りを覚えた。
自分達にも非があるというのに、気づくどころかそれすら人のせいにする。
心が折れそうだった。
それでも、どんなに辛くても、負けず嫌いな自分が心のどこかにいるんだ。
ここで折れるわけにはいかない。
逆境こそチャンスだ。現状こそ乗り越えるべき壁だ。
ここで負けるのは格好悪い。
なにも自分に非がないとは言わない。もう知っている。
コミュニケーションが足りなかったんだ。もっと自分から伝えようとすれば良かった。
それに気がついたのだからあとは動くだけだ。
世界は変わらない。だったら自分から変わってやる。

消えゆくはコミュ力

Mon, 27 Jun 2016 19:11:39 +0900

いかん。これはいかん。
一人暮らしを始めて早３か月、私こと種向和也はある重大なことに気が付いた。

”人と、話せない...!”

話せないと言うと語弊があるが、正確にいうと会話における技術が失われつつあるのだ。
人と話をするときにまごついてしまう、自分から話題を振れない、それだけではない。
話しているときの表情、自然なアイコンタクトもできなくなっている。
別にもともとよくしゃべるような人間ではないがここまでひどくはなかった。
理由をあげるとすれば、おそらく一人暮らしで実家にいた頃より人と話す量が圧倒的に減ったことが原因だろう。
家族との日常的コミュニケーションがここまで重要だったとは、いろいろとショックである。
とまあそんなことをグダグダ考えていても仕方がない。なんとかしなければ。
新生活でいろいろと変わったんだ。この際自分自身もっと社交的になろう。
節度はもちろん守るが性格的にももう少しアクティブになってみようと思う。

ひとつの夢にさようなら

Sun, 20 Mar 2016 18:51:59 +0900

今回もやはりだめだった。敗因は数学。決着は1月の時点で、いや、小学校の時点で決まっていたのかもしれない。俺には計算能力が圧倒的に欠如している。こればかりは2,3年そこらでどうにかなる問題ではなかった。
家族、先生、友人へ連絡をいれる。平静を装うも、声が震えてしまう。
辛い、また面倒を掛けさせてしまう。そうした罪悪感が胸を締め付ける。
自分としてはやりきったつもりだったが、やはり悔しさが沸き上がってくる。
そりゃそうだ。そんな簡単に納得できるほど甘い考えでは臨まなかったのだから悔しくて当然だ。
でも、そこに後悔はない。俺は戦いきったから。
３年間おつかれ。よく戦いきった。よく諦めなかった。
ゆっくり休んでいてくれ。
君の想いも、努力も全部俺が受け継いで行くよ。

こうしてまたひとつの夢が終わった。
この先もまたどこかで間違えて遠回りをするかもしれない。空回りして迷惑をかけるかもしれない。
でも、俺は止まってられない。ここで諦めたらこいつらが報われない。夢があるんだ。
例えその道が遠回りになったとしても、俺は歩き続ける。ゴールに向かって。

おぼろげな空の下を

Thu, 01 Jan 2015 12:22:35 +0900

2015年1月1日の朝4時。

ふと目を覚ました。

いつもなら机に向かうか本を読むかするのだが今朝に限ってはどちらもやる気にならなかった。

飲みかけの缶コーヒーを飲み干し、最近買ったばかりのコートを着て家を出た。

特に何するでもなくただ風に当たりたかった。しかし、空には雲が薄くかかり、星がよく見えない。これではつまらないと俺は歩き始めた。これもまた目的のないただの散歩である。

さすが年明けの早朝だけに歩く人はおろか車一つ走ってはいなかった。辺りは静まり、イヤホンから流れる音と足音だけが聞こえてくる。

その中で俺は今現在心の隅にひっかかっているものについてあれこれ考えていた。将来のこと、家のこと、自身の現状とその分析。一つ一つじっくり考えた。そうするにつれてさっきまで曇って見えなかった光が少しずつだが見えてきたように思える。

東の空が明るくなり始めた頃、俺は家に着いた。部屋に戻り一言つぶやく、いろいろ結論が出た中で特に心に止めるべきことばを、

"Age quod agis.

ー己のやるべきことをなせ "

狭間で

Wed, 31 Dec 2014 23:20:15 +0900

さて、一つの節目を迎える上で振り返ろう。ここまでの歩みはどうだったのか。今の自分は何を思うのか。

心を入れ替えたことで、以前とは違いあらゆることを客観的にかつ冷静に考えられるようになった。人間性もある程度戻り、人と接する機会も増えた。

あらゆる面で全力投球な一年間であったが、その中でも悩み、打ちひしがれたことも度々あった。

正直人間関係にはうんざりである。どちらが悪いとは一概には言えないし、どちらが正しいわけでもない。もうこればかりはそれぞれの持つエゴイズムの対立である以上どうしようもない。ただ、自分は自分として変わるべきだ。自分を出せばそれだけ人は離れる。抑えなければならない。

夢への道のりに関しては今以上にStrictに歩むべきだ。どんなに辛くとも止まればそれまでだ。

人に貧欲であり、夢に貪欲であれ。

前か後ろか

Sun, 07 Dec 2014 14:35:00 +0900

　難しい。
　心新たに半年あまり進んで来ていた自分であったが、何というか急にうまくいかなくなってしまった。日々精進しようとするも何をやっても空回り、人間関係においてもそうである。去年の病んだ自分に比べればだいぶましになったものの人格が回復していくにつれて自分の嫌な部分も出てくるようになった。そのせいなのかここ最近友人から嫌われはじめたようだ。
　合わせてくれているようだが無理してる感じが見え見えだ。名指しされているわけではないがたまにTwitterで見かける誹謗中傷もおそらく俺のことだろう。俺の勘違いであって欲しいがあからさま過ぎる。
　いろいろあったおかげでなんとなくだが、相手の感情が分かるようになってきてしまったのだ。　
　これだから人付き合いは面倒なんだと一昔前の自分にもどりそうになる時がある。正直つらい。だからといってまた人付き合いをやめるのでは以前の繰り返しだ。長いこと自分でも嫌だった部分だ。短所があるならこの際治そうじゃないか。俺に見える世界は俺自身が変わらないか限り変わらない。
もう戻りたくはない。もう二度と。

その月はもう足元を照らさない

Wed, 05 Nov 2014 23:05:22 +0900

悔しさと憤りで俺は家を飛び出した。もう耐えられない。どうにでもなれと狂ったようにひたすら走った。
ああどうしてこうも俺は自ら積み上げた努力を自身で壊してしまうのだろう。
ここ数ヶ月俺は1年の遅れを取り戻すべく人1倍剣道に打ち込んだ。自主トレも欠かさず行い、強い人たちの試合を見て研究し、また自分の試合をビデオで撮ってもらい家で何度も見直してあれこれ考えた。そのおかげか体が思うように動くようになり自分の剣道のスタイルがみえてきたその時、急に足が動かなくなった。それからというもの何をしても足が動くようにはならず、日に日に足は動かなくなっていった。そして気がつくと俺の剣道は素早さも何もない初心者以下の剣道へと落ちて挙げ句の果てに新人戦では補欠にすらはいれなかった。
悔しい。自分が許せない。この気持ちを紛らわすために両脚に力を込めるがその足は相変わらず思うように動かない。
いつものランニングコースでは足りずそのまま道を外してその倍の距離を走った。
もう泣いていたが涙を拭うことも忘れて走り続けた。
家に着くと同時に玄関先に倒れこみまた泣いた。
目の前に見えるはずの月は雲に隠れ、その空には星の光すら覗いてはいなかった。

Gapあるいはコミュ障の壁

Tue, 23 Sep 2014 16:12:17 +0900

今の高校に入学したことによって7年前に二戸の小学校で一緒だった友人と再会することになったのだが、接し方にとても困っている。

彼と最後にあったのは小学３年。今では冷めてるだのなんだの言われる自分だが昔からこういった性格ではなかったし、中学3年より以前(特に小学生のころなんか)は今思えばキチガイといってもいいほどうるさかった。そんな自分が今のような荒んだ人間となったのにはいろいろあったしか言えないのだが、昔と今とでは親にまで驚かれてしまうほど性格が変わってしまった。

こうも変わってしまった今、7年ぶりに再会した友人とどんなテンションで話せというのだろうか。

まさか昔の性格に切り替えて話すというわけにもいかないし今の性格のまま会話をするとなれば1分も持たないだろう。

せっかく再会したからにはいろいろと話したいことは山積みである、しかしこの性格でコミュ障までもこじらせてしまったことで今自分はなにかを変えなくてはならないようだ。

どうしたものか。

解～Restart～

Fri, 07 Mar 2014 22:00:00 +0900

朝4時30分、リビングに行くと父がいた。
「今日は入試だから早めに出ないといけない。」
「そう。行ってらっしゃい。」
返すべき言葉が見つからない。
今日は2014年3月7日、あの日から一年がたった。人生で2度目となる挫折を味わい、自分を大きく変えてしまったあの日から。

父との会話も減り、母からネグレクトされ、友人には会うたびに気を遣わせてしまう日々。
表面で平然を装いつつも、その裏側で後悔と迷いを繰り返していた。
失敗を恐れるあまり何をやるにしても中途半端になる。
自分の中の時間は完全に止まってしまっていた。

現実を受け入れられな自分はこの1年何か答えのようなものを探し求めていた。
だが、そんな都合の良いものはそう簡単には見つからないものである。

思考は過去へと飛んだ。
「やっぱりこの学校は良い。俺もここで生活したい。」
校舎を見、目を輝かせてそう呟く自分がいた。
同時にどうしようもない悔しさが湧き上がり、強く歯を食いしばった。
なぜ今ごろ昔を振り返らなければならない。ただつらいだけじゃないか。
だが思考は止まない。
思い出すたびにつらくなり、俺はしゃがみこんだ。
そこにはただ自身の気持ちを裏切ったのだという後悔が渦巻いていた。
だが今となってはどうしようもない過去の出来事である
自分が今どれだけ悔やんだところで何も変わりやしない。
「どうすればいいんだ…!!」
空っぽの俺の心は叫んだ。

"―　4年後、あなたはどうしていると思いますか？"

"―　はい、僕の目標を叶えるにはたくさんの困難が伴いますが、たとえどんな困難にぶつかったとしてもただひたすらに自分の夢を追い続けていると思います。"
頬を涙がつたっていた。
ただ、同時にふっと笑っていた。
なんだ、こんなところにあったじゃないか。

悔しさが沸き起こるのは自分が全力で打ち込んでいたから。
そうでないものに悔しさなんておこらない。

やろう。
この気持ちをぬぐうにはやるしかない。
ダメでもダメでもやるしかない。

"I'll achieve many thing I must do."