7時 起床 着替え

洗濯

7時半 朝ごはん

8時 洗濯干し

前日の洗濯畳み、片付け

9時 2階 階段 掃除

10時 銀行 記帳、支払い、移動

おチビと散歩

11時半 お昼

12時 洗い物

12時半 寝かしつけ

13時半 家計簿、集計 翌月分線引き

1階 トイレ 洗面所 廊下 掃除

夕ご飯下拵え(キャベツ千切り、流水解凍、スープ作り)

洗濯取りこみ、片付け

15時 おやつ(りんご)

おチビと全力で遊ぶ

16時 夕ご飯作り

17時 夕ご飯

18時 お風呂支度

18時時半 お風呂

19時半 寝支度

20時 寝かしつけ

おチビ昼寝のときに、優先的にするのは…

家計簿！

昨夜、私がお風呂から上がったと同時に、旦那に身体を引っ張られ冷凍庫前に連れられた。

？…と思ったら

『昨日は言い過ぎた。』

と、私にアイスを差し出して。

そう思ってくれたなら、よかった。

素直に受け止める自分と、

険悪な雰囲気だと、手を出せないし、食べに行きたいところにも行けないから、仕方なしに言ったのかな。

言い過ぎた、ごめんね。まで言って欲しかったなー。

うん。

旦那に求めるのには、ハードルが高すぎる（笑）

言い過ぎたってことだけど、どこからどこまでなのだろう？

でも、とりあえず…私と100均へ行くのがキライなことは分かった。

これから先、絶対ぜ～ったい誘わない。

(一昨日の話だと、100均だけでなく、家族3人でのお出掛け自体が一昨日で終わり。最後ということだった。（笑）本当、極端なヤツですこと。)

昨日、今日と心入れ替えて行動出来た自分偉い。

もちろんアイスはtea timeで頂きました。

おチビも寝たし、残った洗い物して自分Timeして寝ましょう。

着替え

7時 洗濯

朝ごはん (食パン バナナ ゼリー ホットミルク)

8時 洗濯終わったら2階へ干す

       上シーツ洗濯

布団干す(レイコップ出来なかった時の保険（笑）

洗い物

余裕あれば炊飯予約

9時 上シーツ干す 下シーツ洗濯

おチビ連れて買い物予定

10時 洗濯終わりのシーツ1階へ干す

おチビと遊ぶ

お布団レイコップ

11時 お昼 (炒飯 キャベツ胡麻和え 豆腐ハンバーグ)

洗い物

13時 お昼寝させる

家計簿つける

2階掃除

夕ご飯下拵え

洗濯取り込む 片付け

お風呂準備

15時 おチビ起床 おやつ

1階掃除

お布団レイコップ

17時 夕ご飯 (ブリ照り 白菜とエノキほっこり煮浸し かりかり豚コマのネギ塩もやし 豆腐吸い物)

洗い物

18時 お風呂

19時 寝支度

20時 寝かしつけ

うまくいけばいいな。

やっぱりだめなのかな

掃除でストレス発散。

なんて一石二鳥なのでしょう（笑）

昔はそんなこともなかったけど、年をとったからなのか？主婦をしているからなのか？

掃除というものでストレスが発散されるようになりました。

昨日宣言した通り、部屋中を雑巾がけしてクイック〇ワイパー！

掃除機は重いし、子供が泣き叫ぶし、、そもそもホコリが舞ってしまうとかなんとか。

なので、掃除機は余程のことがない限り、発動せず。

子供も一緒になって、フキフキ～

一緒に遊んで綺麗にして散らかされて、綺麗にして散らかされて、、、

即抱っこ紐おんぶの刑で、私はいい汗かいたよ。

掃除しながら、もう心の中では「旦那のばかやろう」連呼連呼。

相手に聞こえなかったら、喧嘩にもならないしタダだし（笑）

あと、掃除の件で友人と電話して、話は掃除だけで終わる訳もなく、旦那の話も聞いてもらい聞かせてもらい…

やっぱり女は、喋ってストレスを発散するものだと再認識（笑）

もちろん、それだけではなくて、話をして聞いてもらって、意見を貰えることで、自分の中でも気持ちの整理が出来るのと同時に、自分では気付けないことも気付かせてくれる。

話すだけで、気持ちも考え方もプラスになれる。

おかげでストレスの8割は無くなったかな（笑）

旦那曰く、来月までずっと忙しいらしく、今日も疲れて遅くに帰ってくることが予想できたので、自分1人で何もかもやってやるわ精神発動。

もう旦那の不機嫌さに振り回されたくない。

何も期待しない。仕事以外で頼らない。あ、頼りない   か（笑）

今すぐに何かaction起こすのは、無意味だと思うので…

自分をコントロールして、様子見の期間にしようと考え中。

でもまぁ、きっと、そのうち向こうから仕掛けてくるでしょう。

私のことを悪く言って、喧嘩を吹っかけててくるでしょう。

普通の話し合いをしてみたいものです。

私たち大人に振り回されて、子供に影響・支障が出てきてしまってはダメ。

昨日のことで、情緒不安定で注意欠陥していた私。

少し目を離した隙に、子供が何かをやらかす。

完全に私の責任で、何か大事なら私は一生後悔して一生自分を責めるだろう。

考えるだけでも、申し訳なさと恐怖が凄まじい。

この子の為だけに、私は自分を大切にしないといけない。

この子を守る為に、必要なことは怠れない。

今日はごめんね。何もなかったけど、病院に着いて泣いて、検査して泣いて。

余計な怖い思いをさせてしまってごめんね。

明日も元気いっぱい一緒に遊ぼうね。

子供の寝顔を見て癒される自分と向き合うと、私も母親になってきたなと感慨深くなる。

私を母親にしてくれたのは、間違いなく子供で。

弱かった私を強くしてくれたのも子供。

初めは自分の母性が育つのか不安に思ったこともあったけど、

子供の存在が、日に日に愛おしく感じる。

ちゃんと母親になれているのかと思うと、今まで頑張ってきたことは間違いではなかったのかな。

そう思えるよ。

話が反れに反れていってしまったけど、とりあえず今日は昨日より落ち着くことができた。

明日の献立考えながら、、、おやすみなさい。

結婚してはじめの数ヶ月、義実家で同居。

結婚っていうのは、こんなものか。家事はこんなものか。嫁とはこんなものか。

と、大きな不満なく過ごしていた。

けれど、たまーに感じる違和感。イライラすることはないけど、モヤモヤする感じ。

この時の私は、今よりもっと自尊心も自己肯定感も低く、誰にも深刻に訴えることはなかった。

大姑(義母の母)とは、義母より話しやすく旦那の愚痴も言える仲で、

愚痴をいう度、大姑は「男は手の上で転がしておけばいい。」と決まって言っていた。

そこで違和感があったけれど、何も期待せず転がしていた方が楽だという思いが勝って、同居していた数ヶ月は大姑や義母、旦那の言われるままに動いていた。

例えば、旦那自身のことでも嫁がやるべきこと。とか。

アパートへ引越して、夫婦2人の新生活が始まってからは、

こんなに、自分のキッチンがあると嬉しいものなのか、綺麗を保ちたいと思うものなのか、自分の好きなように出来るとは…！

から始まって（笑）

気を遣わない楽さ、自由さを知って、友人と話しこともキッカケで、

同居していた時のあの違和感。半分しか納得していなかった訳が分かった。

半分というのは、手の上で転がす為には、旦那に一切期待しないことを強いられることに納得いかなかったから。

子供が出来た今、自分のこともままならず、増してや以前のように旦那のことにも気がまわせない。

何でもしてあげたい、やってあげたい。そんな彼氏彼女の関係の時とは状況が違う。

自分のことは自分でして欲しい。

家事育児は私の仕事だけど、私のキャパシティでの両立は、想像していた以上に難しくて、旦那が出来る範囲で協力して欲しい。

旦那仕事、私家事育児。なんて、綺麗に分担じゃなくて、気持ちだけでもいいから、行動はその次でいいから、サポートして欲しい。

我慢出来たらしてる。我慢出来ないから、頼ってる。

父親なのだから。自分のことなのだから。

期待してる。変わって欲しいと。

今、私の旦那に対するこの期待・思いが大きすぎて溢れてきていて、

出来ない旦那にイライラ。旦那の心無い言葉や態度にイライラ。

やっぱり、期待するだけ無駄なのかな。

もう期待すること辞めて、無心になって旦那の世話役して、家政婦して、欲求満たして、、、

旦那には、父親の役割だけしっかりしてもらえたら、それでいいくらいに思っていないとダメなのかな。

ここに書いたこと全部、ぶつけて話し合ったらいい。

聞く耳を持ってくれるのなら、少しでも私の気持ちを分かろうとしてくれるのなら。

何を言っても、「その言葉そっくりそのままお前に返す。」と返されて話にならない。

旦那が言う、俺が倒れてから気付けばいい。

それなら、

私が倒れてから、私が壊れてから困ればいい。思い知ればいい。

子供のことを考えると、倒れる暇も壊れる暇もない。

どうすることも出来ない。

不満があるけど、伝わらない。

伝えたら、怒られる。

不満を持たないことができても、無心になることができたとしても、

まだ好きでいられるのかな。

愛せるのかな。自信がないな。

まだ期待してるのかな。

「何でいつも泣くの？そういうのイライラする。」

自分でも何でかなって。悲しいというより、イライラしていて…日本語通じなくて…

何で泣けてくるのだろう？

と思って調べたら（笑）

イライラしている時には、体の中で交感神経が優位に働いていて。

泣くという行為は、その逆の副交感神経が優位に働いて起きる現象で。

少し語弊があるかもしれないけど、私の体は生理的に、イライラを抑えようとして涙流していたのかな。

もうこれ以上イライラしてはいけないよってことなのかな。

そう解釈することにしたよ。

でも、本当かも。泣いたら少し気持ちが落ち着いた気がする。

泣くことは悪いことじゃない。

気持ちを前向きにしてから寝よう。

子供の寝顔は天使というのも、本当みたい。ありがとう。

日曜日は旦那も休みだったけど、またキャンセルになり兼ねないので(後日詳細…)、実母に子供を預けて友人と映画へ！

きっと1年振りの映画。

やっとやっと行けて、まぁ普段よりは気持ち的にも時間的にもゆっくり出来たかな。

でも、前の喧嘩？言い合いでのストレスが溜まりすぎて、発散される前にまた塵が積もるようにストレスが溜まってきていて…

今さっきも、怒りと悲しみと悔しさから、喧嘩言い合い、涙が泊まらなかった。

今は少し、冷静になってきたから、まだ客観的に物事考えられるようになったみたいだから思うけど、

お互いがお互いに求めすぎていて、お互いが自分を認めて欲しくて。

少しのすれ違い、認識違いが引き金になって、譲れなくなるんかなって。

ただ、最近のこの類の喧嘩になると、決まって思うことがあって、

旦那は、私が昼間できていなかった家事をしてくれた時、「してやった。」という気持ちで、できていない家事を見て自分が苦になるから「してやった。」自分の為にしただけで、その行為は100％の「思いやり」じゃないということ。

だから、私は今まで出来なかった家事をしてくれたことに、私のことを助けてくれたことに感謝していたけど、この「ありがとう」っていう言葉は、旦那には届いていなかったみたい。

むしろ、「ありがとう」ではなくて、家事が出来ていないという状況を作るなと。旦那が家事のサポートに回ることがないようにしろと。そんな風に思っていたみたい。

きっと、その背景には、私が家事よりも育児よりも優先して、休憩や娯楽に時間を費やしているのではないか。という想像が簡易に出来てしまうところに問題があるのかなと。

確かに、休憩もするし娯楽もする。これは、旦那からすると、やるべきことを先にやり遂げてからなら、問題ないこと。

やるべきことをしていないのに、休憩や娯楽をしている私を、「思いやり」でサポートなんか出来ないね。

でも、でもでも。

家事って、終わりがないんだよ。やり出したらいっぱいいっぱいあるんだよ。

責任がなくて他人に迷惑かけなくて、いつでも休めて携帯で遊べるって思ってるみたいだけど、

育児しながらの家事は、想像するよりも実際は大変なことだよ。

仮に、大変じゃないと感じる世の中の要領の良い人がいるかもしれない。

でも、貴方の妻は私で、貴方の子供の母親は私。

その私が「大変」だとサインを出しているのに、その他と比較して自分と比較して、私が言う「大変」はそうじゃない、甘えだ。と言う旦那。

私はどこまで頑張ったらいいの？認められるの？

出来ていなかったことが出来るようになっても、褒めることなく、出来ることが当たり前。出来ていなかったことが異常。

私が自分を過小評価するのは、自分が出来ていないダメな人間だと思うからだよ。

子供の為に、自信ある頼りある安心できる母親でありたいと思うけれど、

実際は、それに程遠い。

でもね、努力はしようと思うの。

今の私に出来ることは、家事のスキルアップ。

このブログを始めてから、少しずつ波もあるけど意識し続けていること。

ヤケになるけど（笑）、昼間休憩も娯楽もせずに、突っ走ってやるわ。

…て、今日もノンストップだった気がするけど、忙しすぎて何が何やら、もういつ何をしていたのかすら覚えがない（笑）

タイム表でも作ろうかしら。嫌味になるけど（笑）

とりあえず！

明日は天気が良さそうだし、掃除掃除掃除をしまくって、ストレス発散。

休憩がてら、子供と遊んで散歩して…できたらいいな。

どこにも吐けないから、ここに書いて気を鎮めよう。

落ち着いてから、話聞いてもらおう。今は笑って流せそうにない。絶対泣いてしまう。

母親になって、少しは涙腺も強くなったかと思ったけど、

自分の全てを否定されたかのように言われると、張り詰めてた糸がピンと切れて崩れてしまったのかなと思う。

主に私は、家事と育児が仕事で24時間をどうやって使おうが自由で、

その中には楽なものもそうでないものもあって、

外に働きに行くのとはまた違って、後回しに出来たり、自分や家族以外には迷惑をかけたりすることはない。

外に働きに行き続けることは、大変なこと。

それは、私も独身の時に短い間ではあったけれど、「働き、稼ぐ」ということをしていたから少なからず理解していると思っている。

でも、24時間家事育児をして、特に育児に関しては、2人の子供であるから、外で働いて帰ってきて疲れているのは分かってはいるけど、

別に全力で家事育児のサポートをしろ！！っていう訳でもないけれど、

私が「やっていること」に当たり前に思いすぎていない？と思うことが多くあって、いらいらする。もやもやする。

疲れているのは分かる。

旦那の言う、「お互い質は違うけど疲れてる」のも分かる。

分かるから、本当に疲れていて一個も動けない！！っていうなら、

労わりの言葉1つ、断りの言葉1つ、言ってくれるだけで私は疲れていても頑張れるよ。

「自分の方が頑張ってる」

「そんなに疲れることしてないだろ」

って思われているのか？本当のところは聞いても火に油なので聞けないけど、

自分と比較せずに、自分の物差しで図らずに、

相手の気持ちを汲み取るってことはしないのかなと思う。

抽象的に書きすぎた気がするけど、

とりあえず今日は

今日生理が来てしまって子供のお風呂を入れられなくて、旦那の帰りを待っていたら子供を寝かす時間が回ってしまい、

旦那帰宅してすぐお風呂へ行き、子供も入れてもらい、旦那と私夕飯を食べ、私が子供を寝かす。子供服洗濯スイッチon。

と、寝かしていると生理ということもあり眠気に襲われウトウト…

上がった洗濯物を持って来た旦那が怒って私に

「寝るなら寝て、お風呂行くなら夜中に入らないで。子供が起きて来るかもしれないと思いながら寝るのは辛いから。」

「そうやって平気で寝ているけど、俺は1時間も寝かしつけに時間がかかっているのか？またアンタも一緒に寝てしまっていて、夜中お風呂に言って子供が起きてしまうかもしれない状況を作っていくのか？と不安な時間を過ごしたんだ。」

「寝るのは構わない。ただ、夜中に子供が起きた時にアンタが居ないという状況を作らないようにしてもらわないと困る。」

「俺は、決まった時間に起きないといけない。眠くなくても寝ないと翌日に支障が出て、仕事場で迷惑をかけることになる。アンタは迷惑かけるといっても家族だけだからな。」

「別に、俺が仕事から帰る前に、19時でも20時でも早い時間に寝てもらっていてもいい。朝5時とかに子供も一緒に起きていてもらってもいい。」

と。

いらいらする。

平気で寝ていたわけじゃない。

そう感じさせたのは、これが今回初めてじゃないからだとは思うけど、毎日じゃない。わざと寝たわけじゃない。

夜中起きているのも、遊んでいるわけじゃない。

お風呂だったり、離乳食作りだったり、家計簿だったり、昼間子供が居て難しいことだったり。

寝るつもりもなかったから、「寝るね」の連絡も言えないし、

旦那からしたら、夜中リスク背負いながらしなきゃいけないこと？昼間すればいいことじゃ？って、思うみたいだけど、

どれだけ昼間に出来たらしているか。出来ないから夜中までかかってしまっているだけ。

昼間出来ることも、いちいち行動を遮られて遮られて遮られて…となるより、遥かに楽な夜中を選んでしまうだけ。

旦那がそんなに困って怒ってするのなら、もうまた別な方法で考えないと。

私だっていちいち、いらいらしたくないもん。

思いやりがない。

アンタの仕事は責任もない、迷惑もかけない、時間の拘束がない。＝楽と思っているように思えて仕方がない。

旦那の言葉で言い換えると、言動態度から「俺の方が大変」という考えがにじみ出ている。

自分の子供のことなのに、私が育児することが当たり前と思ってる言動が許せない。

旦那が帰って来る前に、私1人でお風呂入れて寝かしつけて…って。どれだけ大変なことか分かってない。

1回も1人でお風呂入れたこともないのに。寝かしつけも母親じゃないと寝ないと言って押し付け逃げることが多いのに。

大変さを知らないのに、よくお互いの大変さの質が違うとか簡単に言って欲しくない。

こんなに。こんなに。こんなに。こんなに。

こんなに、家族の為に尽くしてるのに。

全面否定された気分。

節約しようと思って、家計簿見直して、予算立て直して、

旦那の小遣い減らす前に、他を削ってと情報見ては、これからは家に居る時間減らして光熱費意識していこうと思ったり、

食費もどうにか予算内で収まるように、買い物日を限定したり、常備菜や冷凍保存レシピを探して作ったり、

時間の使い方が下手くそな自分に、時間を有効に使えるように、やることリストアップしたり、

先のことを考えて気持ちも時間も余裕が出来るように考えたり、

余裕が出来たら、少しでも足しになるように内職再開してみようと真剣に考えてみたり。

溜まるストレスも発散出来るように、子供連れて友達と外出してみたり。

たくさんたくさんたくさん、

家族にいいように考えて行動してって…

してたのに、なーんにもなかったかのように、

俺が大変な思いしているのも、1％も伝わっていない。0％。伝わっているような行動が一切ない。

0％

こんだけして、こんだけ考えて、こんだけ尽くして、、、？

いらいらする。通り越して、悲しい。

人一倍、認めて欲しい人間のくせに！！！人のことを認めることをしない！！！

こんな人だっけな～

こんな人だけど、まだ「いいな」と思えるところがあるから、一緒に居れるけどね。

それがなくなったら、それまでかな

なくなりませんよーに。

ストレスはなくなりますよーに。

せっかくいい気持ちでいた今日の朝まで。もう気分は最悪。

ストレスはなくなりますよーに。

問題①次女とDV男の件。

私はまた、大事な家族を守れないのかな。

頭の中で、ぐるんぐるん悲しい思いがまわってる。

2014年も終わる頃、本当に怒涛の一年間だったなぁ、、と思い老けてたとき。

実母に次女から一通のメール。

彼氏と挨拶に行く、と。

二通目、妊娠したから、と。

リアルタイムで実母から私に、即メール。

文面から、実母の動揺と不安が見て取れる。

思わず、『はぁあ？』と声に出してしまった。

それを聞いた旦那が興味持ったのか、聞いてきて答えたら、

『おめでたいじゃんか。結婚だね。』と。

次女が男からDV受けていること、その件で散々私や友達や警察(所在確認のみ)が振り回されたこと、知ってるはずの旦那。

DVが何なのか、知ってるはずなのに、理解出来ていないみたい。

理解出来なくても、妹を心配する姉(嫁)を見て、心配する気も起きないことに苛立ちと悲しみ。

旦那のことは、また④旦那との関係の件で詳細を。

とりあえず、実父に連絡。

三女の二の舞にさせてたまるか。

って思いと、実父への父親の役割を微かに期待。

み、ご、と、その期待は打ち砕かれていきましたけど。

新年あけまして、三が日。

実父の実家にて、実父と先に次女のことで打ち合わせ。

DVのことも、もちろん話して、私は結婚には反対している趣旨も伝えた。

が、先に実父、次女、DV男の3人で話を始めていて、私は途中参加という形で話に入っていったら、、結婚する前提の話。

お父さん、自分の娘が可愛くないの？

と、心底思ったよね。

可愛くないんだろうね、自分が一番可愛いんだろうね。

成人したら、生きるも死ぬも勝手。

それは一理あると思うけど、親として子供の幸せも願わないものなの？

私も人の親になったけど、どれだけ泣かれて自分の思い通りにならなくても、笑っていて欲しいし、幸せになって欲しいと思うよ。

今まで、次女には散々な扱いを受けてきた私だけど、それでも大事な妹だから、ここぞ！という時にはチカラになってあげたいと思う。

妹には、幸せになってもらいたいと思う。

、、と思うのに。

聞く耳を持たない次女。

次女、幼少期？乳児期？よりアトピー性皮膚炎発症。

私の幼い頃の記憶には、毎晩毎晩と全身掻痒感を実母に訴えて、自分で掻き毟るその姿や情景が思い出される。

病院も探して行って通って辞めての繰り返し。

結局、中学生くらいには病院行くのも辞めてしまった気がする。

思春期には、HPが流行っていて日記やリアルタイムを書いていたのを見ると、身体のアトピーのことが嫌で嫌で、気持ち悪くて、消えたい、、そんなことばかり。

次女の友達は、小学生の頃から年賀状は50～100枚くらい書いていたけど、実際は、心から信頼出来る友達はいなかったみたい。

次女の心の中はきっと、アトピーのせいで。アトピーさえなければ。

っていう思いだらけなのかなと思う。

こんな身体に産みやがって。一生自分に償い続けて。身を捧げて。

って、実母に思っているような言動や行動。

そりゃあ、親だから。産んだのは母親の実母だから、そんな身体で産んでしまってごめんなさいって。罪悪感はあるよ。

あるけど、そこにつけこんで、一生アトピーのせいにして、実母のせいして生きていくの？

いい加減、地に足つけて自分のチカラで生きていこうとしてみなよ。

居場所がないっていうけれど、居場所を作ろうとしていないんだから、あるわけないよね。

それでも、姉妹で家族なんだから、実家にだけは居場所があるんだから、そこは安心して帰ってきていいところなんだから。

そんな中身のない居場所を急いで求めて、妊娠結婚しても後悔と地獄しかないよ。

もっと自分の人生を考えて。

、、、ほしかった。

自分のことを犠牲にしてでも、子供だけは守って、母親として自分の子供に自分と同じ思いをさせないように、生きて。

ただ、命あっての人生だから、DV男のことで危機感があるんだったら、助けての一声を出して。

子供を守る為でも、自分の身体を守る為でもいいから、DV男への依存から離れる努力をして欲しい。

まだ、婚姻届は出していないはず。

でも、2人共成人しているし、どれだけ反対していても婚姻届が出せてしまう現状、早く次女に本当に覚悟があるのか話をしなきゃ。

私だけのチカラじゃ足りないから、実父のチカラ(父親という肩書き)が欲しいから、まず実父と話しなきゃ。

経験しなきゃ分からないこと、でも、私も結婚妊娠子育ては経験してるから、実体験から話すことができる。

ただ、心配なのは、実父との価値観の違いと、実父からしたら私は子供でしかないという点。

実父にとって都合の悪いことは、私が子供である以上、聞く耳を持ってくれそうにないから。

あと、強気でいかないと実父にも次女にも気持ちで負かされてしまう。

すっごく精神力が必要だから、ちゃんと整理して冷静になってイメトレして、、下準備していこう。