周りには高い友人がたくさんいて、羨んでしまう。

いや、学歴ではなく、努力の量の違いに、自分自身に腹が立っているのだ。

努力の量が違うことを知っていて、そのつみかさねが大きくて。。。

思考能力における差が大きいから。。。。

自分が生み出した結果に嫌気がさしているのだろう。

4月から新社会人になる。

それぞれ違う会社になり、生活も異なってくるだろう。

外資に行った友人との初年度の給料だけを見ても既に200近くさがあったりもする。

そんなこと見ても仕方がないし、比べるものではないことは分かっている。

人によって生き方も選んできた道も違うのだから。

納得、理想の自分自身の像が私はすごく高い。

今はその違いが大きすぎて葛藤がすごいのだ。

人生は選択の連続と積み重ね。。

だから綿が今ここにいるのはその結果。

自分で選んできた結果なのだから。

後悔するってことは今までの自分を否定するようなもの

だから苦しいのだろう。

だから、動く。

自分自身を心から認めるために。。。。

自分自身を認められるような自分にする。それが私の最も望むものでいて最も難しいもの。

できる限り毎日日記を更新していこうと思う。

たかが一日。されど一日。

毎日自分がちゃんと生きれたかを記録するために。

自分の記録のために。

「死か努力か」こんなことを言っていたのを覚えている。

そういった人たちと話すのは本当に面白い。

将来このような人たちと仕事ができたら。

とは思うが自分の実力のなさは身にしみてわかっている。

「生き方」なんて人それぞれだけど

楽しんで、楽に生きるのか。

苦しむのは目に見えていてもそういった成功している人たちと肩を並べるために半端ない努力をするのか。

望むところとしては後者かもしれない。

ただ、本当にできる人の話から、すでに大きな差が開いているのを知っているのと、自分の進む道がわからない。

女性であるため、女性としての幸せを捨てることになるのではないか。

ということから、悩むだけで行動に移していない。

これは甘えだと思う。自分の人生に覚悟ができてないんだろうね。

実践することによる失うものの大きさがわかっているから特に。

楽しい生活を切り捨てることになるし、何よりも大きいのは尊敬していて大好きなつながりのある人々。ただ、つながっている関係性が薄いものなのでそれらがすべて切れてしまうであろうということ。

両方両立できたなら一番いいのだろうけど。

ぜひ成功している人たちは、何を犠牲にしたのかききたいものだ。

人生は選択の連続である。

選択が今蜂蜜並みに甘い。

ストイックにならなきゃ。。。。

何が原因かはわからないけど、なんだか悲しくなるときありませんか？

最近、そうした時は、遅い時間でも、運動するようにしていた(＞_＜)

でも、今日はそれでもなぜか晴れない。

彼氏がいたら、こんな時安心できるのにな。こんな時そばにいてくれて安心できたらいいのに。

そんな風におもったけど、他人本位な心持じゃ、尊敬し合えるパートナーができるはずないのではないか。

おたがいに尊敬し合えるところがないと、いつかはひびがはいるのではないか。。。

もっと自分本位で、さらには行動をともなわせるようにしたい。。。というか、します。

素晴らしいパートナーを持つ方たちは、葛藤を相手にたよらず、自分自身で昇華してゆくのだろうか？

今から、この葛藤？なにかすっきりしない気持ちを忘れるために、とろうと考えている資格の勉強をしようと思います。

自分を自分で納得できるようになる為に、より努力を重ねよう(´；ω；`)

一つ一つ、着実に。。。

あなたがその場所に、立場にいることを選択しているのはあなた自身なのに。

そこから抜け出す努力をしないで、ひたすら延々と人に自分の不幸を訴えることによって、相手に与えるものをかんがえたことがあるのだろうか。

あなたにとってそれは気持ちいいことかもしれない。

でも、相手は不信感や不快感しか持たないだろう。

抜け出そうと葛藤、努力するものは、応援する。

でも、自分の不幸を肯定して、それを否定することを許さないのはただ自分の不幸に自ら浸っているだけだと思う。

なぜ自分の幸せを受け入れようとしないのか、否定するのか私にはわからないし、そのスタンスにいることによって確実に、自分からその状態を引き寄せている。

考えと行動次第で、どうにでもなると思うのは、私があまいからであろうか。。。。

ただ、私と似ているケースの場合。

結局、決めるのはその子自身で、友人自身が認め、動かなければいけないこと。

私が同じ状況にいたとき、友達がしてくれて力付けられたことを、友人に同じようにしてあげられる。

以前の彼との関係によって、そのことが身について、身近にいる人を勇気付けられるようになったのなら、それはすごく、いい経験だったのだなと思う。

いまも、ある関係上彼と顔を合わせざるをえないのだけど、何も感じなくなった。とまではやはりいかないが、向うことも、もやもや考えることもなくなった(→o←)ゞ

やはり気持ちは行動についてくるのね

ダイエットのほうは、食事を減らしてないし、体重はほとんどかわっていない。

でも、みんなに一斉に、「痩せたね。」という言葉をいただくようになったし、実際腕もしまったと自分で感じている:*:・(￣∀￣)・:*:

やっぱ、定着するまで、大変だけど運動が一番みたい中でも水泳・・・・。

また、ジムは、もう値段より近さだね。絶対・・・・・・(-"-;A

今は、全てのことで以前より充実している。

彼を見返せるよう。だだ、それは通過点に過ぎないけど（笑　これからも全てにおいて努力を重ねるよ(・・。)ゞ

友達と、もう彼に向わないと約束した。

「あなたなら次は必ずやめられるし、できるはずっ！」

信じてもらうことが、一番の原動力になりますよね(*^ー^)ノ

もう、絶体向かわないです(ﾉω･､)

立場上、必ず会いはしますがね・・・・(^▽^;)

あらたな人と、素敵な恋愛ができるよう、ダイエットはじめますし、より教養をつけるよう努めます(^人^)

っていうかつけるんで

というわけで、今からウォーキング行ってきます

残念。

客観的に見て確実にやめたほうがいいし、だめだとわかっているのに、会ってしまうと崩れちゃうｗｗ

意思が弱いんだろうね。

なんで戻ってしまうんだろう。

ありえないようなことを周りのひとからは教えてもらっているし、それをきくたび本当に離れなきゃ。

と思うし、嫌悪感を抱くのに。

「はやくたのむから離れな。」と友人にも心配をかけているみたいなので・・・・

今度こそ努力してやめる！！

相手によけいな期待を抱いて、なかなか離れられない・・・・

今まで何度かは、はっきりさせようとしましたがね(笑

はぐらかされちゃいました(´＿｀｡)

離れるときは、そんな大好きだった相手に本当に愛想を尽かすほどのショックをうけさせられ、自分が傷つくとき(笑

でもそれは、わかっていたのに離れられなかった自分に非があるわけでｗｗ

費やしたのは1年

色々教訓になりました

とりあえず、「自分を大事にしてあげる」ことはとても大事なのだと

客観的に見てやめたほうがいいわかっているなら、早々に決着というか・・・ずるずるしちゃだめなんですよね。

好きだから確かに難しいけど・・・・・・・・後からの傷みのほうが大きい・・・のかな？？