https://ameblo.jp/seia121d/ ３０歳ちーの夢と、頭のなか。夢にむかってジタバタする自分と、日常で色んな矛盾や疑問、ジレンマ、思いなどを書いています。 ja
自分の殻。

「３０歳になったから」。

「大人だから」。

「女性だから」。

「○○だから」ばっかり。

失敗したくないとか、迷惑かけたくないとか、

傷つきたくないとか、恥ずかしい思いしたくないとか。。

そんなことばっかりが増えて、どんどん「自分」ではなくなってきている。

前は、人の評価とか気にしなかった。

迷惑はかけないようにって思ってたけど、色々自分に制限かけることなんてなかった。

色々考えるようになって、考えすぎて、何もできなくなってきた。

行動しながら、失敗しながら人間は成長していくのに。

なにやってるんだろう？

そんな思いが最近ずっと心の中にある。

どうやったら、この殻を破れるのだろう？






]]> https://ameblo.jp/seia121d/entry-10536766419.html Sun, 16 May 2010 23:00:15 +0900
いまの自分の状態？

人間、歳を重ねるごとに少しずつ少しずつ成長しているもんだと思う。

当たり前だけど、１０代だった頃より、２０歳迎えた頃がもっと大人だった。

２０代前半より、２０代後半がもっと大人になってた。

色んな人に出会い、色んな経験をして。

いっぱい恥もかいたし、涙も流した。

悔しい思いだって沢山して、出来なかったことができるようになった。

そして自信もついてきた。

でも、自分の「自信」なんてちっぽけで、世の中、何の役にも立たない。

結局、それをわかってるから、自分に自信持てない。

自信が持ちたいし、尊敬されたいし、素敵な大人になりたい。

素敵な大人って？

自分の人生楽しんでる人。だと勝手に思ってるけど。

そうなりたい。



それなら、どうする？



もっと世間を知りたい。

もっと成長したい。

もっと人に優しくできるようになりたい。

もっと器の大きな人間になりたい。



そう思って何もしなければ、そこが私の「身の丈」。

そう思って、頑張って１つクリアしたら、そこが私の「身の丈」。

そう思って、頑張って２つクリアしたら、そこが私の「身の丈」。

そう思って、頑張って目標クリアしたら、そこが私の「身の丈」。



「身の丈」って自分が決めるもの・・・



なんだね。

納得。

「限界」と一緒だ。




]]> https://ameblo.jp/seia121d/entry-10535904226.html Sat, 15 May 2010 23:21:06 +0900
よくしゃべる。

私が載せてたお悩みとか見てないのか？っていうくらい

デートだ、なんだと話してた。

ところが、お悩みの話になると、ちゃんと読んでなかったらしく

自分が知っている分野になるからか、毎日毎日よくお世話をしてくれる。

本当に親切な人。

業界のことや、仕事の中身、やっておくべきこと、そして経歴書の書き方を

今度は教えてくれるらしい。

その後は、模擬面接までしてくれるらしい。

会うべきか。

いまの世の中、本当に怖いことだらけ。

今後も様子を見てみよう。

会うにしても、日中、人がたくさんいるところで会って

人がいるところでサヨナラしよう。

会うかわからないけれども。。。


]]> https://ameblo.jp/seia121d/entry-10534164518.html Thu, 13 May 2010 23:56:21 +0900
前職と前々職のおかげだー♪（≧▽≦）

まー前職のグループ会社に就職が決まった。

前職は西日本。今回は当たり前だけど、東日本。

でも、仕事内容は全く違う。

給料もかなり違う。

たぶん、前の２倍はもらえる。

よかったー！！まじで。

このまま無職をずっと続けるのかと思うとゾッとして

現実逃避に走っちゃってたから。

おかげで夏風邪も吹っ飛びそうだ！！


とりあえず、６月からの勤務。

今月いっぱいすることないから、短期アルバイトでも探そう。




]]> https://ameblo.jp/seia121d/entry-10534156276.html Thu, 13 May 2010 23:50:38 +0900
わかりづらいわたし。

そして忘れやすい。

神様は「忘れる」という素晴らしい機能をわたしたち人間に与えてくださったと思う。

だって、忘れられなきゃ生きて行けないかもしれない。

でも、「忘れる」ってなんだか寂しい・・・。



スゴく好きになった人がいた。

でも、好きというよりは今となっては憧れに近かったのかも・・・とさえ思う。

歳は10歳も上。仕事もバリバリで国内外問わず飛び回っていた。

私を相手にするような男ではないはずと、頭ではわかっていたのだけれど。

彼の話や優しさにやられてしまったのだ。

実は彼のことは良く知らない。

知り合って６ヶ月間、もっぱら連絡手段はメールが基本。忙しいから会えない、連絡も満足にもらえない。

騙されていたのかもしれない。

とは言え、金品をねだられたり何かを騙しとられたりしたわけではない。

むしろ、食事をする時、どこかへ出かける時は一度もお金を出させてはくれなかった。

男のプライド？年上のプライド？

何にせよ、私は良い思いを沢山させてもらったわけだ。

彼女として、忙しい彼に当たり前のように連絡をしたいが為に思い切って告白をした。

自分の位置づけと、彼に対する行動の理由や根拠が欲しかったのだ。

結果、二人はつき合うことになったのだが２ヶ月で破綻。

というか、本当は何も始まっては居なかったと思う。

なぜなら、知り合って会ったのはたったの４回。そして告白してからは一度も会ってない。

電話もしてない。メールも彼からは１週間に１度だけ。

しかも、付き合うようになって２ヶ月の内１ヶ月は全く音沙汰なし。

突然、現代のメールという、便利だけど本当の心が見えない機能を使ってお別れを告げられたのだ。

「幸せにできない」と。私の人生にとって彼の存在は「マイナスになる」と。

お別れ文句はありきたりだけど、彼なりの精一杯の優しさだったのかもしれない。

残念ながら、私はその優しさをすんなり受け入れられるほど人間が出来ていなかった。

そして、つい最近まで彼を想い続けていた。

何度も実態のつかめない彼を心の中で疑い、罵倒し、美化し、信じよう、諦めようと葛藤し続けた。

結局、彼の煮え切らない態度と言動に翻弄され、煙にまかれた状態で１年が過ぎた。

彼に答えを求めるために、いや、自分で自分なりに納得いく答えを見つける為に一度だけ会った。

彼は私が欲する物は一つも与えてくれず、彼だけは私の心も体も全てを手に入れた。

なんでも良かった。答えが欲しかった。

でも、乱されただけだった。

それでも諦めきれなかった。



もしかしたら、わたしには悲恋願望があるのかもしれない。

意地になっていたのかもしれない。



ふと、

諦めよう。

縁があるなら、また出会えるはず。

そう思って追いかけるのをやめた。



そして、私も便利な機能を使って、本心ではない言葉で「サヨナラ」を告げた。



そうやって忘れていく。

「運命の人」なんているんだろうか？

大好きだった人でさえも、簡単に忘れていくのに。

「運命の人」に出会ってないだけ？

運命の人がいるのなら、その人とのゴールはなに？

人の気持ちなんて常に揺れながら移ろい、脆く、儚い。

信用に値しないものだと思う。

なら、運命の人なんて居ないのかも？

それは一人の気持ちだから？

二人の気持ちが重なれば、揺らぐことの無い強さを持つことができるのだろう？

そうした心の重なりを持つことができる相手が「運命の人」？

















]]> https://ameblo.jp/seia121d/entry-10531951040.html Tue, 11 May 2010 14:40:02 +0900
と言っても、お悩み相談という形でコメントを載せてみた。



特に友達が欲しかったわけでも、パートナーが欲しかったわけでもない。

なんとなく、理由もなく、ただ目に入って来たサイトへ登録してみただけだ。



すると、ミドルエイジの男性から何通かメッセージが入ってきた。

真剣に相談にのってくださる方、ホントに出会いを期待してる方、

下ネタ満載の方、冷やかしの方。。

色んな人がいる。



中でも、私のお気に召したのは、私の夢でもあるお仕事をされている方。

あくまでも、自称だけど。

名前をケイと呼ぼう。

私は出会いは期待していない。だからとりあえず、淡々とメッセージを返してみた。

ケイは現在フリー。仕事もフリーでやってるが、プライベートもフリーらしい。

出会いを期待しているようだ。

そういう私もフリーだ。

とはいえ、恋愛めいた話ばかりではなく、お互いの趣味や仕事の話をした。

ケイは仕事とは別でDJをしているらしい。

沢山のレコードも持っている。

ダンスも得意だそうだ。

東京はパワフルなミドルエイジがいるもんだと思った。



なんとなく、面白い。

なんとなく、続けてみようと思う。


]]> https://ameblo.jp/seia121d/entry-10531909345.html Tue, 11 May 2010 13:58:12 +0900
そして、きのう、初めて会社見学会というものを受けてみた。

前職の東日本版。

ん～やっぱり独特な雰囲気。

しかも今度は技術職さん相手のお仕事。

今週いっぱいは先方さんも色んな方と会ってみたいとのこと。

早ければ週末に結果はわかるのだけれども。。。

いまは夢のお仕事どころか足下固めに精一杯。

こんなことでいいのだろうか？？？

これも経験。いつか役に立つ日がくるのだろう・・・きっと。たぶん。

そして私は夏風邪も生まれて初めてひいてみた。

熱は微熱で体から放出されずにこもってしまっている。

おかげで体はやけ、鼻はつまっているくせに汁はでる。

頭もボーっとなり、節々が痛い。

まるでインフルエンザにかかったみたいに怠い。

こんなに辛いものかと思う。

この経験は何かの役に立つのだろうか？

二度と夏風邪はひくまいと思うだけ、今後の役にたっているのかも？





]]> https://ameblo.jp/seia121d/entry-10531822866.html Tue, 11 May 2010 10:41:47 +0900


２月で仕事を辞めて、３月に上京。

すぐに就職活動を始めたけれど、何が悪いのか？いまだ無職。

アルバイトさえも落とされ続け、働けない。

働けないことで、もちろんお金もピンチ。そして、自信もなくす。

自分は能力がないのか？人間としての魅力さえも失われたのか？

自己PRさえ思いつかない。。。



人間は、どうして自分の居場所を求めるのだろう？

家族や友人、恋人、同僚・・・。誰かと誰かと誰かと誰かの関係の中に

自分の居場所を求める。居場所をみつけてしまえばホッと安心。

一つ欠けると、ゆらゆらと揺れてしまう。

心がゆらゆら。自信もゆらゆら。頭もゆらゆら。



私にはいま、家族と友人しかいない。

仕事はないからもりろん同僚はいない。恋人も居ない。

今日も明日も明後日も、その次の日も、私は私の居場所を探す。



でも、なぜ誰も受け入れてくれない？

この場合の「誰も」は「会社」だけど。

不景気だから？

こんなに仕事が決まらないのは初めて。

なんなんだ！？こりゃぁぁぁああああああああああ！！！！！！




]]> https://ameblo.jp/seia121d/entry-10523198183.html Sat, 01 May 2010 22:44:55 +0900