https://ameblo.jp/seidouitusei/ 僕は性同一性障害です。鬱になりました。片思い四年目です。 ja 君を想ってるし　僕が一番な自信がある

君もいつだって支えてくれた
そばにいてくれたのに


キスもしたよね　それはいつもほほにだけど
それでも好きといった　　君はどのくらい本気だろう
僕のこんな考え笑ってくれるのかな

もう、笑ってくれたらいいのに



告白したい　その勇気ならあるよ。
でもこの姿で？　この声で？

こんな体じゃ君を愛せない　君の好きな子供もできない

どうして　どうして


好きなのに　挑めもしないまま　僕の恋が終わる

愛してるのに　どうして男に生まれなかったのかな


早く死んでおけばよかったんだ


こんな気持ち悪い物体人間じゃない
]]> https://ameblo.jp/seidouitusei/entry-11250974328.html Tue, 15 May 2012 00:01:33 +0900
こんなにも君が好きで仕方ない僕は　苦しんで苦しんで

なのに君は相変わらず僕のそばにいてくれる

支えるよって　大丈夫だよって

ただの一度も僕を嫌わない

でもそれは愛じゃない　友情のようななにか

君は僕を愛してはくれないだろう


キスしたいとか大好きだとか言う君

ねえ　どこまで信じてどこまでこらえたらいい？


だいすきだよ　でも　愛してるよとはいえない


苦しみたくない
両思いになって　普通に手をつないで

もう男になれなくてもいい

だから同性愛を許してほしい

どうなっても君を愛する自身が僕にはあるよ

]]> https://ameblo.jp/seidouitusei/entry-11231742981.html Mon, 23 Apr 2012 22:58:26 +0900
出会いたい自分に

なんて言うのかな・・ごめんね



こんなんであなたがかわいそう
私に殺されたあなたは

何秒生きたのでしょうか

これじゃないと
すぐに捨てられた
間違いは消された

なのに消された価値すらもない。

誰のせい？僕のせいだよ。

何が幸せ？君ならばすぐに答えてくれるのかもね。

僕が一生かけても出せない答えを



馬鹿だな、簡単だよって。 ]]> https://ameblo.jp/seidouitusei/entry-11228553360.html Fri, 20 Apr 2012 22:16:41 +0900

初めて自分を出そうと思う。
良くないとも良いとも言われるネット世界で..一人には変わりないけどね。



自分は女性として生まれました。
しかし、自分を一度も「私」と表現したことがありません。
「僕は男だ」そんなことをいう小学生がいました。

当然　誰も相手にはせず

「女らしく」「私といいなさい」「口が悪い」
誰もが「女は女」　「男は男」そういうのです。

だけど自分は確信していました。「神に間違えられた」と。

「私」は生まれてきてはいけなかったのだと「私」は気がついた。

「僕は僕だ」と主張すると誰もが指を指し、笑い、気味悪がる。

あたまのおかしな奴がいる。
聞いたか、「俺」だって！

私は死んだ　私は俺になった　私などこの世にいなかったことにしたい

そうしたら俺はもっと笑い、自分を好きでいられたのに。
今では自分すら自分を愛せなくなった。

このままでは生まれた「俺」すら死んでしまう。
主張を続けた日々が無駄な、本当に頭のおかしいやつになってしまう。

そんなのはいやだ　誰かいないだろうか　　僕を救ってくれないだろうか。 ]]> https://ameblo.jp/seidouitusei/entry-11225238535.html Tue, 17 Apr 2012 00:01:35 +0900