https://ameblo.jp/seiga0412/ 寂しがり屋でガラス玉の心の持ち主である私の放浪記 ja
明日から二周年パーティー！気づけば東京出てきて二年ちょっとたつんやな！
てことはゆかと出会って４年弱かな？

たまには連絡くれてもえんやで☆
なんて酔っ払った勢いでしかいえへんせいがはめっちゃ情けない男や…笑っ

おやすみなさい☆ ]]> https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11987521513.html Mon, 09 Feb 2015 03:25:16 +0900 もし時間あったら読んでほしいm(__)m

こんな時間やけど全然一滴も飲んでないで？笑っ
ずっと悩んでて。

まず、絶対お前の勝手で男に簡単に抱かれるような真似は絶対に！だめだ。
お前の勝手でってゆうのは何も俺に知らせずってゆう意味じゃなくて！むしろ俺なんか関係なく考えてくれていい。
ゆかのママやパパはそんなゆかを知らない。それにお前が中途半端な事すんなって怒ったりゅうちゃんに、そんな胸張って怒れる立場にもなれない、場所が自分家じゃないから？やっても良い？そんなことはないと思う。みんなが知ってみんなが悲
しむ。
去年もそんなんして今年もして。
そこまでいったらゆかはほんまに病んでんねん。

俺のせいなんかも知れない。付き合えてる時に急に遠距離になったからかもしれない。

けどだからってやってはいけないと、ちゃんと自分でわからないとほんまにあかん！聞き慣れるような言い方かもやけど、お前だけの身体じゃないんだから！



ゆかはなんにも今まで続かんかったやろ？
表面だけ言うで？飲食も中途半端。アパレルも中途半端。社会人も中途半端。
見てくれは良い。オシャレもできる。
でも遊び方はスマートじゃない。かっこよさ、派手さ、もちろん高校は私立だし青春全部俺に捧げてた反動もあってそうゆうの憧れるのは仕方ない。
でもそれが周りの、特にバカな男から見ると軽い女にみられがちやねん。んでやってもうたらもう最低や。

モラルを持つって事はきっと遊び方を知ってる奴にあると思うし、ゆかは周りから可愛がられて、自分でもよしよししてまって甘くなり、全部中途半端になってまうねん。んで綺麗事じゃないけど「ゆか仕事と恋愛両立できへんねん」
…俺この言葉聞いた瞬間、めっちゃ思いきりきれそうやったんやで？ゆかが仕事のことをそんな偉そうな感じで言うな！って。もちろんぎんぺいやってた頃のゆかは一生懸命やったし、俺も間違いなく応援してたつもり。
でも両立できひんから辞めたんか？俺のせいなんか？

そうなるやろ？
でも立場上偉そうな口聞けない。

だからゆかに何度も聞いて、最後に「今は彼氏いらん」って言葉にやっと少し本音を感じてちょっとカッコ悪かったけど泣いてもうた。

こんなボロクソ言うたけど、ゆかにはもっと自分を見つめ直して、自分の毒も吐き出せるような相手がおれば良いのになぁ。ってずっとおもってる。それを俺が引き出せなかったのは不甲斐ない結果なのかも知れない。

例えば俺だってそうゆう毒を持ってる。
ゆかには言える。
今年シンバが死んだ。ゆかにフラれた。大切なものを失った俺は可哀想。だからクラブで出会った女の子と仲良くなった時に、求められてる！俺は可哀想だけど可愛いって思った！その瞬間やっとまた我に帰った。
シンバが死んだのは寿命であってむしろ大往生！自分が可哀想ってのは自分の事でシンバに悪い！しっかりくようしてあげようって思った。
ゆかにフラれたのは自分の原因。ゆかにも原因あるのに俺ばかり攻められて可哀想ってゆうのは自分が可愛いから！じゃなくてゆかに悪いことをしたってゆう気持ち、相手を許して自分を見つめる気持ちが大事。

そう思いました。
(ちなみにその子とは結局ほんまになんもなかったよ。笑)

何が言いたいか伝わってるかわかんないけど。とにかく今がとてつもなく１分１秒大事だと思う。
だからこそゆかにはもっと内面を育てて欲しい。ほんまは凄く素直で、良い子なんやし、てかあのパパとママの間の子やから確実に間違いないでしょ(^-^)
少なくとも俺は知ってる！それを何よりも愛してるから。

今のゆかは俺のせいもあってほんまに可哀想な感じにさせてもうた。だからゆかには自分の病みを吐き出せる相手が必要。
ほんまはおれがそれを、させて上げたいんだけど、今はこんな惨めな感じになってもうたし。

ステューシー入ってこの事忘れずひたむきに頑張って欲しい！



てかだいぶ偉そうな事言い過ぎたな。
ゆかのイラついてる顔が目に浮かぶよ。
ごめん。



謝るなら言わなきゃ良いのになぁ…


でもみんな嫌われんのは嫌やから、俺も嫌やねん。



そして大好きやから。
]]> https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11970728143.html Tue, 30 Dec 2014 04:33:59 +0900 https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11968572489.html Wed, 24 Dec 2014 21:22:06 +0900
ほんだけ ]]> https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11956584404.html Tue, 25 Nov 2014 01:52:07 +0900 https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11950397026.html Mon, 10 Nov 2014 01:57:33 +0900 昨日は帰って家おったよ。
でもあんなやり方で連絡もらってもあかんと思った。
きっとゆかは心配でかけただけ、俺を必要としてかけたんじゃないから。
俺を必要として、欲して、連絡してほしい。毎日おはようとおやすみと言いたい。理不尽なワガママだって「はいはい」って聞いてんのも良い。全て戻して俺もこれからはゆかとの時間を必ず大切にする。

色々ごめん。


もうずっと一緒に住んでずっと一緒におるために。 ]]> https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11946148576.html Fri, 31 Oct 2014 02:55:44 +0900 今から渋谷ハロウィンパーティー突入っす！
止めてくれりゃ帰ります！笑っ

つって…訴えすぎやね(￣▽￣;) ]]> https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11945730257.html Thu, 30 Oct 2014 02:11:07 +0900 だから感じる。彼女から段々こいちゃんとゆう存在が消えかけてるんじゃないかとゆう憂鬱さ。
自分だけは、そうであってはならないとここやあそこで楽しい日々と好きな部分を確認し、やはり好きであるべきと思ったら、すぐにでも電話をしたいんだ。
でも連絡出来ないからと、ここで間接的に投げ掛けてみる。
なにかあった時には決まってこのブログとゆう場でゆかと待ち合わせをしている。
見てくれ無くたってもいいんだ、ネット社会とは言えいささか現代っ子っぽくはあるものの、本音を吐く壺にもなっているから。



兎に角。
ただ待っているのか…
それとももう終わってる事に気づいてないのか…

何をしていたら、何処から、答がやってくるのだろう。
楽しい事も心から楽しんでるか全然わからんわ。













おやすみゆかこ(^-^) ]]> https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11944902531.html Tue, 28 Oct 2014 04:10:47 +0900
でも今までのこと、これからのこと、考え詰めたら一生に１人の相手。このままじゃ絶対いけないし、後悔するんだ。

絶対に…


]]> https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11944242376.html Sun, 26 Oct 2014 17:51:52 +0900
ゆかに対して自然に怒ったのは多分はじめて。
怒鳴り終えて始めて自分が怒った事に気付いた。

それからなんでか後悔した気がして。
ごめん。ってゆうのもなんか失礼かもしんないけど、でもごめん。

嫌いで怒った訳違います。
俺も今すぐ東京に来て欲しい。






好きやで。 ]]> https://ameblo.jp/seiga0412/entry-11759407333.html Tue, 28 Jan 2014 03:26:48 +0900