https://ameblo.jp/seihajin/ ブログの説明を入力します。 ja 　変わらない毎日。今日は団地の祭がある。同級生の松本が祭実行委員として青年団に所属しており、案内のメールが入っていた。
　私の地元の祭は、おそらく全国で考えても特に何も変わり映えのない、普通の縁日祭といったもので、もう今更となっては何も感じはしない。
　しかしこんな祭でも、幼い頃は夏の一大イベントであった。その祭を同級生が企画・実行していると考えると、本当に大人になってしまったのだと感じさせられる一方である。

　リビングのテーブルの上に自分宛の茶封筒が置いてある。先週応募した大手商社から履歴書の返送かと思い手に取るが、どうやら中身は祭の後に催される同窓会の案内だった。
　こんな直前に送り付けてくるとは…。幹事の企画力を疑いながら、案内へ目を通した。
　かつての友人と会いたいとは特に思わなかった。
　それも、無職の今であるが故ではあるが、どうも気が乗らない。
　簡単に目を通してすぐにしまい、冷蔵庫に手を伸ばし麦茶をコップに注いだ。

　就職活動をしていないわけではなかったが、やはり経験を活かして商社へ入社したいと考えていた私は、大卒条件がほどんどの業界へ無謀にも応募し続けていた。
　都会ならまだしも、こんな田舎ではたいして求人数もあるはずもなく、結果は無残だった。
　正直、職種などどうでもいいのだ。本音を言えば、前職とは違う業界に飛び込んでみたい。歳をくったといえど、まだ20代半ばの今なら、どんな業種にも対応はできるはずだが、社会というのはそうも甘くはない。
　一度レールを外れた者はやはり、また外れる。そして消耗品の様に扱われる。
そんな光景はいくらでも目にしてきた。今度こそ失敗したくない。
　そんな気持ちから少し億劫になってはいたが、何より、今私は自分を見失っていたのだ。

　蝉の声が年々感慨深くなるのは私だけだろうか。
　長い年月を地中で過ごし、一瞬の繁殖期のために必死に声をあげる昆虫。
　時に人間は地上のあらゆる生物に劣ると感じることがあるが、今もそうだった。

　祭は午後の早い時間から近所の神社を中心に出店が暖簾をあげ、夕方になると地元の神楽団を招いた催し物も行われる。
　特にやることもなかった私は、暑い日差しの中外へ出た。

　神社へは歩いても５分とかからず、すぐにその賑わいを感じることができた。
とはいえ、まだどこも準備中で、人通りも多くはない。
　そんな中、聞きなれた声で後ろから肩を叩かれ呼び止められた。

「よう恭司、帰ってたのか。早い盆休みだな。」
　祭実行委員ので、地元の同級生でもある松本だ。
「メール届いてなかったか？あぁそうだ、お前、今晩のあれ、行くのか？」
　松本とは３年前の同窓会ぶりであったが、そんなことを感じさせないくらいの温度で私に接してきた。
「メールみたよ。実行委員なんて大変そうだな。」
「そうだなぁ！けど楽しいよ。地元の子供達を、今度は俺達がわくわくさせてやんないといけないだろ？ほんと、最初は親父の勧めでやってみて面倒くさかったけどよ、これが意外とおもしれーのよ。」
　いい色に日焼けした青年松本は今の自分には輝いて見えた。

「そんで、今晩いくのか？俺は片づけと会合があるかよ、多分行けても二次会からだなぁ」
「いや、俺は行かないよ。酒も飲めねーし、なんったて無職の身で夜遊びなんて住まわせてもらってる母ちゃんが許してくんねぇわ。」
　体のいい言い訳だと自分では思った。
「あぁ。恭司仕事辞めて帰ってきたのか？なんだよ、それなら祭実行委員手伝ってくれても良かったのに！飛び込み参加、大歓迎だぜ？うちは」
　うれし気な顔で私にかつてと同じにやけ顔を向けている。
　松本は今でも昔と変わらないようには見えたが、眩しかった。
「いやぁすまん。就活とかで意外に忙しくてな。また仕事決まったらゆっくり飯　でも行こう。祭楽しみにしてるよ。頑張れな。」
「おう、わかった。じゃあまたな！」
　そう言うと松本は、決められた範囲を超えて出店しようとしている屋台へ注意しに駆けていった。
　意外とまめな性格なのである。

　祭への興味が増したわけではなかったが、松本と話せたことにより少し私の心が落ち着いた様に感じた。
　最初の催し物までの小一時間をつぶそうと思い、行きつけのスポーツ用品店へと足を向けた。
　まだ蝉は五月蠅く鳴いている。 ]]> https://ameblo.jp/seihajin/entry-12051682273.html Sat, 18 Jul 2015 00:37:40 +0900 いつだって夏は楽しみだった。
長い夏休みがあるからだ。
ただ暑いだけの毎日。夏のビールはたまらないと言うが、生憎私は酒を飲まないのだ。
なぜこんなにも無常に時を過ごしてしまったんだろうか。不意に、思い返す。



母が買ってきた麩菓子も、私の乾いた口には放り込まれることはなかった。
「明日は団地の集まりで、夕方から花火をするみたいだよ。」
また夜までうるさくなるな。それぐらいにしか思わなかった私は、ふんと鼻を鳴らすだけであった。
無性にいてもたってもいられなくなり、私は近所の夕刻を告げる音を聞きながら履きつぶした靴で外へ出た。目的は特にもなく。

両親に多額の借金をさせながら上京し通った大学を３年生になろうかという時に退学し、若さを武器に社会へ飛び出した。
がむしゃらに３年務めた小さな商社を辞めて７年ぶりに帰ってきた故郷。何も変わらない。そう思いたかったが、現実はそうではない。幼き頃を過ごした思い出ばかりが残り、私はただ無駄な時間を過ごしここへ帰ってきた。
地元の同級生も皆各々の道を歩み、家庭をもつ者やそうでない者。私のように他県へ出た者も少なくない。
小学生の頃から通った駄菓子屋も、店主が去年脳梗塞で倒れ店を閉めたという。今はただの月極駐車場だ。
何年も歩いてきたこの道も、もう私が知っている道ではなかった。
そんなことを思いながら、この散歩のゴールを決めようとしていたが、どうにも考えがまとまらない。
どういう訳か、心にぽっかり穴が開いてしまったようで、町めぐる人々や音に興味を示せない。
年末年始ぐらいしか帰らなかった地元へ戻り、最初に両親に謝った。
「立派な大人になりきれなかった。ごめん。俺、また地元で仕事探すから。」
こんな簡単な謝罪に対し両親は、期待を裏切り簡単に返してきた。
「また頑張ればいい。」
時間が経つにつれ、意欲というものは弱まる。また頑張ろう、これから人生やり直しだ。
そう自分にネジを巻きなおしても、もうこんな無機質な生活が２ヶ月も続くと、そんな気持ちも薄れるものである。

自分は何度転ぶんだろうか。いつまで頑張り続けるのだろうか。
思春期の頃はよく親父を馬鹿にしたものだ。自分は絶対親父のようなつまらない男にはならない、と。
もっと高尚で、豊かな生活、人生を送ってやる。そう強く思っていた。
しかし現実どうだろう。私は世間から外れ、親父の様に家庭をもつこともできず、逃げている。
なぜこうも上手くいかない。ここが自分の正念場。いつだってそう思ってきた。
違うんだ。正念場はもう過ぎ去っている。とっくの昔に。
いつからでもやり直せる。そんな言葉、嘘である。人はなかなかに頑固だ。
リセットから再生まではそう簡単にはいかない。確かに、自分のベクトルを大きく変え、遅まきながらも成功した人は多数いるだろう。しかしそれは、そもそもその人自身に与えられた才能があったのだ。

正に敗北者。ひねくれ者。こんな思想の自分を一歩引いたところで見てみると、なんとも滑稽でかわいそうになってくる。
「また頑張ればいいって、何をだよ。」
そう問い詰めたかった。私はもう、社会の上流、本流からは大きく離されている。
この変わってしまった町や人を見ると、本当に大きく実感させられた。
しかしだ、本当にそんな自分を望んでいるかというとそれもわからない。しかし、子供の顔を見るのが幸せだと言っていた旧友の顔を見た時には、なんとも羨ましく感じた。
今現在だって、目的もなく歩いているじゃないか。そう、自分はいつも何をしているのかわからない。
本当の芯のところで、自分という存在がないんじゃないかって、そう恐怖している。
しかし、町のネオンが着き始めたところで、この短い旅は終わりを告げた。
抜け出したい。逃げ出したい。羽ばたきたい。そう思っても、今の私は近所を軽く徘徊することぐらいしかできない男なのだ。

こうして、昨日と何も変わらない今日が過ぎ去り、家路へと足を向けるのであった。

]]> https://ameblo.jp/seihajin/entry-12051646288.html Fri, 17 Jul 2015 22:59:02 +0900