友達がスマホを取り出しました。

「これね。」

そう言って、

一つの画面を見せてくれました。

「何？」

と聞くと、

友達は少し照れくさそうに笑いました。

「メルマガ。」

私は思わず笑ってしまいました。

「え、メルマガ？」

今まで一度も読んだことがありませんでした。

「実はね。」

友達は静かに話し始めました。

「離婚した後に、このメルマガに出会ったの。」

「離婚したことは後悔してない。」

「でもね。」

「もっと早く自分のことを知れていたら。」

「私はもっと違う生き方ができたと思う。」

その言葉には、

少しだけ悔しさが混じっていました。

私は何も言えませんでした。

友達は続けます。

「だから、サユ。」

「離婚しない方がいい、とか。」

「旦那さんが悪くない、とか。」

「そういう話じゃないの。」

「ただね。」

「離婚するかどうかを決める前に。」

「一回だけ、違う見方も知ってみてもいいと思う。」

そう言って、

そのメルマガを私に送ってくれました。

LINEに届いたリンク。

私は画面を見つめたまま、

結局その日は開きませんでした。

なんとなく怖かったんです。

もし読んで、

今まで信じていたことが違ったら。

もし、

私自身にも向き合わなきゃいけなくなったら。

そんなことを考えてしまいました。

だから私は、

スマホを閉じました。

でも、

あの日送られてきたそのリンクは、

しばらく私のLINEの一番上に残り続けていました。

友達が送ってくれたのは、このメルマガでした。

私はその日は開けませんでした。

でも数日後、

眠れない夜に何気なく読んだことが、

少しずつ私の見え方を変えるきっかけになりました。

もし同じように立ち止まっているなら、

あなたも一度だけ読んでみてもいいかもしれません。

▶︎こちらです。

無料で、いつでも配信解除です。

「離婚したらね。」

「最初はすごくスッキリしたの。」

毎日顔を合わせなくていい。

気を遣わなくていい。

もう傷つくこともない。

「これでやっと楽になれる。」

そう思ったそうです。

私はその話を聞いて、

「やっぱりそうなんだ。」

と思いました。

でも友達は、

少し笑いながら首を振りました。

「でもね。」

「半年くらいしたら気づいたの。」

「私、また同じことしてるって。」

職場では、

上司に何も言えない。

頼まれた仕事を断れない。

無理をしても笑ってしまう。

友達との約束も、

本当は疲れていても断れない。

恋愛をしても、

相手を優先してばかり。

「相手が変わっても、私が変わってなかった。」

その一言が、

胸に残りました。

私は何も言えませんでした。

夫のことばかり考えていた私にとって、

その話は想像もしていなかったからです。

友達は続けました。

「もちろん、元旦那にも問題はあったよ。」

「でもね。」

「離婚して初めて分かったの。」

「私はずっと、自分より相手を優先して生きてきたんだって。」

その瞬間、

私は自分のことを思い出しました。

夫。

子ども。

仕事。

親。

私はいつも、

誰かを優先していました。

その帰り道、

友達が最後に言った言葉が、

何度も頭の中で繰り返されました。

「サユは、まだ間に合うかもしれない。」

あの時の私は、「間に合うって、何が？」としか思えませんでした。

でも、

彼女の教えてくれたメルマガを読んで、

その意味に気づいたんです。

もし、「私も同じかも」そう思う人がいたら。

そう思って、私も今日もリンクを置いておきます。

▶︎こちらのメルマガです。

「それ、本当に旦那さんだけの問題なのかな。」

私は思わず聞き返しました。

「どういうこと？」

すると友達は少し笑って言いました。

「私もね、離婚する前は全部旦那のせいだと思ってた。」

その言葉に少し安心しました。

やっぱりそうだよね。

離婚するくらいなんだから。

きっと私と同じだったんだ。

そう思いました。

でも友達は続けました。

「もちろん、元旦那にも問題はあったよ。」

「だから離婚したことを後悔してるわけじゃない。」

「でもね…」

少しだけ表情が変わりました。

「離婚したら幸せになれると思ってた。」

私は黙って聞いていました。

「でも、ならなかった。」

職場でも。

友達との関係でも。

恋愛でも。

気づくと私はまた我慢してた。

また相手の顔色を見てた。

また『私さえ頑張ればいい』って思ってた。

「その時初めて気づいたの。」

「私、旦那だけが原因じゃなかったんだって。」

私は何も言えませんでした。

だって、その話の中に、今の自分が少しだけ重なってしまったからです。

友達は続けました。

「だからね。」

「私は離婚したことじゃなくて、もっと早く自分のことを知ればよかったって思ってる。」

その言葉だけが、帰り道もずっと頭の中で響いていました。

友達の話を聞いた時は、

正直すぐには受け入れられませんでした。

でも今振り返ると、

あの日の会話が私の見方を変える、

最初のきっかけだったと思います。

その友達が

「もっと早く知りたかった」と

話していたメルマガは、

▶︎こちらから読むことができます。

無料で、いつでも配信解除可能です。

もし今、同じように立ち止まっているなら、

一度読んでみてもいいかもしれません。

そんな毎日を過ごしていたある日。

スマホに、一件のLINEが届きました。

送り主は、高校時代の友達でした。

「久しぶり。元気？」

最後に会ったのは、もう何年も前。

その友達は数年前に離婚していました。

離婚したと聞いた時は驚いたけれど、

その後はお互い忙しくて、

ほとんど連絡を取ることもありませんでした。

せっかくだから会おうということになり、

平日の昼間、一緒にランチへ行きました。

子どもの話。

仕事の話。

体調の話。

久しぶりなのに、不思議なくらい昔と変わらない空気でした。

しばらく話しているうちに、友達がふと聞きました。

「サユは最近どう？」

その一言で、止めていたものが少しだけ溢れました。

私は笑いながら言いました。

「実はね…夫と3ヶ月くらい、ほとんど口きいてないの。」

友達は驚きませんでした。

「そうなんだ。」

それだけ言って、続きを待ってくれました。

私は少しずつ話しました。

夫が何も気づいてくれなかったこと。

「疲れた」と言っても、「俺も腰が痛くてさ」と返されること。

ありがとうも言われないこと。

何度も我慢して、最後には何も話せなくなったこと。

気づけば、一人でずっと話していました。

友達は途中で否定もしませんでした。

「でもさ。」

しばらく黙ってから、静かに口を開きました。

「サユ、それ、本当に旦那さんだけの問題なのかな。」

その言葉に、私は思わず顔を上げました。

正直、意味が分かりませんでした。

私は夫の話をしていたはずなのに。

どうしてそんな言葉が返ってきたんだろう。

この頃の私は、夫さえ変われば全部うまくいくと思っていました。

でも、この日を境に少しずつ見える景色が変わり始めます。

そのきっかけになったものについては、

記事の最後でいつも紹介しているメルマガとも繋がっています。

気になる方は、よかったら読んでみてください。

▶︎こちらのメルマガです。

無料で、いつでも配信解除可能です。

最初は、

夫のことばかり考えていました。

どうして分かってくれないんだろう。

どうして気づいてくれないんだろう。

そんなことばかりでした。

でも、

こうして書き続けてきて、

少しずつ見えてきたものがあります。

私は、

夫と出会ってから

苦しくなったわけじゃありませんでした。

職場でも、

頼れなかった。

ママ友にも、

本音が言えなかった。

昔から、

空気ばかり読んでいました。

「いい子」でいることが安心でした。

迷惑をかけちゃいけないと思っていました。

甘えることも苦手でした。

全部、

別々の出来事だと思っていました。

でも違いました。

全部、

同じ私でした。

そして、

その全部に共通していたのは、

いつも私が最後だったことです。

相手を優先する。

空気を優先する。

家族を優先する。

期待に応える。

その後で、

もし余裕があったら自分。

そんな順番で生きてきました。

だから、

苦しかったのかもしれません。

私は、

夫に大切にされなかったんじゃない。

私自身が、

自分を後回しにすることに慣れすぎていたのかもしれません。

そう考えた時、

今までバラバラだった出来事が、

一本の線でつながった気がしました。

もちろん、

まだ答えは分かりません。

でも、

「夫婦の問題」だと思っていたものが、

私自身の生き方とも繋がっている。

そんな気がしています。

そんなことを考えていたある日。

久しぶりに、

一人の友達から連絡が来ました。

数年前に離婚した友達でした。

友達から言われたことがあります。

「サユって、人に甘えるの苦手だよね。」

その時は笑って、

「そうかな？」

と返しました。

でも家に帰ってから、

その言葉がずっと頭に残っていました。

夫にも、

私は甘えられません。

「今日は疲れた。」

「ちょっとしんどくて。」

「今日は何もしたくない。」

そんなことを、

ほとんど言ったことがありません。

言えばいい。

そう思うのに、

言えない。

夫婦だけじゃありませんでした。

親にも、

弱音を吐いた記憶があまりありません。

悲しくても、

我慢する。

困っても、

何とかする。

泣きたくても、

泣かない。

そんな子どもだった気がします。

だから大人になっても、

「助けて」

より、

「私がやる。」

を選んでしまう。

「疲れた」

より、

「大丈夫。」

と言ってしまう。

少し前まで、

それが普通だと思っていました。

でも最近、

少しだけ思うんです。

私は、

強い人だったんじゃない。

甘えられない人だったんだって。

甘え方を知らないまま、

大人になってしまっただけなんだって。

そう思うと、

今までの苦しさが、

少しだけつながった気がしました。

「もっと頑張れば大丈夫。」

私はずっとそう思っていました。

でも、それ以外の生き方があることを知る

きっかけになったメルマガがあります。

もし今も一人で抱え込んでしまうなら、

一度読んでみてもいいかもしれません。

▶︎こちらのメルマガです。

少しずつ昔のことを思い出すようになりました。

その中で、

一番不思議だったのは、

私は昔から、

誰にも頼らなかったことです。

子どもの頃も、

「これくらい一人でやりなさい。」

と言われた記憶はありません。

でも私は、

自分でやるのが当たり前でした。

困っても、

助けてとは言わない。

分からなくても、

何とか一人でやる。

誰かにお願いするより、

自分で頑張る方が楽でした。

それは大人になっても同じでした。

仕事でも、

「私がやります。」

ママ友にも、

「大丈夫です。」

夫にも、

「いいよ、私がやるから。」

そんな言葉ばかりでした。

本当は、

助けてほしい日もありました。

疲れて動けない日もありました。

でも、

お願いするくらいなら、

自分でやった方がいい。

そんなふうに思っていました。

最近になって、

その理由が少し分かった気がします。

私は、

迷惑をかけちゃいけない。

そう思っていたんです。

誰かの時間を奪っちゃいけない。

誰かを困らせちゃいけない。

私が我慢すれば済むなら、

その方がいい。

そうやって生きてきました。

だから、

助けてが言えなかった。

だから、

一人で抱え込んだ。

だから、

夫にも頼れなかった。

私は、

頼りたくなかったんじゃありません。

頼ってはいけないと思っていたのかもしれません。

だから私は、

夫にも頼れなかったのかもしれません。

私は「一人で頑張る方が楽」なんだと思っていました。

でも、

その考え方が少し変わるきっかけになった

メルマガがあります。

もし「頼ること」に

どこか苦しさを感じるなら、

一度読んでみてもいいかもしれません。

▶︎私が読んだメルマガです。

よく言われていた言葉があります。

「サユは手がかからないね。」

「いい子だね。」

その言葉が嬉しかったんです。

だから私は、

もっといい子でいようと思いました。

親に心配をかけない。

わがままを言わない。

困らせない。

ちゃんとする。

そうすれば、

褒めてもらえる。

認めてもらえる。

子どもの私は、

そう思っていました。

もちろん、

親は悪気があったわけじゃないと思います。

でも私は、

「いい子」でいることが、

自分の役割になっていました。

だから、

本音を言うより、

期待に応えることを選びました。

疲れたより、

「大丈夫。」

悲しいより、

「平気。」

助けてより、

「私がやる。」

その方が、

"いい子"でいられる気がしたからです。

そして今。

夫婦になっても、

私は同じことをしていました。

いい妻でいよう。

文句を言わない妻でいよう。

迷惑をかけない妻でいよう。

頑張る妻でいよう。

だから、

疲れていても笑う。

苦しくても我慢する。

本当は助けてほしくても、

「私がやるから大丈夫。」

と言ってしまう。

少し前までは、

これが大人になることなんだと思っていました。

でも最近、

少しだけ考え方が変わりました。

私は"いい妻"になろうとしていたんじゃありません。

子どもの頃から続いていた

"いい子"を、

大人になっても続けていただけだったのかもしれません。

そう思った時、

夫婦関係だけでは説明できなかった苦しさが、

少しだけつながった気がしました。

私は「ちゃんとした妻」に

なろうとしていると思っていました。

でも本当は、

もっと前から身についた生き方を

続けていただけっだのかもしれません。

そんな見方を知るきっかけになった

メルマガがあります。

もし今も「ちゃんとしなきゃ」と

頑張り続けているなら、

一度読んでみてもいいかもしれません。

▶︎こちらです。

今でも不思議なんです。

夫の機嫌が、何となく分かるんです。

今日は疲れてるな。

何かあったのかな。

今は話しかけない方がいいかな。

そんなことを、無意識に考えています。

でもある日、

ふと思いました。

私は、いつからこんなに

人の顔色を見るようになったんだろう。

その時、子どもの頃のことを思い出しました。

私は、怒られるのが苦手な子でした。

宿題を忘れないようにする。

部屋を片付ける。

親に何か言われる前に動く。

親が厳しかったわけではありません。

でも私は、

怒られないようにしよう。

迷惑をかけないようにしよう。

そんなことばかり考えていました。

家の中でも、

親の様子を見ていました。

今日は忙しそうだから後で聞こう。

今は機嫌が悪そうだからやめよう。

子どもなのに、

そんなことを考えていた記憶があります。

大人になって、

夫婦になって。

私はまた、

同じことをしていました。

夫が疲れていそうなら、

今日は話しかけない。

機嫌が悪そうなら、

言いたいことを飲み込む。

私はずっと、

夫に気を遣っているんだと思っていました。

でも違ったのかもしれません。

私は昔から、

人の機嫌を見ながら生きてきた

だけだったのかもしれません。

だから今も、

無意識に夫の表情を見てしまう。

それが当たり前になっていました。

最近になってようやく思います。

私は昔から、

人の顔色を見ていたのかもしれません。

私は「気を遣う性格」なんだと思っていました。

でも、その見方が少し変わるきっかけになったメルマガがあります。

もしあなたも、

気づけば人の機嫌ばかり気にしてしまうなら、

一度読んでみてもいいかもしれません。

▶︎私が読んだメルメガです。

ようやく一つのことが見えてきました。

夫と3ヶ月話していないこと。

職場で頼れなかったこと。

ママ友に本音が言えなかったこと。

空気ばかり読んでいたこと。

「いい人」をやめられなかったこと。

全部、

別々の出来事だと思っていました。

でも違いました。

全部、

同じ私でした。

そして、

もう一つ。

私は何かあるたびに、

「私が悪い」

を選んでいました。

夫が不機嫌なのも、

私の言い方が悪かったのかな。

職場でうまくいかないのも、

私の力不足かな。

ママ友との距離を感じた時も、

私が変だったのかな。

そんなふうに考えていました。

もちろん、

全部がそうじゃありません。

でも私は、

真っ先に自分を疑っていました。

その方が、

楽だったのかもしれません。

相手を責めるより。

環境のせいにするより。

「私が変わればいい。」

そう思う方が、

希望があるような気がしていました。

でも、

最近思うんです。

私は、

いつからこんなふうに考えるようになったんだろう。

夫と出会う前から。

仕事を始める前から。

もっと、

ずっと前からだった気がします。

そのことを考え始めた時、

少しずつ思い出したことがあります。

子どもの頃の、

小さな出来事です。

私はずっと、「私が悪い」と思うことが普通でした。

でも、その考え方には始まりがあったのかもしれない。

そう気づくきっかけになったメルマガがあります。

もし今、何かあるたびに自分を責めてしまうなら、

一度読んでみてもいいかもしれません。

▶︎私が読んだメルマガです。