はじめまして

ぐちぐちよわね

このブログでは、Xデイを軸に

望まない人生を進む検証をしています

が、

Xデイ等の時系列とは無関係に

リアルタイムや考えてたことの吐き出しなどを

つらつら書くこともあります

今回はその愚痴・弱音ターンです。。

仕事に支障が出ること、悔しくてたまらないこと

はじめまして

※ 中絶の表現が出てきます。

 X+１day　「どうやって決めたのか」②

①の続きです。

『X+１day「どうやって決めたのか」①』 はじめましてブログに来てくださってありがとうございます はじめに、このブログについてはこちらをごらんください   ※ 中絶の表現が出てきます。    X+１…ameblo.jp

  どうやって決めたのかの理由たち

堕ろすにしても、二週間後の診察時に決めればよいと

お医者さんには言われたので、猶予はあったけれど。

だから決めてからも、何度も揺らいだけど。

Xdayの翌日に、産むことを決めました。

決め手はなんだったのか、を整理してみました。

命だったこと

前の記事でも触れていますが

診察時に心音を大音量で聞かされたことは

想像以上に堪えました。

命だ。

そう思わせてくれるのに十分でした。

エコーで映された丸い物体だけだったら

まだ、物体として考えられたかもしれないけど

心臓が動いていることを、実感させられました。

堕ろすということは、

命を殺すことだと。

妊婦NGの食事について

一般的に言われている生もの系 

あと非加熱のナチュラルチーズ 

友人が妊娠時に言っていたことを覚えていて

知識として持っていました。

何か頑張ったことがあったり、

自分にご褒美をあげたいと思う時に

モッツァレラチーズの塊を買って

お気に入りの岩塩とオリーブオイルをかけて食べるという

自分のご機嫌は自分で取るルーチンがあって

まさに冷蔵庫にモッツァレラチーズが控えていたんです 

そのモッツァレラチーズのことを当然のように、

（しばらく食べれないんだ…）

と思いました。

堕ろすなら、食べたっていいのに。

赤ちゃんへの影響なんだから、関係ないのに。

しばらく食べないということを

自然と受け入れていた自分がいたので、

私は、

妊娠を継続しようとしてるんだな

と感じました。

「今だけ」に弱い自分

私の歩いていこうとしている人生の道の上には

「結婚」も「出産」も

選択肢として存在していませんでした。

今回のことが無ければ、

選ぶことは絶対になかったと言い切れるくらいのことで。

それが今突然、選択肢として降って湧いて出てきている。

そして今回選ばなかったとしたら

もう二度とその選択肢は私の目の前に現れないだろう。

だからその選択肢にラベルみたいなのがついていて

「今だけ！期間限定！」って書いてある感じ。

私はその類の謳い文句に弱いところがあるので

（今しか選べないなら、選んどくかあ…）

という気持ちになりました。

貧乏性なんでしょうね。

夫の気持ち

妊娠発覚した時に伝えてくれたこと。

「運命だと思う」

という言葉。

正直私自身同じことを思ったんです。

付き合った期間は短かったですが

その期間の中でかなり話し合いができていた方だと

思えていたこともあり。

（実際はそんなことありませんでしたけどね…

　その時はそう思えていたんです、こわい）

自分が普段苦手としている

「嫌なことを嫌だと伝える」

ことのできる相手であるとも思えていて

何より彼は子どもを望んでいたので

最悪私が投げ出しても

子どもは無事でいられるだろうという安心感もあったりで

愛しているから結婚する、ではないですが

共に子を育てていくパートナーとして認識する

ということができるなと感じました。

この辺の事たちが決め手だったのかなと思います。

産む、結婚する、と決めたことで

産院決めや、各所報告や、顔合わせやら指輪やら引っ越しやら

慌ただしく動き出すことになりました 

はじめまして

※ 中絶の表現が出てきます。

 X+１day　「どうやって決めたのか」①

前の記事に書いたように、

私には結婚願望も、子供が欲しいという気持ちも、

全く持ち合わせていませんでした。

 

『X-13 day「結婚出産について再度言葉にした日」①』 はじめましてブログに来てくださってありがとうございます はじめに、このブログについてはこちらをごらんください     X-13 day「結婚出産について再度…ameblo.jp

 

『X-13 day「結婚出産について再度言葉にした日」②』 はじめましてブログに来てくださってありがとうございます はじめに、このブログについてはこちらをごらんください     X-13 day「結婚出産について再度…ameblo.jp

  妊娠発覚時に考えたことたち

妊娠検査薬の陽性ラインを見た時

私の頭の中に、色んなベクトルの感情が

一気にかけめぐったのを覚えています。

順番に整理してみます。

人生終わった

妊娠が分かった時、一番に頭を占めた感情は

（人生終わった）

でした。

望んでいなかった状況。

いい歳してこんなアクシデントを起こしているという

情けなさ、恥ずかしさ、後ろめたさ。

産むにしても堕ろすにしても、

職場に休みをもらわないといけない以上

上司には伝えないといけなくなる。

迷惑かけることは不可避。

友人になんて伝えれば

次に友人たちのこと。

私の周りでは不妊治療をしている友達が複数名いました。

私が結婚願望も子供ほしいとも思っていないことも

そもそも恋愛観・思想観についてだって、

話してしまっている人がほとんど。

妊娠したことを報告するべき相手であればあるほど、

そういう相手になることは避けられません。

 不妊治療をしている友人は親しい人が多くて

嫌われてしまう、恨まれてしまう

そんな恐怖に支配されました。

だって苦労して治療に向き合ってある人からすれば

望んでいないのに授かったなんて

許せないだろうなと思いました。

縁を切られて当然だろうなとも。

ましてや、堕ろそうとしてるなんて。

堕ろすなら、その人たちには伝えずに

何もなかったことのようにしなければとも思いました。

…堕ろせば、全部なかったことにできる。

最低です。わかってます。

でも、そんなふうに思っていました。

私が母親になれるのか？

望んでいない子どもに

愛情を注ぐことができるのか？

かわいがれなかったらどうしよう。

子育てが嫌になって暴力をふるったら？

母親と同じ血が流れている以上

同じような毒親みたいになってしまうのでは？

等々…

仕事のキャリアはどうなる？

これまで仕事を頑張ってきた。

同年代の女性陣が、結婚や育児などで抜けていく中、

そして男性育休の取得率向上のために

同年代や後輩の男性達が抜けていく中、

自分はそこには含まれず、継続していくつもりでいた。

自分が抜けるなんて、微塵も思っていなかった。

あのプロジェクトはどうなる？

考えていた企画は？

私が抜けている間に、頓挫してしまうものがあるのでは？

きっと、昇進も遠のく。

そして何よりも、自分がそうやって、

マイナスイメージを持っていた人たちと同じになるということ。

そのことにプライドがひどく傷つくだろうことが想定できて。

嫌だなあって、思いました。

とりあえず、こんな事たちが頭をよぎりました。

で、どうやって決めたか本題に辿りつかなかったな…。

次に続きます。

『X+１day　「どうやって決めたのか」②』 はじめましてブログに来てくださってありがとうございます はじめに、このブログについてはこちらをごらんください   ※ 中絶の表現が出てきます。    X+１…ameblo.jp

はじめまして

※ 中絶の表現が出てきます。

 X＋１ day「選択をした日」

妊娠発覚したXdayの翌日。

どの選択をするにしても、

しばらくは一緒に住むと彼が言うので、

急遽同棲が始まりました。

昨日から泊まっていて、このまま住むと。

荷物は追々運び入れるからと。

今後どうするのかの選択に関しては

私の意思を尊重すると言ってくれていたので

私が答えを出すまでは、

その話題については特に触れず。

前日は色々ありすぎたせいか

とんでもなく気持ちが悪かったけど、

この日はは幾分かマシでした。

多分寝れるだけ寝て、

昼過ぎに、少し遠くのショッピングモールへ。

そこは一週間前にも来た場所で

その時も体調が良くなくて

でもまさか妊娠してるとは思ってもいなかった時で

一週間しか経っていないのに

全く違う立場と気持ちで立っている自分が

とても不思議だなあとぼんやり思っていました。

妊婦だからなのか、熱っぽく感じて

少しウロウロしたら、休憩したくなってしまい

ベンチで座って彼の用事が終わるのを待っていました。

そしてその時には、

なんとなくもうどうするか、決まっていたように思います。

ショッピングモールから帰宅して、

夕飯を食べて（鍋の残りだったかな…）

2人でソファに座って。

私「どっちに決めたように見える？」

私はこう尋ねました。

彼はわからない、と答えました。

私「産む。結婚する。」

私が選んだ選択は、堕ろさない、産み育てる。

そのために結婚する。でした。

私「でも、色々不安なこともあるから条件がある」

私にとって、望んでいなかった人生を歩むことになる。

この選択をしたことによって、たくさん諦めることが出てくる。

そしてその度に、辛くなって悲しくなって

「おまえのせいだ」って罵ったりするときがくると思う。

それを受け入れる覚悟はあるか？

煙草も辞めてほしい（重度のヘビースモーカーです）

彼はこれらの条件にも了承の意思を示してくれました。

（その時は、確かに示してたんですけどね…。）

というわけで、結婚し、この子を産み育てるという選択をすることになりました。

どういう理由で、どうやってこの選択をしたのか。

次の記事で詳しく書きます。

はじめまして

※ 中絶の表現が出てきます。

 X day「妊娠が発覚した日」

注文していた検査薬が届く日が来ました。

勿論、朝ポストに入っているわけではない。

その日は金曜日でした。

そして年末でした。

施設によっては最終営業日となる日でもありました。

つまり、今日、仕事から帰って検査薬を試したとして、

万が一陽性だった時に、今週中の受診が間に合わない。

果たしてその次の週に受診できる病院は限られてしまうのでは。

そんな考えで頭がいっぱいになりました。

拍車をかけて悪くなる体調。

気持ち悪さが止まらない。

不安から来てる体調に違いないきっとそうだから、帰ってからでも大丈夫…

とは思えなくて。一刻も早くこの不安をぬぐいたくて。

昼休み、食欲もないので近くの薬局へ行き、薬局のトイレで検査薬を使いました。

リトマス紙？上で尿が進んで行くのを眺めました。

何度も使った検査薬。

陽性のラインが出るはずな場所を尿が通過をして、

一定時間を待ってから、陽性ラインが出ているかを確かめていたんです。

いつもはそうでした。

でも今回は、通過した瞬間にラインが。

その瞬間の気持ちは、言葉では言い表せないものだったなと思います。

手が震える。

何度も読んだはずの説明書を、無意味とわかっていてももう一度読みます。

でも読んだところで、もうラインが出ているんです。

一度出たラインが消えるわけがない。

わかっているのに、わかりたくない。

こんなところで固まっていても仕方ない。

ほかのお客さんに迷惑だし。

内心パニックなくせに、どこか客観的に自分を遠くから見ているような

変に冷静な自分もいました。

とりあえず検査薬など荷物をしまって、トイレを出ました。

深呼吸をしながら、震える手で、彼にラインをしました。

陽性だったこと。

これから受診をすること。

堕ろすことも、考えていること。

返事は「わかった」とか、「今日会って話せるか」とか、

「病院はどこに行くのか」とか、そんな感じだったと記憶しています。

昼休みで出てきてるだけだったので、

受診できる病院を調べ問い合わせをし、

職場に戻って休みをもらい、中絶も対応できるとうたっている病院へ。

問診では出産の意思を問われて「迷っている」と回答し、

緊急連絡先を書く欄があり、彼の番号を書こうとしたけど

続柄も書かないといけなくて諦めて

そうだよな、こういう時に書く緊急連絡先って、

続柄あって当然だよなと自虐的になったりしながら

とんでもない精神状態で内診台に座りました。

プローブが入って、すぐに小さく丸いものがモニターに映し出されました。

わかってはいたけど、もう形になっていました。

医者が「妊娠していますね」と言って。

両手で顔を覆いながら、「はい」と答えました。

そのあと、週数はこのくらいだと思うとか、色々言われ、

そして大音量で胎児心拍が部屋に流れ出しました。

その後その病院であんなに大きな音量で心拍を聞かされることはなかったので

「迷っている」と回答した人向けの対応だったんじゃないかって

今となっては思っています。

大音量で心拍を聞いた私は

（ああ、命だ）と思いました。

まだこの超初期であれば、命ではないと割り切れるのではないかと思っていました。

だから中絶という選択を、9割がた選ぶつもりで受診をしました。

でも、そう簡単に割り切れるものではなかった。

「堕ろすにしても年明けになるから、２週間後までに決めてきてください」

と医師に言われ、診察は終わりました。

今後どうするかはもう、彼と話しない限りは進まないとも思ったし

考えることは一旦やめて、帰ることだけに集中をしようとしました。

でも、中絶を視野に入れていたため、少し遠い病院を選択していて

家までの帰り道が長すぎて長すぎて、気持ち悪いのは継続中で

地獄のような時間を過ごしながら家に帰りました。

ちょうど彼も家につき、一緒に私の部屋に入りました。

そこでいろんな話をして。

彼の思いも聞きました。

結果的には私の選択を尊重すると言ってもらい

結局私が決めないといけないことに変わりはなくて

でも言われた言葉の中でうれしいと思えることもあり

いろんなことをひっくるめて、

生むのか、生まないのか。

結婚するのか、しないのか。

これらを考えることになりました。

…この日、どうやって寝たんだろうな。

すっと寝れたのかな。

全然、覚えてない。

はじめまして

 X-13 day「結婚出産について再度言葉にした日」②

『X-13 day「結婚出産について再度言葉にした日」①』 はじめましてブログに来てくださってありがとうございます はじめに、このブログについてはこちらをごらんください     X-13 day「結婚出産について再度…ameblo.jp

↑①の続きです。

私に結婚願望のない理由について。

簡単に言うと恋愛感情の欠如？だと思っています。

だって好きか嫌いしかない。

LIKEとLOVEに区別をつけていなくて、

好きな人のことは、老若男女問わずみんな「好き」。

なので男友達もとても多いんですが、そこから恋愛に発展するとかも本当になくて。

男女の友情は存在しない！とよく言いますが、

私は存在すると思っていて、実際に存在していたとも思っています。

私のことをよく知る人は理解してくれますが、そうじゃないと中々難しい。

でも痴情のもつれのトラブルにはならないことが多かったので、

やっぱりそういうことなのかなと思ったり。

人に話すとこの価値観自体は理解されないことが多く、

自分はおかしいんじゃないかって色々と調べた時期もありました。

アセクシャル？アロマンチックなんじゃないか？とか。

でも、ChatGPTに相談したら、違うみたいで。

ちゃっぴー（私はそう呼んでます）曰く、

恋愛的な惹かれ方や愛情の感じ方が一般的なイメージとは少し違う

だそうです。

私は個性心理学では

 尽くす猿

ラブタイプでは

 自立系の不思議生命体

なので、「尽くす」と「自立」が同居していて、

相手のために頑張れる一方で相手に依存したくないと強く思っている。

お互い自立したまま支えあいたいと思っている。

この価値観が強いとも、ちゃっぴーに言われました。

自分ではうまく説明できないので、

客観的に分析してくれたちゃっぴーの言葉を借りまくりですが。

こんな価値観だったので、しばらく恋人らしい恋人もおらず。

いない人生に不満もありませんでした。

そんな私がずいぶん久しぶりな恋人ができました。

私のこの価値観については承知の上で付き合ってくれていましたが

根本的に理解はしてもらえていませんでした。

理解できないがゆえに、誤解もたくさんされていて

話し合いを重ねて、紐解きながら、

付き合う＝向き合う

であると。

そう思いながら、今の夫である彼と当時は向き合ってきました。

それでも結婚はまた別物というか、正直そこまで思い至れないというか

結婚というステージに辿り着くには、自分はまだまだ手前の段階にいる。

そう思っていました。

彼が私との結婚を真剣に考えて、

結婚前提で付き合ってくれていることは理解しつつも、

そもそも私がそこに追いつけていないので、

結婚は考えられない

でした。（メリットもあまり感じていなかったので…）

はじめまして

 X-13 day「結婚出産について再度言葉にした日」①

当時付き合っていた夫には、結婚願望がありました。

もうこの歳だし、結婚前提で付き合っていると言われており、

同時に私に結婚願望がないことも伝えていたため、

別れを考えることもある、とも言われていました。

私はその言葉を受けて、自分の気持ちをちゃんと伝えなきゃと

話し合いの場を設けました。

それがX-13dayのことです。

仕事のあとに時間を作ってもらい、車の中で話したのを覚えています。

私は再度、

自分には結婚願望がないこと

結婚をもししたとしても子どもは望んでいないこと

生理不順の背景から望んだとしても治療しないと妊娠できない可能性が高いと思ってること

それでも貴方と向き合う選択をして今付き合っていて

すぐに結婚や子どもを望むなら叶えてあげることはできないから別れて欲しいし、

待ってくれるなら時間が欲しい。

そんなようなことを伝えました。

私には結婚願望が全くと言ってありませんでした。

（正直、今もない ）

子供が欲しいと思ったこともありませんでした。

強いて言うなら出産については、女として生まれた以上、

全うしないといけないタスクであるという認識はかろうじてあったので、

願望がないことに後ろめたさを感じていた部分もあったりも。

子供については、自分の母親と同じようになりたくないという思いがありました。

私の母は、今よく言われているような「毒親」というほどではないくらいの、

軽めの毒親だったと思っています。

（夫は、私の母や家族のことを異常だと言いますが、、）

私は一人っ子で、2回の流産を経て生まれてきたと聞いています。

流産については母親から詳しく聞いたことはなく、大人になってから父に軽く聞いた程度。

（今回の妊娠を機に、少し詳しく聞きました。）

一人っ子だからなのか。

流産を経て生まれた待望の子供だったからなのか。

母の私に対する感情というか接し方には、異様な過保護さを感じていました。

そして私はそれを素直に受け取れるような人間ではなかったため、

何度も反発していました。

ですがそのたびに不安定になる母親を見て、反発をいつしか辞めるように。

甘やかされるのと、過保護って紙一重じゃないですか？

なので甘やかされない程度の理性をもって、過保護を受け入れる…みたいな。

私が自立しようとすればするほど母は執着を強めてしまうので、

その気持ちが表面化しないように取り繕ったり。

父は単身赴任のため、母と二人の生活はとても長かったです。
なので父が単身赴任を終え、突然家に戻ってくることになったと聞いた瞬間、

一言も相談せずに不動産屋に直行し、一人暮らしをする契約を済ませ、

契約書をもって帰宅するという強行突破に。

今思えばずいぶんと行動的だったな。

でも必死だったんだと思います。

このチャンスを逃すまい！！的な。

父が戻ってくるなら大丈夫だろうと一人暮らしを始めましたが、

案の定1年経たずに取り返しのつかないほどに、母は不安定になってしまいました。
これは「執着」によるもので、母は私に「依存」していたんでしょうね。

その対象がいなくなり、私が生まれる前の執着・依存対象であった父との突然の二人暮らし。

同時に母方の両親とも色々諸々と問題が起こったりなどが重なった結果だったのだと思います。

結局今では父に対して私の時以上に「執着」「依存」をし、

私は母から父を奪う人間として認識され、

自殺未遂や失踪等々で警察沙汰にもなりましたが、

現在は離れて暮らし、もうまともに口を聞いていません。

長くなりましたがそんな母を見て、同じ血が流れている以上、

自分がもし子どもを持ったら？依存してしまったら？

そう思うと怖くて、子どもを持ちたいとは思えませんでした。

これが子どもを欲しくないと思う、私の根本的な感情だと思っています。

（勿論今の日本が、決して子供を育てやすい国であると思ってないなどの要素もありますが…。）

では子供のことはおいておいて、結婚願望については？

次に話します。

はじめまして

 X-18 day「今度こそ26回目の生理日予定日」

ここのところ本当にきれいに排卵日と思われる日の二週間後に生理が来ていたので、

この日は午前中からナプキン装着して待機。

しかし、この日を過ぎても出血が起きることはありませんでした。

（やっぱり不正出血もあったし、また前みたいに乱れたかな…。）

しばらくナプキン装着は継続してみましたが、

やっぱり来ません。

なんとなく体調も悪くなってきたような気がする。

でもこういう時って、不安から体調不良になったりするしなあとか。

食欲がない。

食べ始めればまあ、食べることができる。

食べれるから、あ、おなかすいてたんだなってなる。

熱はない。

脳裏には、ひとつの不安がよぎる。

（妊娠…してないよね…）

だってこれまでの生理不順、既往歴、この背景でこんな簡単に妊娠しない。

でも、直接的には言えないけど、妊娠の可能性が起こるようなことが起こってしまっていた事実。

早く生理がきてくれれば安心できるのに。

なんで女ばっかり、いつもこんな不安を抱えながら過ごさなきゃいけないんだろう。

この期間がいっつも地獄。

この地獄の不安は彼にも何度も伝えているのに、

やっぱり男性には上手く伝わらない。

泣きながらお願いして、やっと受け入れてもらえたかな？と思えるようになって

あとは生理さえくればリセットできるのに。

そのたった一回の生理が来ない。

不正出血をカウントしていいかわからない。

こんなことをずっと考えていて、

気がおかしくなりそう。

体調が悪いのも、きっとこの感情のせい。

それでも来ない生理。

早く安心をしたくて、妊娠検査薬をぽちりました。

でも、すぐ届かなかった。

メール便だったので、ポスト投函予定日がXデイとなってしまいました。

はじめまして

 X-40 day「不正出血だと思っていた日」

X-54dayは、26回目の生理の排卵日だと思っていた私。

しかし26回目の生理が来るであろう二週間後のその日、出血はあるもいつもと様子が違う。

色も茶褐色の少量で、生理っぽくないと感じる。

出血は1日で終了したような、ナプキンが汚れない期間もあれば、また次の日に少量の出血があったり。

不順の時にはよくあった、久々の不正出血かしらと思う。

（せっかく25回も順調に生理きてたのになー…）

　　　　（まあそんなうまくいかないかあ…）

ちょうどこのころは、夫と付き合い始めていて、

毎日色々と今までにないベクトルで悩んだり、

こう、ホルモンが乱されていただろうなと思うこともあり、

不正出血をしてもおかしくはないかなーなんて思うことにしてました。

じゃあ次の生理はいつくるのだろう？ちゃんとくるのかな？

この間の排卵日は排卵じゃなかったのか？？

と思ってはいましたが

不正出血を生理とカウントし、

また二週間も経たないうちに排卵の症状があり、

二週間後の生理備えていました。

…結局は、もう生理が来ることはなく。

X-40day：この出血が、着床出血だったのだろうと思います。

はじめまして

 X-54 day「排卵痛だと思ってた日」

私は元々初潮から生理不順でした。

中学〜高校時代は半年に１回の不定期で来るくらい。

婦人科受診し、15年間程内服を色々と試し…

（高校生で受診のため、よくわかっていなかった当時）

内服歴：

ホルモン剤A？→ホルモン剤B？→ピルA→ピルB→ホルモン剤C？

みたいな感じで。

最終的にホルモン剤Cの時点では、

全然治らないし、

妊娠を目的としていないのであればピルである必要はないと医師から言われ、

病気にならない程度に子宮、卵巣をただ動かすだけを目的とした消退出血を起こす内服でした。

が、ひょんなタイミングで、

身体の別の部分のケアをした際に、偶発的に生理不順が改善される。

結局繋がってるんだな…という訳で、

内服無しで40-50日周期ではあるが生理が定期的に訪れること25回 

（内服なしで生理が来ることが珍しすぎて数えていた笑）

途中からしっかり排卵痛や排卵による症状（胸の張り等）を自覚するようになり、

自覚から約2週間後に生理という、お手本のような生理が来るように

というわけで「X-54 day」に胸の張り等の症状をしっかりと自覚。

その日も、26回目の生理の前触れとして排卵による症状が訪れたのだと思っていました。

そう、思っていたんです。