自分の心の中で自問自答する。

小さな頃から考えるクセ。

答えを出したら前に進む。

でも、

自分との会話はプラス要素が出てこない。

泣いて泣いて踏ん切りついたら

まぁいいか精神が出てくる。

しかし、泣けないときは、

本を読む。

自分だけの考えにとらわれず、

頭が固くならないための方法だ。

変なプライドは敵を作る。

落ち込んでなんぼ、のこの世の中。

上から下を見下すくらいなら、

私はずっと下でいい。

笑顔で居よう

そんな言葉は

理想でしかなく、

敢えて言うなら

どんなときも

笑顔で居たい

当たり前は存在しない

だから毎日

感謝

そう思うだけで

穏やかな気持ちになる

失う怖さを前提に生活したくはないが、

でもいつか失うことは現実。

生きること

人と出会うこと

人と出会う意味

本当に儚い

どうせいつか死ぬなら

笑顔を一つでも多くした方がいい

そうだよなぁ

そうだよね？

神様

大切にされた祖父祖母と

永遠に別れ、

昨日うまく行っていたことも

今日はうまく行かない。

昨日は上手く作れた料理すら

今日はなんか味が違う

それも人生

休日でも化粧していた、

こんな自分、

色んな自分を化粧して楽しんだ。

でも、

今は、

化粧は仮面にしか見えなくなった。

化粧して会社に行く自分。

それは闘いに出るかのような、

強い仮面を身にまとう。

弱さを他人には見せたくない。

それは1つのプライドであり、

強がりにしかない。

本当は、

素肌を見せて

肌にも空気を吸わせながら

働きたいものだ。

絶対に良くなるから、

一緒に治そう、

頑張ろう、

そのような言葉を掛けられたことがある。

でも、

そのような言葉を言う人に限って

今はもうすでに日常生活には登場しない。

そう、

それがうつ病が原因ではなくても、

人とのつながりとはそんなもの。

何も心配せず、

励ましの言葉もなく、

そんな人のほうが未だに近くにいるものだ。

そして他人に優しくなる。

傷を抱えた分だけ、強くはならないが、

他人に優しくなる。

そう思うようになったのは、

40年の歳月を経て学んだこと。

考えても考えても答えは出ないが、

考えてしまう自分を辞めない。

多分考える自分が好きなのだと思うようにする。

考えないよりは考えた方が安心する。

未来への希望は無いが、

無理にでも作った方がいい。

希望が無ければ、

毎日あらゆる事を受け身で捉える。

ある程度定まった道があれば、

歩き始め、受け身の毎日ではなくなるだろう。

そう心で思っていたのは、

自分が強いからではなく、、

1番恐れていた結果だった。

それが現実となり、

笑うことさえ出来ない。

あなたは知っていただろうか。

強がる私の隠れた部分を。

あなたを失いたくなかった。

自暴自棄になりたいのか、

泣きたいのか、

そんなことさえ分からない。

そんな力が今は持ち合わせていない。

執着。

愛する人に執着することは

結果、

失ったとき、

このようになる。

相手の言葉、

態度、

（なぜこのようなことを言うの？なぜ？）

自分なりに答えを出して進む。

それをしなければ前に進むことが出来なかった。

しかし今となっては…

精神的に自分を苦しめている。

白黒はっきりしなければならない、

答えを出さなければならない、

自分なりの答えがマイナス思考、

そうなることで、

今の私が出来た。

変わらなければならない、

グレーでも構わない、

そのような答えもあると許す心を持つこと。

40歳手前で学ぶ日々

記憶力が低下する日々。

私の日記として、

そして何か皆さんの励ましに繋がることを祈りながら、

書きます。

せい

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日記