正期産に突入。

もういつ産まれてもおかしくない状況です。

上の子の時は初産で約3時間というスピード出産だったので先生も看護師さんたちも身構えてくれてます。

今はもうあの件のことを考えるより出産と上の子のだけを考えるようにしました。

友達にもそんな男気にせんと今は出産だけ考え！！やなかったら体に触るで！と言われました。

なのでそうします。

4年ぶりの出産。

どんなのかだったか全然記憶からなく、周りから痛いで。痛いよ〜と脅されて、怖いのと不安とビクビクしながら我が子に会える楽しみと格闘してます。

こんばんわ。

今回はそうですね。

新たな事実を聞いて今ではもう怒りでしかありません。

LINEではのんびり1人で考えるわと言っておきながら、女作って逃げたようですね…

別に女作ろうが、あたしにはそのことではなく、上の子よりその女を取ったことに怒りが爆発しました。

あれだけ可愛がっていた我が子より、年配の女の方が良かったということでしょうね…

あたしはどう思われてもいい。

ただ別れても我が子を一番に考えて欲しかった。

LINEのトプ画も変え、あの人にとって我が子はこれほどのものかと…

そしてもう一つ、お腹の子は俺の子じゃないと言ってるそうです。

相手さんは家裁に行ってきたみたいですが、上の子の養育費は出す。だが、下の子は俺の子じゃないので出産費用も入院費も養育費も払いませんと。

まぁ家裁でまだ違うというならば鑑定して仕舞えばわかる話なんですが…

どうしてこの答えに行き着いたのか、さっぱりわからないまま。

今は後悔と怒り、そして復讐心で胸がいっぱいです。

初めての投稿やから何を書けばと思ってましたが、経緯とか書いていこうとおもいます。

上の子を授かって早4年。

事情により入籍出来ないという現状のまま、時が過ぎました。

去年の夏、第二子をお腹に授かり、喜んだのもあたしだけだったのでしょうね…

今年に入り、違和感を覚えたのも今でも覚えてます。

そして今日、朝に一通のLINEでいきなり別れを告げられ、直接や電話ではなく、ずっとLINEで連絡をしてくる日々。

帰ってこなくなった。

その時はもう9ヶ月入るというのに何故今？ってずっと思ってました。

上の子なんか「パパ！パパ！」とかなり懐いていたのに…

あたしは2人の関係が潮時なんだと思い、諦めていました。

そしてこの子達はあたししかいない。

前まではなかった宝物が今、ここにあると女は強くなるのですね…

涙は流れませんでした。

正直の話、何回も裏切っては雁字搦めになって泣きついてきて、助けてを繰り返してきました。

今回はこれが最後。

もう会うことも我が子たちと共に歩むこともない。

約11年、いろんな困難乗り越えてきた。常に共にいた。

さようなら11年の思い出。

あたしはシングルとして新たに歩き出します。