盆休みにやっと栞とプリ撮れました(-´∀`-)

撮るところがなかなかなくて

やっとの思いで見つけました(´；ω；｀)

でもなかなか盛れないので

また違う機械さがそー♡

今日ね、フッと思ったことある。

だから、ちょっとこの場を借りて

家族に手紙を書いてみる…

栞のことちゃんと幸せに出来てるかな？

俺が仕事行った時間暇やし

友達もおらんからなんもできへんし…

寂しい思いばっかさせてるよね…

2人で居る時,栞に楽しい時間与えられてるかな？

前みたいに俺でよかったって気持ち

ちゃんとあるかな？

俺ワガママでどーしよーもないから

我慢して文句も言わずに

俺の前では笑って

実は影で泣いてんちゃうんかな？

俺男らしいこと

なにもしてあげれてない…

ほんまごめんね。

でも変わらず俺は愛してるし

大好きだよ。

プリ撮る回数

二人で撮る写メ

デートらしいデート

全然してやれてないから

ほかのカップルを羨む時だってあると思うんよ。

俺は幸せでも栞が幸せぢゃないって

なったら

俺は全然幸せじゃない。

俺が望んだんはこんなことじゃない。

2人で幸せになるために

栞の今までの苦労やさみしさ

全部俺が受け止めて

ほんまの幸せって奴をみせてやりたい。

今までのことなんて忘れるくらい

んで、おれがおらんくなったとき

先に死んだときや

嫌な話やけど

仮にこれらが別れてしまった時

俺でよかったって思えたり

俺があんなことゆーてたなぁって

思い出してくれたりしてくれたら

って

そんな思い俺にはある。

それは今も前も変わらん…

けど。綺麗な事ばっかりじゃないから

栞にはほんまに迷惑かけて

しんどい思いもさせてしまってる。

ほんまにごめん。

いつもありがとう。そして

いつもご苦労さま。

愛してるよ！

レオへ…

レオが俺らの家族になった時は

めっちゃ小さかって可愛かったな。

ペットショップで初めて見た時は

栞がお前のことみつけてくれたんやでっ！

んで、俺もあとから見つけて

2人でコイツはかわいすぎる！って

悩んで悩んで

お前を家族に迎え入れることにした。

あんなに小さかったレオも

今じゃもう重たくて重たくて…笑

毛並みの綺麗なお前は

ハチの服がよく似合ってたな(-´∀`-)

今じゃもう入らんやろな…

レオにも辛い思いや寂しい思いさせてごめんな。

レオは新しく来た家では

前より自由なくなって

サークル生活で狭い檻の中でずっとおるよね。

その反面、キキは自由奔放で

お前はそのぶん可哀想な思いしてるな。

ごめんな。レオ。

毛並みの綺麗なお前のこと

トリミングにもだしてあげれやんと

おしっこなんかびしょびしょでも

放置したり

お前綺麗好きやから絶対嫌よな…

ごめんな。

これからは栞にばっかりやってもらうんじゃなくて少しでも俺もお前の世話ちゃんとするからな。

また散歩行って一緒に走り回るぞ(☆∀☆)

ききへ。

お前は俺がしおりにプロポーズした日に

偶然その場所におったよな。

お前は俺のハットの中へ

入るくらいの大きさしかなくて

なかなかゴロゴロなつけへんかったな…

お前は寂しい思いめっちゃしてるよな。

一緒に連れてきたララを

俺らの勝手で公園に置き去りにしてきた。

お前の兄弟やったんよね。

ほんまにごめん。

少しの間やったけど一緒におって

仲良かったよなお前ら2人

それやのにララとあんな別れ方して

きき、ほんまにごめん。

恨まれてるかな？

なんやゆーても俺もしおりも

あれから何回もララ探しに行ったねん。

勝手やろ？自分らで捨てて自分らで

探しに行って…

俺らのこと恨んでるかもしれへんけど

栞のことだけは恨まんといてやってな。

栞はききもららも好きやから

別れるの一番辛かったのはしおりのはずなんよ。

1人で探しに行ったり

自分の捨てたことに反省したり

ららに会いたいって寂しくて泣いたり…

ホンマに素直な子やから

栞のことだけは恨まんと守ってあげてね。

おれ、ほんとは最初ネコ嫌いやったけど

ききやららと暮らしてくうちに

お前ら二人共めっちゃ可愛く思えてきて

ネコ好きになってきたんやで。

今居る相方のレオとも仲良くやってあげてな。

ペットにこんな手紙書いてもわかるわけないか。笑

最後に俺の家族へ

いつも支えてくれてありがとう

いつも帰ってきたら出迎えてくれてありがとう

幸せな場所作ってくれてありがとう

今までもこれからも

俺が出ていって帰ってこれる場所は

世界中どこをさがしても

栞、きき、レオ、の待つこの家だけ。

いつまでも俺の家族でいてほしい。

これおれのわがままかもやけど

俺にとってはこの世の何処を探しても代わりなんてない俺の大事な家族…

これからもこんな俺を宜しく御願いします。

今日はここまで！

またね！☆

みなさま熱中症になっていませんか？

ココ最近の暑さで頭がぼけてるちゃまです。。

太って太って太りまくりで

ダイエット開始したはずやのに

太る一方で…

そんなふたりは前に比べたら喧嘩も少なくなり

安定してきたかな？と思われます(๑´꒳`๑)

最近では2人で今流行りの

〇〇モンGO！

やってますよ！ww

なんせ田舎なもんでなかなかモンスターも

現れず…

あちらこちらへ旅しております♡

これのおかげで夫婦の絆が深まるので

ちゃまにゃんGOです。。笑

このしおにゃんかわいい♡

相も変わらず大好きですよ♡

ホンマにマジでデブすぎて病む…

なので明日からダイエット！

マジでダイエットします。

本気です。

口だけじゃないです…

ガチ勢です。

今まで自分に甘くてすんません。

ほんますんません。

たるみすぎました。

クソデブですんません。

自分に甘いのに

さらに甘いもんばっか食って

すんませんでした。

もうすぐ栞と出会ったこの街とも

おさらば。

1年?2年?

いてたこの街…

初めて来た時は

まぁマジで終わったな…と思ってた…

たしかに都心が近かったから

それは楽しみやったけど

慣れたら別にどこも一緒やと思ってた。

そんな時に栞と出会って

栞に惚れて

この街のいろんなことを知って

いろんなとこへでかけて。

今思えばすべてがいい思い出になり

出かけてこの街に戻ってきたら

帰ってきた-。ってなってるもんね。

それがまた新しい場所へお引越し…

しおりとふたりで頑張って

また1からやけど

いろんなこと勉強していきたいな…

もちろん俺の隣には

栞がいてなかったらあかん！

これからも喧嘩もするやろうけど

仲良くやっていこうな(^_^)

しおりだいすき！！

最近はしおりと仲良く喧嘩も少なくなってきて

順調な毎日送ってる(*´³`*) ㄘゅ💕

栞が仕事初めて

一緒にいてれる時間が少し減ったから

2人でいてれる時間が

貴重なものに変わってきたからかな？

結婚して今月で一年を迎えましたよ☆

なにをしたってわけでもないけど

2人でモツ鍋食べて

のんびり過ごした(*´³`*) ㄘゅ💕

なんやかんやあったけど

もう1年も立つんか…ってなったww

長いようで短いから

二年目も仲良くせないけんね。

二年目はいろんな新たなスタートが始まる(*´∀｀)

2人が出会ったこの街とも

六月末でサラバ。。。

七月からは新しいところへ。

それもお互い何にも知らん街

友達もいない街

土地勘もない街

ふたりでうまくやっていって

助け合って支えていかなあかん時かな？

って俺は思ってる！

しおりとならおれはやれる！

やるしかない！

絶対に支えてやる(*´³`*) ㄘゅ💕

だってどんだけ時間たっても

喧嘩しても

しおりは俺の中で

一番の女♡

泣かしたりもするけど

これからもふたりでうまくやっていこうな！

ココ最近なんかつまらん。

しおりが夜の店行きだしてから

ほんまにおもしろくなくなった笑

俺が仕事行ってる間

しおりもこんなんやったんやろなぁ。

LINEしたくても

送れたとしても返事こやんし。

その間、客とワーワー話して

酒やジュース飲ませて

下手な歌聞いて

他の男と時間過ごしてるんやもん笑

そのあいだケータイ握って

早く返事こやんかなぁとか

思ってる自分が情けない笑

他の男と連絡先交換してない？とか

毎日気にして自分が惨め

へんな性癖あるからって

考えそっちに持っていくとか

もう正直飽きた--｡

仕事終わって返事来たと思ったら

疲れてすぐ寝てしまうから

結局またLINE止まるし…

まぁ仕方ないことやけど…

なんか、さみしいばっかりや…

なにしてもまんぞくいかん

どーしたいんかもわからん

もう人生あきらめよかな

泣いてもかわらんかった

なんでなくん？いいながら

結局は時計ばっかり見て

最後はいくんやもん

どれだけお願いしても

なにしても、かわらんかった

かわいそうにあいつも

おれなんかとおらんほうがええよな

離れた方がええんかな

おれなんか死ねばいい

死ねば

殺されるなり自殺なり

死ねばええねんまじ

もぉ俺の人生なんかどーでもええわ

なにしていいか

どしていいか

何を信じるんか

何を疑うんか

もう全然わからんから

なるようになれ

今更、今更、今更

じゃあなんであの時？

こんなんばっかり

なにをゆーても変わらんみたいやから

ってわかってても

心配やからゆー

でも結果それで喧嘩にしかなってない

ここ毎日ずっとこんなん

気持ちの入れようが違うみたい

結局俺は2番目

そいつがいちばん

おつかれさん自分

何年連れ添って出来た愛とか

恋とかもうええわ

たった一匹の猫にそんな簡単に崩されるとは。（笑）

結局は俺より何より

猫取られたってよ（笑）

なんのため、、ネコのため。やと。

おれはどーでもええんかよ（笑）

まぁ、たしかにネコは可愛いけど

んで、俺がそれに対して

すねたりしてたら

嫌いやからﾊﾞｲﾊﾞｲするやって…

俺は感情を表に出したらそれ

心配や、不安…こんな感情も

もういらんなぁ。

なんやったんやろなぁww

所詮そんなもんか

ってかこの１年何ヶ月もおって

それくらいにしか思われやん自分のせいかww

情けな。ww

ネコに負けたよ（笑）

綺麗事ばっかりじゃ通らん世界って

痛いほどわかったな-。

じゃあなんでいいよってゆったん？

って聞くけど

じゃあなんでずっといやってゆーこと

何回も言うん？？

嫌なら嫌って断り続けろとか言われても

ずっと今まで断ってきたんやから

いや、いやってゆわさんでほしいわな

その話する度に喧嘩ばっかしてたし

まぁ、もう喧嘩しても言い合いしても

感情だしても何しても

結局、結果は変わらんし

いまさらおそいってゆーても

ずっとゆーてたことやし

それでも今更すぎる言われたんやから

なんもゆえやなな

確かに言う通り

いいよってゆーたんは俺やし

強がりすぎたな（笑）

やっぱり強がりはロクな結果うめへんわー！

だからまぁ我慢したらええ話

今までいてたパートナーが

おらんようになって

ひとりで生きていけるみちができたら

そのパートナー捨てることなんて

簡単な事なんやろな

そーやっておれもさっき捨てられそうになったわ

冗談でもゆーなってゆーてたことを

このタイミングでゆーんやもん

わかったってゆーたら

あ、そおなん？わかったって

さらっと平気やしな（笑）

そのやりとりしても変わらんで

それでもそれをせなあかん理由ってなに？

まぁ俺にはわからんわぁ

なんせ子供なんでねー

好きじゃなかったら

なにをしようがどうでもええけど

好きやから大事に思うし

不安や心配

こんな態度だすのもそう

俺の考え方間違ってるんかもわからんけど

むこうのいいぶんが全部正解とも思えやん

相談して決めたことなんかもわからんけど

最終最後まで俺は100％

完全に理解しきれやんかったな。

まぁ、わかったってゆーてもたし

もうええやろ。

こんなんつぶやくんこれでさいごにしよ

明日からその生活やって

お互いがどうなるかやな

例えそこに金残ったとして

そこに今まで通りのお互い思う気持ちなけりゃ

なんの意味もないし

所詮、この世は金なんですね

もしこの今の恋愛？おわったら

もう二度と女はええわ（笑）

信用もできやんし

自分のことを預けるのもだるい

逆に預けられるのもだるい

一生ひとりでええよ

俺もそうやろうけど

人間って所詮、最後は(自分)なんよな

どんなけいっしょにいてても

自分の道、自分の人生やもんな

まぁそれやから人間なんやろな

どんなけ伝えても思っても

なにしてもそれだけは変わらんって…

あーつらっ

もともと付き合ってた時はやってたけど

早く辞めてくれやんかなぁって思ってて

辞めてくれた時は

たまらんうれしかったなぁ…

でもね…2人で生活していく上での計算したら

ココ最近難しいとこまできたから

俺もわかったよって許してしまったんやけど…

正直やっぱりやめてほしい…ww

ここからは俺が思うことなんやけど…

なんかさぁ

2人でおる時間短くなるし

おとこおおいとこやから

やっぱいろんなこと不安なるし

栞が今より変わってしまいそうやし

ふたりがすれ違えへんかなって…

もぉなんか｡なぁ…

今日もね早起きして成田まで行くってゆってたんやけど

俺も昼過ぎぐらいまで寝てしまって

なんやかんや用意したら

5時回ってていけやんかった…

もうその時点でガン萎え…

結局近所回って帰ってきたんやけど

アベイルへヒール買いに行きたいって

ゆうから行ったんよね…

仕事するときのための靴とか洋服とか買うんかなぁとか

仕事決まってから服欲しいって

たまたまのタイミングやろうけど

ゆってきたから…

私服OKの店らしいし…

もうなんか

考えてもてまた元気なくなって…

そんなつもりないのはわかってるし

こんなん考えたらしおりに悪いんやけど

もうだいぶ病んでる…ww

なんかもうなにもかも

わからんくなりたいww

俺らの出会いが夜の仕事での出会いだったからここまで思うんかな…

これから栞が仕事したら

あんまりあそびにいくこともできやんでなぁとか

考えたら隣にいててくれても寂しくなって

全然元気でらんかった…

ごめんね。

仕事の話とか考え出したらキリなくて

信じてあげやな

栞が嫌になって

離れてしまうって思うから

ストレートに言いにくくて…

でも自分の中では

やっぱ、不安で心配で

押し潰されそうで…

どーしたらいいか全然わからん…

知らん男と話して

連絡先交換したり

知らん男と話して楽しそうにしたりとか

もう頭痛いくらい考える…

とりあ、あと1週間は

まだ仕事始めやんけど

やめてほしいって言うべきなんかな？

ゆったところでやめてくれるんかな。

でもいいよってゆったのは

俺やから

そんな事ゆったら絶対なんか思われるでな…

仮にこの1週間で

やめろってゆわんかったとしたら

百歩譲って

あの時やめろってゆってたらよかったって

後悔する日来てしまえへんかな？

もう、なにもかも半信半疑になれへんかな…

支えやなって気持ちもあるけど

ちゃんと支えてやれるんかな？

おれほんまどーしたらええんやろ｡

乗り越えなあかんところなんよな。

わかってるけど

めっちゃ受け入れ難い…

頭痛いマジで…

どうやったらなにもかもちゃんと支えて

受け入れてあげれるん？

確かに俺がゆってることは

子供かもわからんし

夜の仕事に偏見持ってる人間の

考えで勝手な考えや…

あの時

夜の仕事していいよ

なんかゆわんかったら

今も普通に笑ってられた

それは絶対…

ネコの検査6万いるからって

車検代と税金だって

別に分割にして

俺が小遣い減らせば

貯金だって少しはできるやろうし…

栞が仕事して一気に稼いですることでもないやん。

地元へ帰らなあかんときくるかもって

近いうちにって…

でもすぐにホンマに帰るかわからんし

違うとこへ出張の可能性もあるし

たしかにそのまんま帰る可能性もある…

でも、これが仮に

まだ地元にも帰りません

違うとこへ出張ですってなったら

ネコも検査しなくていい

車検も税金も分割で出来ますってなったら

たしかに貯金はできるけど…

別に今までと変わらんし

不安になって心配なって

疑って喧嘩なっての繰り返しで

こわれてまうだけちゃうんかな…

しかも今は仕事するゆーても

だいたいここまでくらいかなって決めてるとしても

出張無くなったら

それでもとりあえずは仕事してるってことやろ？

(´；ω；｀)

あーもう頭いっぱいや…

縛りすぎなんかな

嫉妬しすぎなんかな。

もうマジで頭痛い

やめてほしい

それならまだ昼の仕事で日曜日一緒におれやんだけのほうが全然いい。

めっちゃ後悔してる

俺はどーすればええん？

みとめてもたんやから

ぐっと我慢してりゃええん？

ほんまのほんまになにもおきやん？

なにか起きるって保証はないけど

なんもおきやんって保証もないやん？

なんかあったときおれどーしたらいい？

あーもう無理。

がんがんする

とりあえず当分元気でません

だって好きやもん

愛してるし

マジで

こんなに惚れた女もおらんし

嫉妬したのも初めて

俺だけのしおりであってほしいし

これから先も

他の男とら接していらんし

死ねばええねんww

マジで客だけじゃなく

ボーイだってそうやし

よその店の同業者もそう

栞に近づかんで欲しい

自分だけの栞じゃないのなら

俺が生きてる意味なんてないや…