年に一度は検診行こうと思ってて

3年ぐらい行けてない眼科に今から重い重い腰をあげて行ってきます。

病院は夕方に行く派ですが、最近は四時には真っ暗になるので三時にはでかけたい。

そんなこと言いながら今お給料が出たお祝いにセブンの珈琲とディアンクッキー、マカロンを買ってきて満喫中。

私にお出かけの予定なんて1年に数回しかないけど特に不満はなく、逆にこうやってのんびりのんびりするのが何よりの幸せです。

自転車で行くと寒そうなので、片道30分の道のりを歩いていこうと思います。

そろそろ本当に出ないとなー

保証が切れた2年目に壊れるってさ！怒

そんなに荒い使い方はしてないよ。

天下のSHARPだから、たまたま外れたのだろうけど、私はこのたまたま外れることが人生でめちゃくちゃ多い。

正直、人生が外れてるのだ。

そんなことくらいだと？

調べたら故障のケースで修理代、三万だそう。

薄給から3万て！

来月はボーナスが出るので、今回は大丈夫だが、そうじゃなかったらレンジなし生活を強いられるところだった。

明日は気分転換に「雀の戸締まり」を見に行こうと思っていたんだけど、三万かぁ。。

物価があがりすぎて、もうやりくりできない！

まぁ、家があってヒーターなんてつけちゃって、一応冬は暖かくて夏は涼しい部屋にいられるだけありがたいのかな。

夜中に電話してきたとき、泣いてたんだな、と気づいたのは別れてから。

ひどい人の行動に、振り回される側にも責任があるたと気づいたのも別れてたから。

やりなおしたいとは思わない。

何回やり直しても、うまく行かない人とはうまく行かない。

人と関わらないとなと思うけど、今はパートナーを作るのはしんどいな、と思う。

人生80年60歳になったら婚活しようか。

多分きまぐれでくれたんだろうけど、それはそれは私は嬉しくて舞い上がりましたわ。

今日はワクチンの副反応もだいぶ落ち着いたので、チケット使いにスタバへ。

700円分のドリンクが飲めるのですが、なかなか700円近くまでドリンクで使うのは難しかった。

スタバのドリンクって高いイメージだったのたけど。

週末の2日はなぜこんなに過ぎるのが早いんですかね。

2連休なだけ幸せなんだろうけど

昔は週末ごとに予定があって彼氏がいたら頻繁にデートしていて、それでも時間が足りないとは思わなかったのに、今は一瞬で終わります。

今後、誰かと付き合うことになっても、私は月1会えれば良いかな。

前回、打った直後から不調になったため、今回は仕事を休んでましたが夜まで普通に過ごし22時頃熱が出始め、そこからは一時間おきに水分補給とトトイレに行く繰り返し。

解熱剤を二度ほど飲んで、今は落ち着いてます。

お腹が空いてないのが心配でしたが、数時間起きてたらやっと空いてきて一安心。

寝るのか大好きで隙さえあればごろつきたい私なので、不調が落ち着いてきた今は最高の気分。

一生、ダラダラ過ごしたい。

それにしてもお天気が良くて昼寝日和です。

もう一眠りしたら落ち着くはず。

皆様は、ワクチン打ってるのかしら。

打たない人も周りに増えてきて私も今回は悩みました。

コロナにかかった人のなかに後遺症が出てる人を何人か知っています。

でも、ワクチンでも後遺症が出てる人も知っています。

コロナにかかったわけでもないのに、耳鳴りと痙攣が止まらないと。

コロナは悪魔ですよね。

こんな世の中になるなんてと思いますが、コロナとうまく付き合いながら生活していく、たまには楽しむ人間の強さと言うかふてぶてしさは素晴らしい。

コロナ後遺症も、ワクチン後遺症も、薬や治療法が早く出来ることを願ってます。

思えば学校でも浮いてました。

浮いてるどころか、はぶられてる感じがします。

期待されていないと言うのか。

今日は久々に死にたくなった。

消えたくなった。

投げ出したくなった。

自分の実力を受け入れるしかないのか。

そうすると、親友づらしてるあの女の優越感をまた満たすことになる。

結局結婚しても、信じられるのは自分だけだから、例えば金銭的に楽になったとしてもどこかで警戒してる気がする。

人生をやり直したいような

人生を終わりにしたいような

昨日一ヶ月ぶりくらいに人とご飯を食べて、何だかそれが悲しかった。

こんな人生にした家族をどうしても恨んでしまう。

幼少期は、誰とでも仲良くなれる子供でしたが、ある時を境に人が駄目になりました。

争い裏切られ、良いように使われる経験を重ねれば重ねるほど。

そして、ハブられているような感覚に陥ります。

私自身が逃げてもいるのですが。

結婚しないから人付き合いがだめなのか

人付き合いがだめだから結婚出来ないのか

家族もいないので、私は誰とも親身になることがありません。

私が死んでも誰も困らない。

あまりに孤独で、少し人付き合いを考えようかな、と思い始めてます。

独りが大好きなんですが、あまりにも一人ぼっちで。

こんな人生嫌だな、って思った瞬間に変えていけば良いんですよね。

無理は良くないけど、あまりに周りに馴染めなくて辛い。

友達、増やしたいです。

このブログ、自分のスキルアップのために始めたのに、愚痴ってばかりです。

そして、昔した大病の後遺症で一度出ると咳が止まらなくなる。

そんな私の味方

麦門冬湯

まだ月初めだというのにあと一万円しかなく、今後お給料まで節約必須。

そんなわけで節約のため、ケーキが今晩のごはんでした。

久々のコンビニじゃないケーキに心弾むアラフィフ。

ところが幸せだったのは一瞬で、5分後には吐き気で2時間は苦しむことに。。

昔は、ワンホール食べても全く何ともなかったのに。。

吐き気はするけど何か食べないとと思って食べたきゅうり。

それすら気持ち悪かった。

そう言えばきゅうりって世界一栄養のない野菜だそうですよ。ギネスに登録されてるそうです。

しかも、ビタミンCを壊すとか。

きゅうり大好きなのにショックです。

きゅうりの浅漬は、料理しない私の得意料理です(笑)

君を見ていると安心するよ。

俺はまだマシだな、って

その時は何に思わなかったけど、時間が経つとどんどん落ち込んできた。

今でも思い出すし、それはみんなが思っていることなんだなって

私は、みんなに優越感を与えるためにいる存在。

私がかつて親友だと思っていた人は、私が幸せになるのを邪魔した。何度も邪魔した。

そう気づいたのはここ数年のこと。

彼女のことを信じていたから、彼女の言動を何とも思わなかった。

私の周りの人が、それは足を引っ張っているよ？とかいやらしい言い方だよ、といくら言っても私は彼女を信じていた。

でも、彼女が一番、底辺の私を見て存分に優越感に浸っていたのだ。

私のものは、彼女のものだった。

初めて、信じてみようと決めた相手に裏切られ、私は二度と人を信じなくなったけどそれで良かったと思う。

相手が私を利用するなら、私も利用し返してやる。

性格が悪い？

上等。

性格よく生きていける人は、運が良い。

私は、運が悪いんだから、うまく世渡りしてやる。

今日も落ちてます。

まだ女だから、ホルモンバランスが強く作用しているようだ。