とりあえず着信履歴を見た

あたかも簡単に

疑わしい発着信履歴を発見した

それはまず、朝、夫が出勤して数分後の

発信履歴。40分くらい話している。

仕事に行く前、車通勤の夫が

40分も電話するか？

なにかピーンと来たと言うか

怪しい予感が頭をよぎった

この番号は誰なのか。

簡単に調べることができた

やはり女であった。

そしてその電話は毎朝ほぼ同じ時間に

かけられている

それだけではなく、夜、仕事が終わった後と思われる時間にも同じ女に毎晩電話をしている履歴があった

当時、夫は会社を出る前に、

これから帰ると言うメッセージを

送ってきていたのだが。

その前後に、毎晩女に通話しているのだった

これはもう疑うしかなかった

一度スイッチが入った私は

もうどうにも止まらない勢いがつき

どんどん浮気調査にはまっていくのであった

そして面白いように、

次々怪しい手がかりが浮かび上がってくる

毎晩夫が寝たのを見計らって

夫のケータイを開き、

疑惑を確信に変えていく作業

深夜の静かなリビングで、

夫が起きてこないかハラハラしつつも

もうとことん追求したい気持ちは

ショックを受けようとも、

睡眠不足が続こうとも、

止めることができなかった

この半年後に

私は離婚することになるのだが

そこまでの怒涛の日々は

まだ全く想像出来ていなかった

着信履歴から発覚した浮気

予想以上の展開となっていく

つづく

うっすら気づくもので。

ただ、そう疑いながらも

突き詰めようともしなかったし、

そこまでのパッションももはや無かったのかも。

でもある夜突然、私は急に

何かに取り憑かれたかのように

夫の浮気を確かめたくなった

ほんとに、なにがあったわけでもないのに

突然そんな衝動にかられ、

爆睡してる夫を確認して、

私はベッドを抜け出してリビングに向かった

夫は神経質な一面があったので、

寝てからケータイで目が覚めたくないと、

当時寝室にケータイを持ち込んでなかったので

ケータイを手にするのは簡単だった

油断してる夫はロックもかけてなくて

いとも簡単に、画面は開けた

深夜のリビング、

ものすごく悪いことをしている気分になりつつも、

私は夫のスマホをそっと手に

手がかりを探る作業を始めた

深夜の浮気調査の幕開け

つづく

もうあんなハードな日々過ごせないし

過ごしたくない

私の場合は、記憶が飛ぶくらい

過密なスケジュールだった

私は実家に帰ることはしなかったので

一人暮らしのための部屋も探したり

職場にも報告せねばならないし

氏名のついたものは全て作り直し。。。

届を出すのは一瞬で終わるけど

離婚に伴う様々な後処理は

どんどん押し寄せてくる

離婚、なかなか踏み切れないはずでいた

離婚。でもやはり、

する時はするのだ。

私は、悶々と結婚生活を続けてたけど、

ある日突然、その決断はやってきた。

ほんとに突然、何かに取り憑かれたかのように

離婚に向けて走り出した。

来るべき時が来たのだ

ドラマみたいな日々が突然スタートした

つづく

夫婦生活を続けた

子供は出来なかった

子供ができないことに対しては

特に焦りとかなかったけど、

子育てもしてないくせに、

仕事も簡単なことしかしてない

俺様が食わせてやってるから

俺の好きにさせろ

みたいな考えの夫には本当にもう

愛なんてなかったし、

何かきっかけさえあれば離婚しようって

そんな考えが常に頭にあった

確かに楽しい事もあったけど

このまま人生終わりたくないって

気持ちの方が強くて

きっかけを待つような日々だった

旦那ファミリーとはとても仲も良く、

自分で言うのもなんだけど、

とても上手に義理両親や、親戚たちと

付き合っていた

そのことに夫はとても満足していて、

外では自慢の嫁、として扱われてた

だから夫婦仲はとても良いものとされ、

優しい夫に、気の利く妻、

といったイメージ戦略みたいなのは

成功してた

二人になると、モラハラ夫だし、

常に私を見下してて、

家政婦としての位置づけは

変わってなかった

とにかく、外面は良いので

まるで、モラハラ発言をするだの、

キレやすい一面がある事なんて

誰も想像してなかったと思う

毎回毎回、同じような内容の喧嘩を繰り返し、

口の達者な夫にいつも押し切られ

暴力的な言葉を浴びせられ

私は常に消化しきれない不満を抱えてた

何か、一発逆転みたいな、何かを探してた

つづく

親に心配かけたくない

一人になる不安

将来が不安

我慢が足りないのでは？

世間体も気になる

離婚したいけどしない理由って

他にもあるかもだけど

だいたいみんな同じようなもんじゃないかって思う

どうだろ。

離婚したいなーって言いながら

しない人たくさんいると思う

本気で離婚するには、

それなりの覚悟と

行動力

エネルギーが必要

ママ友たちや、女友達と

旦那や義理母の愚痴りながら

別れてやるー

とか言ってるうちは

だいたいしない

する時は、

そんなもんじゃないのだ

つづく

毎日私は食わせてもらってるっていう、

肩身の狭い思いをしながら暮らしてて、

そして付き合ってる時には見抜けなかった、

夫のモラハラ気質、

亭主関白主義、

男尊女卑思想、

が顔を出し始めた。

私は確かにその時点で仕事をしてない身だったけど、

女の仕事なんて、男と比べたら大したことない

だから、もし私が仕事を始めても

俺と比べたら平等じゃないから家事は女がやる

そんな考えを口にし出した。

さらに、

子供も産んでないんだから

と。

子供がいないのはまだ結婚して数ヶ月だし、

それに、別に女の責任でもなんでもない。

なにか、とにかくすべての価値観みたいなものが

噛み合ってない、合わせることもできない

そんな絶望感でいっぱいになった

つづく

金を稼いでこない私はただのニート妻。

って言うけど家政婦さんだって

タダで働いてるわけではない。

と言うが、欲しいものは自分の貯金から買ってたし

美容院などの個人的な出費も、

自分のお金で出してたし、

なんなら、夫の携帯は私が払ってた。

家事の全ては「外で働いていない」私の役目で

いくらきちんとやろうとも、

「食わせてやってる」ので、

感謝なんてされもしない。

一番楽しいであろう新婚3ヶ月程度の時期に

もはやこの生活に嫌気がさしてた。

付き合ってる時には見抜けない事って

たくさんあるんだな。

そしてさらなるパワーワードを

私は言い放たれるのであった

つづく

働かざるもの食うべからず」

なかなかのパワーワードを浴びせられた。

家事はしっかりこなしてた。

ゴミ出しすら頼んだこともなかったし。

そもそも、専業主婦になりたかったわけでもない。

知らない土地に引っ越したてで、

引越しの片付けもある。

仕事に就いたとしても結婚式と旅行のために

入社して直ぐに長期の休暇をもらうのも

気がひけるので、全て終わってからにしようと、

ちゃんと私の中では計画があった。

仕事も探してた。

しかし、元夫にはそんな私の考えはまるで通用せず

「毎日家にいて気楽でいいよな」

っていう目でしか私を見てない。

「食わせてやってる」

そんなスタンスだった。

つづく

嫌なとこいっぱいあったし。

合わないところもたくさんあったし。

でも、なんとなく仲良くも出来てたから

気にしないようにしてた。

でもやはり自分の気持ちには逆らえないと言うか。

きっかけさえあれば別れたいなってのが本音で。

いっそ浮気でもしてたら別れるのになとか。

側から見たら幸せそうに見えるのかもしれないし

旦那も優しそうとか言われるし、

何にも問題なさそうなんだと思う。

でも、蓋を開けてみれば、

ちっとも幸せじゃない自分がいる。

このまま、こんな気持ちのまま

死ぬまでこの人と過ごすのだろうか。。。

何が嫌って言われたら、積み重ねなんだけど、、

まず、転勤族の妻であった私は、

数年に一度必ず引っ越す。

それが、来年なのか、

数年後なのか、

まるで読めない。

知らない土地に住むのは別に苦でもなんでもなかった。

ただ、子供のいない私は、

仕事をしない限り、社会とのつながりがない。

仕事はしたいし、するつもりももちろんある。

だがしかし、

いつ転勤になるかわからない、

まるで土地勘もなく、

東京住まいの私からしたら地方のせまい都市で

すぐ都合よく仕事が探せるほど、

職探しも簡単じゃなかった。

そんな中、ある日夫と喧嘩をした。

その時言われた言葉が、

離婚の引き金にもなったかもしれない。

つづく