なんで、ユニクロで服を選んでるのか、なんのために服を買おうとしてるのか、なんとか痛む足で歩きながら、自分がどこにいるのかわからなくなる。なにしてんやろー。

心療内科いくほどじゃない、見る夢は結構楽しい。

髪の毛が腰までサラサラのびてて、長いなーとかのんきな夢をみる、まぁどうにかなると本心では思っているのか、夫を憎むはっきりした理由を見つけて、私は喜んでいるのか。

この手術、もしも私が良い家庭を作っていたなら、しなかった、医師のプライドの為の手術と見抜けた。

けど、家族が、奴隷を差し出した。

どうぞ手術してやってくださいと。

洗脳ってされないと思ってたけど、東大の子供に脅されて手術してしまった。

夫も勧めたねー。

でも私は拗ねたよ。

本気で怒ってる。

でも怒って反撃するだけの残りの人生は、夫の思う壺。

もしも、願いが叶うなら、結婚する前から始めたい。

それは無理だから、今を精一杯楽しむようにしたいかな。

闇の手術。

足の一部を腫瘍と一緒に取り除いたが、そのことに関して、説明もなく、正常組織と説明されたが、重要な機能をもつ膝蓋下脂肪体であった。

しかし、説明の時、膝蓋下脂肪体を医師は正常組織と説明した。

その理由はまた別の機会に記事にしたいと思う。

手術の後、医師は、取り除いたところを夫に見せ、脂肪です！と言ったそう。

顔面、蒼白だったよー。

死んだかと思った！

凄い量取り除いてたよー。

楽しそうな夫の言葉は一生忘れないと思う。

退院後、スーパーで買い物をし、立てない足で、料理を作って食事をした。

平気そうな顔をして。

退院のおいわいもなく、家事をする日がはじまった。家政婦なんだから、使わないと損だもんね。

そして私は闇に落ちた。

愛されてなかったんだ、憎んでた？

どうでもよい人間なんだということは深く理解した。

A医師に、手術しかないと言われた日から、私が逃げようとするとすべて否定した。

普通の人は手術受けるよ、医師の言う通りすると。

夫は私を憎んでたんだと思う。

私はもう働かない。

嫌なことは全てしない。

息子も東大入れたし、子育ても命削ってやってきた。

歩きにくくなった今、もう死にたいけど、自殺は出来んし、働かず、ゆっくりだらだら過ごす。

夫とはもう口も聞きたくない。

わたしなんかどうなってもいいんだと思う。

私は私の味方でいたい。

死ねたら1番いい、もう誰の顔も見たくない。

3人どんな気持ちだったんだろう。

嘘の説明も動揺してなかったし、今までに何度も行われたような手術だったんだろう。

昔ヘルニアで近所の整形外科に通院してた時、その先生は、近所の総合病院なら手術になる、手術数とお金稼ぎたいからね。

リハビリすれば、よくなるから、頑張ってね。といってくれた。

総合病院とおんなじだったんだね、手術数稼ぐ為、上司の診断覆すのはやばいから、後遺症なし、登山も1ヶ月もせずできる。

二週間で仕事復帰できる。って説明したんだね。

二週間で仕事行けたけど、足引きずりながら、曲げられない状態で、動けない。結局、足の人とよばれ、重いものも持てず、立ちっぱなしは無理になった私は居場所を無くして心を病んだ。

眠れなくなり、仕事を辞めた。

良くなる見込みがあるなら、粘ったけど、迷惑かけるパートより、動けるパートがいいよね。

仕事できるってそう言う意味だったね。

登山は今もこれからもできない、唯一の趣味ができなくなった、坂道さえ、こけないようにロボットみたいになる。

先生、後遺症の意味、取り違えてるのわかってて、説明しなかったんですね、夫も子供も馬鹿で母親の味方じゃないこと一目で見抜いて、スレスレの説明されたんですね。

足の重要な脂肪体を正常組織って説明して、誤魔化したんですね。

脂肪体って言われたら、手術してなかった。

確信犯だったんですね。

動揺もされてなかったし、手慣れた様子だった。

今までもこれからも、闇の手術は行われていく。

そして、病院の1番の特等席を維持しながら、手術でも全国で高い数を誇りにされていくんですね。

1番いい場所に科があるのはそういうことなんだと思う。

手術後診察もないし、ケアなんてせず、手術数を効率よく稼ぐ。手術の必要なしってしてたら、なくなってしまう科。

手術数が多いから安心って思ってた自分は真の馬鹿でした。また自分を責めるのら辞めとこう。

悪いのは主治医である執刀医。

楽しげな気持ちがつたわってくる。

痛い、歩けない、どうしょうー、とんでもない手術受けてしまったと後悔する私を

大丈夫という一言で片付けようとした。

よくも手術も勧めたな、逃げようと考える私を手術まで確実引っ張っていった。

私が後悔して痛みで苦しんでても可哀想とか、後悔とか、何も感じてない。

前より頻繁に楽しげに響くようになった口笛を聞くたびに、落ち込む。

夫の妹が、亡くなった後、夫は一度もお見舞いにもいかず、15年ほど会っていないことも、黒い服を着ることで、終わりにしてた。

夫はアスペルガー、私はカサンドラ症候群。

主治医はサイコパスで、最低な人間だったな。

手術室は密室。

先生、私取り返しのつかないことしててしまったんですね、と言うと、貴女と貴女の家族が決めた手術ですよと術後に言った。

主治医は私たち家族をみて一目でわかったのだ、夫は妻が不幸になってもいい、どうなってもいい、むしろ不幸になったら、嬉しいんだと。

今日も痛みと闘う私は見えず、楽しげな口笛とアニメ声が夫の部屋から聞こえて来る。

手術をしてしまって、こんな辛い思いをしたから、その分もっと賢くこれから失敗しないように、もっともっと、なんとか、ここからは抜け出せるだろう。と。

けど、今思ってるのは、もう、全身麻酔の手術はしたくないし、長生きもしたくない。

検診も受けずに、痛くてたまらなくなって手遅れで、緩和治療受けて痛みだけ少なくして、おばあちゃんとおじいちゃんのいるところにいってゆっくり休みたいな。

立ち直ってなにするればいいのか、わからない。

旅行？美味しいもの食べる？

好きなものに囲まれて好きなことだけして生きる？

どれも面倒やな。

息子に言ったら、カウンセリング行け、やりたいことがないから、そうなるんや。

まだ上から言うのね。

さすが東大生。卒業して大企業に就職したら、普通の新入社員で、体育会系苦手な君は戸惑うかも。

旧帝大の夫に認められようと母子共々頑張った結果だとしたら、どんだ結末。

医療、医師、手術、今は、すべてが茶番に見える。

その時、東大生の息子に、そんなこと言ってる限り手術はできん。

俺なら、コンビニ行くみたいに手術する。

そっかー、私のような考えではだめだ。

しっかりしなくては。

自分で考えること、自分の意見は間違えてる。思考を停止してしまった。

またアナウンサーの方が乳がんで、初めに、標準治療を受けなかったことを知って、自分も振り返るとそんな状態だったかな。と思う。

自分で考え、自分で決める。

治療を受けるのに1番大事なことだった。

あの時セカンドオピニオンを受けておけば。

今考えるとなんで？と思うけど、自分は考えることを完全にやめ、手術だけが正しいと思うことにした。息子の意見合わせただけ。

歩きにくくなった身体で、残りの人生をあゆむことになった私。

おかしな手術じゃないと謎の手術説明をしたをした主治医。

手術の前日、手術説明の後、病院の売店で、主治医とあった。

主治医は私を見るとコソコソ逃げていった。

けど、思考を停止した私は、手術の前だから、早く寝て体調を万全にと考えた。コソコソ逃げて行った姿を記憶の中から消した。

さあ明日は恐ろしい殺人手術がはじまる、前夜のことでした。

男のプライドは恐ろしいものだったんだね。

私は馬鹿だったね。

男は怖いだね。

立派な肩書き、その分野ではかつて1番だった先生。

旧帝大医学部卒の医師たち。

旧帝大卒の夫

東大生の息子

プライドを壊さないようにそのために嘘をつく。

それにまんまと騙された私。

ひどいことするよね。

終わったことだから、歩きにくくなっても痛みがあってもいいじゃん、終わったことだから。

もう忘れて、考えないで。術後、元名医は言った。

そうか、私がもっと頑張れば、もっと我慢すればいいのね。そしたら、うまくいくのね。

怒らず、努力か我慢か見て見ぬふりをしてきた。

こんな手術受けたのも、それが一因。

けど、今私は猛烈に怒ってる。

不要な手術をした医師を。

平気で、健康な体にメスを入れ、機能を取った医師を。

医者は別格で、患者を症例とみてて、PTも看護師も医者の指示通り動く。

知ってたけど、まさかあそこまでやるとは。

全部嘘でもいいんだね。倫理観も、何もないんだね、上がやれって言ったらやるんだね。

私は怒ってるよ。

私のせいじゃないよ。

私のせいであの時って自分を責めたくなるけど、私は本当に怒ってる。怒っていいんだよって自分に言ってあげたい。

その科は病院の中で1番良い場所にあった。

それが何を意味するのかは後でわかることになる。

2階の窓際、大きな窓から光が燦々と注ぎ、綺麗なソファがある。

エレベーターやエスカレーターのそばにあった。

他の科が人で混み合う窓もない場所にあるのとは、雲泥の差で心地よかった。

待っていると、抗がん剤で髪の毛が抜け、見るからに身体が弱っている人を診察に車椅子の乗せて看護師さんが押して行ってたのをみることがあった。治療が始まるとあーなるかも、でも私は大丈夫。

私は大丈夫。