楽を覚えてしまって苦しいことに立ち向かえなくなる。

自分には苦労の経験値がない。

学生時代は勉強もスポーツも苦労せずにクリアして来た。

部活での苦労の経験は一生モノだと今になって後悔している。

周りの同年代のひとを見て思う。

部活だったり受験だったりひとそれぞれあると思う。

順調に生きている人、前向きに生きられる人は学生時代、新入社員の時に苦しい経験を積んで来ている。

その経験があるから多少の苦しくて難しい問題も乗り越えられる。

自分はその経験を積まずに逃げて来た。

今になってしわ寄せが来ている。また逃げ出そうとか、周りに任せてそれなりにやっとけとか考えている。

結局は楽な方へ突き進んで、下へ下へ突き進んでしまう。

上を見れば家庭を持ってる人、仕事が順調にいってる人ばかり目につく。

自分もまだそのステージへ上がれると思っている。

楽して早道でそのステージまで上がっていけると思っている。

学生時代に楽を覚えて、何もしないでも中心になれると思ってしまう。

今の自分に足りないのは苦しい、大変、難しいことに対する経験値。

すぐに手に入るものではない。

何年も大変な思いをして、やっと手に入れられるかどうかの経験値。

恐らくこれが最後のチャンスになると思う。

ここから逃げ出すのは簡単。仕事を辞めてフリーターにでもなればいい。

一生後悔しながら生きて、最後には理想と現実の差に耐えられなくなって、どうしようもなくなって終わり。

自分は人生を舐めている。

今、自分は人生からの挑戦状を叩きつけられている。

どうするかは自分次第。周りが助けてくれるなんて甘い。

舐めるな。

今思うと昔から自分のことを人に話すことをしてこなかった。だから本当になんでも話せる友達がいない。

人と壁を作ってしまう。付き合っている人に対してもそうだ。

自分の思っていること考えていることが知られてしまうのが怖い。

一歩が踏み出せない。その結果、やらない後悔が多い。

部活、恋愛、仕事、人付き合い全てに悪影響を及ぼしている。

周りの友達で尊敬できる人は自分のことを人に話すことが得意。というかそれが普通なのだろう。だから人との壁が無くなって話しやすい印象ができる。それによって周りに人が集まってくる。全てが上手く回る。

自分の弱い所を人に話す力が羨ましい。

欠点や失敗談などなんでも話すことができればストレスも軽減できる。

いつからだろう人と関わることを避けるようになってしまったのは。

家族も自分のことを話さない。食事中もテレビを見ているし、会話が少ないと思う。

決して仲が悪いとか、劣悪な環境では無い。

はたから見れば円満な家庭で、ごく普通の平凡な一般家庭だと思う。

でも家族の間に壁がある。

決して仕事のことやプライベートなことを自分から話さない。聞かれない。

そういう家庭環境も大きく影響しているのだろうか。

人と深く関わることができない。

自分一人の時間が無いといけないと考えてしまう。

人と関わりが無いと寂しい。

だからと言って自分から誘ったりすることが苦手。

人と比べてしまう。周りの人は全員幸せそうだ。

仕事、プライベートが充実している。

それに比べて自分は家で一人鬱々とした気持ちでストレスばかり貯めている。

ストレスをお金に換算できたら小金持ちになれる。

マイナスなことばかり考えている。

仕事ができない自分。

プライベートで一人でいる自分。

理想の人間像と現在の自分がどんどんかけ離れていっている。

それが今自分の中にあるモヤモヤしたものの原因なのかもしれない。

死ぬわけじゃないしいっか

どうすりゃいいのかわからない

教えてくれ

しね

明日は行かねぇよ。じゃねぇよ

テメェが来ないとどうにもならないだろ。

現に問題発生してるんだから

別に自分が失敗して怒鳴られるのはいいよ。

でも失敗する原因はお前が何も言わないし、教えないからどうすりゃいいかわからないからなんだよ。

このままこの会社にいてもいいのかな。

ただバタバタして終わる気がする。

自分を変えよう。

しっかりしよう。前の職場での悪い部分が出てきてしまってる。

しゃべり方から、反応から、考え方から。

マイナスの方向へ向いてしまってる。

ちゃんと教えて欲しいって言うのは甘えだけど、全く教えてもらえないのはどうなのだろうか。

問題が起きてから全部対処してるから先まで読めないし。

1年半頑張って資格を一発で取る。

そのために、毎日30分の時間を積み立てる。

眠くてもいいし、そのまま寝てもいいから毎日続ける。

まずは一通り目を通す。

どんどんストレスがたまっていく。

でも自分が今までそういったことから逃げてきたのが原因。

我慢。ただ耐えるだけでもいい。

仕事ができなくて馬鹿にされてもいい。

周りの目は気にせずに自分の事だけ考えていこう。

失敗するのが当たり前。怒鳴られて叱責されるのが当たり前。

苦しいのは自分が甘えてきたから。

今までぬるま湯に浸かってた分、苦しいのは当たり前。

人生舐めるな。

仕事を舐めるな。

そして現状から逃げるなよ。

ほとんど見て回れなかったよ。

あんまり言いたくないけど向いてないのかね。

この仕事。

自分が人に気を使いすぎて何も言えないしできなくなっている。

今の上司の様に口悪くなんでも言ってしまえる人間にならないと難しいのかな。

最近人に何か伝えようとしても何も伝わらない。

ADHDって病気なのかしら。

上手く言おうとして結局チグハグなことを言って理解してもらえない。

自分でも何を言ってるんだろうと思うときがある。

仕事が楽しくなるまではなんて大変なんだ。

自分は今まで楽しくなる前にその仕事から逃げてきた。

長く続ければ給料も上がるし、仕事も楽しくなるのに。逃げてきた。諦めて自分を納得させて辞めてきた。

たぶん今まで会ってきた周りの人たちは自分が適当で、責任感の無い人間なんだということを勘付いていただろう。

ここで不貞腐れてたら今までと同じ

自分を変える

こいつがその試練だと思おう

今まで怠けていた分辛い試練だ

わからないから聞いてんだろこっちは

どうすりゃいいんだよ

わからないのは自分が経験ないから自分が悪いよ。

だったら誰に聞きゃいいんだよ。

くそが。

ミスが起こる状況としては

焦っている。

他のことに気が向いている。

心配なことがある。

自分がミスしてしまう大きな原因としては、他の心配事を頭に残したまま作業しているので、目の前の細かい部分に気づかない。

改善としては

心配事を無くす。

目の前のことに集中する。

目の前の仕事をまずは隅々までチェックする。

急いで出さないといけない書類ほど確認に時間をかける。

心を落ち着けるために深呼吸する。

リフレッシュするためにストレッチ。

コーヒーブレイク。

完璧にしていくために、まずはチェックしてケアレスミスの回数を減らしていこう。

仕事できない。確認できない。

一つのことを完璧にすることができない。

他に気になることがあるともう意識が飛んでしまう。

どんな仕事が自分に向いているのだろう。

ものを作る職人になりたい。

陶芸とか

なにも考えたくない

頭でずっと考えてしまう。

他人の評価を気にし過ぎ

だめならだめでいいのか

本当になにやってもだめなら海外に行ってみたい

永住そのまま

自分の確認不足なのに人のせいにしてる。

もっと考えれば良かった。働くことを。

どこで仕事するかってとても重要。

自分はすぐに楽な方向へ向かってしまう。

この習慣はもう死ぬまで付いてくるのだろう。

決して登ることのできない階段を着実に降りている。

最下層の踊り場で気づく、もう登れない。ここで諦めてクソみたいな残りの人生をクソみたいに生きるしかない。

上にいる人たちが自分を見ている気がする。

きっと自分を指差して笑っている。

それを見ないように下を向いて生きる。

誰とも話せなくなる。誰も見えなくなる。

誰とも関わらずに生きていく。