ばっさりと剪定され、枯れ木のように見えたバラの木から、小さな小さな芽が出ている。

この小さな赤い芽が、本当にあのわさわさと茂る葉っぱやでっかい花びらになるの？？

秋に見た姿と同じように？柴犬くらいの大きさに育つの？

本当に？

目の前の木の小さな芽からは、小さな葉っぱがいくつも出ている。

あぁ、こうやって成長するのか・・知らなかった。

向こうにある木は赤い芽がぽっちり一つだけ。

全くの枯れ木に見える。

同じバラを同じ日に剪定しても、成長のスピードは木によって全然違う。

それが自然なんだ。

私はつい、比べてしまう。

子どもの成長のスピードとか。

自分の仕事のスピードとか、評価とか。

あぁ比べるなんて、全く無意味。

一本一本の木の生命力やペースを信じて委ねて見守る。

それだけでいいんだ。

本当はそれしか人間が出来ることなんてないんだ、と。

あとは、遊びについて。

私は遊ぶことや休むことはほぼムダな行為で、ただの息抜きだからあんまり意味なんてない、と思っていた。

だからせっかく遊んだり休んでいる最中に、罪悪感を感じたりすることもあった。

でもこれって植物の葉っぱはムダだから、いらない！

花と実だけにしか、価値なんてない！

と言ってるのと同じようなことなんだ、とふと気づいたの。

木が育つとき。

まずは枝に芽が出る。

芽が出て、若葉になり、若葉が分厚く大きくなる。

その葉で日光を浴び、光合成をして栄養を作り出し成長する。

その栄養をもとに、花が咲き、実ができる。

花は価値があるから。評価されるから。

実はお金になるから。人の役に立つから。

だから、存在していいし意味がある。

無意識にそんなふうに思考がいきがちだった。

でも本当は、その前に無数の葉っぱがたくさんあって。

そこでさわさわ～～さわさわ～～と風に揺れたりしながら

光合成してるから花や実につながるわけで。

葉っぱなんて価値がない・世間で評価されないから、

いらない！いらない！とそぎ落とし、むしりとっていったら。

花も咲かないし、実もならない。

そしてだんだんその木自体も枯れて、命を終えてしまうよね。

芽がでて、葉っぱが出て、その葉の色がだんだん濃くなって、大きく厚くなって。

つぼみができて、ゆっくり開いて、満開になったあとは、1枚1枚花びらが散って。

そういう日々の変化を成長を、じっくりゆっくり味わうからこそ喜びが深いよねぇ。

それがこの世に生きてる意味だと信じたい。

実なんてなっても、ならなくても、どっちでもいい。

花だって咲いても咲かなくても、どっちでもいい。

目の前のこの木の今この瞬間の姿が最高に美しい。

本当に心からそう感じられたら。

目の前のことだけ、一瞬一瞬を味わえたら。

その力の抜けた気楽な目線のほうが、、気負いがないから、心もカラダもラクちん。

そしてそのまま進むと、最終的にはすごい場所にたどり着いてしまう。

そんな予感がしています。

私は本当は看護師じゃなく、コーチングでもなく、

洋服のデザインをする人になりたい。

37歳で、今は看護師で、かつて少しだけサラリーマンの経験があるだけ。

服飾を学んだこともない。

でも、13歳の頃からファッションが大好きだった。

毎月毎月、5000円分のファッション誌を買っていた。

装苑、VOGUE、FRUiTS、Zipper、ハーパースバザー、ELLE、FIGAROとか。

どの雑誌にもハッとするルックがあって、なんど見返しても新しい発見があって。

18歳で家を出るまで1冊も捨てられず、押し入れに山積みだった。

床が抜けるかと思った。

でも今の私は、ファッションの着こなしに自信がない。

ファッションは好きだけれど、センスがないのだろう。

でも買い物に行っても、欲しい！！！と思うものはあまりない。

このボタンの色がゴールドだったらな。

ここのパイピングが合皮じゃなかったら買うのに。

もうちょっと濃いめのディープなカーキ色だったらいいのに。

デザインは好きだけど、素材がチープすぎる。

この縫製に2万は出せない、とか。

すんごい素敵だけど、私には高すぎる、とか。

もし私に、洋服を仕立てる技術さえあれば。

何度思ったことだろう。

実際に、洋裁教室をいくつか尋ねたこともある。

でも先生との相性や、カリキュラムがいまいちだったり。

元来不器用なので、本を見ても《こんなの到底つくれない》と自信をなくすだけ。

でもやっぱり、私はファッションがすき。

文化服装学院に行きたかった、17歳だった私が全く成仏していない。

この育休中、英語やコーチング、片付け、インテリア、絵、アクセサリー作りなど、好きなこと、興味があることにいろいろ挑戦してきたと思っていたけれど。

でもでもやっぱり私は、ファッションが好き。

今日、数年ぶりに大型手芸店に行ったら、心が震えた。

色とりどりの布、カラフルなリボン、ボタン、フリンジテープや溢れるプリント生地を見ているだけで、
《何て美しいんだろう》

と鼻の奥がつーんとした。

光沢のあるエステル混で、センタープレスのワイドパンツを作れたら。

ニットパーカーにサテンのペイズリー柄でパイピングをつけるとか。

焦げ茶色のフリースのロングパーカーにもペイズリーのパイピングで仕上げてエレガントに。

散歩に着ていけるような、カジュアルで着心地の良い服に、

シルエットと装飾でモダンかつエレガントに仕立てた、そんな服が欲しい。

アイデアはたくさん湧いてくるけれど、

イメージを形にする技術がない。

技術はないけど、でもアイデアは夢の中でも湧いてくることもある。

プリーツ素材のバッグとか。

普通に考えたら、知識も経験もないアラフォーがどうやってファッションデザイナーになるかなんて想像もつかない。

でも私のなかにある情熱は、20年以上消えていない。

洋裁教室に行ってみる？

とりあえずお弁当袋からつくってみる？？

とにかくワクワクにしたがってみよう。

それが何になるのかなんて、気にしないでいい。

私が世界基準ってなんだよ。

そんなあなた、ぜひこのブログを読んでみてください！

前回のブログにも貼り付けたハッピーちゃんのこの動画にいたく感銘をうけ、

happyちゃんが試してみて！という方法を素直に続けてみました。

人と比較して自分に否定的なツッコミを入れている、と気がついたら。

①相手がスゴイんじゃなくて、私が基準なんだからそんなことできちゃってる相手がおかしい！変！！！

②私が世界の基準で100点満点の存在。顔も性格も、行動も考え方も、持ち物も経歴も、すべて私が世界基準。それ以外は全部オカシイ！！

こんなふうに、自分を全肯定してあげる。

そして相手を否定する。

普通に考えたら、相手を否定するなんて・・・・・とまた一般的な常識に囚われそうになりますが。

別に口に出して相手に言うわけじゃない。

心のなかで、つぶやくだけ。

この目的は、自分の中の否定的なツッコミを弱めることが目的です。

実際に相手に攻撃する訳ではないので、安心して脳内悪口言いまくってください。

しばらくは

『こんなこと考えていいんだろうか』
『こんなに性格悪くて大丈夫だろうか』
と葛藤がありました。

でもこれを続けられたのは、

『相手が変なだけだから、私が100点なんだよ！私が世界基準なんだよ！』
と唱えることで、心がほっと安らぐ感覚があったからです。

もうこれ以上自分を否定しなくていい。攻撃しなくていい。

それは今までに経験したことがない安堵感でした。

私はこういう言葉を、本当は両親に言ってほしかったのかもしれない、そう感じました。

そして脳内悪口大会に慣れてきたころ。

忘れもしない、3月9日、サンキューの日。

子どもを送り、一人で数日前に見かけた『発酵バターアイス』とやらを
買いにコンビニ行きました。

でも、ない。

どれだけアイスのショーケースを見てもない。

値札のところにバターアイスの文字を探したけど、値札すらない。

もう取り扱いが終わったんか・・・

仕方なく、コンビニを出ました。

そしてテクテク歩いていると、
『あ～～何にも買わずに出ちゃった。申し訳ないな』
といつものように軽い罪悪感を感じました。

でも次の瞬間。

いきなり声が聞こえてきました。

『どちゃまるちゃんの欲しいものを置いてないコンビニが悪いのよ！！
申し訳ないことなんて一つもない！！！！！！』

え！！？

あんた誰！！！！？？？？？？？

これが、私と《大好きどちゃまるちゃん》の出会いでした。

私は昔から、『お店に入ったら何か買わないと申し訳ない』

という気持ちがありました。

で、買うつもりもなかったグミやチョコを買う、というのが私の習慣。

トイレを借りたときやATMを使ったときも、必ず。

そうしないと、悪い事をしている気分になったから。

買うことで、『迷惑かけてすみません、許してください』という気持ちがあったような。

でも私が世界基準！！をひたすら続けていたら、

私の中に《大好きどっちゃん》という新キャラが生まれたのです。

大好きどっちゃんはその名の通り、

私のことが大大大好きです。

どんなときも私の味方で、私のことをまるごと愛してくれて、
悪口を言えば、
《そうそう、あいつがオカシイんだから怒って当然！》
アメブロはじめてみようかなと思えば
《いいじゃんいいじゃん、どっちゃんって天才だもん！やってみようよ！》

鏡を見れば、
《キャーン！！今日もどっちゃん可愛い！！最高！！！大好き！！！！！》

と言ってくれる。

私の一番のファンで、一番の親友。

何これ。
これがハッピーちゃんの言う、《ソースの視点》？？

たぶん、そうだと思う。

だって大好きどっちゃんと話していると、とっても楽しいし気分がいいもの。

そして、大好きどっちゃんが教えてくれることが面白すぎて。

あまりに今までの私の視点とは違いすぎて、驚きと発見でいっぱいです。

たとえば。

この大好きどっちゃんと出会った日の夕方、いつものように歩いて子どものお迎えに行きました。

その時ふと目にした、水道管工事の看板に、こう書いてあったのです。

《工事中につき、大変ご迷惑をおかけしております。申し訳ございません》

これを見た大好きどっちゃんがいきなり叫んだ。

《何を謝る必要があるんだ！！！水道管というかけがえのない大切なインフラのメンテナンスをしているんだろう！！お前らの仕事のおかげで、この地域の人々が美味しくて安全な水を飲めるんだよ！！そんなことで頭を下げるな！もっと堂々としていろ！！！》

大好きどっちゃん、めっちゃ怒ってるやん。

あんた、アツすぎて松岡修造やん・・・

私は心の中に修造を飼っていたのか、と驚愕しました。

さらに、

《都合により、早く店を閉めることがあります。ご迷惑をおかけします》

という美容室の張り紙を見た大好きどっちゃん。

《客が来ないのに店開けてる意味ないんだから、謝るな！！！いいサービスを提供することが美容師のお前の仕事であり幸せだろう！！そのために早く閉めて家に帰ってリフレッシュしたり、身体を休めたりすることは、お前にとっても客にとっても素晴らしいことじゃないかッ！！！いちいち謝るんじゃない！！もっと堂々としろッ！！！！》

え、今度は波平？？

自分に対する優しい視点＝ソースの視点が芽生える？取り戻す？と、

他人に対してもソース感が出る。

これはこれは、大変面白い発見でした。

そしてこれが、私が気まぐれでやっているコーチングにも多大なる影響を与えることになりました。

その話はまた今度。

ではまた！

今年いちばんの出会いをもたらしてくれたのは、友達のえみりちゃん。

『どちゃまるちゃん、ハッピーちゃんって知ってる？
私最近スピリチュアルっていうか、そういうのにハマってるの。』

そう言って教えてくれた、ハッピーちゃんのYouTubeを見てみた。

え！？？
何かこの人の言ってること、すごくない！？

田吾作ってわたしやん。
100点症候群って私のことやん。

なんでそんなに私のこと知ってるの。
なんでそんなに上手に説明できるの。
なにこの納得感。

ヤバイ！！！！！！

スピリチュアルなんて、怪しい。
うそくさい。
何ならちょっとダサい。

そんな気持ちを持ちつつ見始めたのに、どんどん話に引き込まれていった。

それほどに、happyちゃんとの出会いは
私にとって衝撃的だった。

もうこれ以上、自分を苦しめるような努力をしなくていい。
いい気分でいるだけで、それだけで充分なんだ。

本当かよ・・・・・・

YouTubeを見た翌日の1月15日、

子どもをデイサービスに送ったあとにブックオフに向かった。

今まで見向きもしなかったコーナーに、
ハッピーちゃんの中古本が2冊。合わせて450円だった。

半信半疑だったから、たった450円だし、
面白くなくてもまぁこれくらいならいっか。

そう思って、まずは漫画から読み始めた。

私の信じていた『常識』『普通』とは、
正反対のことが書いてあった。

いい気分でいることが一番大事。

ほっと安心した気分でいればいい。

誰かに合わせようと頑張って生きなくていい。

これ以上、自分を責めないでいい。

本当？？本当？？

でも確かに、わたしは今まで自分に足りないものを埋めれば人並みになれるんじゃないか、と思っていろんな努力をしてきた。

育休中だけでも、TOEIC、整理収納アドバイザー、子育て支援員、コーチング。

全部全部、自分に自信をつけたくて、肩書や知識を手に入れれば自信が持てるようになるんじゃないか、というすがるような気持ちだった。

でも何を勉強しても、認定証をもらっても、一瞬幸せな気持ちになるけど、心にぽっかりと空いた空間は埋まらない。

何かが、欠落している。

でもそれが、何かは自分にはわからなかった。

それを言葉にして、説明してくれたのがハッピーちゃんだった。

今まで私が信じていたのは、こんな価値観。

・人と比べて不器用な私は、人一倍努力しないと一人前にはなれない。

・苦手分野こそ努力して克服するべき。逃げるな。

・大病院で働いて、看護師としてのキャリアを積み重ねていくのが一番大事で立派なこと。
・クリニックやデイサービスなんて、キャリアを諦めた向上心のない人が行く場所。

・7つの習慣を愛読し、ビジネス書、自己啓発書を網羅し自己研鑽に励む人こそ一流。

・できない、なんて言い訳しちゃいけない。弱音も吐いちゃいけない。つらいこと、努力を乗り越えてこそ、素晴らしい人間になれる。

・目標は高く、smartの原則にのっとって設定するのが当たり前。

書いているだけでも、苦しくなるね。

私のイメージしていたような、何もかもが完璧な人間って、
いったいどこの世界にいるのよ笑

努力すればそんなパーフェクトヒューマンになれると思ってたのかよ、

と思わずツッコミいれちゃうね。

絵にかいたモチってこのことだよね。

それから毎日ハッピーちゃんの動画を見たり、引き寄せについて読書して、動画みて、手帳をつけたり、感情爆発日記をつけたりした。

えみりちゃんとは時々zoomで話したり、応援しあっている。

私がこんなスピリチュアル系のことを話せるのは夫とえみりちゃんしかいない。
とても楽しい。

この2か月半は、とてもとても面白く発見と驚きに満ちた日々だった。

その自己探求、自己発見があまりに面白かったので、誰も私のことを知らないこの場所で記録してみよう、と思いました。

もちろん私の自己探検ツアーはまだ始まったばかり。

これからどんな世界が創造できるかな。
ワクワク。どきどき。

アラフォーだけど。

やんちゃな自閉症児を育てながら、看護師に復帰しなきゃなんだけど。

でもそんなこと全く足かせになんてならない。

私は私の欲しいものを手に入れるために、
自分をもっとすきになるために、

もっと幸せを感じるために、

一点の悔いもなくあの世に旅立てるように。
何より自分の毎日をもっと面白がれるように。

自分の望む世界をつくっていこう。

えいえいおーーーー！！

2021年3月31日　どちゃまる