わたしの思い出

私が壊れはじめた頃

Fri, 21 Feb 2025 23:20:08 +0900

※センシティブな内容があります

Sと出会って4年付き合ったKと別れて

Sと付き合っていた20歳くらいのお話

この頃の家族との関係性は良いとは言えず

父の借金が発覚し

私の頭の中は

「家にいたら迷惑だ、私がいなければその分お金が浮くし」

「だから私は家にいないほうがいい」

という思考になり

相変わらず私は

毎晩いろんな男性と体の関係を持っていました

そんな私をみてSは

「そんな誰とでもするんやったら

おっさんからお金もらったらいいのに」と告げました

感覚がバグっていた私は

「あー確かに」と返し

それからしばらくお金をくれる人を探して

体の関係をもっていました

その頃職場のYと遊ぶようになり

だんだんと自分の現状を話すようになりました

Sとは正直中途半端な関係で

実家にも帰りたくなくて

お金をもらっておじさんと体の関係をもっていて

自傷行為も酷くなっていた私を

Yは家に呼ぶようになり

実家にいたくない私はYの家に転がり込みました

なんとなくYと一緒に住むことになり

Sとは自然と会わなくなりました

やっとまともな生活を送れる

そう思っていたはずなのに

幸せなはずなのに

私の精神状態は最悪でした

たまにくる謎の違和感

Mon, 10 Feb 2025 11:37:57 +0900

もう自傷行為をやめてしばらく経つけど

たまにやっぱり切りたくなる、飲みたくなる

自傷行為ってなんとかって興奮物質が

脳に出てくるからそれの禁断症状みたいなもんで

寂しいとかかまってほしいより

ただその興奮物質を感じたくてするだけなんだけど

いかんせんなんぎなんですよ

私また死にたくなってるって勘違いしちゃう

どうしても埋まらない穴があって

どれだけ愛されても、恵まれた環境にいても

自己受容しても埋まらない穴

自分にも、他人にも埋められない

でもそんな不完全さが完璧なのかもしれないね

青春時代の終わり

Mon, 10 Feb 2025 11:35:14 +0900

彼の母親から

「一人暮らしを始めたKと連絡が取れない」と

「心配だから一緒見に行ってほしい」と頼まれた私は

彼から「絶対にお母さんに家の場所教えないで」と

言われたにも関わらず彼の母親と一緒に彼の家に向かった

彼が一人暮らしを始めたのは高校を卒業後就職したのと

母親に出ていってと突発的に言われたから

それでも母親が心配な彼は

"なにかあったらいつでも実家にいけるように"と

実家から徒歩圏内の場所に家を借りていた

母親に会いたくない彼氏と

息子に会いたい母親の

間に挟まれた私はこの二人が話し合いでもして

関係がよくなればと浅はかな考えだった

4年間みてきたから、二人の味方でいたかったから

そんな都合のいい考えだった

彼の家に着いて自分の母親と私の顔を見た彼が

私に言った言葉

「しほりには関係ないのに、なんでこんなことするん？」

悲しかった、私には、関係ないんだ

4年間一緒に過ごして

辛い場面もたくさんみてきて

あなたのこと一番近くでみてきたつもりだったのに

結局私には関係なかったんだ、間違ってしまったんだ

その後のことはあまり覚えていないけれど

彼とは距離を置いて

毎晩いろんな男性と体を重ねるようになった

その中のSという男性に惹かれた私は

もうKとは終わりだと思った

Sはいわゆる遊び人で

私の知らない世界をみせてくれる

魅力的な人だった

「私はあなたの支えになれないみたい

もう別れたい」

Kにメールで別れを告げると

電話がかかってきた

「しほりと別れるなら◯んでやる」

「◯んだらあかんって」

「じゃ別れんといてよ」

「それは無理、別れたい」

「じゃ◯ぬ」

「そしたら◯んだらいいやん」

私が覚えてる別れの会話

その後Kからメールがきて

"俺は誰も信用してなかったし、しほりのことも信用してなかった

でも別れたいって言われて裏切られたって思って

初めてしほりのこと信用してたんやって気づいた

俺が人生で初めて信用してたのがしほりやった"

すごく鮮明覚えてるメールの内容

私の心境は"いまさら遅い"でした

それを最後に私達はお別れをしました

それから私は遊び人のSと付き合うことになるのですが

"彼女はいらないけどしほりは好きやから一応彼女"

"他の女の子ともしたいからしほりもいろんな人とやっていいよ"

という今思えば最悪なマインドを持った彼と関わることで私はどんどん沼にはまっていくのです。

(20歳当時の私には彼がとっても魅力的でした)

私の青春時代

Sat, 25 Jan 2025 10:37:00 +0900

私が高校一年生の時

同じクラスだったKと付き合い出した

彼はいつもヘラヘラしていていじられ役だった

きっかけは私が失恋して落ち込んでるときに

たまたま告白されて

好きなわけでもないけどなんとなくで付き合うことにした

彼は母親と二人暮らしだった

「お母さんが自分のお腹刺した」

「機嫌が悪くて家にいれてくれない」

「お母さんが2階から飛び降りた」

そんなことが日常だった

普段は温厚で私を娘みたいに可愛がってくれる

そんな彼のお母さんが好きだった私は

彼が母親と暮らす中で

世間から向けられる冷たい視線を感じて

"世間を敵に回しても私はこの人達の味方でいたい"

そう心に決めていた、そのくらい好きになっていた

20歳までの4年間を一緒に過ごす中で

彼は二度ほど停学になり、留年していた

先に就職した私はまだ高校生活をしている彼との間に

なんとなく溝を感じだして、寂しさを感じていた

今思えば彼の母親が疎ましかったんだと思う

私が寂しくても、そばにいてほしくても

彼は母親を優先する

だって私はほっていても大丈夫だから

そんな寂しさを私は他の男で埋めることにした

ほったらかされてるんだもん、仕方ない

浮気がバレて修羅場になり

浮気相手と彼が殴り合いをしてる最中

私はやけに冷静だった

「なぜこの人達は私を責めないんだろう」

両者共に「しほりは悪くない」と口を揃えていて

誰にも責められない私は

自分で自分を責めるしかなかった

初めて自傷行為をしたのはこの頃だった

彼の母親がしていたのを思い出して

剃刀で親指を切った

血が少し滲んで嬉しかった

「あ、こうしていれば罪悪感から逃げられる」

自己紹介…？

Tue, 21 Jan 2025 09:21:57 +0900

はじめまして！

初めてのブログで拙い文章になりますが

読んでいただけると嬉しいです🌷

36年前に産まれ

子供の頃から「変わった子」と言われていました

父は無口で無感情、無関心で

"なにを考えてるのか分からない人"でした

母はよくしゃべり、よく怒り、よく笑い

家族の中心的な人でした

姉が病弱で手のかかる子だったこともあり

超健康児の私は

「私はお母さんの負担になってはいけない」

「私が聞き分けのいい子でいれば

お母さんは楽になる」

よく聞く

"長女はしっかりもの"

"末っ子は甘えるのが上手"

が、通用しない家庭でした

いい子でいることで認められてきた私は

いかに親に迷惑をかけずに生きていくかを

徹底し続けた結果

20歳で性依存になり

自傷行為をはじめ

自分の心の居場所をなくしました

誰も責めたくない、誰かのせいしたくない

だから私は私を傷つけて

寂しさも辛さも全部全部

私が背負ってしまえばきっとうまくいくんだ

そう、全部私が悪いから

それから15年間

ただひらすらに自分を傷つけ続け

でも愛されたくて、必要とされたくて

歪んだ感情で愛を求めた結果

一瞬の幸せは掴めても、すぐに失うことばかりでした

34歳のときだったかな…

ふと気づいたんです

"自分を大切に扱っていない私が

他人に大切にしてもらえるわけがない"

それから少しずつ自分に愛を送りました

ただ幸せになりたくて、愛されたくて

私という存在を宝物だと思って

ただただ愛してるよと抱きしめ続けました

すると現実が変わったんです

自分を大切にするを徹底すると

周りからも大切にされるようになって

ずっと愛されていたことにも気づけたんです

そんな私が自分を蔑ろにし続けた15年間を

記録に残したいと思いブログをはじめました

本当自己満です、ただ私が書きたいだけ

ここまで読んでくださりありがとうございました🙇

書き切るぞー！！！