娘はパニック障害と不安障害、それに伴った母子分離不安があります

母子分離不安というのは、けっこうやっかいなものです

私と一緒に居ればなんともないけれど、離れる事ができないというのは想像以上に大変な事です

娘が出かけたい、行きたいところがあれば私は付いていきます

でも、私が出かけたい、行きたいところがあれば・・娘も付いて来るのです

娘は私に付いていきたいわけでないけれど、離れる事ができないので付いて来るしかないのです

これって、単純な構図のようで・・かなり大変なんです

たとえば、次女の授業参観・・・娘も一緒に付いて来る事になります

まあ、これなら姉として見に来るのはありだとは思うので不自然ではありません

（※娘と次女は８歳離れているので・・）

でも、次女の個人面談の時は・・・これは困りました

娘は私の姿が見えないというだけで不安になっていたのですが、

それでもまだスマホでラインができるなど連絡が取れればまだ我慢ができるようになっていました

もし不安になったらいつでもラインか電話をかけて私の生存確認をす事が出来る状態にあれば

まだ、少しは離れていても大丈夫という事です

生存確認って・・・もう、ホントに・・・普通では考えられないほどの心配、不安ですよね

でもそういう病気なんです

だから次女の個人面談の時にとても悩むんです

なぜなら、さすがに個人面談中に電話をかけて来られるのはまずいし、ＬＩＮＥの返事もできないので

●事情を離して娘も同席で先生と面談する

●教室に私が入って行くのを見届けて、娘は教室の前で待つ

こんなカタチになってしまうんです

他にも私が次女の小学校の役員になった時、その集まりなどに行く時もホントに困りました

まさか、娘を連れて行くわけにはいかないじゃないですか

というのは、やっぱり理解されないと思うから

説明をしたとしても、きっとわかってもらえないだろう、怪訝に思われるだろうと・・

それに娘自身も付いていっても居場所がないだろうし・・

なので、その時は私の母が具合が悪いという事にして、集会などには行かないようにしていました

娘がひとりで留守番できないということは、同時に私もひとりで出かける事が出来ないという事

だから私は娘に「いってらっしゃい」という言葉を言えなくなりました。「おかえり」もです

いつも一緒にいなくてはならなかったから

母子分離不安というのは、ホントにやっかいで不便な病気なのです・・

でも、カウンセリングを受けながら少しずつ離れて行く練習をしていきました

最初は私が近くのスーパーへ買い物へ行き、娘は家で待つというところからです

家で待つと言っても、その時は父親も次女も家にいました

なのでひとりでの留守番ではなかったのですが。。。それでも何度も電話やラインがきました

そして、家に帰ると娘は寝込んでしまう程、憔悴しきっていました

そして涙を浮かべていて「こわかった・・・不安でドキドキした」と言っていました

「もうこんなことは二度とはしたくない」とは言わなかったのが救いです

娘が不安になってしまったのはかわいそうだけど、こういう事を続けて行くことが大切なので

私は毎日、娘を置いて買い物に行くようにしていました

そのうち、娘にとって、私が買い物に行くのがあたりまえという認識になって行き

私が「買い物に行ってくるね」というと、「は～い」と言うようになりました

次女を駅に迎えに行く時も、私の母親を病院に送る時も、いつも付いてきた娘は

今は家で待っています・・・待っているというか・・・寝ているんですけどね

少しずつ、慣れて行くしかないんですね

留守番については、少しずつ私が出かける距離を伸ばしていき、娘が留守番する時間を延ばしていきます

次は一人で電車に乗る練習をさせたいのですが、それはなかなかできないでいます(*^_^*)

このブログのタイトル「娘に付きそう私の生活雑記」としていますが

最近は娘に付き添う事がめっきり減りました

というのは・・娘が出かけないからです

パニック症になった時は大学１年生だったので、大学に行くために毎日娘に付き添っていました

卒業後はおうち生活になり病院も変えたところ、どんどん行動するように言われ

なるべく娘が「行きたい」というところには付いていくようにしていました

というか、私が付いていかなくては娘はどこにも行かれないので、娘が行きたい所があれば

私が付いていくしかないのです・・

もともと、どちらかといえばいろんなところに行きたいタイプの娘だったので

ディズニーランド、ディズニーシー、サンリオピューロランド、お台場ジョイポリス、ナンジャタウン

東京ビッグサイト、、幕張メッセなどのイベント会場もろもろ・・

他にも舞台公演が好きなので劇団四季、オーケストラや、２．５次元の舞台、ライビュなど・・

ありとあらゆるところに行きました（一緒に）

ほとんどの場合、娘の友達もいるのですが、私もいないとならず

私は娘の友達の中に紛れたり、後ろのほうを目立たないように歩いたりと・・

特にディズニーランドでは友達同士の中に混ざり一緒に行動するのが大変でした

でも今は、ディズニーまでは一緒に行き、そこからは別々に行動ができるようになったので

ホントに助かりますが・・

そんなふうに出かける事もあったり、バイトもするようになったので少しずつ良くなっているように見えましたが

バイトで自分が嫌な思いをしたりすることが多くなり（自分の思い込みもるのかもしれませんが）

結局バイトもやめてしまったので、ここ最近は出かける事がますます少なくなってしまったのです

おうちにいる事が大好きで、おうちにいたいと本人がおもうのならいいのですが

外にでかけないで家にばかりいる自分はくずだと言い始めて、またメンタルがた落ちです・・

昨日も、ず～と寝ていました

それに、夏にできた汗疹がかゆくて掻いていたら湿疹になってしまったようで

病院で薬をもらったのになかなか治りません

というのは、治りかけているのにすぐに掻きむしるんです

そんなことをしてたら治るものも治らないよと何度も言っているのに

痒さに負けて、掻きむしり、結局かさぶたのようになって盛り上がっています、皮膚が

瞼の上もそのような状態なので、お岩さんみたいになっています

もともと整形したいとか言ってたのに、これじゃ整形どころじゃないじゃない

我慢するってことがどうしてもできないんですね・・

掻かないで！って言われると余計に掻きたくなるみたいで

また明日にでも皮膚科に行ってきます

今日も寒いですね

娘は朝の４時くらいに寝たようです

今日はできたら障害者手帳を役所にもらいに行きたいと思っています

そして・・・心理さんからは「お母さんはもう娘さんをほっといて下さい」と言われているのですが

どうしても娘を痩せさせてあげたいんです

発症前は４８キロだったのに、今は６８キロになってしまいました

２０キロも増えたんです

一時期はカーブスに行ったり、ジムに行ったりしていましたが

そのうち「行くのがめんどくさい」と言って行かなくなってしまいました

なかなか痩せて行くという結果もでなかったのでモチベーションが落ちてしまったのでしょうね

でも、そんなに簡単に痩せるはずないんです

コツコツと、ゆっくり培っていくものだと私は思っています

それを娘は待てないというか、すぐに！というイメージを抱いてしまうんですね

でもその気持ちもわかります

痩せてキレになれば、仕事もできる、外に出ても自信がもてる、彼もできる

と、いい事ずくしのように考えてしまうんです

若いんだし、そう思うのは無理もないと思います

でも現実とのギャップでますます、気持ちが落ち込んでいく様子なので

どうにか娘を痩せさせてあげたいと思ってます

娘は脂肪吸引したいと言っていますが、もちろんそんなことはさせません

あ、娘が自分でバイトなりをしてそのお金でやるのであればそこはもう反対はしませんが

私は食事の面で娘のダイエットを手伝いと思っています

とはいえスイーツが大好きな娘

いかに夜ご飯で糖質をとらないかが勝負です

いろいろ工夫して娘が気付かないように、ダイエットサポートをしていこうと思っています

金曜、土曜、日曜日

娘はこの３日間、どこにもでかけず寝てばかりいました

朝はカーテンを開けて部屋を明るくし、何か食べよう！とか言って起こすのですが

とりあえず起きてきて・・食べて・・・また寝てしまうという・・

しかも、「す～か～ｚｚｚ］と気持ちのいい寝息を立てて寝ているので、起こすにも忍びないです

ちゃんと起きてくるのが夕方、４、５時です

夕飯を食べた頃にはしっかり目が覚めてくる感じ

で、結局もちろん夜は寝られず・・

家族が眠る支度をはじめだす頃に、「みんな寝ちゃうの～？やだ～！」と愚図りだします

「だって、昼間あれだけ寝てたら夜寝られないのはあたりまえじゃない」と言うと

「私はくずだ～」と始まるので

「ちょっと待って！別に寝てたっていいんだよ。悪いなんて言ってないでしょ？

寝ていても、誰にも迷惑かけてないじゃない。

もしこれで友達と約束しているとか、用事があれば、ちゃんと起きるでしょう？

寝ていてもいい状況だから寝ているんだよ。

だから眠かったら寝ていていいから、ただ、そういう自分を責めるのはやめて！

寝ていたっていいじゃない、身体が眠いから寝ていたいんだよ、

だから、寝ている自分をくずとか、ダメだとか、そんな風に言わないでね

今、たくさん寝て、また頑張ろうって思う時は頑張ればいいじゃない

自分を否定しないでね・・・」

などなど、いろいろ言ってしまいました

私は娘が寝てばかりいる事を心配だし、昼夜逆転を治してあげたいと思っています

そしてそのためにいろいろと娘が起きるような事を工夫したりして・・

たとえば部屋を明るくするとか、好きな朝ご飯を作るとか、猫を連れて行くとか

でも、それで一時は起きたとしてもまたすぐに寝てしまうのです

だから、もう寝ているのはいいんですけど・・

でも、起きてきた時に自分を責めだすのがとても嫌なんです

娘は「何にもすることがない」「夜中にひとりで起きていると死にたくなる」と言います

そういう状態になってほしくないのでホントは昼は起き夜は寝てほしいとは思うのですが

自己否定をしないのであれば、寝たいだけ寝ていてもいいと思っています

逆に寝たくても寝れない時期もあったので・・

いろんな繰り返しですね

私もあまり神経質にならずに、もうある程度はほっとくことに自分も慣れて行かないと

それと、先日医師に言われたように、家族の気を引きたいがために幼稚になって

床にゴロンとして「え～んえん～ん」みたいな時にはすぐに言って慰めるように

かなり心がけています

夫にもそうするように伝えているので協力してくれていますが・・

夫が食事をしている最中でもわざと「だっこ～」と言ってくるので気の毒ですが

でも、すぐに抱っこをしてあげれば、割りと早めに解放（笑）してくれるようです

なので、私もイライラしながらも、娘が呼ぶ時は言って抱きしめてあげます

ですけどね～( 一一)

ホントにイライラしますけどね

私は外で仕事をしていないので、もう四六時中娘と一緒に過ごしているわけですから

たまりませんよ・・・

でも、やっぱりできるだけ起きるようには促して、外に行くようにしたいと思っています

それと、娘は「精神傷害者保健福祉手帳」の申請をして交付されました

ひとりで外出ができない、一人で乗り物に乗れない・・などの理由もあって２級です

病名は「うつ病」となっています

恩恵は・・・それほどないように感じます

私と一緒でないと出掛けられので二人分の交通費がかかるから

交通費の割引などがあると助かるんですけどね

意外と知られていなくて、恩恵の大きいのは「自立支援制度」です

娘は４年前からこの制度を利用しています

診察料、薬代が１割負担になるので、申請したほうが絶対にいいと思います

正直、私はそれを受けるのが嫌で申請していませんでしたが

切り替え時期に３割負担で薬代を払ったら８０００円くらい取られました

なので１割負担は本当に助かるし、医師の意見書（診断書？）があれば

たいては通ると思います

今日はその障害者手帳を受け取りに娘と一緒に役所に行く予定です

手帳を提示すれば映画が１０００円で観られるそうなので、帰りに映画を観てきます

「アナと雪の女王２」を・・・

でも私は観ないで、チャレンジとして娘にひとりで行かせるつもりです。

とはいえ、映画館の近くで待つようですけどね

娘は映画が好きなので、家から一人で映画館へ行けるようになるといいのですがね

そして、娘は外での仕事（キャバクラなど）はやめてしまいましたが

ネットを利用したバイトを家でちょこちょことやっています

先月は２万円程度しか入らなかったけれど、今月は６万入るそうですごく喜んでいました

ソファーでごろごろスマホをいじっているようで「実は仕事中」だったそうです・・

やっぱりお金をもらえる仕事があるというのは、かなりのモチベーションになりますね

娘は目を二重にしたいそうなので、その為にぜひ貯金してほしいです

もう私は、娘が自分で稼いだお金であれば何に使おうと文句は言いません

整形でも脂肪吸引でもなんでもやってくださいって感じです

そのかわり、自分で稼いだお金でね、というのがもちろん条件ですけど

そのへんはしっかりと線引きをして、娘の整形にお金を出すなんてありえないし

娘もそれはわかっています

今のバイトがもっと軌道にのって、安定したお金が入ってくるようになるといいな

娘にしたら、ただ家でごろごろ寝ていて、どんどん太っていって、お金もない

彼氏もいない、することもないとなれば、またどんどん落ち込みそうなので・・

「お金、お金」言いたくないですけど、やっぱりお金を稼げることはテンション上がります

ところで有安ももかちゃん、結婚しちゃいましたね

娘と同じ年、同じ大学だったんです・・・

余談ですが・・

娘の卒業式の日、精神的に最悪の状態だったのですがなんとか出席し

写真を撮るどころではなかったのですが、

有安さんが報道陣に囲まれている大学前で後ろのほうを私と一緒に歩いている娘も一緒に写真に写っていて、ネットニュースに流れていました

私達は豆粒みたいな小ささでしたが、これが唯一娘の卒業した時の写真になるので

大事に取ってあります(*^_^*)

娘の仲の良い友達も、結婚、出産、婚約、結婚準備中（しかもディズニーで）

すぐに人と比べる娘にはかなりキツイ状況ですが、そんなこと関係ないって思えるくらい

自分に自信を持ってほしいです

さて、今日はどんな一日になるでしょう～(*‘∀‘)

このブログ、もうほとんど思ったままを打ち込んでいて

ただの愚痴やため息のブログなので・・しばらくはコメント欄は示させてもらいますね(・_・;)

前日、診察で病院に行ってくることができました

かなり疲れたけれど行ってこれた！という達成感があったせいか、娘は元気でした

元気というか・・・気持ちに少し気合が入ったという感じです

毎回の事ですが、診察なり、カウンセリングなり、病院に行く前はいつも嫌がるというかめんどくさがるのですが

行ってしまえば、翌日はけっこうやる気に満ちているんです

特にカウンセリングを受けた翌日は、心理士さんから思いがけないちょっとキツメの言葉をもらっても

自分の中でそれが整理できているようで、

たとえばカウンセリングを受けた翌日は私の手伝いを良くしてくれたり

私が言わなくても薬を自分からちゃんと飲んだり

やっぱり、できるんじゃない、そういうこと

脱いだ服をかけるとか、食べたものはキッチンに運ぶとか・・

できるんですよ、ちゃんと

でも、やならない、そしてやらない自分を「クズだ～死ねばいいんだ～」と言って自己否定する

こんな生活、どうですか？

でもカウンセリングを受けた後のほんの数日は、ちょっとテンションが上がっていて

「このままじゃ、ダメだ」と思い、自ら何か切り開こうとしている姿勢は見えます

ただ、結局「やっぱり自分は無理だ、くずだ、消えたい」と、戻ってしまうんですけどね

まあ、それが医師の言う「良くなったり悪くなったりの繰り返し」という事なのかな

ともかく、今日の娘は１日中寝ています

前日は診察ででかけたので少しは早く寝られるかと思ったら、寝たのは午前２時半

まだいいほうですが。。

で、翌日は全く起きない

それでも、８時には部屋のカーテンを開けて電気まで着けて部屋を明るくして起こします

１０時、１１時、１２時・・と何回も声をかけ、身体をたたきます

でもあんまりしつこくやると怒り出すので、優しく声掛けをしていくのですが・・

さすがに午後１時、２時となってくれば・・・トイレにも行かないと、お腹もすいただろうと

また私の余計なお世話が出てきてしまいますが、親としてはしょうがないかなと・・

でもこういうところを「無視」していなくてはいけないのかな・・

もうわかりません

まあ、気圧のせいもあるし、昨日疲れたんだから、眠いのかなと

もうほっとくことにしたら・・結局夕方の５時過ぎまで寝ていました

高２の次女が帰ってきて、やっと起きたんです

あ～あ

これじゃ、また今日の夜寝られないね

とりあえず野菜ジュースとマッシュポテトやパンなどを食べた後は

大好きなスイーツを食べ、またソファーでゴロゴロ

ゴロゴロしながら

「あ～あ～、こんなに寝ちゃって、私はホントにクズだ～

おやつも食べちゃってまた太るんだ～

だから仕事もやとってもらえないし・・でぶだから

もう何やってもダメなんだ～」

と自虐ｔｉｍｅ

何やっても・・・って・・・まだ何もやってないじゃない！

と言いたいところですが。。。

「そんな事ないよ～」と優しく肯定してあげる事が大事なんだと医師に言われています

娘が自虐してこちらの関心を引くためにいろんな言葉を言ってたり、泣いたり、モノを投げたり

そういう時は、すぐに言ってただただ抱きしめてあげなさいと言われたんです

「え、じゃ、私が洗い物をしていたり、ご飯を作っている最中、手が離せないような状況でも？」

と聞くと、「そうです」と

「じゃ、いかにもそれが、娘が私の気を引く為だけのわざとらしい泣き方だったりしても？」

と聞くと、「そうです」と

そうか・・うん

それなら、もうそれでいいんです

娘が私の気を引くために、わざと泣いたり、脚をバタバタさせたり、抱っこ~と言ってきたり

そういうの、こちらが忙しくしている時にされるとホントに頭に来るんです

しかも、そんな最中に娘に友達から電話がかかってきたりすれば、まったくそんなそぶりも見せず

かっこつけた感じで電話に出たりするんです

だから娘は本当に気が変になってこちらの気を引くためにバタバタして泣いているわけではなく

平常心でありながらも、私が嫌だなって思っている事もわかったうえでやっているんですよね

それって確認行動っていうんでしたっけね

娘に「そこまでして気を引きたいの？」と聞いたことがありますが

娘は、嫌な事をしてでも自分に気持ちを向けさせたいというのです

普段、いつもいつも一緒にいるのに、いつも娘の好きなYouTubeを見ているのに

娘の好きなご飯やスイーツを買っておくのに

それでも、なぜあなたの事をいつも大切に思っているんだよという事が伝わらないんだろう

なんで気を引こうとするの？？

こんなことばかりが続くと、もう本音を言えば

究極のかまってちゃん

最強のひねくれもの

そんなふうに感じてしまいます

そのくらい、ここで愚痴ってもいいですよね・・・(>_<)

もちろん、医師に言われたとおり、娘がグズグズ言い始めたらすぐに行きますよ

そしてただただ「よしよし」といって優しく背中をなでてあげます

洗い物してても、炒めものしてても、トイレ掃除してても、トイレで用を足してても(;'∀')

医師が言うには、そうしてあげていればそのうち、もうやらなくなると言いう言葉を信じて・・

今まで私は理屈っぽく、娘にいろいろ言ってきました

「どうしてそんなことするの？」「気を引きたいならもっと違う手段があるんじゃない？」とか

それは鬱の人に「がんばれ」と言ってはいけないということを分っていながら

娘に同じことを言っているようなものですよね

もう、私も頭を空っぽにして、理屈抜きで、娘の気持ちをただただ受け止めてあげる事にします

でも！

ぬぎっぱなし、食べっぱなし、などは、ふつうに注意します

でも、「今すぐやりなさい！」というような言い方はせず、さりげなく伝えてほっときます

すると娘は「やだ～」とその時は言いますが、後でちゃんとやるんです

だから、一応はちゃんと伝わってはいるんですよね

はあ・・・２５歳からの子育てやり直しという感じです

まだ寝ている娘、今日は何時に起きるんだ・・・

実は今朝方まで眠れなかったらしく、寝ている私のところに来て

「眠れない、死にたいって考えちゃう、何もすることがない」と言ってきました

私が頭をヨシヨシしていたら、部屋に戻って行って寝たようです

なんだかつらつらとまたまとまりのない文章を書いてしまいましたが

このブログはこんな感じで、自分の想いを吐き出すブログになりそうです

なかなか起きられない娘をゆっくりと起こし、トイレに促し、リビングに連れてきました

出発時間の約１時間前です

何か食べさせようかと思ったけど、冷蔵庫にあったスイーツと野菜ジュースを飲んでいました

ああ、これでまた太るなぁ

でも私が、野菜を食べろとか栄養を考えろと言っても素直に言う事を聞かないので

そこは「無視」という事でいいと思います

洋服は、私が選びました

娘はパニック症があるので、いろんなことを冷静に段取りよく考えて行く事が苦手です

洋服も、「今日は寒いよ～」とか「上着があったほうがいいよ～」などというと

だんだんん混乱してきて何を着ていいのかわからなくなり「行きたくない～！」となるので

私がある程度コーディネートして準備してあげます

何とか、なんとか娘がイライラしないように気を使ってしますんです

もちろん、これが病院へ行くのでないのならこんなことしません・・ほっときます

でも、やっぱり連れて行かないわけに行かないじゃないですか・・

だから、ホントはやりたくない、やらないほうがいいとはわかっていても手を出してしまうんです。。

さて、行く準備が整うと・・・

ここまで私が準備をしているにもかかわらずやっぱり！

予想通り、娘はソファに寝転んで「行きたくない～めんどくさい～」と言い出しました

私は、頭でわかっていてももうホントにこういうのが嫌なんです

それで「行かないならなら行かなくていいよ、自分でどうするのか決めてね

私は、あなたが行こう！って言うんならついていく、でも私が無理に連れて行きたくないから」

そう言って私はイスに座って「もし行くというなら行ってね」と言いました

これはあくまで賭けでもあります

これで本当に行かないのであれば・・・困るのは娘であり私です

でも、ここまでしてあげて行かないなら、もう知ったこっちゃない！という気持ちです

あくまで主導権は娘に・・という事を忘れずに、行くか行かないかは娘に委ねました

すると娘はのろのろとソファーから起き上がって「行こう・・」と言いました

よし！自分で決めたんなら一番いい事です

私が無理やり連れて行くのとでは大違いです

良かった～

娘の気が変わらないうちに急いで駅に向かい、練習の為に別々の車両に乗り

スムーズに病院まで行くことができました

でも待合室に入るなり娘は「疲れた～疲れた～」とぶつぶつ言いだし

私の膝の上にあたまを乗せてきて寝転ぶような姿勢になりました

そして時折顔をあげて「まだ？私の順番まだ？」といってきます

待合室に他の患者さんがいる中で、こういうことができるのは

よっぽど不安感が強いせいです

予約をしているとはいえ、かなり待たされる時もあるので、

待つことが苦手な娘がまだグズグズ言うと嫌だな～早く呼ばれないかな～と思っていたら

今回は早めに呼ばれてほっとしました

診察は・・・

「最近どうですか？」といつもにこやかな医師

「う～ん、やせたいけどやせない」と娘

「じゃあ歩くかなきゃ！ちょっとスマホ見せて」と言って娘のスマホのハートのアイコンを開いて

「ここに歩いた数がでるでしょ、毎日７０００歩はあるかなきゃ」と言いました

「え～やだ～家でゴロゴロしていたい～」

そんなやり取りの後

医師「最近は、急に涙がでてきたりとか、そういうのはない？」

娘「う～ん、あったっけ？」と私のほうを見る

私「たまにありますね、あと些細な事ですぐに怒ったり、気を引こうとしてわざと嫌な事をします」

医師「そう、まだちょっとでるんだね・・じゃあまたちょっと薬を出しとこうか」

あ～、また薬が増えてしまうんだな

この医師は症状によってすぐに薬を変えて行きます

娘が急に涙をながし、悲しくなったり、自己否定をしたり、自己卑下をして泣き叫ぶような事を

「不安抑うつ発作」という状態だと論文を発表した医師です

他の精神科の医師には意外と知られていないと言っていました

小さなトラウマが積み重なってそれが当然うわ～と出てきてしまうんだそうです

トラウマと言っても殺されそうになったとか、襲われそうになった、などの大きな出来事ではなく

日常的な小さなこと、たとえばちょっと意地悪されたとか仲間外れにされたとか、怒られたとか

普通に人は忘れてしまうような出来事が小さなトラウマとしてずっと心の奥に残っていて

それが、出てきてしまった状態をいうそうです

それが出てきてしまうと、治るのに結構時間がかかると言っていました

というのは、「不安抑うつ発作」という状態は、見過ごされる事が多いからだそうです

それが発作だという事をわかってもらえずに、わがままだったり、やけくそになっているとか思われて

理解されずにいることが多いそうです

それをしっかりと治しておかないと、ずっとそれは続いていくし、歳を取ればとるほど治らなくなるそうで

だから、その発作がでるようになったらなるべく早く治療をしたほうがいいと言われました

はじめて娘がその状態（急に悲しくなって大泣きした）になった事を離したとき、

医師はすごく驚いた顔をして「え？出たの！？」と聞いてきたことが忘れられません

そんなにヤバい事なのか・・・・と

で、その日から薬の処方が変わったんです

薬を変えてから２年位経ったかな・・

今はその時ほどの泣き叫びとかはなくなりましたが、また違ったカタチでいろんな症状が出ています

でも医師曰く、良くなったり悪くなったりを繰り返しながらだんだんとよくなっていきますよと。。

娘のことも「かなり良くなってきているよ、前はもっとふにゃふにゃだったじゃない」と言ってくれて

やっと娘の事を認知してくれたのかなと感じました

娘の主治医は、娘がパニック症を発症した時に、どうにか良い医師に診て頂きたくて

ネットで検索して名医としてリストに掲載されている医師なのです

この医師にかかって３年近くになるかな

カウンセリングも含めて、この病院に来て良かったと思っています

この病院に初めて来たときの事はアメンバー限定ですので、

もし読みたい方がいましたらアメンバーの申請をして下さいね

ただし、同じような境遇の方に限ります

ダラダラと長い文章でまとまりがなくて済みません

診察の後はスムーズに家に帰る事が出来ました◎

家に帰ってからはどっと疲れがでて、ソファーで寝てしまいました

はあ。。。私ももうこうやって娘に付き添う生活、辛いなぁ・・

前の記事の続きを書こうと思いながら日々過ぎて行ってしまったので

とりあえず今日の事から書いていきます(*^_^*)

今日はこれから赤坂の病院に行ってきます

娘の診察日なのです

ホントは先週だったのに、娘が「眠い、行きたくない～」と愚図ったので

結局キャンセルしてしまいました

もう、こういう事態になる事が一番、苦痛です・・

行くために私もしっかりと準備をして、寝ている娘を起こし、着替えさせ、水筒を用意し

さあそろそろ家を出ようととなると、とたんにソファーに寝転び「いやだ～行かないもん～」と

幼児に変身してしまうんです・・

それとか、持って行きたいものが見つからない、たとえばヘッドフォンとか、充電器とか、Ｓｕｉｃａとか

見つからなかったりしただけで「もうやだ！いかない！」と始まります

あ、あと着て行く服が選べないとか、そんな理由でもです

なので私は今から娘の着て行くべき服を考え、靴も出し、水筒を作り・・・

娘を起こすタイミングをドキドキしながら見計らっています

でも、そういうことをしたらだめですよ。と先日のカウンセリングで心理士さんから言われたんです

私が少しやりすぎだと・・・

そう、そうだと思っています。私だってそんなことまでやりたくないです

でもね、でも、でも、そうしたら娘は「行かない！ぷん！」としてまた寝てしまうんです

じゃあ、薬はどうするの？もうなくなるよ？

と言っても、「そんなの知らないもん！」と他人事です

ホントはほっときたいですよ、私だって、勝手にすれば！！と怒鳴りたい

でもそれが病気のせいだからとなると、やはり病院に連れて行かなくてははじまらないので

なんとか娘をなだめて連れて行かなくてはなりません・・・

あ～あ・・・

もうすぐ１２時・・

娘が今、昼夜逆転していて、今朝の５時に寝たそうです

これじゃまだまだ起きそうもない・・

無理やり起こしても、娘の機嫌が悪くなるし

この時間が私にとっては一番嫌な時間です(~o~)

もし行けたとしても、待たされればそこで「帰りたい！遅い！」と文句を言うだろうし

＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

ところで、前回の続きですが

心理さんの前で娘の様子を離しながら私は号泣してしまいました

すると心理士さんは私の話を優しくうんうんとうなずきながら聞いてくれました

そして娘に「お母さんだってどんどん歳をとるんだよ、あなたにとっていなくては困る人でしょ？

大事にしてあげなさいよ、お母さん、こんなに泣くほど辛いんだよ」

本当はこういう言葉って、帰って娘を追い詰めるのではないかと思ったのだけど

心理士さんは、娘の様子を見て、娘は本当はちゃんとできる、何もかもわかっていると言います

気持ちも優しいし、気遣いもできる子だと褒めてくれます

でも、どうしても素直になれない、素直になる事に何かが足を引っ張っているような・・

私もそんなことを娘に感じます

たとえば洗濯物が合った時、畳めば私が喜ぶだろうとわかっているけれど

畳みたくない・・・そんな感じです

どうしてかな？私に意地悪をしたいのかな？

はあ・・・

で、心理士さんは私に「もう娘さんの事はほっといていいですから」と言いました

ここに来たくない！というのなら来なくてもいいです

「お母さん、行きたいから付いて来て！」というのなら、付いて来てあげて下さい

お母さんは娘さんの行動を、無視して下さいと・・・

え？と思いました

「あの・・・娘がおでこに汗もが出来て掻きむしるので薬を塗ってあげてるんですけど」というと

以下、心理士さんの言葉です

「塗らなくていいです！掻いたって死にやしませんよ！血が出たってほっといていいです」

「大事なのは、本人が、治したい、薬を塗ってほしいと言えばやってあげればいいんです」

「お母さんか先回りして、あれこれ気に病んだり考えてあげなくていいですから」

「だから、部屋が散らかっていようが、かゆかろうが、無視していて下さい」

「でも！！存在を無視してはいけません！！」とこれはしっかり言ってました

それと、

「娘さんが主導でやってください！！」ともしっかり言われました

娘がやることなすことに口を出さない、片付けたり、薬を塗ってやったり、気を回さない事

でも、存在は無視しない、抱きしめたり、大好きだよ、と娘は私にとって大切な存在であることは

娘にわかっていてもらう・・・

そんなことを言われてカウンセリングは終了しました

でも、家に帰ってから、娘は大爆発！！

別に心理士さんの言葉で起こったわけではないんです

ただ、疲れと、私がどんどん歳を取る事に対しての不安、自分自身へのジレンマ・・

自信を持てない、人と比べて羨ましくなる、どんどん太る

いろんな事が一度に頭に入ってくると爆発して、当たれるひと（家族）に当たります

そしてその日は家出をしました

すぐに帰ってきましたけど・・・「死んでやる」と言って行きましたが私は探しませんでした

しばらくしたら何事もなかったように帰ってきました

はあ・・・

娘はともかく、注目されたくてしょうがないんです

それでわざとコードを首に巻き付けたり、家を出て行ったりしてこちらの注意を引こうとします

それも私が洗い物をしていたり、他の用事をしている時にわざと私を大声で呼んで

しかも幼児や赤ちゃんのような声で「まま～、まま～」と言って私を呼び

私が「今は用事をしているから行かれないから待っててね」というと

もっともっと大きな声で、「まま～！え～んえ～ん」とわめきだします

そんな時、優しい天使のような気持ちで娘のそばに行って「どうしたの？」と聞けますか？

「もういい加減にしてよ！」って顔で「何？」と言ってそばに行くと

「あ、怒ってる～。私の事、嫌いなんだ～！いじめる～ママがいじまる～」と言ってもっと泣きます

・・・・この状態に耐えてきている私ってホントえらい！すごい！

はあ・・・・・こんな状態ってなんなんだろう

うつ病？非定型鬱？抑うつ発作？

私には、かなりひどい「ひねくれもの」にしか思えなくなってきました

病院でも正式な病名は言ってくれません

当てはまらないのだと思うし、ひとつにくくれないからでしょうね

とりあえず、２時前には家をでて病院に行かなくてはなりませんが

まだ寝ている娘・・・

行けたどうかはまたブログに書きます(*^_^*)

つまり心理さんとは顔を合わせない状態です

ライビュ￥

私はただただどうしたもんかとため息がでました

でも心理士さんは「どうでしたか？この間、どう過ごされてきましたか？」と普通に聞いてきました

娘は返事をしなかったので私が変わりに答えて行きました

前回、習い事や何かやりたい事を見つけてそこに通っていけるようなやりたい事を見つけてみればと「

アドバイスをくれたのですが、娘はネイルの学校の資料を集めて自分なりにどこへ行こうか考えていまいした

それでも、なんとなく行く気にはなれなかったようで・・とりたてて何かにチャレンジする事はなかったのです

それでもディズニーに3回、横浜に一回、ライビュにも行ったり、友達と出かけたりはしていました

あ、もちろん私も同行です・・

なのでそれほど、自宅でごろごろばかりではなかったと思うのですが、娘はプライドが高いので

心理士さんに合わせる顔がないという感じでした

心理士さんはうんうんと私の話を聞いてくれました

すると娘は「怒られるー、何にもチャレンジしてないから、怒られる＾」と言っていまいた

心理士さんは「怒るような事をしたんですか？けしからん」！」と

とっても優しい声で、娘に言いました

娘は「ほら。怒られらた～」と言って、顔をうずめていまいた

すると心理士さん「それは○○さん（娘）が、怒られるような事をしたという自覚がちゃんとあるからですよね」と聞くと娘はうなずきました

「うん、じゃあどんな怒られるような事をしたのかな？」と心理サインは優しくいうと

娘はイライラして私や妹、モノに当たってしまうという事をいいました

そう、最近の娘は何か些細な事でカチンときて、私の事を怒ったり、「バカ」となじったりすることがふえまいした

なんというか、わざと私が困るような事をするんです

たとえば私が嫌な言葉を言ってきたり、苦手な画像を見せてきたり、

やめて、やだ、と言ってもやめなかったり・・

特に妹をいじめたりするのが私にとって一番嫌な事だとわかっていていじめたりします

このカウンセリングに来るのだって着替えまでしてバッグも定期も用意して、

それでも行きたくない~という娘なので、今回は娘の好きなネイルのお店でネイルをして

娘の好きなご飯を食べて、そしてカウンセリングにに行こうと計画をしていたんです

ネイル、ご飯屋さんまではクリアして、カウンセリングに向かう地下鉄の中で私は眠ってしまいました

赤坂について慌てて降りると娘はすでに機嫌がわるく

「こっちが不安でいるのに、よくのうのうと寝ていられるね、もうやだ、帰る」と言い出したんです

確かに娘は一人で電車に乗る事ができず、私が一緒であっても乗れない時期がありました

しかも地下鉄に３０分近く乗る事も不安で泣いていた事もありました

最近はだいぶ慣れてきていたようなので、私も油断して寝てしまったのです

それだけが気に入らなかったわけではないのでしょうけど、娘にはカチンときたようです

カウンセリングの待合室でも「帰りたい～、やだ～」と駄々をこねて

だからと言って帰るわけにもいかず、必死に娘をなだめていたんです

そのことを心理士さんに話しながら、私はつい号泣してしまいました

今日の事だけじゃない

今までも、娘がスムーズに何かないし遂げられるように細心の注意をしてきました

乗る電車の時間、座れる席はあるか、遅延はしていないか、娘は不安になっていないか

病院に行くのに少しでもテンションがあがるようにネイルをさせてみたり

自分でいうのもなんですが、私なりに娘が少しでも前向きな気持ちになれるよう

嫌な思いをしないよう、歩いたり、行動したり、少しでも身体を動かす機会を作りたいし

カウンセリングを受けるといつも結果的に状態が良くなるので、今日もなんとしてもここに来たかった

なのに娘は怒って、壁のほうを向いて私のせいだとなじってくる

私だって一生懸命娘の為にやっているのに、こんなことで娘の機嫌を損ねて

娘がもうやだ、帰るなどといい、私を責めてくるのであれば

もう私はこの先、どうしたらいいのかわからない、もう何をしてあげればいいのかわからない

そういって心理さんの前で号泣してしまいました

続きます

約２か月ぶりくらいになります

ホントは１か月前だったのに、娘が行きたくないと言ってキャンセルしたのです

娘の病院のカウンセリングはカウンセリングの時間ギリギリまでキャンセルが可能なので助かります◎

しかも３０分間なのに、次の人がいないと１時間くらい時間をかけてくれて

じっくりと話を聞いてくれるとても優しく、それでもきっぱりと言ってくれる良い心理士さんです

この病院にもともと通い出したのは、ネット検索で名医とされる医師がいたことが理由でしたが

今や、この心理士さんにカウンセリングをしてもらいたっくて通っているともいえます

しかも、カウンセリング代は４００円

娘は「自立支援制度」を使っているので診療費、薬代は１割負担です

この制度、知らない方も多いようですし、知っていても入りたくないという方もいるようです

私も娘にこの制度を利用させるのが嫌で長年、入らずにいました

ですが、入ってみたら診察台、薬代が全然違います！絶対に入ったほうがいいと思います(ﾟДﾟ)ﾉ

前置きが長くなってしまいました・・・今日の出来事も長くなりそうです

カウンセリングに行くと毎回、気持ちが救われ、頑張ろう！と前向きになる娘なのですが

また次回行く日になると、「行きたくない・・」「怒られる」と言って行くのを渋ります

なので、今回は、娘の好きなネイルをして美味しいご飯を食べて、それからカウンセリングに行こうという

予定を立てました

娘はネイルが好きなので、「それなら行く！」と言ってくれたので私もホッとしていました

そして、当日、娘は８時半ころには起きて、ネイルに行く気満々でした

電車に乗る時は、私と娘は別々の車両に乗り、駅に着いてからも合流せず

娘はひとりでネイルのお店へ、私は駅近くのカフェで時間をつぶしました

これは、娘がひとりで電車に乗れるようにするための練習です

ひとりでネイルに行くことも、私が付き添わなくても行けるようにうする練習です

以前は、娘と私は必ず一緒の車両はもちろん隣同士の席で、ネイルのお店まで付いていき

お店の近くで待っているという状態でした

でも、少しずつ娘をひとりで行かせるように練習をし、一時期はひとりで電車に乗ってネイルに行けるようにもなっていたのですが（帰りは迎えに言っていましたが）、ここ最近はまたひとりで電車に乗れなくなってしまったので・・せめて車両を別々に乗り、娘は娘でネイルに行き、私は私で買い物をしたりして待ち

娘のネイルが終わったら合流するということで練習を進めています

で、今日は娘のネイルが終わった後に合流し、娘の好きなローストビーフ油そばのお店に行き、

美味しく食べ、さらに娘の好きなブランドの洋服を見に行って気に入った服を買ってあげました

それもこれも・・・カウンセリングに行かせたいがための私の策略です

こういう楽しみがないと、娘は絶対にカウンセリングに行かないですから・・

その効果あって、割とスムーズに病院へ向かうために地下鉄に乗る事ができました

地下鉄に乗っている時間は約２５分・・その間、私は眠くなってこっくりこっくり寝てしまいました

ハッと！目が覚めたら、もう赤坂見附についていて、慌てて娘と降りると・・

娘はものすごく怒った顔をしていまいした

「どうしたの？怒っているの？」と聞くと、むっとしてうなずく娘

「なんで？あ、もしかして私が寝ていたから？」と聞くと図星でした

娘が言うには「私が不安でいるのに、よくのんきにのうのうと寝ていられるね」と・・・

確かに娘は一人で電車にのれないので、電車に乗る時は私が一緒であっても不安があります

実際、約７年前にパニック症を発症して電車に乗れなくなった時は、たとえ私が一緒であっても

たとえ一駅であっても、全く電車に乗る事ができなかったのです

なので赤坂の病院へは初診の時は車で行ったくらいです

それが少しずつ慣れてきて私と一緒であれば地下鉄ものれるようになってきたので

私にも油断がでてきたのと、この日は本当に疲れていたので娘の事を気にせず寝てしまったのです

それが気に入らなかった娘は「もうカウンセリングにいかない。帰る」と言い出しました

ここまで来て、帰るなんてありえません

なんとか娘をなだめながら病院に行きました

カウンセリングの前に医師の診察があるので、待合室で待っていると

イスにもたれかかり「いやだ～、かえる～、おこられるだけだし～」と言い出す娘

他にもたくさんの患者さんがいる中で、そんなことを言い出す２５歳の娘を、皆が一斉に見ました

私はもうそういう状況になれているので全然平気ですが、客観的に見れば「うわ～」という感じです

私はなるべく小さな声で娘をなだめました

「せっかくここまで来たんだから、ネイルもしたし、服も買ったでしょ？」と・・

でも娘は「やだ～もう疲れた～帰りたい～、いつまで待つの～、いやいや～」と

まるで幼児のようになってしまいました

と、こういう状況も、今までアメンバーで書いてきましたが、病院に来るとよくこうなります

ただ、こういう状況は親としては本当に辛くてシンドイです

周りを見ると若い女の方が多いです。お母さんと来ている方もいれば一人で来ている方も・・

この病院は、パニック障害とうつ病の専門の病院なので、やはり若い方が多いという印象です

それでも皆さん、静かにきちんと待っているのに、その中で幼児のような娘をなだめていると

「じゃあ、もう帰ろう！それでいいんでしょ！！」と怒りたくもなります

わざわざ娘の為に楽しみをたくさん用意して、ここに来たのに

裏切られた気持ちと、ずるいんじゃない？という気持ちになります

でも、午前中から動いているので確かに疲れもでてきているのもわかるし

それに娘はここずっと家にいる事も多く、チャレンジする事が減ってきてしまったので

心理士さんに怒られると思っているんだと思います

誰も怒ったりなんかしないのに、すぐに「怒られる、嫌われてる」という思考になる娘です

これはうつ病の症状なのか？それとも、演技？気を引きたいから？私を困らせたいから？

帰りたい～という娘をなんとかなだめつつ、やっと医師の診察になりました

この診察は娘の主治医の診察ではなく、カウンセリングの前におこなう診察なので

どの先生にあたるかわからないのですが、聞かれることは決まっていて、

つまり形だけ診察を受けて、カウンセリングの必要アリという指示を頂くという流れになっているのです

そうすると、どういうシステムになっているのかわかりませんが、カウンセリングの料金はたった４００円です

つまり保険が適応されるという仕組みになっているんですね

カウンセリングは一時間で１万円のところもありますが、この病院では信じられない安さなんです

しかも、心理士さんは一流（他で受けた事がないですが、私にはそう感じます）なので

どうしてもここでカウンセリングを受けさせたいという思いで、来ているんです

医師の診察は形式だけなので１分くらいで終わります

その時、娘は「部屋に入りたくない～」と言いつつも、私に引っ張られて医師のいる部屋に入ると

急に人が変わったように「はい、はい、大丈夫です、元気です」とはきはき答え

「失礼します」と言って部屋を出ました。そしてその瞬間にまたもとのダラダラの娘になりました

もう、いったいどうしてこうなるのか？

以前、心理士さんに聞いたことがありました

そしたら「それはお母さんがそばにいるからですよ、お母さんに甘えているんです」

「お母さんがいなければちゃんと待てるはずです」と言いまいした

そうなんだ・・・私がいるから、私に甘えて気持ちをぶつけてくるんです

でも、娘は私がいないとそもそも病院には行かれないし・・・難しい、本当に難しい子なんです

そしてようやくカウンセリングを受ける時が来ました

それでも、娘は椅子から離れす「やだ～、怒られる～」とダラダラしていましたが

心理さんが迎えに来てくれたので、おとなしく中に入りました

娘だってホントはカウンセリングを受けたいと思っているんです

娘にとってとってもいいアドバイスや、回復に向けてのアプローチの方法を一緒に考えてくれるし

嫌だ～と言っているくせに、帰る時はいつもスッキリしているのですから

今回もそうあってほしいと思って、私も一緒にカウンセリングルームに入りました

長くなったので続きます(*^_^*)