今をニートとして生きる自分に

勢いを与えるためにこれを書く

親に迷惑かけて

他人にも迷惑かけて

恥ずかしいこんな自分

みんなは笑うだろうね

軽蔑するだろうね

でもこうなりたくてこうなったんじゃないんだ

言い訳にすぎないけれど

人との関係がすごく辛いんだ

誰だって辛いし辛かったことはあると

みんなは言うけれど

そんなこと言えるのって

辛さを乗り越えた人だからなんだよ

僕はいま辛いっていう中にいて

そんな風に辛いってのを過去にまだ出来ないんだ

辛いってのが現在で

そりゃたくさん辛いことはあって

過去になったものも沢山あるけれど

現在の辛いってのが乗り越えれる

自信がないから

いつまでたっても立ち尽くしてしまってる

そのまま立っていたら

疲れちゃって座ったところが

ニートと言われる場所だった

そりゃみんなは働け、迷惑かけんな

言うだろうけれど

今は休ませて

そっとしててください

『意外と冷静になれば、何でもできる』

どんなに長くいても解り合うことは無理。

少しくらい解り合うことは可能だけど。

すべてを解ろうとしても

それは不可能なことだから解ろうとしないのがいい。

でも解ろうとしないでいると

お互いうまくいくわけがない。

やはり、

少しくらいは解り合う意識が必要になってくる。

そんな風に、めんどくさいのが人間関係、恋人関係。

めんどくさいのならやめればいいってなるけれど

やめると自分を見失う。

磁石は、[S]と[S]がそろうと離れてしまう。

[M]と[S]がそろうと隣り合う。

それと同じで、似たもの同士をそろえても

反発し合って上手くいかないもので、

反発を阻止しようと

隣り合ってみると自分とはまったく似つかない人で。

結局、人と人は

同じを目指したり、隣り合いたがったり、解り合いたがったり、

しないほうがいいから

解り合おうとかしなくていいんだろうなと思う。

もう、解り合う必要なんてない。

これを自己中心的開き直りと言って

解り合う必要なんてこともない。

『終わり、始まり、同じ三文字』

何かを初めて始めるときは恐ろしい。

逃げ出したくなる。

でも、いざ始めてみると

だんだんと楽になっていく。

しかし、その楽になった瞬間

怠けてしまう瞬間でもあるから恐ろしい。

俺もバイトを覚えだして

楽になってきたと自覚した瞬間

仕事を少しずつサボってしまう時がある。

そうした時、必ずミスが起きる

そのミスが仕事の歯車をずらす。

そのずれた歯車を直す作業が

無駄な時間と無駄な作業による疲れを生む。

それなら楽にならないように

仕事を覚えればいいってわけではない。

仕事を覚えていけば

楽になっていくのは当たり前のことだから。

それならどうするか。

仕事を覚え気持ちが楽になるということは

心に余裕が生まれたということ

この余裕を持て余してるから駄目なわけで

せっかくの余裕を

更なる高みへの挑戦に活かせばいい。

余裕を持て余さず

次なる挑戦をすることによって

再び緊張感が生まれる。

緊張感を持ってるときほど

ワクワク

どきどき

を楽しめる時はない。

余裕から生まれたその「楽」を

緊張を楽しめる「楽しいという楽」に変えて行けたら

もっと仕事が楽しくなるのかなと

今日もタウンワークをめくる。

『世界中の子供たちが一度に笑ったら、空も笑うだろう、ラララ、海も笑うだろう』

ピピピピッ

ピピピピッって隣の人の目覚まし音が聞こえてきた。

８：５９

このマンションにいるとたまに聴こえてくる目覚ましの音。

別にうるさくないからいいんだけど

「自分のも聴こえてるのかな」とか考えるとなんだか嫌になる。

この時間に起きてるのかなんて

詮索されることを恐れる。

恐れ多き臆病者の寝起き更新。

ピピピピッ

ピピピピッ

９：０４

いい加減、起きましょう。

『自意識過剰と知覚過敏をもってます。』

今まで、人から言われて気づくことだらけ。まず自分が正しかったことがない。これが完璧と思っていても他の人からしたら違う完璧さで、もう完璧とはいえない。変なプライドから他の人に言われても自分は自分のやり方でやっていくなんて言うけれど、他のひとからしたらそんなの全然かっこ悪く見えるのだと思う。だから、他の人に合わせていろいろ行動すればいい。そうしたら個性がなくなるよなんて言う人もいるだろうけど、個性なんて押し付けるものでもないし、個性なんか自分で作るものではない気がする。だから、人をよく見て、人に合わせてあげる。自分という存在を押し付けるのではなくて、相手という存在を受け入れる。これもまたひとつの個性だと誰かは言ってくれると思う。

『喜怒哀楽の意味、喜びと怒り、悲しみと楽しみ。人間のさまざまな感情』

元気があまりないのは自分のせいではない。

周りの友達とだと元気になれないのが理由。

かといって周りのせいだとは言わない。

どんなとこでも元気に振舞える人なんかいない。

ただ、振舞える人が周りによってきやすい人は元気をたくさん披露できる。

その振舞える人が少ない人は元気がないと見られがち。

だからこそ、たまに見せた笑顔に喜ばれたりもする。

その逆に無表情でいると怒ってるように見られがち。

ほんとは怒ってないのにそんなこと言われたらショック。

ひとりで悲しむ。

今の流れを簡単に整理。

たまに見せた笑顔に喜ばれ、

たまに見せた態度が怒ってると思われて、

ひとりで悲しむ。

喜、

怒、

哀。

これで終わりだと辛いから、最後に、楽、がくる。

『喜怒哀楽の意味、喜びと怒り、悲しみの先にはいつか、楽しみがあるということ』

『目標の夢、幻想の夢、同じ漢字でも意味が違うけれど同じ漢字。

同じ漢字でも努力しないと叶わない夢と

寝るだけで見ることの出来る夢、この違いは同じ漢字だとしてもまったく違うものと分かる。』

弟が自殺する夢を見た

厳密に言えば弟が自殺をした事後の夢だった。

夢とはいえ恐ろしくリアルだった。

悔しさも悲しさもリアルすぎて辛かった。

後悔なんか人に晒すものではないと思うからあまり言わないけれど。

こんなにも簡単に人の命は消えれるんだと思うより

残されたものはこんなにも嫌な気持ちになるんだと思った。

夢なんてすぐに忘れるからなんとも確証のない話だけど

もしかしたら何度か見ている気がする。

親がこの世からいなくなった夢を。

夢が夢である限り笑ってられるけど＿

これが夢として夢が叶うように現実となる日がきたら＿

なんて考えると夢のままであってほしい。

結局、夢は夢のままが一番なのかもしれない。

意味は違っても同じ漢字なのはそういうことだからと意味付ければなんとなく納得してしまう俺。

これもまた夢は夢のままであれという夢なんだけど。

『曇ってるほうが紫外線多いなんて』

「勇気あるねー」

と、言われたら勇気があるということなのか。

もし自分に勇気がなかったとして

勇気あるといわれたら勇気あることになるのだろうか。

まぁ、

その人から見たら勇気ある行動だったのだろう。

勇気なんて人の見方それぞれだしね。

それなら、なにか行動を起こせば

誰かから見たら勇気があると判断されるのかな。

なら、なにか行動を起こそう。

自分の勇気なんか自分ではわからないものなのかも。

ということで、行動をしなければ。

あっ、これを勇気を出すってことね。

『ありふれたという言葉の意味は、どこにでもある。普通であって珍しくないという意味らしい』

何もしない一日はすごく早く夕方がやってくる。

何かを一生懸命やってる一日はなかなか日が落ちないのに。

こうも簡単に日が落ちると「あっ何もない一日だったな」と気分が落ちる。

沈む夕日の意外な速さを眺めていると

いつの間にか部屋が真っ暗になっていて

電気の紐をひっぱる。

そして、明日は何をしようかと目標を探す。

やけに眩しい蛍光灯を見つめ静まり返った部屋でゆっくりと目を閉ざす。

こんな毎日の積み重ねが何かになる日はあるのかな。

明るい太陽はもういない。

夕日となって沈んだから。

誰も照らしてくれない現実とふとやってきた睡魔と戦いながら

力弱く電気の紐に手を伸ばし明かりを落とした。

ふと＿小さな眩しさを感じる＿

まぶたを開き窓を見た＿

まんまるな月が俺を照らしてた。

『録画予約ってテレビが録画してくれるのだから本来はテレビに予約を頼むのだから「テレビ予約」と俺は言う。勝手に言っとけといいたくなる話。』

録画予約ほど頼もしい存在はいない。

親よりも頼もしいのではないかと思う。

まぁ親と録画予約を同じ天秤に乗せる俺ほど頼りないやつはいないが。

とにかく録画予約さえしとけばすごく気持ちが楽になる。

「録画してるからお風呂ゆっくり入れる」

「録画してるから遅く帰っても大丈夫」

「録画してるからまだ寝てても大丈夫」

「録画してるからそんな集中してみなくていっか」

そんな録画予約。頼りすぎもよくない。

ふと、録画したドラマなんかを見ていると途中で止まることがある。
それと同時に自分もなぜか２・３秒止まる。

そこで止まる自分に軽くイライラ。

なんの誤作動かしらないけど録画が途中で止まってる現象。

あんなに楽しみにしてたドラマが途中で録画できていないという現実。

いっそのこと録画がまったく出来ていないほうがまだ気持ちも楽だ。

そんな途中まで見せられると続きが気になって夜も眠れない。

もっと最悪なのは早く寝たいから寝るために録画したのに
朝見てみると録画されていない展開。

そのショックのあまりに夜も眠れない。
寝るために録画に頼ったはずがその録画によって眠れなくなってしまってる。
この自分のなさけなさ。

「もう俺は録画に頼らない」なんて決心しても

次の日が来れば録画予約のボタン押してしまってる自分がいて

またそんな自分にふがいなくなる。

録画予約ごときに簡単に心折られてる。

そもそも録画ができていなっから怒りがわく。

この怒りはどこにやればいいものかと部屋をウロウロ。

怒りをやるとこないとまたそこに怒りをわかせ＿

なんなんだこの怒りはと＿

いつの間にか録画予約の怒りを自分の怒りにぶつけている。

そんな俺を見向きもせず

せっせと録画予約は次の録画を始める。

まるで＿録画予約が＿

怒るお前が悪いだろ、だから怒るお前に怒れよ＿

と言っているようだ。