人生で最も重要なものの一つは、時間だと思っています。

少ない時間でも、積み重なれば結構な成果を出せると思う。

だからこそ、コツコツ継続することって大事だし、

意識しないと膨大な時間を無駄にしてしまう気もする。

私は今、見たい韓国ドラマが溜まっています。

韓ドラって長いから、２倍速で見たって結構な時間を割くことになる。

そこが悩みどころ。。

でも見たいものは見たい（笑）

時間や効率ばかりを気にしてやりたいことを我慢するのは違うから、

バランスを気をつけたい。（と思ってはいる）

バランス、何事も大事ですよね。

サブスクに入ったからって、ずーっと継続しなきゃいけないわけじゃない。

お金だって毎月の積み重ねで地味にかかっていくし。

私は見たいものが溜まったら一気に見て、

ある程度消化できたらだらだら続けず、一旦解約する派です。

他のことにも注力するために、時間もお金も無題にしたくない。

緩急つけると見てる時の喜びも一入なので、おすすめです。

でも、やっぱり見出すと止まらなくなってしまう、韓ドラの罠。。

見出すと結局寝不足。

最近、東大生YouTuberのたむらかえさんという方を知りました。

お、おもしろい・・！

（というか、もうすでに有名なんだとは思いますが）

すごく自然体で自分をちゃんと優先して生きている感じがして、

言っていることがおもしろい。

なんかハマってしまう。

中でもグサグサと刺さったのが、「人生はコンテンツ」という表現。

人生をゲームみたいに生きる、という人はよくいますが、

私にはなんとなくしっくりきませんでした。

だって別にアイテムゲットできるわけでもなければ、リセットできるわけでもない。

ゲームみたいになんて、そんな上手くいかないよ。

そんなの人生イージーモードの人の後付け表現だよ、くらいに思ってました。

でもコンテンツってのは・・・確かになぁ、と。

何事もやりたいことやってみなくちゃ損じゃない？と、自然と思わせてくれるフレーズでした。

人生においていかに楽しいコンテンツを増やすか。

そういう視点で生きていけたら楽しそう。

大人になると、新しい友達は出来にくい。

だから10代・20代の出会いはとても大切だと思います。

昔の私は、今よりもっと人見知りでした。自分に自信がなかったから、なるべく目立たずやり過ごすことに重きを置いていました。

それ故、友達は少なくていい、浅く深くでいいと思っており、交友関係を広げるという意識は特にありませんでした。

そのことに後悔はしていないけれど、もっと色んな場に顔を出したり、学生だからこそできることに取り組むのもアリだったかもなーと、今では思います。

当時は顔見知り程度の関係だった子も、時を経て境遇に共通点が出来たことで共感し合えるようになったり、その逆もあるから。

人生で出会う人には、どうしても限りがあります。だからこそ自分で狭めることなく、偏見を持たず、色んな人と話してみるのは良いことだと、30歳を過ぎてから気づきました。遅め（笑）

人見知りだとか関係なく、恥ずかしがらず、自分から周りに心を開いていくといいよーって、昔の自分に会えたら言ってあげたいです。

4月になり、多くの皆さんにとっては新年度でしょうか。私の勤める会社もそうです。

保育園入園のタイミングでもあり、出産・産休育休を経て仕事に復帰する女性もちらほら。

そうやってライフイベントを経た人たちがいる一方で、それまでと変わらず仕事を続けるだけの自分がふと虚しくなったりします。

誰かが結婚したり子供を産んだりしている間に、私は何をしていたんだろう…と落ち込んだこともありました。

でも、私みたいに他人からしたら変わっていないように見える人だって、日々少なからず変化しています。たぶん。

特別変化がないように感じられても、毎日懸命に生きてることには変わりない。

一気に大きく方向転換するのは難しいけど、ちょっとの変化が積み重なれば、確実に前進しているし、変わっていける。

むしろ、毎日ちょっとでもいいから変化を続けることが、将来を良くする為の最善の方法だって、今の私は知っている。

だから、人とペースが違ったって大丈夫。

30代で結婚も出産もしていなくたって問題ないし、この先も同じ。

未婚も既婚もどちらにも良い面と悪い面があるし、子供がいる人いない人も同じ。

自分のペースで自分の人生をちょっとずつ良くしていければ、それで充分なのです。

昨日より少しでも前進していれば、頑張ってる自分を労ってあげたい。

なので私は今日も好きな韓国ドラマを見て、ホクホクした気分になりつつ、寝ます。

今日もみなさんお疲れ様でした。

私には完璧主義なところがあるみたいです。

でも以前はその自覚すらありませんでした。

完璧主義とは、要するに失敗恐怖症。

失敗が怖いのは、他人から「こんなこともできない人なんだ」と思われるのが怖いということ。そしてそれは、「自分はそんな人間じゃないし、もっとできるはず」と過大評価しているということでもあります。（私の場合です）

そうやって他人の評価が気になるのは、アダルトチルドレンの特徴のひとつでもあるそうです。

そしてその克服方法は、あまりにもあっけないものでした。

「アダルトチルドレンから自由へ」/ 沢瀬直太朗

その方法とは、「私は優れている」と1日100回声に出して言うこと。

嘘みたいですよね。そんなアホな…って私も思いました。

しかも100回って多くない？って思ったけど、実際やってみると5分もかかりません。それを最低3週間続けます。もちろんお金もかからないので、やってみる価値はあると思い、続けてみました。

ダメでも何も損はしないし！！

すると、気持ちが格段に楽になっていくのがわかったんです。

少なくとも私には比較的すぐに効果がありました。

これは脳の仕組みを利用していて、アファメーションを使って自分の潜在意識を書き換える、というもの。（アファメーションとは、ポジティブな言葉を使って自分の潜在意識を書き換える手法を指します）

自信がなくダメだと思っている自分も、そのまま受け入れてあげるために声に出して、ある意味自分を洗脳します。

ちょっとスピリチュアルっぽいのかなと思いきや、この本を読むとちゃんと理にかなっているのかもと思えたので実践してみました。

私はどちらかというと理屈っぽく、根拠のないものは信じにくい性格なので（笑）、脳の仕組みに適っているというところにも説得力を感じたんです。

仮に効果がなくても一日5分ならまぁいいだろうっていう気持ちでした。損しないのは大事。そして何より、行動してみることも大事。

完璧主義の話に戻りますが、他人の評価を気にしたり劣等感を感じてしまうのは、ありのままの自分を受け入れられていないから、というのが根底にあるそうです。できなかったり誰かの評価が低いというのは＝自分がダメな人間という考えにつなげてしまう。

だからこの根っこの意識を変えてあげるんですね。

自分は自分のままでいいんだ、それだけで優れているんだ、ということを脳に刻み込む感じ。

同じシリーズでこちらも勉強になりました。

「あがり症から自由へ」/ 沢瀬直太朗

私のように気の小さい人やあがり症の人には是非読んでみてほしい二冊です。自分一人では気づけないことがたくさん書いてありました。

実は沢瀬さんの本に出会ったのはこちらが先でした。ずーっと悩んでいたあがり症や赤面症。これも、根底は同じみたいです。大事なのはまず、自分を受け入れてあげること。

Kindle unlimitedでも読めるので、気になる方は是非。おすすめです。

ブログを書くのって難しい…。

書きたいことはあっても、文章にまとめるのは簡単ではありませんね。

続けているブロガーさんたちを日々尊敬です。

以前の私だったら、こんな完成度の文章じゃ世に出せない…と、一つも記事を更新できなかったはず（笑）

でも、完璧じゃなくていいとわかってから、拙くてもとにかくやってみようと思えるようになりました。

そもそも完璧なことなんて、なかなかないですよね。

私は完璧なものよりも、何か欠けているところがあるものに魅力を感じます。似たような弱点がある人に親近感を覚えます。なのにそれを自分に反映するのは難しくて、つい「ちゃんとしなくては」と思ってしまう。

失敗したり自分にできないことがあったりすると、周りの人がとても立派に見えて、どんどん萎縮してしまいがち。

でも今は、出来なくてもいいし失敗してもいいんだよって、自分にも言ってあげるように心がけています。

コツは、大切な友達が同じように悩んでいたら何て声を掛けてあげるか、それと同じように第三者目線で自分自身にも言ってあげること。

完璧じゃなくても、最初の一歩を踏み出すことが大事。

何かで読んだのですが、映画監督のウディ・アレンは「始めたら8割成功したのと同じ」と言っているそうです。

最初の1%に全力を注いで、まず始めてみる。

完璧を求め続けていたら、行動に至らないことがどんどん増えてしまう。

頭で考えているだけでは何も始まらないんですよね。どんなに想像して考えても、現実は何も動いていない。ほんのちょっとだけでもいいから行動する。違ったらやめればいいよね、のスタンスです。

私のブログは拙いですが、それを承知で投稿していきたいと思います。

ちょっとずつ洗練されていったらいいなという期待を込めて…！

読んでくださっているみなさま、どうもありがとうございます＾＾

何事もまず全体を把握するのってすごく大事だと思うんです。

ルールを知らずにゲームをしたら負けて当たり前ですよね。

これは本当に、何においても言えます。

人生も同じ。（人生は勝ち負けじゃないけど）

でも、毎日忙しく過ごしていたりなんとなく生きていると、自分を見つめ直す機会ってなかなかないものです。

私は就職活動も難航したタイプだったのですが、当時も自己分析が苦手でした。

うわべだけの長所や短所しか思いつきませんでした。

知っているようで全然わかっていなかった自分のこと。

大事だしいちばん身近なことのはずなのに、実はいちばん難しいのかもしれません。

私は人生で壁にぶつかって、初めてちゃんと自分に向き合えたような気がします。短所を知れば今後の改善方法を考えられる。そして短所と長所は表裏一体。ピンチはチャンス。

お酒が飲めないことに劣等感を感じていたり、赤面症のあがり症なことがコンプレックスだったり、人づきあいが苦手な自分はダメなやつだと思っていたり…

自分はこういう人、自分はこういうキャラ、という間違った認識や、思い込みの激しい部分が多くありました。

そもそも自分のことをわかってあげられていなかった。

そして最大の発見の一つが、アダルトチルドレンという言葉を知ったこと。

私がアダルトチルドレンという言葉を初めてちゃんと認識したのは、高橋リエ先生の動画でした。

タイトルが気になってひとつ見てみると、どの内容も心当たりのあるものが多くて驚いたのを覚えています。

アダルトチルドレンとは子供の頃に家庭内のトラウマを抱えたまま大人になった人のことを指します。

トラウマというと大袈裟なものを想像しがちですが、過激なものだけとは限らないんだと思います。

私の両親の場合は、アルコールやギャンブル依存症ではないし、ネグレクトや虐待をされたわけでもありません。

ですが少し過干渉で、喧嘩をしだすと長引くし激しいタイプの家庭でした。そして改めて思い返すと、褒められた記憶がほとんどない。

まぁでもこの程度ならどこの家庭にでもあるだろうくらいに思っていたので、まさか自分にトラウマ感情があるなんて思いもしなかったです。

先生の動画を見ると、あぁたしかに、うんうんと色々繋がって、合点がいくことがたくさんありました。

たとえ小さな感情でも、幼少期に消化しきれなかった思いが自分の中で生きづらさに繋がってしまうことがあるんですね。

小さい頃は特に、親兄弟や学校環境との関わりが大半を占めます。中でも親の影響力は想像以上に大きいんだと知りました。

自分が欠点だと思っていた部分に名前がついた（知った）ことで、私が悪いわけじゃないと言ってもらえたみたいで、すごく気が楽になりました。

だから知ることや気付くことってとっても大事。

知った上で受け入れてあげることが重要なんだと思います。

高橋リエ先生は、「人生を楽にするカウンセラー」として、「あらゆる悩みの原因は潜在意識にあって、本当の自分に気づくことで解決できる」と仰っています。

私は本当にそうでした。

アメブロもされているので、気になる方は見てみてください。

（たまたま先生の存在を知っただけで、回し者ではありません（笑））

毒親育ちのアダルトチルドレンが自由になるカウンセリング高橋リエ プロフィールさんのブログです。最近の記事は「「まさか全てトラウマ再現劇場だったとは！」（画像あり）」です。ameblo.jp

ところで、私はこのアダルトチルドレンについて知ったことで幼少期の記憶が次々と蘇り、心の中で一通り親を攻めました（笑）

でもその後で、両親もまた、私と同じようにアダルトチルドレンなんじゃないかという仮説が生まれました。今みたいにすぐにネットで検索したり、YouTubeで情報収集したりできなかった時代を生きてきた両親。原因を知らずに苦しい思いをたくさんしながら、育ててくれたのかもしれません。

おそらくきっとそうなんだろうと思います。

別に全てを許す必要はないし、自分の落としどころを見つけられるっていうことが大事なんだと思います。

原因を知って、自分が楽に楽しく生きていけることが最優先。

まずは自分をいちばん大切に。

昔の私は、結婚して早く幸せになりたいと思っていました。

結婚できたら幸せになれると思っていました。

失恋して結婚への道が断たれた自分は、不幸だと思っていました。

でも、全然違ったんです。

辛い時って、思考が過去とか未来を行ったり来たりしてるんだそうです。

私は正にその通りで、将来を想像して不安に思ったり、うまくいかなかった恋愛を思い出したり、今日も仕事でヘマしちゃった…と思い出したりして落ち込んでばかり。

新しい不満を見つけては、そこにフォーカスしてしまっていた気がします。

そんな状況から抜け出したくて、毎日毎日、自分は何が嫌で何がしたいのか、ぐるぐると考える日々が続いていた時期がありました。

でもある時ふと、今この瞬間、私は何が辛いんだろう？って思ったんです。

あったかい部屋の中でご飯が食べられて、どこも痛くも痒くもなく、命の危険もなく、何が辛いの？って。

逆に何があったら満足するのか、一体何が不満なのか。

もしかしたら私って、実はとっても恵まれてるんじゃないか。

人生は、”今”の積み重ねです。

私はこのことが全然わかっていませんでした。

過去と未来のことだけ考えてたら、ずっと今以外のことを考えてたら、一生自分がここにいない人生になっちゃう！

当たり前なんですけど、そういうことを意識せずなんとなく生きてきちゃったもんだから、今更になって気づいたんです。

幸せとは、気付くこと。

だから未来に幸せになるんじゃなく、今幸せになれる。

幸せはゴールじゃなくてスタート地点なんだそうです。

（出典：あした死ぬかもよ？／ひすいこうたろう著）

この本にも、似たようなことが書いてあります。

いいことがたくさん書いてあるのでおすすめの一冊です！

まだ起きていないことを過剰に不安に思ったり、過ぎたことにくよくよするだけの毎日から、少しだけ解放されて気持ちが楽になりました。

辛くなったら、”今”に帰ってくる。

目を瞑って深呼吸したり、いい香りを嗅いだり、持っているものの感触に集中したり。

今、五感で感じられるものにちょっとだけ集中してみるといいです。

あと、人間は暇だとくよくよ考えちゃうんだそうです。

ネガティブが頭を支配してしまう時は、案外暇を持て余しているのかもしれません。

腹筋とかするとしんどくてそれどこじゃなくなるので（笑）、運動なんかはネガティブ解消に最適です。

そんな風にちょっとずつ今ある幸せに気付いていけたら、毎日を大切にしていける気がします。

毎日を大切に生きるとか、一生懸命生きるとか、よく聞くけどよくわからなかった20代の自分に教えてあげたい、私の気付きのひとつです。

私の人生最大の失恋は30歳の時。

20代の半分以上を一緒に過ごして、結婚するもんだと思い込んでいた人とお別れしました。

別に壮大なドラマや修羅場があったわけでもなく、あっけなく終わりを迎えました。

原因は結婚を迫ったから（笑）

迫ったと言っても、「少しずつ具体的なステップ踏んでいこうね」みたいなニュアンスのことを言った程度。

でもそれを伝えた時の彼の表情が、明らかに嫌そうだった。

自分のいちばんしたいことが相手の嫌なことだったなんて…気づいてしまってからはそりゃーうまくいくはずもなく、あれよあれよとダメになりました。

方向性の違いってこういうことを言うのかと妙に納得。

それまでも結婚の話はしていたし、ゆくゆくはそうなるんだと信じていた私。

だからお互いの気持ちが揃うまで、催促はしないでおこう、彼にもタイミングがあるし、とあまりお尻を叩くようなことをしてきませんでした。

理解がある彼女のフリをしてカッコつけてたのかもしれません。

結婚を迫って破局する、よく聞くパターンと自分は違うって思いたかったんだと思います。結局そうなったのにね。

そもそも自分はいつでも準備万端なのに相手のタイミングを待つって、結局向こうに合わせてるだけだったんですよね。どちらかが遠慮や我慢をしてるようじゃ、その先を一緒に過ごしていくのは難しいよなって、今なら理解できます。

破局に至ったとしてもちゃんと相手の意思を確認できる人の方が、潔いしかっこいい。何より自分を大事にできてる。

私にはその覚悟もなく、結局は時間だけが過ぎてしまいました。

直後はもちろんめちゃくちゃ辛くて、彼にとってその程度だったということも、見る目のなかった自分も情けなくて、誰にも会う気になれないくらい落ち込みました。

友人や後輩がどんどん結婚していく中、自分だけ取り残されたような気分ですごく惨めでした。

なんでこんなに結婚したいと思ってるのに、みんなができてることができないんだろう、何がみんなと違ったんだろう、という劣等感でいっぱいでした。

もし今同じような経験をしている人がいても、大丈夫。時間が経てば辛さは薄れます。今はそんなの信じられないかもしれないけど、本当なの。落ち着いていくんです。

解剖学者の養老孟司さんは、恋愛は病気だと言っていました。

2人一緒にいれば、しばらくしたら治る（冷静になる）もんだと。それだけで治るんだから、それで死んじゃいけません、と。

『ひとりでも生きていけるふたりが、それでも一緒にいるのが夫婦だと思う。 』

これは、ティファニーの有名なキャッチコピー。

あの時の私にはまだ、1人で生きていける力量がなかったように思います。結婚すれば幸せになれると思っていました。自分の幸せに自分で責任を持てる人同士だからこそ、恋愛や結婚生活って素敵なものにしていけるんですよね。

1人の時間てきっと貴重です。

だから私は、今できることをちょっとずつしていこうって決めました。

失恋の辛さがあったから、沢山勉強して試行錯誤して今がある。気づけたことがたくさんあるし、誰かの気持ちに寄り添える。

今はあの時結婚しなくてよかったとまで思っています。

人にはそれぞれタイミングがあります。周りより遅くても、結婚してもしなくても、大丈夫。

私たちに最適なパートナーは、きっとどこかにいます。かく言う私もまだ独身フリーですが…そんな風に思っています。

やたら長くなってしまいましたが、ここにぶちまけて私の失恋談を成仏させたいと思います（笑）

今失恋で辛い思いをしている人も、きっと大丈夫です。同じような経験をした諸先輩方もそう言ってくれるはず。

こんな人も今は元気に生きてるんだなと思って、自分も大丈夫かもって少しでも感じてもらえたら嬉しいです。

失恋で幕を開けた私の30代。

何もする気が起きず、仕事もうまくいかない。

このまま年をとっていくことに不安しかなくなり、楽しみも見出せずに落ち込む日々でした。

状況を打破すべく、あれこれ試して人生模索中。

すると、気付けたことが少なからずありました。

楽しく年を重ねるため奮闘中です。

 そんな日々の気づきをこちらに記録してみようと思います。

よろしくお願いします。