こんばんは。

senです。

連休明けですね。

会話なんて永遠に続けられたし。

上手でしたね。

元々はかなりのコミュ障でしたが、いろんな人と話したり、本とかで言葉のキャッチボールを勉強して実践したりするのを長いこと続けているうちに、人間が大好きになったんですよね。

でも病気がひどくなって、しばらく人を遠ざけているうちに

気がつけば会話力がけっこう落ちてて

就労移行に通い始めた時にそれを思い知らされました。

まあ、、今は就労移行っていう場があるのでそれを生かして、感覚は戻りつつあります。

さて

今月はカウンセリングをキャンセルして、その分で本を三冊買いました。

『マンガでやさしくわかる認知行動療法』

『心がスッと軽くなる認知行動療法ノート』

『自傷・自殺のことがわかる本－自分を傷つけない生き方のレッスン』

以前このブログでも紹介したコーピングとかコラム法とかありましたよね。

あれは入院したときに習ったもので

それでいいんじゃね？って感じでいたんですが

認知行動療法というものをもっときちんと学んだほうがいいなと思ったんですね。知識が中途半端だと思ったんです。

三冊目は、自傷というもの、自分というものを客観的に、正しく知る必要があるなとおもったから。

というのも

自分のことを知っているつもりでいたけれど、いざ説明してみろと言われたら、ありゃ？滞りなく自信をもって説明…できねぇぞ？となったんです。

まあそんなわけで

ちゃんと勉強しまーす。

こんばんは。

senです。

気が向いたので夕方にジョギングしてました。

8kmくらい。

いつもラジオを聞き流しながら走るんですが

花粉（ヒノキ）が去年の43倍だそうで。

どーりで目が痛いわけだ。

薬飲んでるのに。

まあ

こんな具合に運動できる日はしてます。

頑張りを褒めてくれ←

そうなんです

努力してるんです

体力づくり、ストレス対処…

ただ

いつも思うのは

ということ。

それがいつも頭にひっかかってます。

私の場合、

ネットで調べてみても、手の甲まで傷跡がある話なんて出てこない。

（まっ、当然だろーな）

嘘が苦手なので、アームカバーをつけて「アトピーがヒドくって～」とかで貫き通す自信もなく…

傷跡も明らかに火傷じゃなくて切った跡なんですよね。

さあ

こんなのを採用する会社がこの世にあるのでしょうか。

まあ

工場とかどう？って話もネット上で見ましたが

気が進まないんですよね…

え、やっぱり贅沢言っちゃダメですかね(^^;

いや、別に工場の仕事を「下」にみているわけではないです。

選べないのかなって思ってしまう。

しかも、大学中退だし、なにか技術があるわけでもない。

腕を切り、そして手の甲を切ったあの瞬間、大きなものを失ったのかなと思うと

あーあ

って感じです。

まあ過去は変えられないので、今抱えるものをどうするか考える他ない。

納得のいく職を勝ち取り、願わくは悩める誰かの希望になれたらなー

なんて思いますが

正直、世のあらゆる会社がコワいです。

働くカラダ作りのための努力はしてます。

でもそれが認められるのか？

手の傷跡を見た瞬間イヤな顔されないか…？

まあやるしかない。

事例が無いのなら、自分が事例をつくるしかない。

なんか文章おかしいですね(笑)

自分でも何書いてるかわからなくなってきた(笑)

このへんで。

ただいま。

senです。

あー、、またお家タイムが始まってしまった、、

この何もない時間を過ごす時間。

早く明日にならないかな

早く６月になって求人増えないかな

なんて思う時間。

今日は「脳トレ」「ビジマナ」、あと例によってＰ検の模試。

Ｐ検（準２級）の模試は700点満点中640点。

Excel以外は良かった。

Excelが爆死した。

もうホントに元理系ですか？って感じがします。

まあExcelに関しては復習・練習あるのみですな。

他がほぼ満点でもExcelのせいで不合格とか笑えない。

Excel自体は楽しいですけどね。

…っていうかホントに事務職街道まっしぐらですけど

いいの？

って疑問に感じたりはしていて。

ちょっとよくわからなくなってる部分はあります。

さて

絶妙にメンタルのバランスを取りながら過ごしているわけですが

希死念慮って怖いなって。

鬱もそうですけど、彼らって、隙あらば自分を壊しにかかってこようと虎視眈々なんですよね。

自傷衝動も、失踪衝動もそう。

隙あらば狙ってくる。

メンタルが揺らげば入り込んでこようとする。

その怖さは、やっぱり今でもあります。

まー実際に家飛び出しましたけどねー最近もーええ（汗

でも話せるスタッフさんができたので、なんとかバランスとれてます（ｾﾞｪﾊｧ

一回目の入院のときに受けた心理検査で

「葛藤を自分の中に抱え込んでしまう傾向がある。苦痛を言葉で表現できる関係性の構築が望まれる」

みたいなことが言われていて

ほんとその通りだなって思っていて

頭では解ってるんですけどねー

「あー今おれは葛藤を抱え込んでアーってなってるなーやばいなー」って。

でも

話すのは容易でないですよ。

話したところで、伝えたいことを理解してくれて、求めてるリアクションがあるだなんて全然期待してないですから、基本的に。

拒絶を恐れている。

理解されないだろうなーとか

突っぱねられるだろうなーとか

怒られちゃうかなーとか

いろいろ恐れている。

だからなんとか少しでも負担を減らそうとして

「コーピング」とか「コラム法」とかを実践するわけです。

「コーピング」はググれば出てきます。

「コラム法」は、要は臆測や推測を取っ払って、客観的事実のみを取り出して現状を再評価する…というもの。

つまり

鳥のフンが頭に落ちた！イヤ！もう最悪！

ってなったときに「ホントツイてないわ…もうダメ…」となりそうなところを

客観的事実→鳥のフンが頭に落ちた

だけを取り出して、ポジティブに再評価するわけです。

運がいいわ！宝くじ買ったら当たるんじゃね！？

頭は洗えばいい、ただそれだけのことだ！

とか。

例が極端ですが(笑)。

まあ応用出来そうだったら試してください。

使ってるうちに慣れてきて、多少効いてきます。

と、言いたいところですが

まあ悪化するのを抑える程度じゃないですかね。

心の調子が悪かったらあんまり効かないし。

とはいえ、何か（最初は）不快なことが起こったらとにかく

「まあ待ちたまえ…客観的事実"のみ"を取り出そう…再評価だ…」

と考える習慣をつけるのは良いことです。

とりあえずは生きのびられるかとおもいます。

まー

そうはいっても、ずっと独りでそれをやっていても

心は順調に削れていきますヽ(^0^)ﾉ

精神的な支援者、ないしは理解者という存在もなきゃならない。

だから

自己対処能力＋他者

ってな感じなんだと思います。

たぶん世間をフツーに生きてる人の多くは無意識にやってるんだろうなー

我々（誰だよ）みたいなシャボン玉メンタルの人々は、こういうのを意識的に丁寧にやらなきゃならない。生きるために。

あーまた話が長くなった（汗

このへんで。

こんにちは。

SENです。

さて

今日の就労移行は、グループワークと雑学的な何か、あとＰ検の模試。

十人十色の意見や考えをすりあわせる必要があるので、チームワークとかさじ加減とかが要ります。

まあこれは詳しく書いても仕方ないのでこんなもんで。

こんなカリキュラムもあるよ的な感じで。

雑学的な何か、というのは…

スタッフさんが直前まで何やるか考えてなかったんですねー（おい）

それでなんか思いつきで雑学的な講義？になりました。

最後の方だけパソコンの知識をマトモにやってましたけど。

それで

自習の時間にＰ検準２の模試を受けてましたとさ。

Excelで知らない知識が出て、Excelの実技だけ爆死しました←

んだよテキストに載ってなかったぞ！？

（聞いたところ、Ｐ検のホームページからダウンロードできる「類題」に載ってるそうです）

まあ、今週中には取れるとおもいます。

２級はやるかな…どうかな…考え中です。

だってテキスト代と受験料で一万とぶんだもの。

経済的プレッシャーって、嫌ですよね。

今月は何度か衝動的に家を飛び出したりしたので特にお金がないんです。

　

衝動性もこの障害の特徴です。

一昨年～去年の始めにかけては衝動的にズバズバ腕切ってました。

原因は主に拒絶感（自罰もありますが）。

今ならわかる。

拒絶恐怖があるんです。

拒絶体験があると衝動的に自傷しちゃうわけですね。

こんな腕になっちゃってまあ…

今は衝動性はかなり緩和されてます。

薬（クエチアピン？）とか、環境の改善等があるかとおもいます。

でも

今でも拒絶は怖いです。

病的に。

それこそ、先日最終選考落っこちた時だって

その「拒絶（されたと感じてしまう）」に大きなダメージを受けて抑うつ状態になりましたし。

「拒絶」が怖くて誰にも何も言えない状況が起こる。

そしてまた何も解決しないだろうという悲観が苦しみを助長させる。

それをナントカするのが課題なんですけどね。

でも時を経るごとに少～しずつ良くなってるから。

これからも少しずつ良くしていくのみですな。

なんで拒絶恐怖を持つようになったのかはなんとなーくわかりますが

なんとなーくです。

その、なんとなーく、をハッキリさせてくのがカウンセリングなのかなあ

なんて思います。

来月ね…。

話が長引きました。本日はこのへんで。

夕飯だ。

失踪未遂のsenです。

洗濯機回しながら、珈琲飲みながら、書いてます。

就労移行って３時半とか４時とかまでなんですよね。

だから

帰ってきてからがヒマなんです。

そんで１人なんです。

何か興じるものがあれば、まあ良いんですが、、

まあ抑うつなものだから、何か楽しめることがあるわけでもなく

やるとするなら資格の勉強くらい。

最近じゃTwitterが目に毒なので（すんません）開くこともなく。

そんなわけで、帰ってきてからが憂鬱なんですよね。

休日とか、地獄ですよね。。

１日長いよ！はよ終われよ！ってなります。

わかる人にはわかる。。はず。。

まあそれはさておき

今日の就労移行はコミュニケーションと自習のみ。

コミュニケーションでは自己紹介の練習みたいなことしてました。

相変わらずユルユルでした。

私の通う就労移行は、サービスを生かすも殺すも利用者次第って感じのところです。

よく言えば「ゆるくて自由」なんですが

積極的に関わってくるタイプのところではないので

なんとなくカリキュラム受けていれば、なんとなく終わる。

資格も然り。

今日はＰ検準２級のテキストの２周目を追えました。

パソコンに多少慣れるひとならサクサク進みます。

明日あたり模試受けてみようかと思ってます。

そんで準２取ったら２級ですかね。

２級ねーー受験料1000円上がるんですよねーー

どーしましょ。

さて

そんなユルユルな就労移行ですが

信頼できるかも？なスタッフさんが１人だけいて

今日もちょっと話して、なんとか生きられそうな気がしました。

他のスタッフさんもいい人なんですが、距離を感じるというか…まあそれが普通なんですけれど。

レアな方がいて、良かったかなと。

わかろうとしてくれてるし、多分わかってるんだろうなーと感じて。

普通いません。そういう人。

たいていの人は、

拒絶反応を示してしまうのは、「あー完全に、単に仕事！としてやってるんだろうな」って感じの人。

それが"フツー"だと言われればそれまでなんですが。

さて

軽く夕飯食べて、何となく過ごします。

Ｐ検の復習とか、ハロワの求人見るとか、します。

あとはぼーっとします。

ぼーっと出来る日ってまだ良いですよね。

比較的メンタルが安定してるってことだし。

…

そうなんですよ

たとえ何をしても楽しくなくても。

ぼーっと出来るって、すごく良いんです。

メンタルがヤバい時はどうしようもないですし

最悪なときは命がけですからね。

こんにちは。

今日は一日中ハローワークの求人ながめて終わりました。

ハロワの求人は一月末からよく見てるんですが、、

です。

こんなのずっと見てたら「ああやっぱり自分みたいな奴がやりたい仕事をやるなんて夢なのかしら」

とか思っちゃいます。

それで思い悩んでいるうちに、「どうしたらいいかわからない…」とかなってきて、悪循環に陥る。

でも

そもそも、特に３・４・５月は求人は少ないんですよね。（当たり前ですけど）

就労移行の人いわく

６月からは増えてくるらしいです。

夏は企業の説明会とかが出てきて

秋口なんかも求人は増えるらしいです。

そうすると、春は準備期間なのかなーなんて思います。

いま実はカウンセリングを中断してまして…

いや、カウンセリングにお金かけるんなら、そのお金で喫茶店とかでノンビリして息抜きしてたほうがいいんじゃね？と思ってたんです。（喫茶店大好き）

でも

今日あらためて自分の職務経歴書を見ていて思ったんですが

病気に関する記載が、あまり説得力がないんです。

要はどういうことかというと

ということが明確に書けてないんです。

雇う側も気になるところです。

今は週５で就労移行に通えてますが、それでも実際に働き始めたとして、

どんな事態が想定されて、そしてそれに対する適切な対処法を心得ているか？

というところまでわからないと不安で雇えないわけです。

これってやっぱり精神療法をきちんとやらないとわからないのかなって。

じゃあやっぱりカウンセリングは再開すべきなんだろうなと。

実際、不採用になったとき鬱になったし。

今もまだ不安定だし。_(:3｣∠)_

いや、月イチで五回（５ヶ月間）行ったんですよ。先月まで。

でも相変わらず不安定なところはあったのと、変化を感じなかったのとで、、お金かけてる意味あるんかいなと思ってしまって中断してしまいました。

それで、今日調べてみたら

あっ…（察し）

でも毎週は経済的に不可能なので

出来て隔週…いや、月２かな…

カウンセリングも保険適用になればいいのに。

ちなみに精神科医の先生は精神療法的なことはしません。

まあせいぜい「無理しないでね～」くらいです。

投薬と診断が仕事ですから（病院によるのかな？）

なので診察行った時のやりとりはもう決まっていて

「どう～？調子は」

「特に問題なく過ごしてます」

「そっか～じゃあ薬は合ってるんだね～同じの出しとくね～」

で数分もかかりません。

話がのびると先生がなんだか焦りだすので、簡単に済ますようになりました。

他の患者さんいるもんね…仕方ないです。

まあ

相変わらず道は険しいです。

苦悩の日々が、いつか終わることを願うばかり。

何をしても楽しいと思えず

自信もわかず

何にどう頼っていいかもわからず

淡々と就労移行に通い、１日を無表情で過ごす。

バイトも社員も関係なくすべての働く人に対して羨望と劣等感を覚えながら。

最近はTwitterもあまりみたくなくなっている。社会人がいますから。

まあ

気分が落ち込み、認知もひどく歪んでいるわけです。

就労移行のスタッフさんを見るにつけ、ああこの人は仕事をしているんだなー

とか

他の利用者さんが楽しげに過ごしているのを見るにつけ、よくまあ楽しそうにしていられるなー

とか

考え方が歪んじゃってるんですね。

まあ

たぶん

抑うつ状態なんだろうなと思います。

自覚があるだけマシですかねえ。

ずっとこんな調子だから

元気な自分を忘れてしまいそうです。

うつ状態というのはしつこいもので、休息をとりながら根気よく好転を待つ他ないわけです。

でも就職したい！就職しなきゃ！って焦るわけです。

ネットで「うつ　社会復帰」とか検索すると

「○○しなきゃ」が「○○したいな～」になるまで待て！

って書いてありますよね。

それっていつだよ…って

病歴が長いほど元気な自分を忘れていって、戻りにくくなる。

励ましの言葉もだいたいは聞いたことあるフレーズばっかりで効かない。

元気でなくてゴメンナサイって感じになる。

厄介きわまりない。

私の「反復性うつ病性障害」に至っては、「原因が解明されていない」ときたもんだから、ホントめんどくさいもの抱えてしまったなと思う。

あまりにマイナーだから、調べても社会復帰に関する情報が出てこないんですよ。

この障害の人は一体どうやって生きていったらいいのか、指針がないわけで。

たぶん雇う側も不安でしょうね。腕は傷だらけだわマイナーな障害だわ、「えっ？うつが反復するの？」って。（おっとこれは憶測か）

まあ何度か入院して、薬の調整をして、少～～しずつ良くはなってきてはいるんですが。

デパケンＲ（双極性障害の人が飲むやつ）、クエチアピン、リボトリールに落ち着いてます。眠剤はフルニトラゼパム。頓服にリスペリドン。

しばらく全力で突っ走っていた末の不採用だったので、何日か生死の境をさまよっていた（冗談抜きで。希死念慮ってやつに苦しめられた経験のある人ならわかる。）

なんか、行動力はあるようです。

ちなみに行動力あるってのは、後輩ちゃんに教えてもらいました。

言われないとわからないもんですね。

自己分析自己分析いうけど、自分を知るってホント難しいなと思いました。

精神障害

自傷痕（左手の甲から二の腕まで多数）

金なし

技術なし

息抜きなし

ここから社会復帰を果たしたら、さぞかし誰かの希望になる。

けれど途方もなく難しい。

働く人すべてが羨ましくて、通勤する人を見るのが辛い。

焦ると言えば、焦ったって仕方ないと言う。

元気なさそうにしていれば、元気を出してと言う。

笑顔をみせる余裕がなければ、笑った顔のほうがいいと言う。

最近、就労移行では励ましの言葉をもらうが…テンプレ的で心は動かない。

休日はゆっくり休んで息抜きを…と言われるのがお決まり。

しかし休日は息抜きどころかむしろ逆で、ただ時間が過ぎるのを、休日という空白が過ぎるのをただ待つという苦行の日だ。

この地獄の日々から抜け出すには、就職しかない。

ただそれしかない。

今の私は、ただひたすら就活をするしかない。

それ以外何もない。楽しいことも、何も。

こんなことばかり言っているとイラつく人もあるかもしれない。

でも、ただ、この苦痛をわかって欲しいだけ。

それだけ。

ところで、就労移行支援事業所はいろいろある。

利用を考えている方は、ぜひ慎重に選んで欲しいと思う。

体験利用は出来るだけして欲しい。

そして、就活のノウハウはどうか？実績は？雰囲気は？どんなスタッフがいるか？その能力はどうか？どんなカリキュラムがあるか？実際の授業の雰囲気はどうか？どんなスキルを得られるか？自分との相性は？…etcをきっちり確認してほしい。

「ここならきっと社会復帰出来る！」と思える事業所を、どうか選んでほしい。

しかし苦痛は極まりない。

さて、相変わらず就労移行に通所する日々だ。

いちおう、今の職場の上司には２月までに

・体力、精神力が回復していることを示すこと

・もうひとつの適職を提示すること

・現在の職場で起こり得る障害やストレスとその原因、解決策を提示すること

などをするよう「宿題」が出ているので、そのために必要なことをコツコツとやっている。

「もうひとつの適職」というのは、倒れた原因が仕事内ストレスだと思われているからだ。

結局、社員としてやっていくには今の職場が合っていなかったから病気が再発したり悪化したりしたのではないかという話である。

しかし実際のところ、仕事外のプライベートのストレスが主な原因であるし、そのうえ医師も上司にはそのように説明したのである。

だがどうやら医師の説明には納得がいかなかったらしい。

私は今の仕事が大好きだし、天職だと思っている。

働いている時はいつも、つくづくそう思っていた。

ここで働ける喜びは何にも代え難い、ここに骨を埋めたい、と。

ただ、別に適職を探してみよというのはいちおう「宿題」であるし、異なる視点で見るのも悪くなかろうということで

自己分析をコツコツとやり、適職を絞っているところだ。

さて

とはいえ

単調極まりない日々が続く。苦痛で仕方がない。

それを、なんとか自分なりにストレス対処法を実践しつつ１日１日を過ごしている。

鬱に陥ることなく、なんとか粘っている。

しかし

そんな時に、年末年始ときたもんだ。

実にタイミングが悪い。

就労移行すらなくなるので、ますます時間が空く。

お金もないので、することはますます限られる。

休日や祝日がこんなにも邪魔だと思ったことはない。。

とはいえ

何をどうこう言ったって、やるべきことをやって耐える他に仕方がないのだから、今は、ただただ辛抱あるのみだ。

来年は自分の家で一杯やってやる。。

ところで

病院で受けた心理検査の結論では

「自らの思いを表出せず、受動性の髙さゆえ葛藤を抱えやすく、精神的混乱を強めてしまうものと考えられる。内面の苦痛を表現出来るような関係の構築が望まれる」とある。

難易度が高すぎる。無茶ぶりもいいところだろう。