ということは

更年期 真っ最中での

育児となります

高齢出産でなくても

産後は

女性ホルモンの低下

自律神経の乱れが

待っています

その上

更年期の症状が

加わってくれば

それはそれは大変なことに

それに

「高齢出産」

といわれるだけあって

酸いも甘いもわかる

お年頃なので

本能よりも

理性が邪魔をしがち

になるのです

それは

妊活や妊娠中に

苦労が多ければ多いほど

自分自身にプレッシャーを

かけてしまうのです

授乳で

肌も髪も歯も

すべてが

スカスカボロボロになろうとも

赤ちゃんを抱くマリア像を

自分に重ねながら

更なる

無理を重ねていくのです

産後うつ

になりやすいのも

高齢出産の人が

多いそうです

日本女性特有の美学

とでもいうのでしょうか

「高齢出産だから

精神的に大人なだし

落ち着いて子育て

できるはず」

と周りにも見られ

自分自身もそうだと

思い込み

いろいろな我慢を

してしまうのです

翌日

眼科へ行くことに

検査結果は

「網膜裂孔」

網膜に亀裂が入り

そこから

網膜のカスやら血液が

硝子体の中に浮いていて

それがみえていたのです

で

なぜ「網膜裂孔」に…

先生が一言

「老化です」

ガーン(￣□￣;)!!

頭の中で

「老化…老化…老化…老化…」

と鐘のように鳴り響くのです

長い長い妊活

からの

不妊治療

からの

妊娠中も赤ちゃんの脳内の心配

からの

緊急帝王切開手術

と、

ツライ思いをしても

喉元すぎるとなんとやら…

今までは

赤ちゃんを授かるために

赤ちゃんが育つために

赤ちゃんを産むために

と、

必死こいて

自分の体を守ってきましたが

産後は

若い頃とはあきらかに違う体力のなか

育児に追われ

その上

毎日の夜泣き攻撃…

そして

成長とともに

夜驚症へと変化

そんななかも

体調の悪さは

育児と睡眠不足のせいにし

更年期

ということを忘れていました…

いや

気付かないフリをしていました

ですが

断乳を境に

更年期障害が

次々に

襲いかかってくるのです

肩こり　

腰痛　

関節の痛み

断乳１ヶ月後のある日

爆弾投下のように

それらが

同時に私に襲いかかり

私を地面に叩きつけるのです

意識も朦朧とするなか

私は地面を這いつくばり

もがき苦しむのでした

救急で運ばれ

点滴をしてもらい

数時間後には

帰宅できましたが

救急では原因がわからず

耳鼻科を紹介され

後日、

検査もしましたが

原因はわかりませんでした

その後も

同じようなことがおきましたが

結局

原因がわからなくて

お医者さまに見放されたのです…

ですが

今ならわかります

私が

その時行くべきところは

耳鼻科でも

内科でもなく

婦人科に行くべきだったのです

その後も

腱鞘炎

頚椎症

などなど…

体の不調に悩まされながらも

日々の生活に追われていくのでした

 

　

たくさん流産しました…

たくさん痛いおもいもしました

たくさん泣きました

たくさん挫けてきました

たくさん諦めてきました

でも

諦めきれませんでした

そして

まずは喜ぶ

とにかく喜ぶ

先のことは考えず

とことん喜びました

そして

我にかえる

42才を過ぎれば

高齢出産

ではなく

超高齢出産

そう

私は44才で

超高齢出産をした

持病持ちの産婦

35才の産後ですら

いろいろとあったのに

そんなことは

記憶の隅に追いやって

ふつ～に授乳をしていました

一人目の断乳後

激しい目眩と嘔吐で

座ることすら出来なくなって

ＣＴもＭＲＩの検査もしましたが

原因はみつかりませんでした

でも

そういえば…

数日前に

私、断乳しました…

そう

ホルモンです

断乳後

ホルモンのバランスを崩し

体調が悪くなる方って

何気に多いそうです

ですが

その時の私は

断乳が原因だったということに

気付いていませんでした

そして…

今回もまた

ガッツリ授乳

母乳相談室にも行き

母乳のケアや

断乳の時期の相談もし

いざ

断乳へ

母乳相談室のおかげで

すんなりと断乳はできたものの…

数日後

９年ぶりの

激しい目眩と嘔吐に襲われて

救急へと担ぎ込まれるのでした…

45才

妊娠・出産・授乳で

更年期を

うやむやにしていましたが

断乳を境に

更年期障害が高波のように

襲いかかってくるのを

身をもって

知ることになるのでした

これから

断乳・卒乳をされる方

母乳ケアもオススメですが

同時に婦人科に行かれることも

オススメします

ホルモンバランス

お大事に

年齢よりも早い老化への道を

転がり落ちていたことに気付いたのは

産後

久しぶりに行った甲状腺の病院でした

言われてみれば…

なんとなく自覚はありました…

妊活＆不妊治療＆妊娠中に

大変お世話になったチラーヂンS

私の中で

もう出産したし～

授乳中だし…

それに、育児でバタバタしてて

ついつい忘れちゃうのよね～

といった感じで

甲状腺の薬をキチンと服用していませんでした…

たまの不調も

授乳と育児疲れのせいにして

見て見ぬふりをしていました…

そういえば

むくみや全身のだるさ…

軽い目眩や動悸…

それに

関節の痛み…

しまいには

激しい頭痛と目眩と嘔吐に襲われていました…

妊活中に

自分自身と向き合うことを

学んだはずなのに…

ついつい

喉元過ぎるとなんとやら…です

２人目 不妊, 不育, 流産, 病気 を経て

44才で２人目を出産

すでに一人目の時に  高齢  と言われ

42才の時には、 超高齢  と言われる

世の中的には高齢ではないはずなのに…

婦人科の世界では

私の子宮は超高齢で

ホルモンや免疫までも謎の動きをする

超高齢出産すれば

もちろん育児への影響もでてきます

35才の時と44才では

明らかに体力が全然違う

授乳の時も

35才の時は純粋に喜びをかみしめながら赤ちゃんに母乳をあげてれていたのに

44才では確実に自分の栄養が吸いとられ萎んでいくのを如実に肌身で感じるのです

喜びと恐怖が同時に訪れる瞬間です

そのうえ

赤ちゃんを抱っこすると

我が子の可愛い顔が

ぼやける…

そう老眼…

出産後

老眼がかなり進行していたです…

それもこれも

一人目の時の感覚のまま育児をしていた私は

肌身から恐ろしいほど急速に出ていった必要な栄養素を外部から補えていなかったのです。

知らず知らずに私の体は年齢よりも早い老化への道を転がり落ちていたのです…

出産前は小３の娘とのんびり過ごし

それもこれも実母のおかげ

私が超高齢出産ということは

母は若いお婆ちゃんではなく

高齢お婆ちゃん。

姉が長男を出産したとき

嬉しそうに初孫を抱っこしていた母は

まだ55才でした。

姉が里帰りするたび

喜んで孫のお世話をしていた母も

70才を越えてからは

「孫は可愛いけど

　間違っても孫だけで来させないで」

と、お願いされていました。

そんな母が

長い妊活のなか流産を繰り返し

体調を崩し、病気にもなりながらも

それでも超高齢出産に挑む娘の力に

なりたいと私を支えてくれました。

父もパーキンソン病で入院中なのに

ママに会いたいという孫を連れて

毎日、父の病院と私の産院に通い続けてくれました。

私の子供の頃の夢はたくさんありましたが、必ず上位にいた夢は

【お母さんになりたい】

昔も今も母は偉大です。

麻酔からさめて

私の母と娘が心配そうにこちらを見ていました。

夜中に急に呼び出され手術室からなかなか出てこない私をとても心配していたのです。

小３の娘は、よほど怖いおもいをしたのか、その後お見舞いに来てくれるたびに、帰る時間になると病室の隅で私や母に気付かれまいと後ろを向き声を出さずに泣いていました。

その姿をみるたび、私もせつなくなり娘を強く抱きしめ一緒に泣いていました。

超高齢と言われた長い長い妊活期間

ビクビクしながら産科に通った妊娠期間

トータル７年程かかり

もうすぐ45才のお誕生日

やっと生まれてきてくれた喜びと家族の愛で幸せいっぱいでした。

まさか、

その後、救急車で運ばれたりといろんなことが待ち受けているとはその時の私には知る由もありませんでした。

高齢じゃないのに高齢出産

その意味を更に痛感する日々が私を待ち受けているのでした。

この５年

一度も越えることが出来なかった

12週の壁

その壁を越えたとき

少しの期待が胸を熱くする

15週　喜びよりも

　　　まだまだ不安と恐怖

　　　羊水検査を進められるが

　　　断る

18週　不安と恐怖は

　　　常に私のそばにいる

　　　でも

　　　お腹のぬくもりが

　　　私を癒してくれる

19週　里帰り先の病院にて検査

　　　ホテルのような産院で

　　　テンション⤴️⤴️

24週　赤ちゃんの頭の中に

　　　水がたまっていることがわかる

　　　心配と共に

　　　不安と恐怖が襲いかかる

27週　逆子と言われ

　　　逆子をなおす体操を教わる

　　　頭の中の水(羊水)は

　　　まだたっぷり…

29週　逆子の体操がきかないのか

　　　まだまだ逆子のまま…

　　　頭の中の水も

　　　まだまだたっぷり…

31週　時々お腹がはる…

　　　良からぬことを考えてしまう…

　　　どうしても考えてしまう…

33週　もうすぐ里帰り

　　　お医者さまに飛行機に乗ることを

　　　禁止され新幹線を予約する

　　　頭の中の水は

　　　かわらずたっぷり

35週　里帰り先の病院へ転院

　　　何度来ても素敵な産院✨

　　　不安と恐怖のなかでも

　　　乙女の気分でテンション⤴️⤴️

　　　はじめて

　　　3Dエコーをみせてもらう

　　　さらにテンション⤴️⤴️

36週　性別を教えてもらう⤴️⤴️

　　　不安と恐怖は

　　　いつまでも離れてはくれないけど

　　　ネガティブな思考が染みついた

　　　私でも少しずつ期待と希望の光に

　　　包まれた気がしてくる　

37週　頭の中の水が

　　　少し小さくなってきた

　　　

　　　恐る恐る不安と恐怖に問いかける

　　　私は幸せになってもいいの？

38週　頭の中の水が

　　　さらに小さくなっている

　　　もうすぐ逢えるという気持ちが

　　　不安と恐怖すらも

　　　小さくしてくれる　　　

　

39週　来週には逢える！

　　　なんとも言い様のない

　　　高鳴る思いが

　　　私をネガティブな世界から

　　　引っ張りだそうとしてくれる

産婦人科の世界では

高齢を通り越して　

超高齢者あつかい

度重なる流産の末…　

不妊外来へ

　

不安と恐怖に襲われる

不妊外来に通っているのに…

それなのに

また度重なる流産…　

その上、手術

不安と恐怖は更に重くのし掛かる

いつの間にか

妊娠することも恐怖になる

そして、

全身性エリテマトーデス

もう一歩も動けない…

妊活をはじめてから５年目の秋

私にとっての妊活ラストスパートに挑む

そして、

暗闇に灯りをともしてくれた天使(産科医)との出会い

新たに、不妊専門病院へ

不安と恐怖が常に私を襲う

でも…

学びとともに

ぬくもりと勇気をもらう

検査 検査 検査

改めて、

病気と向き合い

いろんな方面から、己を知る

その時へむけて

着々と準備がはじまる

小さな容器を胸元であたためながら病院へ

準備は万端

あとは待つのみ

そして、妊娠

喜びたくても

不安と恐怖が離れない

一瞬たりとも離れてくれない

重くのし掛かり

私に襲いかかる

一週一週いや

一日一日が長くてしかたがない

この５年

一度も越えることが出来なかった

12週の壁

その壁を越えたとき

少しの期待が胸を熱くする

これ↓のお世話になっておりました。

お風呂場で突然動けなくなり、

ビックリしましたが

↑これのお陰もあり

今は元気です。

レントゲン&MRIの結果

頚椎症

ということで、

幸いお薬とリハビリだけで通常の生活をさせてもらっています。

年を重ねると

いろいろありますね～

年を重ねるといろいろあるのは

いろいろわかっているはずなのに

それでも、

いろいろとあがいてしまう

からでしょうか…

やはり、

無理をし過ぎると

“ お知らせ ” は

来るものですね。

思い返せば、

少しばかりいろいろなところで

無理をしていました。

と、いうことで

こちらも少しの間 お休みしていましたが、

引き続き、またお話をさせていただきたい

と思っております。

一人でも興味を持ってくださるかたが

いらっしゃるかぎり