生きなければいけない事、

生かされているという事、

全てにおいて、

術が必要になる。

当たり前の事。

金を稼ぐ、

それだけの事。

嫁がパートに出た。

日勤だ。

私はといえば、

いわゆる主夫といった類か。

ただ黙ってるのも、

面白くない。

浅はかな考えであはるが、

夜勤に就く事を考えた。

一人の時間が増える。

開放される。

浅はかな考えではある。

ただ、

正社員ではない。

職歴が汚れるのも困る。

責任ある地位を与えられるのも困る。

こんな適当な人間に、

責任は不適性。

というのは偉そうな言い方。

ただの責任逃れ。

ズルい人間だと、

つくづく思う。

さて、

夜勤も思い立ってから、

数日で初勤務となった訳だが、

改めてこの選択を考えてみた。

バイト、

すぐ辞められる。

シフト、

今度は自分が振り回す番。

夜勤、

子供達が寝てる時に働ける為、

無駄が無い。

夜な夜な逃亡も安易に出来る。

妻と顔を会わす時間が少なくなる。

メリットだらけだ。

あとは己の体力が大半を示す。

デメリットも探せばある。

ただ、今は、

無難に時を過ごし、

来るべく時に備える。

それだけだ。

全てが、

彼女との幸せの為に。

彼女に全てを捧げる為に。

また少しずつ、

世の中が動き出した。

少しずつ、

少しずつ、

着実に、

着実に。

その青さと透明感に、

心奪われる。

我に返る時、

ふと彼女を想う。

何をしてても、

彼女を想う。

大切な存在なんだと、

何度も感じる。

とても大切な人。

いてくれるだけで、

ありがとう。

理由なんてない。

ただ好きで、

好き。

それだけ。

掘り起こせば、

いくらでも出てくる。

それが、

自分の中では、

許し難い事だとしても、

そこを理解しよう、

または改善しようとする。

その一つも、

好きに当てはまる。

全て好きになるということ。

全てが、

好きになる。

好きに理由なんてない。

素直に、

好き。

それが全て。

朝起きて、

彼女を想う、

今日も想える。

存在にありがとう。

毎日想える、

彼女が存在する事、

本当に有難い。

今日も想えた、

明日も想える。

彼女を想う、

彼女の存在に感謝する、

そんな毎日。

早く脱出できるよう、

少しずつ動く。

活力になる。

存在に感謝。

毎日会えないけど、

想う事は出来る。

考える事も出来る。

元気だろうか？

風邪ひいてないだろうか？

ちゃんと食べてるだろうか？

自分の事よりも、

心配になる彼女がいる事は、

幸せだと思う。

毎日会わなくても、

会えたとしても、

彼女を想える事は、

幸せだと思う。

今日も想えて良かった。

今日も沢山、

彼女の事を考えられた。

ありがとう。

会えないけど、

メールや電話で、

お互い繋がってて、

お互い励まし合える。

そして、

お互いの存在に、

感謝できて、

お互いを大切に想える。

手に入れたくても、

手に入らなかったもの。

形の無いものだから、

大事にできる。

朝起きてまず、

彼女の存在に感謝する。

ありがとう、

心から。

これからも、

ありがとうを、

伝えたい。

いくらお礼しても、

足りないけど。

何かいつもと違うみたい

好きなはずのプレートに手も出さない

みんなといるのに浮かない顔

してるのにも気付いていないみたい

あなたに今パワーが足りないなら

私のぶんをあげよう

だいぶあるから

多分今は風邪みたいなものだから

すぐになおる

もしもいまあなたが

あなたを信じられないなら

私がいるでしょ

頼もしいでしょ

なら私にまかせて

あえて言おう

きっと大丈夫何もかもうまくいく

私たちこれから

まじめにひたむきにただ歩いてく

どんなヒーローにも必要なんじゃない？

冬の時代と呼べるくらい

不遇のベンチタイム

あなたらしくとかいられるわけもない

でもそれは映画だと

大どんでん返しの前

誰にでも訪れるこの夜を

あなた一人じゃ乗り越えてゆけないのなら

ここにいる私が嵐が去るまで導いてく

もしもいまあなたが

あなたを信じられないなら

私がいるでしょ

頼もしいでしょ

なら私にまかせて

あえて言おう

きっと大丈夫何もかもうまくいく

私たちこれから

まじめにひたむきにただ歩いてく

あなたん中にこの山を乗り切る

エネルギーや何もかも足りないなら

周りを見渡して

助けてもらうようにすればいい

自分はだめでも人は信じられるでしょ

割といつも

ダメなときほど

いつの間にか波に乗るものなの

あなたがあなたをまた信じるまで

私は言うのよそれでいいのよ

何の問題もない

あなたがあなたを信じられないなら

私がいるでしょ

頼もしいでしょ

なら私にまかせて

あえて言おう

きっと大丈夫何もかもうまくいく

私たちこれから

まじめにひたむきにただ歩いてく

古くからの友人から、

突然連絡が来た。

現代では当たり前のようになっている、

SNSと呼ばれる類のもので。

何故か突然。

自分から疎遠にしていたし、

あまり関わらなくても、

支障の無い存在。

悪い言い方をするなら、

適当な存在

といったところか。

やりとりをしていく中で、

似たような境遇だとわかった。

性別と子供がいる点は、

相違したが。

数年前、

子宮頸癌を患い、

生死を彷徨ったらしい。

今も時折子宮が痛むらしい。

子供を作るなら、

三年以内。

その三年目が来たと。

そして、

似たように彼氏が存在し、

旦那とは小康状態。

世間体を気にして、

何も出来ずにいるらしい。

世間体を気にするなら、

最初から相手を想わなきゃいい事。

旦那とは、

衝突を恐れて、

必要最低限の会話らしい。

時々殴り合う程の喧嘩をするらしいが。

女性だけは殴れない。

ありえない。

強がってばかりで、

自分にすら甘える事を忘れ、

ただただ一日が過ぎてしまった。

私自身、

自分にも言い聞かすつもりで、

相談した。

私は、

相手に会えない。

奴が言うには、

そのほうが良いと。

会えると求めてしまうと。

会えないから、

会えるまで自分を磨いて、

会えた時の幸せを大事に出来ると。

奴は、

会えるが、

進まない物事に、

苛立ち、

嫉妬し、

後悔しているらしい。

なら考え直せばいいと伝えた。

例え今の相手と離婚し、

更には彼氏とも破局し、

一人になる覚悟は出来てるのかと、

聞いた。

出来てない、

考えてなかった、

と。

だから考え直せと伝えた。

私はその覚悟をもって、

生きている。

会えなくても、

いくら離れていても、

相手の事を考えれて、

想えて。

そんな素敵な存在がいる事。

会う事より大切な事だと。

奴は考え直すと言ってた。

そうだ。

してはいけない恋愛、

持ってはいけない感情、

そこにはいつも、

リスクが伴う。

ではそのリスクに侵された時、

自分に降りかかる事実に耐える、

覚悟は出来てるのか？

私は出来ている。

想える事、

相手の幸せを願う事、

それだけでも、

幸せな事だ。

最後に奴がこんな事を言った。

すがるように生きたくはない

なんとも寂しい考え。

次再発したら、

余命は数ヶ月だろうと。

たとえ妊娠して、

産んだとしても、

どちらかの命が犠牲になるだろうと。

そう宣告を受けたらしい。

納得した。

そんな目に見えない不安に、

怯えながら生活していると。

私はまだ恵まれている。

私はまだまだ自由だ。

彼女の存在で、

動く力を貰ってる。

止まってなんかいられない。

私の余命も、

何年かわからない事だし。

やはりこの街に来て、

朝から気持ち良く晴れるというのが少なく感じる。

例年の季節柄なものなのか、

今年だけの事なのか。

去年の今頃はどうだったのか…。

引越す前の土地での、

今の時期。

去年の今頃。

確かに雨もあったが、

移り行く季節の空を、

じっと眺め、

秋晴れと謳うにふさわしい青空を、

身を持って感じていた。

あの頃は何を考えていただろう。

一年後の今の姿を、

想像出来ただろうか？

いや、

出来るはずがない。

何度も言うが、

突然やってきた移住の案だから。

今思えば、

断る事は出来た。

出来たはずだ。

私が場の雰囲気に流される事無く、

圧力にも耐える力を持ち、

自分の意思を強く表明出来たのなら。

出来たのなら…。

過去を悔やむ時間があるなら、

未来を考える時間にしたい。

そう昔から考えて生きてきた。

でも時々振り返る時も必要かもしれないと、

弱い自分がそうさせる。

いくら後悔しても、

過去は変えられない。

未来はいくらでも変わる。

自分が思い描く未来像に、

少しでも近付くように、

少しずつ前へ。

雨が降ってきた。

この雨だって、

いずれ上がる。

上がる為に今少し雫を降ろすだけだ。

泣くも笑うも、

全て自分次第だ。

雨、雨、あがれ！

一つ詰まる。

荷解きに時間がかかる。

正確には、

時間をかけている。

いや、

時間がかかってしまう、

が正解か。

荷解きが終われば、

この地に腰を据えるしかないのかと、

やり場の無い虚しさが襲ってくる。

そして、

荷解きせず送り返したい気持ちと、

混同し葛藤する。

生きて行く上で、

金を稼ぐのは必要だ。

充分わかってる。

一度は腰を据え、

生活をしなければいけない。

生きて行かなければならない。

わかってる。

しかし今日も、

葛藤から手が進まず、

外を見る。

月が見える。

自分に与えられた、

書斎らしき部屋の片付けは、

外が眺める窓に向かって、

部屋を作っていこうと思った。

いつでも月が見れる。

少ないとはいえ、

雪国に越して来た。

移り行く景色を、

しっかり見つつ、

書斎で一人の時間を楽しみたい。

雪が降る前か、

雪が溶けた頃か。

何にしろ雪を避けて、

行動したい。

動くなら、

ひとつ雪がポイントになるだろう、

そう感じた。

確信は無い、

第六感だろう。

雪というキーワードが、

頭から離れない。