https://ameblo.jp/sen-to-rei/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
やらなきゃいけない事をやらないのは、
社会人として恥ずかしいよね

みんな自宅にも持ち帰ってやってるんだよ

でもさ、本当に、

仕事するのがバカみたいって思うのよ

つまんないとか、かったるいとか、なんかもう、そういう次元じゃなくて

バカみたい

って思うの

せっかくの休日なんだから、あたしの時間はあたしの為だけに使わせて？って。




仕事が楽しかったら、こんな事考えたりしないのかな？

他にもっと、楽しいって思える仕事があるのかな？

「職場が楽しい！」「仕事面白い！」

って友人の話を聞くと、

自分が進んだ道は間違いなんじゃないのかって疑っちゃう。

こんな仕事が楽しいの？

嘘でしょ？

って。

楽しいと思えないあたしは、この職種にはてんで向いてないんじゃないの？って。








でもやらなきゃね。

こんなバカみたいな事でも、こなすことの見返りでお金を貰ってるんだから。

貰う権利を主張できるくらいの働きはしていかなきゃね。



でも、いつまで保つかな？

こんな精神衛生の悪い環境で、あたしは何年働けるのかな？



無理なんじゃない？

フリーターでも、契約社員でも、今より給与も待遇も悪くても、きっと前向きに生きられる場所ってあるんじゃないかな。

そうじゃなきゃ、こんな世の中最低だよ。






]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-11189997990.html Sun, 11 Mar 2012 22:12:59 +0900
気付かないように話題をずらして考えるようにはしてるけど、

やっぱり自分に嘘は付けなくて。


“ストレス”なんだろうね、毎日が。

自分が受け入れられないことへの。




毎日向けられる“あなたじゃない”って叫びに、あたしは心底怯えてる。

そんな気持ちで相手に接してるから、見透かされて、溝は全く埋まらない。

でもいつもの人が居なくなると、仕方ないからあたしに擦り寄ってくる。

誰でもいいくせに。

少しだけ束縛して、それでも大好きな人じゃないから、完全に身体を預けないし、ずっと側にいたいわけじゃないんだよね。

平気な顔してフラフラしてる。







意見を言い合えない悲しさ。

自分が使えないもどかしさ。

寂しさ。

孤独。

孤立。

違う。

そんなんじゃないけれど、


“働く”って、もっとがっちりした人間関係の下にあるのかと思ってた。

こんなふわふわだなんて、思っても見なかったな。



言いたいことは胸にしまって、でもやりたいことを譲る訳じゃないから相手の心情を察しないといけない。

でも出来なくて、うんざりする。


ため息つくの、この数ヶ月でとっても上手になったよ。

こんなの苦労の内に入らないかもしれないけど、

すっきり晴れないね。



明日は少しでも進めるかしら？

頑張らなくちゃ。












]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-10978961115.html Sun, 07 Aug 2011 23:37:34 +0900
きっとね、

毎日頑張ろうとするから苦しい

“こう出来たらいいな”

っていうことを、

“こうせねばならぬ”

にしてしまうから、毎回自分に失望しちゃう

自分で自分に低い評価をしちゃう

けれど本当に頑張らなきゃいけないところで頑張れてないから、

もう何ヶ月も胸騒ぎがする

“いつ怒られるのだろう？”

って。














出来ないことは仕方ない

彼が言ってくれたように、あたしは絶対『大器晩成型』

今は苦しくてももがくしかない

だけど、もがくのを最小限に出来たら、きっと気持ちは軽くなる。

まずは児童表を埋めよう

明日絶対月案を見てもらおう。

やるしかないんだから。

やればできるんだから。

ちゃんとやれたら、気持ちいいんだから。












がんばれ。

]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-10965265557.html Mon, 25 Jul 2011 23:33:37 +0900
毎日、改札を出るまでの僅かな移動距離がもどかしくて

自然と彼を探している自分がいて

でも、もしも本当に会ってしまったらどうしていいのか分からなくて、きっと相手の反応は良いものじゃないって思ってるから、傷つくのが怖くて会いたくなくて。






25歳になったんだね。

おめでとう。

一緒にお祝いしていたのは、もう３年前なんだね。

楽しい思い出なんか、付き合ってからは一つもないのに。

繰り返し思い出す12月のあの日だって、自分は何にそんなに固執してるんだろう。



あの時抱かれちゃえばよかったって？

でも自分で拒否したじゃない。

自分が悪者になりたくなくて。

大切すぎて、変な罪悪感で彼を苦しめたくなくて。


それが全てな気がする。





どんなに想ってても、それは恋を引きずってる未練ばっかりのあたしが可哀想なだけで、可愛がりたいだけなんじゃないかな。

結局自分が可愛いだけで、このやり場のない気持ちを紐解いていったら、残る物なんて実はないんじゃないかな。



でも一方で、あの夜彼が何を考えていたのかちゃんと知りたいと思う。

いいように使われただけなんだけど、本当はあの日、何を考えていたのかな。












その他大勢の一人でいいから、会いたいなぁ…


]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-10879738271.html Tue, 03 May 2011 07:39:39 +0900
そんなもんだよね

忘れられないのはあたしだけだし、

忘れようって努力してんのもあたしだけだし。








だから今さら胸が締め付けられる苦しさに驚く必要はないし、

今さら新しい彼女が出来たことに悲しむことはない。

















大丈夫、大丈夫。


きっと素敵な出会いが待ってるからね。







]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-10872520799.html Mon, 25 Apr 2011 23:09:37 +0900
横になってぼーっとしてると、
子どもの泣き声が延々聞こえてくる。

泣き止まなくて、うるさくて、嫌になっちゃって、自分が無力すぎて、ごめんねって。

本当はもっと声を掛けてあげたい。
笑顔にしてあげたい。
お母さんと離れて寂しいよね。
辛いんだよね。
まだ少し怖いよね。
でもどうしてあげたら一番いいのか分からなくて、
なんだか気が付くと黙っているか「ねー。」しか言えない自分がいて、
そんな自分が周りからどう見られてるのかばかり気にしちゃって、
緊張して上手く振る舞えなくて、
自然と声が小さくなっちゃって、
自信もなくて、
経験もなくて、
知識もなくて、

バカみたい。なんでここで働いてんだろうって。

あたし何したくてここにいるんだろうって。

分からなくなっちゃって、
仕事って呼べる働きなんかしてないけれど、辞めたくなっちゃって、逃げたくなっちゃって、

もうこんな自分やだよって毎日思って、ため息ついて、でもすぐにはどうしようもなくて、また朝から気を振り絞って自転車のペダル踏み込んでる。




クラスで任される仕事が日に日に減ってて、
本当に自分は実習生よりも動けてないと思う。
でも何も言わないで勝手に進まないで。
気付いてたら教えて。怒って。
そのくせポンッと急なパスを振らないで。
説明が少なくて、分からないから。
せめて確認する時間をください。
大きな声で伝えてください。
今あたしはどれだけのことが出来たらいいですか？
どうしたら先生と一緒に働けますか？
一人で抱え込まないで教えてください。






]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-10861854484.html Thu, 14 Apr 2011 23:29:59 +0900
やっぱり大好きだ。

少しでいいから、たまにでいいから、

この先も一緒にいたい。

笑いかけて欲しい。

こんなに悩んで、

たくさんの人を巻き込んで、

人を傷つけて、



だけどやっぱりあたしが好きなのは、あの人だけだ。

やっと決心が付いた気がする。

ずるくたっていいじゃない。

自分に自信が持てる毎日を送ろう。
















決めた。

]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-10840881620.html Fri, 25 Mar 2011 14:23:47 +0900
もしも今度恋をするなら、

もっとちゃんと慎重になる。



もしも今度恋をするなら、

人の気持ちに共感できて、

自分のものさしを振り回さない人と恋がしたい。


前を向いている人と恋がしたい。


あたしと意見が分かれても、

「そんな考え方もあるよね。」

って話を聞いてくれる人と恋がしたい。


自分の決めたことに、責任と誇りを持てる人と恋がしたい。





見た目ばかりに気を取られて、中身がおろそかになっている人はもうたくさん。


小さなことで気持ちを試されて不安感や嫌悪感を煽られるのももうたくさん。


自分がかまって欲しくて、心配して欲しくて、自分が、自分が、ってばかりで、毎日毎回同じことで励まさなきゃいけないのはもう、たくさんだよ。




あたしだっていろんな事して欲しいよ。

でも全部押し付けて楽になるのは、結局押しつけた人だけでしょ？

自分で決めたことの責任くらい、自分で背負わなくてどうするの！？

そんなに世の中に不満だらけでどうやって生きてくの。

側にいてくれる、僅かな人たちまで否定してたら、結局いつかは誰もいなくなっちゃうよ。









なんで付き合ってるんだろう


なにがそんなに魅力的なんだろう


なんにもないじゃない




どろどろしたものが、行き場がなくて漂ってるだけじゃない。



ちゃんと向き合ってるふりだけで、いつかはあたしにも、そのどろどろが向くんじゃないか？

















別れよう。


もう、しばらく恋はいい。




本当に、疲れちゃったもの。









大切なもの、何回も手放して、傷つけちゃったもの。






ごめんね。


本当に、あたし、こんなでごめんね…。




]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-10835650114.html Sun, 20 Mar 2011 01:21:44 +0900
あの頃に戻りたい…

宙ぶらりんでも、

彼への想いに、わずかな期待が持てたあの頃に












何度も、もう何度もあの日の夜が頭の中を巡ってる


そのたびに泣きそうになる


引き戻したい

やり直したい



結局また「もしもあぁしてたらどうなったんだろう」って

考えても仕方のない「もしも」ばかりを考えてる




なんでかなぁ



どうしてかなぁ



なにが、そんなに引っかかって取れないのかな？





どうして忘れられないのかな









どうして、簡単に人を裏切れるのかな…？













]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-10821846993.html Sun, 06 Mar 2011 01:29:46 +0900
「もしも」の話って嫌いだな

例えば「もしも宝くじが当たったら…」みたいに
明るい希望とか夢がある「もしも」の話は好きだけど、

「もしも社会人の自分がフリーターになったら」とか
「もしも目の前から突然いなくなったら」とか、後ろ向きな「もしも」はだいっきらい。



その「もしも」の話って、起こる確率はどれくらいなの？
仕事はリストラされない場所に就いてるじゃない。
突然いなくなんてならないじゃない。

それなのにどうしてそんな起こりもしないような話をして不安をあおるの？

心配してもらいたいの？
そんなちっぽけなことで すがってほしいの？
あたしの気持ちを確かめたいの？確認したいの？

なんでそんなに自分に自信がないの？

なんでそんなに人の気持ちに鈍感なの？



あたしが傷ついてるなんて微塵も思ってないんだろうな。





なんか、やだな


涙出る

しんどい


]]> https://ameblo.jp/sen-to-rei/entry-10796999497.html Fri, 11 Feb 2011 01:43:37 +0900