https://ameblo.jp/senagon1009/ ブログの説明を入力します。 ja
なんかさ！！

ブログ読み返してたらさ！！

どんな後悔とかしてもいいから

つづけよって思ってたんやね！！

うんうん、

よー頑張ったとおもうよ。

傷つけてしまったことも、

『自分だけが傷つかないように』

なんて幼稚なこと考えたから。

幼稚なことを認めたらいい

うちもいつかは

何か 変われて

そんなことを考えないように

なれる。

そのときそばにいる人に

捧げたらいいやん

その成長。


知らない世界たちを

教えてくれて

ありがとう。

本当に好きやって

本当にこの人しか

うちのそばにおれやんて

思えたな

きっと伝わっているでしょう


しばらく恋は

したくないな、、

そしてしばらく

恋はしてほしくないな。









仕事も恋愛もやすみたかったから

お盆休みは良い休憩時間。

もう泣きもしやんけど

絶対うち今

そんな強い状態じゃないし。

そっとしておこう

全部を。











ドラえもんだけ一緒にみたい！！

（笑）

主題歌めっちゃ素敵な曲～。





]]> https://ameblo.jp/senagon1009/entry-11909066300.html Wed, 13 Aug 2014 00:31:30 +0900 なんでなんやろうって
思って落ち込んだりすることもある。

自分はいま向き合おうとしてる
たぶん今までで一番に、
自分と、自分を大切に
してくれてる人と
向き合おうとしてると思う。
遠い場所にいるひとも、
すごく近くにいるひとも。
思えばどんなときも
ひとりのようで
ひとりじゃなかった。
なのに
ひとりでも大丈夫やもんって
言葉で、行動で出すことが
しあわせになるための
最初の強さやと思って。


どんな風に終わってしまうかは
わからんし、
終わるときはすごいすごい
辛くて悲しくて惨めかもしれん。
でも後悔は、後でするもの。
今、その後悔を恐れて
自分に嘘ついたり
なげやりになったりするのは
絶対にやめよう。

寂しいときは、寂しいって言おう
切ないときは、切ないって言おう
悔しいときは、悔しいって言おう
こころに全部しまいこむべき
言葉なんてこの世にはないって
自分では分かってるつもりやった。
そのぶん、
嬉しいときは、嬉しいって言おう
楽しいときは、楽しいって言おう
しあわせなときは思い切り表そう









ブログあってよかったな～

たまにこんなん書きたくなる

自分に言い聞かせるかんじ。


p(^_^)q




]]> https://ameblo.jp/senagon1009/entry-11701502641.html Mon, 18 Nov 2013 12:56:07 +0900 トラックにひかれても
いいかとか
ふと思ってしまった。
なんでこんなに今
抜け殻みたいなんやろ。

ずっとげんきに居てたいよー

ずっと夢を追ってたいよー

ずっと大笑いしてたいよー

うちは心からわらう

自分が好きで

心から人を好きな

自分が好きで

頑固に自分はこれでいいって

言える自分が好きです


さみしいこともあったから

やめようと思った いまのこと

傷つけたなぁとおもったから

やめようと思った いまのこと

それでもやめないのは

うちが優しいからなのか

うちが弱いからなのか

そうじゃなく

うちが本気で

想おうとしてるからなのか

自分でもわからん

どーしてもわからん。






つらいって言いたくないし

口に出したことなんて少ない

というか今もべつに

つらくはないけど

もっともっと素敵な自分を

自分でしってる事がつらい











はやくまた

自分にもどって

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/senagon1009/entry-11643305549.html Sat, 19 Oct 2013 15:07:39 +0900 生まれ変わることが
できない代わりに、
生まれて良かったと
思える自分色の瞬間を
つくれる。

今年
赤に触れた。
自分が傷つけられた
ことより先に、
傷つける人間になるなと
相手を怒る優しい赤だった。

黒を見た。
昔から青空はずっと
青だと思っていた？
青はいつか群青になって
目をくらます黒に
なると知らずに。
変わるものはあるよ、
それは居場所も、同じです。

橙が見えなかった。
何か照らすほどの
オレンジは、
いつも自分が発して
いたかったから。
自分が笑顔で照らすものは
見えたとしても
そのとき自分が発する色は
見えない。
どうか濁りない
橙色でありましたように。

いちばん思い出に残ってるのは
真っ白になれたときの
自分だったけど。
パレットの上、
全ての色を合わせて
白ができたんじゃない。
全ての色を大切に
ひとつひとつ分けてみたら
もともとあった白色が
あり得ないほど輝いたりする。


そんなふうに光りたい。










今日はいろんなことがあった。

いろんな色をみた。

混ぜ合わせた自分が

わるいのはわかった。



もういちど白を
輝かせるために、

自分でもう一度進まなきゃ。

]]> https://ameblo.jp/senagon1009/entry-11601320037.html Wed, 28 Aug 2013 03:56:17 +0900 心配で悩むんだなって思った。

自分傷つけたり、
ひとのせいにしたり、
そんなのは全部
不安やからやね。

10年後の自分に聞いてみな
わからない解決策って
あると思う、今はどうしても
わからんよーな。

別れた方がいいとか
そうじゃないとか
どこへ行くべきかとか

でも10年後の自分はたぶん
『こうすればよかったのに』
って、言わないと思う。
それでよかったよ、
それで今は幸せなんやから
って言うと思う。

ずっと残る後悔やって
誰しもあること。
そら作りたくはないけど
作られる運命やった後悔も
きっとこの世の中には存在すると
思うのです。

こんなふうに人に
アドバイスしたら
悲しませるのかな。

こんなふうに自分を
さとして判断したら
味の無い人生になるのかな。


なにもわからんうちやけど
助けてあげたいと思う人がいる
まあ助けることは
できやんけど。。
そのときの気休めだけじゃなくて
この先も残るような何かを
その人に残して
10年後のその人をも救いたい。






自分ができる
すべてをしたいです。



Pike ]]> https://ameblo.jp/senagon1009/entry-11582427586.html Mon, 29 Jul 2013 18:16:58 +0900 はやくはやくどこか。

どこかどこか、すべてが
自分のために
まわらなくともいいから、
全てをゆるせるようなどこか。

滲んで滲んで
もうわからなくなればいい
涙で涙で
わからなくなればいい

もどれもどれ、もう、
どこにも行けないのなら。

思う、ふと思う
巡る今を愛せる日は
くるのかなと








ごめんねしか言えないわあ。

でもこの先大切にする

自信もない。

どうしようかなぁ。




]]> https://ameblo.jp/senagon1009/entry-11579121909.html Wed, 24 Jul 2013 14:00:12 +0900
むかしに、
祈られたことがある。
それは旅立つ日で、
駅の駐車場。
一ヶ月しか一緒には
居れなかった母親のようなひと。
これから日本に
もどりますってとき。

手を握られ、
目をつむってとゆわれて、
よく食事の前に彼女達がしていた
祈りを優しく唱えてくれた。

せなの家族がこれから、
幸せにつつまれますように。
せなが元気でまたここに
戻ってきますように。

人に幸せを祈られたのは
はじめてだったし
キリスト教なんて
しんじてなかったけど
染み込むように嬉しさが
あふれて、
信じる心って暖かいなと
手からじわじわ感じた。






そんな日のことを今日は
ふと思い出した。
うちは祈られたんやなぁ。
だから幸せにならなきゃとか
そうゆう気持ちもあるけど、
もうその思い出だけで
幸せになれる。

まいにち、
後悔することとか
失敗することも
あるけど、
誰かが自分の幸せを
祈ってくれてるなら、
それに応えれるくらいの
ちからはすぐに湧いてくる。






今日はひさびさに心から
自然に涙がでた。
悲しいからじゃなくて
こんなに素敵な思い出を
思い起こせたからやとおもう。





今日はなんとなく素敵な日に
なりそうやから、
いつもよりもたくさん笑おう。

それでまた誰かが
幸せになれるほどの笑顔で！





]]> https://ameblo.jp/senagon1009/entry-11576672252.html Sat, 20 Jul 2013 18:18:55 +0900 一年半後どこにおるんやろー。
都会に出てみたい気持ちは
確かにあるけど。
自分に技術が残って行くような
仕事がいいなぁ。

いま一緒におる人たちは
あと一年半しか一緒におれやん。
もっと短いひともおる。

どうしても離れたくないひとがおるならここに残るのもありやと思う。
そんな生き方は逆に素晴らしいとさえ思う。そんなに大切と思える人がいるんやから。

うちは、どうなんかな？
きっと、出てくとおもうけど。
でも、思い出にするには
大きい存在のひとも
できた気がする。
逆に、
大きい存在すぎて
はやく離れなきゃいけない
気もする。
矛盾やけど…。

ここ最近の数ヶ月は
ほんとに初めてのオーラ漂う
数ヶ月やった。
知らないモノや事、場所を
色んなひとに教えてもらって
もうこれからさき
できるか分からないような
経験も。
大学生活おわったら、
うちは自力で幸せになりたい。
まったく違う世界で、
ひとに批判されよーとも、
自分はこれでいいって
思える場所をつくりたい。
ちゃんとできるよね？

いまはただ楽しめばいいかなぁ？
こんなまいにちも。

]]> https://ameblo.jp/senagon1009/entry-11576266860.html Sat, 20 Jul 2013 00:40:48 +0900
書くことは、うちにとって、
やっぱり大事。

そう昔のブログを読んで思った。

だからもういちど

新しい形ではじめてみた！

正直になることが

めっちゃ苦手なうちやから、

すこしでも自分を

確かめれる場所にできたらなと。





強い強いと言いつつ

そして言われつつ、

弱っちい自分がいることを

自分だけでも認めてあげなければ！




今日からおもったことを

ちょこちょこ書いていくぜっ！

]]> https://ameblo.jp/senagon1009/entry-11569877635.html Wed, 10 Jul 2013 10:43:23 +0900