あの日、学校での「奴」の対応が違っていれば、、、

あの日、二人になってから「奴」が私に事情を問い直したり、学校の不手際を責めたりしていたら、、、

私は今、全く違う指導者になっていたんだろうな…とよく思う



試される「その時」

絶対間違えてはならない「その時」が子どもに対してはある

「日々の想い」を試される「その時」

どんなに言葉を尽くしても伝わらない「愛」を伝えられる

どんなに言葉を尽くしても消せない「失敗」ともなる

「その時」

子どもたちは大人の反応を驚くほど見ている

ここだ！って「その時」を見抜く「アンテナ」を常に張っていきたいと思う



信念ある、揺らがない態度が子どもを安心させるのだから



きっとあの日、私の体に刻み込まれた

９９の日常の正解があっても、「その時」の１を誤れば、子どもの成長する方向が変わってしまうこともあるのだと

「大人はみんな嘘つきだ」

「こいつ（母）を困らせてやる」

「こいつを私の前で泣かせてやる」

中学受験を終えた私はそればかりを考えていた

その後も、どんどんヤンチャは豪快にしていた

けれど、いつ、どんな時も「あの時」の「奴」を裏切る事はしてはならないと分かっていた





たった一人、「自分を心から信じる人間」が居る

それが、どんなに冷め、世の中全てに反発しているような時期にも届く、唯一の「言葉」なのかもしれない

お互いの間にできた「溝」や「わだかまり」を消す「チャンス」

（ピンチがチャンスっ）



「親力」を試されるような事が色々あるだろうし、自信がなくなりそうな情報や出来事に出会う事もあるだろうけれど、、、

そんな時こそ！

どうか、どうか揺らがないでください



「信じる」

その言葉に「範囲」や「限界」は無い

対峙する事を諦めたり、疲れたりしてしまわない、裏切られたと感じるのは大人側の信じ方が足りなかったと反省でき、次に活かせるくらいの強さをもっていたい♪



信じ抜いた子どもは裏切らない、ホントです＾＾



「信じる」ということは、「信じる」ということで、「信じる」ということ（←銀色夏生？）



確信は伝染する

（壁 |д･)＜不安は感染する）



(・・・と、母親である私も、この気持ちを忘れてしまいませんように）

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もう何でも良かった

（早く帰宅したい）

詳細を聞いても心当たりがなかったけれど、反論するのさえアホらしかった

誰かが嘘を言って、それにも関わらず泣いて反省しているかのような態度をとっているのは確かだった





学校を後にし、電車の中（約半時間）、二人きりになっても、「奴」は何一つ詮索してこなかった

お互い何も言わないけれど、重い沈黙を押し付けてくるようなものでもなかった



（何か言わなきゃ、、、 　

　何か。。。）



（親が学校に呼び出されたのは間違いない

　だから「御免なさい」？ 　

　いや、今日私はずっと親に来てほしかった 　

　なら「有難う」？）



その頃私は何故か親にだけ、どうしても「御免なさい」や「有難う」が言えなかった



電車を降りる寸前、やっと言葉が出た

とても無愛想な「有難う」は駅のアナウンスや雑踏の中に消えた

それが奴に聞こえたのか聞こえなかったのかは未だに分からない

（聞こえるように言えよ ）



電車を降りながら、「奴」は私の方を見もせず、 「寒～～～っ 　ラーメン食べて帰ろっ♪」と明るく言いながら改札の方へスタスタと歩いていってしまった





厳しい厳しいと思っていた時期、その日の「奴」の後ろ姿はとてつもなく優しかった


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（ココで泣くのは悔しい、、、

　でも、もう無理。。。）

下を向き、床に落ちる涙を見ていた

（そうなんだ

　これだけの時間を使って、何も聞いてくれようとはしなかったんだ

　大人たちは「事実」を作り上げ、それに向かって走ろうとしない私を引きずってこうとしたんだ）



信じてる、味方だよ？

大丈夫だから、認めてごらん＾＾

情に訴え、私の反抗的な態度をほぐそうとする、手の内がみえみえな大人を一日中見せられたその日、「奴」一人は間違いなく、私の「そのまま」を信じてくれた瞬間だった





何故私たちが呼び出されたのかは、その後、校長室で説明された

駅までの通学路でいつも一緒に帰るメンバーが横一列になって帰っていた

その後ろに居た同級生Ａが邪魔だと文句を言ってきた

Ａは生物部に所属していて、休み時間もクラブの時間も昆虫の解剖ばかりしている少し変わった子

友人たちはわざとＡを通せんぼしながら暴言を吐いたり、からかった

すると、Ａは自分のお父さんが学校の偉い位置に居る、覚えときなと言い残し、強引に友だちたちの間を割って駅に向かって走り出したらしかった

その後、Ａの母親から学校に連絡があり、その内容は、下校途中でカミソリの歯をちらつかせながら脅されたというものだった

そして、それは深海が友人にあげたものだという話になっていた



（・・・・・・・・・・・・）







（アホくさ！）

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泣きそうだったので、そう言うのが精いっぱいだった

最後の砦だと思っていたのか、「奴」にそう告げたら気が抜けた

（今日一日、私が言いたいのはコレだけだったよ



その頃の私は普段ヤンチャばかりで、わざと「奴」を困らせ続けていた

私のヤンチャに一番振り回されていたのが「奴」

「また何かしでかしたんだろうな」と疑われても仕方が無い）





私が言葉を発した後、校長室は奇妙なくらい静まりかえった





それを破ったのは「奴」の先生方に向けた言葉だった

「この子、今日一日教室にも行けないで話をされてたんですよね？ 　

　先生たちは、一体この子の何を聞いてくれたんですか？ 　

　泣けない子も居るんです 　

　表現の仕方がヘッタクソで、怖いのに泣けない子だって居るんです 　

　貴方たち、教育者でしょ？ 　

　今日一日、この子から何を聞いてくれたんですか？」



私はこの言葉とその時の衝撃を今も忘れられない



私を疑うどころか、私の言葉を瞬時に信用し、一瞬で私の盾となったあの日の「奴」が今の私の原点だといつも思う


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「他の子は泣いて、こんなに反省してる

　（お前の）その態度は何だ！」と校長先生に怒鳴られた

（一体何なんだ、、、

　驚かすつもりで大きな声を出されて、怖いからと反省する顔はしない

　茹でダコみたい(*゜‐゜)ぼぉー・・ 　

　何を言ったって聞いてなどもらえない

　話すだけ無駄なんだ

　どうせ誰も信じやしないのは今日一日で分かってる

　だからって、アンタたちの好きにはさせない）



真っ赤に怒る校長に対し、挑発的に鼻で笑う態度をとってしまっていた

（何故、ママを呼びだされなきゃならない？ 　

　そこだけは許さない）



もの凄い目で睨む私に、、、

「うちは公立中学じゃないんだから、公立中学に行ってもらう事だってある

　義務教育だけれど、反省の態度が見られないのなら、「退学」というものもあるのだ」と遠回しに言う校長





（だから、一体何に対して反省すればいいの！？）





校長先生が話している最中にも関わらず、冷めた態度を取る私に「奴」が聞いた



「何やの？」

私「・ ・ ・」

「深海っ！？」

私「知らない

（どうせ信じてくれないだろうけど） 　

私は何もしていない」

（信用してないって内容を「信用してる」って言葉使って表現しないでよ、、、）

（その眼鏡、似合ってないね、、、）

（必死に話すの勝手だけど、ツバ、飛ばさないで、、、）

しらけながら、目の前の「大人」を見たり見なかったりしながら観察してはいるものの、言葉が何一つ入ってこない時間だった

同じ空間に居るのに、自分だけが異空間に居るような不思議な時間

しかもそういう時間は全然進まない気がして長い長い

（って経験があるからこそ、子どもたちの反応しっかり見て話すクセがついた、感謝だね）

（うん♪この時の「私」が子どもたち側から私を見てる、感謝してます　笑）

「疑い」を隠しながら、「君の力になりたい」と訴える「大人」たちをただ冷めて見ていた

(力になりたい…かぁ

　ご苦労さまです）

「他の子は泣きながら反省し、全てを正直に話しているよ？」と交代で来た一人の先生が教えてくださった



（泣いたら「反省してる」になるの？

　じゃあ泣かない

　反省すべき事が無い私は絶対に泣かない）

そう決めていたのに、次に入ってきた人を見て一瞬決心が揺らいだ



「深海、おはよう＾＾」

そう言いながら、いつもの優しい目をして部屋に入ってきたのは、どんなに反発しても、「深海は、繊細過ぎるの＾＾」としかおっしゃらない方

「分かったような事言うな」と無愛想に言い返しても

「先生は貴女がいい子だって分かってるから＾＾」といつも笑顔でおっしゃる保健室のＫ先生だった

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戸惑い、何も話さない私に、いつも一緒に下校している友人たちも他の部屋で個別に質問を受けているのだと教えてもらう

（だから？）

後は私が正直に話し、内容が合えば皆が解放されるのだと言われる

（だから！何の話？？）

「素直に 白状 話してほいんだ＾＾」と、学年担当の先生方が入れ替わり立ち替わり話をしに来られた

「やってしまった事は仕方無いのだから認めよう＾＾」と優しく 脅す 話される

（何だろ、、、何かが嘘くさい

　まず、一体何の話かヒントだけでもくれない？

　何故私は教室に行けないの？？）

反抗して黙っているわけではなく、下校中の駅までの道中、電車の中、、、

思いつくトラブルが全くなかった

戸惑うばかりで、食いついたり噛みついたりする気力すら湧いてこなかった

黙ってそっぽを向いて窓の外を見ていると、穏やかに話しているのに突然怒りだす目の前の「大人」

中学生の頃の私にとっては戸惑いを理路整然と説明する力も無く、黙っている事が一番いいように感じていた

（何？？

　今まであんなに笑顔だったのにぶっさいくな顔で熱くなって、、、）

（ここに来てから説明が全然無いの、分かってる？

　この人たちは頭から私を疑ってる

　それだけは分かる、それ以外何にも分からないんだけど）

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