こんな展開、ある？

39歳シングルマザー　2023年3月～

マッチングアプリで私を見つけてくださった方と「トライアルお付き合い中」

トライアルお付き合い5カ月過ぎました。

9月に2回目の再更新をひかえているときのまさか出来事。

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お盆明け以降、途端に彼からの連絡が激減した。

お盆は2泊3日で楽しく笑い合って過ごした。

口数少なめな彼が何度も「楽しかったな」とつぶやいていた。

いわゆる「幸せなひと時」であった。

私は、人がふと「つぶやく」時の一言は「本心である」と思っている。

なのに急になぜ？

何日も空けて返信。文章の内容も抽象的。電話も無くなる。

私から連絡した時は、とても忙しそうで余裕が無さそう。

私もあえて1週間連絡を我慢。

（なんだろう？この違和感・・・）

1週間ぶりに彼からのLINE。だけど内容があまりにも唐突過ぎる。

（おかしい・・・）

お盆明けからモヤモヤしていた気持ちが大きくなりすぎて

「もう！振るならフッてくれ！！」と半ば逆切れな気持ちを込めて、

「爽やかストレート」なLINEを送った8月29日。（この辺は、成長したな。私）

数時間後、彼からの返信。

ドキドキしながら読む。

と、そこには思いもしなかった内容が書いてあった。

「8月16日に娘が「てんかん」と診断をうけました。

3年間は目が離せない生活となり薬を飲み続けないといけなくなります。

3年前に妻（元奥様）を病で亡くし、まだ気持ちの整理が出来ていない中

（現在彼は、男で一人で新事業と家事と子育ての日々）

そこにPTSDの私と3歳長男を受け入れ向き合っていく。

それはさすがに限界です。

一度お付き合いを解消したいと思っています。」

というような内容（一部省略）。

まさかの内容に驚きを隠せなかったと同時に

「やっと点と点が線で繋がった！」というスッキリした気持ちにもなれた。

お盆を境に彼の行動言動の急変の意味が明確になった。

その日の夜に、話し合おうとした。が、彼は疲労で寝落ち。

私も待つのを止めて布団に入る。

そして、一人作戦会議。

（このまま、はい、そうですか。なんて終われるわけない。

ちゃんと自分の気持ちを伝えて区切りをつけないと進めない！

メールや電話で終わっていい内容じゃない！

まずは、彼に会わないと！

彼に「しんどかったね。一人でよく頑張ったね。」

って伝えたい。他・・・）

私も、就寝（でも睡眠は浅瀬）

8月30日 AM6：45　一番忙しい時間帯に私は彼にビデオ通話。

嫌われる覚悟で「1分だけ時間下さい！」と追加のお願い。

7：10　かけなおしてきてくれた。

「おはようございます」から入る昨夜の流れの謝罪のやりとり。

朝は、手身近に。結論を早速。

「31日、夕飯を作っていくので一緒に食べませんか？」

と私が提案。

彼、キョトン。

（そら、そやわな。）

でも、OKしてくれた。

強引？でも、いいの。

こんな大切な時。彼と会うのも最後になるかもしれない。

こんな時に「いや・・・でも・・」なんて言ってられるか。

彼とのご縁が無いのであれば、最後まで自分の心の赴くままにぶつかってやろうじゃないか。

と、いうわけで明日8月31日は

「最後の晩餐」になるかもしれない。

「ご縁に節目が来る」かもしれない。

なんという展開。

さあ。明日は一体どんな一日になるのだろうか？

「悔いのない一日」にしたい。

誰もきにしてはいないと思うが、

次回へ続く。

  39年間知らなかった「相性の良さ」という感覚

「相性がいい」

よく聞く。よく目にする表現だ。

だけど、正直よく分からなかった。

新しい出会いがあるたびに「これが『相性がいい』ということか？もしれない。」

と更新されていた。

数値化されることのない「感覚」の領域。

今回の彼との出会いもただの「更新」なのか？

それともこれが「本物の相性がいい」なのか・・・分からない。

人の記憶なんてあてにならないもんね。

でも、「今のところ」の「相性がいい」は過去1番かなと感じる。

●離れているときは、（これ話したいな。あれも話したいな。）と

ネタを用意しているのに、いざ同じ時間を共にすると全て忘れてただ同じ空間に居られることに安心して、満足している。

●何もしゃべらない「間」があると（何か話さないと💦）という妙な責任感を感じていたのに、その「間」が心地良いと感じる。

●ドキドキ<安心感　

　ずっと前から知っているような感覚、本来の場所に戻れたような感覚・・・懐かしさ。

●触れ合うだけで、何かに縛られていた心が緩んで、許されたような。救われたような。あたたかい何かに包まれているような。感覚になる。

●動かなくても、気持ちがよくて5分ももたずに頂点にたどり着いてしまう。

　そして、その余韻がいつまでも続く。

●彼の静かな高揚感（という表現だけにとどめておこう）もダイレクトに伝わってくる

「こんなことは経験上なかった。」と私の心が何度も戸惑う。

特別なテクニックがあるわけでもない。

見た目がすごく魅力的なわけでもない。（ただ、１０人中9人の第一印象が「穏やか」「誠実・優しそう」と感じるであろうお人柄）

それなのに、なぜなのだろうか？

こう感じているのは、私側だけなのか？

それとも彼は、そばにいる人全員をそうさせる能力の持ち主なのか？

もともと敏感な方なのか？

・・・私には分からない。

来月中旬ごろ、2回目の「トライアルお付き合いの更新」がある。

多くを語らない彼は、私のことを一体どう見ているのだろうか？

どう感じているのだろうか？

もし、「更新ならず」であれば、私は次へと切り替えられるのだろうか？

この3か月で、私はどれほどヒューマンスキルが上昇するのだろうか？

「掴みどころのない」人が好きな自分にもどかしさを感じる。

39歳。それなりの経験を積んできたと思うのに。

ＬＩＮＥの返信1つで、心が右往左往する。

彼を「想う」気持ちがあるから。

まるで中学生。

だけど、39歳でそんな気持ちが日常にあるのも「幸せである」とも感じる。

「心は老いない」が私のモットーのひとつ。

次回の更新まで約1カ月。

生活・子育て・仕事・・・「今」に集中して向き合いながら、私は向上していく。

例え彼に振られたとしても、半年前の自分と比較して確実に素敵になっている。

その確信はある。

その確信がもてるような人に私は出会い、同じ時間を共にしている。

彼とのご縁の長さは

私には分からない。だけども、今の自分の中で、最大限「大切」にしていきたい。

39歳シングルマザーの読書感想文

今私たちがいることの奇跡

久しぶりに涙が止まらなかった。
喜多川さんの小説はどれも胸をあつくさせてもらえる。

こちらの作品は、「最愛で大切なひと」を亡くした私には

言葉にできないいろんな感情をもたらしてくれた。

ステキな言霊の中で特に今の私の心に響いたのを記録しておく。

私という1人の人間が生まれるためには、父・母　2人の存在が必要。
その父・母が生まれるためには、それぞれ4人の父・母の存在が必要。
そうやって10代前のご先祖様は・・・と考えると何人？
2の10乗＝1024人！！
さらに10代前のご先祖様は・・・と考えると

10億人超える（今から約700年前　鎌倉時代くらい）
鎌倉時代には、10億人いるはずがない。1000万人いたかどうか。
その中で、誰1人かけても今の私たちは生まれていなかった。

そして、今こうしてやりたいことができる。

やりたいことを見つけようとできる。
やりたいことが見つからないと悩むことができる。
それは、私たちのご先祖様が「明日、死ぬかもしれない」という時代に子供たちのために。命を守り繋いでくれた。

して、私たちの両親の世代がそこから新たな土台を作り上げてくれたから、「選択肢のある今」がある。
「今日よりも明日」「今よりも住みやすく」
先人のやさしさと決意が繋がれて託されて「今」がある。

川北稔著　「砂糖の世界史」

こちらも衝撃であった。
私たちが普段当たり前のようにしてお口にしている「砂糖」。

砂糖（当時のメイン原料はサトウキビ）は、16世紀以降本格的に栽培されたが、その栽培の為に、どれほど多くの奴隷が命を懸けさせられたか。
奴隷にさせられるまでの経路で命を落としたことか。

どれほど醜い争いが繰り広げられてきたことか。

そんなことをいうと「重たい」。
と捉えるのもよし。だけど私は
今、自分の目の前にある全ては、先人の方々の努力と犠牲と思いによってある。
＝当たり前のものなんて何一つない。成り立ちがある。
＝そこに「感謝」「有ることが難しいものが目の前には有る＝有難い」ことを
次の世代を担う我が子やこれから接する子供たちにやさしく伝えていける人であり親でありたいと思う。

2冊（本当は他にもあるけれど）の全く違う分野の本から受けた印象や感情がどこかで普遍的な何かと繋がっていく。

何なのかは、今はまだよく分からない。

でも、きっと答えはとても「シンプル」な気がする。

ざっくり計算

我が子とまったりしている時にこんなことをふと考えました。

「我が子が保育園に行っている日、私はこの子と一日のうち

何時間一緒に過ごせているのだろうか？」と。

ポクポク・・・・考えてみた。

条件01：子が眠っている期間は対象外とする＝起きていて過ごす時間

条件02：子が保育園に行っている日（月～土）とする＝日祝は対象外

1日は24時間

• 子の平均睡眠時間→9時間
• 子の不在（登園バス・園・お迎えまで）の平均→9時間〜10時間
• 朝の身支度と園帰路〜就寝まで→4〜5時間＝共に過ごせている時間　

【共に過ごせている時間＝4〜5時間/24H】

この時間の中で、

• 多分我が子を叱ってプンプンしているのは→トータル30分前後
• 家事と自分のひと息時間→2〜3時間

さらに、このうち我が子の眼を見てお話ししたり、

（他の事は考えずに）我が子に心を向けて過ごしているゆとりある時間は？

、、、多分15〜30分？一日のうちたった2〜3%！！
 

我が子の場合、週6勤務で保育園に行ってもらっている。

ということは、30分×6日間＝180分（3時間/1週間）

我が子と心から向き合っている時間が1週間のうちたった3時間！！

、、、そりゃ甘えたくもなるわな。
わがまま言いたくもなるわな。

ママLOVE❤️な期間も多分あと5〜6年くらいかな。

立って抱っこしてあげられるのは、あと2年くらいかな？

今すでに、立って抱っこの時間も短くなっているもんな。

15キロ超えると腕の限界が早くなるもんな。本人魚類のように動くし。

そんなことを考えると、

自然と持っていたスマホを机に置いていた。

我が子の透き通った目をじっと見つめた。

そして「この時間をもっともっと大切にしよう」

「この子の気持ちを包んであげよう」

とあたたかい気持ちになった。

その1時間半後、我が子の「（何を提案しても）イヤイヤ！あっちいって！」

に「大好きな君にそんなこと言われるとママも心が傷つくし悲しい！」と

プンプンしながら、就寝するという昨日のオチでした。（笑）

でも。

今私のところにいてくれている長男との心通わせるひと時は姿勢としてみせていきたい。

2023年7月15日　次男の誕生日 

千浬くん。

2歳のお誕生日おめでとう！

・・・と直接伝えて共にお祝いしたかった。

千浬が亡くなってからもうすぐ2年が経つ。

まだママは「毎日」は笑って穏やかには過ごせていません。

千浬君のお誕生日が近くなるにつれて心身の不調（PTSD）がはじまって。

（これは生活はもちろん育児もできない・・・）と危機感を抱きながらの鬱状態の時

彼からのビデオ通話。

涙で真っ赤に腫れた目は、画質の良くないline通話でも隠し通せなかった。

喪失感と悲愴状態の私を彼は心配してくれて

「もしよければ、こちらに療養かねて来ますか？」と提案してくれた。

予想外の提案に、戸惑った。

けれども半日考えてお言葉に甘えることを決意。

7月11日に急遽長男を連れて彼の家に。

彼の家では、ただひたすら

料理して洗濯して掃除して子育てして・・・・

仕事ほどの責任感が無く、我が家では無いというちょうどよい緊張感が

私の気持ちを安定させてくれた。

（このまま15日までメンタルが維持できるといいな）

と思っていたけれど14日の朝。

彼は朝食の準備

私は子供たちのめんどうをみていた。

ふと、空が気になり窓の外に目を向けた。

曇天だった。

2年前の14日も曇天だった。

（ああ、、2年前の今日もこんな天気の中病院で陣痛だったな・・・）と。

頭と心が自然と過去を過らせた。

その瞬間私の身体のどこかで「パリン。」と何かが割れる音が聞こえた。

と同時に、穏やかだった気持ちが突然「ストン。」と暗闇に落ちた。

立っていられなくなった。

笑えなくなった。

何もしたくなくなった。

身体中を鎖で巻き付けられているように苦しく痛く重たい感覚に襲われた。

（あ、これは、ダメだ。）

その後も、頭痛・冷や汗・動機・勝手に涙がでる・喪失感・歩けない・うつ状態

と自分でも驚くほどの症状がでた。

頓服の抗不安剤も効果が切れた瞬間から再発？した。

ここまで悪化したのは初めてだった。

長くなったので、今日はここまで。

 キーマカレー

ブーム継続中の「南部鉄器」使用。
キーマカレー🍛

🐮:🐖　3:7くらい
人参　玉ねぎ　ピーマン　白ナス
トマトはハンドミキサーにてひと手間して水分がわりに。（トマト缶使わずできた！）
水分不足は炭酸水入れてみた。
生姜とニンニクとりんごはすり下ろし
塩胡椒　コンソメ
隠し味は、
岡山県の矢掛町で噂の？　石挽カカオ　issaiの高級チョコレート

岡山県矢掛町のチョコレートとカカオの専門店　石挽カカオissai（イッサイ） - イシヤマユウエン合同会社石挽き＋カカオで驚きと美味しさを届ける、石挽きによるBean to Barを追求した石挽きカカオのブランド"issai"。石とカカオ、そして人という100%自然のもののみで作るチョコレートをお楽しみください。ishiyamayuen.jp

高知県鰹だし醤油少々

【高知県土佐清水産】だしが良くでる宗田節　-技わざwazawaza-select.jp3,000円商品を見る

野菜はもちろん道の駅の。

道の駅アリストぬまくま広島県福山市唯一の道の駅「アリストぬまくま」のウェブサイトです。aristo-numakuma.jp

甘味　酸味　苦味　コク　旨み　塩味に
少しのスパイシー
味に立体感があった！

ここに少し🤏きな粉入れたらイソフラボンも摂取させてあげられたな🤔
コーンも入れると甘味もでたかも🤔

でもこれだけでも結構バランスとれてるかなとかなとも😊

長男無言で完食！
子どもが遊ばず食べるのはホンモノ！🥺

契約満了？更新？

2月下旬にマッチングアプリで出会った彼と

3月17日より「３ヶ月間トライアルお付き合い」を開始しました。

早いもので3か月経ちました。

39歳2人息子（次男亡くなっている）シングルマザー

46歳1人娘（奥様は病気で他界）シングルファザー

訳ありあり。いい年頃の二人だからこそ採用した

「トライアルお付き合い制度」

３ヶ月間の満期を迎えたことによるお返事を

本日伺いました。

結論から記録しておくと・・・・

「契約更新！お付き合い継続！」

（よかったー！！）

お相手の方からのお返事はこうでした。

「sanaseさんのことは好きです。カワイイなとも思っています。

ただ、付き合って3か月という短い期間でこれから先1年2年・・・20年30年を共にするイメージがあるかというと、現時点では・・・・分かりません。

でも、期間を流す過ごせば・・・ということでもありませんし

sanaseさんの貴重な時間を無駄にしたくはないので、１年以内には

ハッキリさせたいと思っております。

その為にも、一緒に過ごせる時間を増やしていきたいと思っています。」

でした。

私は、野性的？直観型・猪突猛進タイプなこともあり

既に長い未来を思い描けていた分、お相手のお返事は少し寂しさがあったのは本音。

だけど、1分くらいですぐに切り替えられました。

（なるほど、こういう感じね！OK,OK！分かりました☺）

（ああ、、、すごく誠実にいろんなことを考えてくださっているな～）

と。

実は、

今日のお返事を聞く前に、事前に私の今の気持ち・考えの一部をメールでお伝えしておきました。

なぜそんなことをしたのか？

それは、

彼は今、子育て真っ最中+仕事の繁忙期だからです。

そして、もし彼に振られた時の打撃が少ないように

という自分なりの「防衛反応」の意味もありました。

この時自分が送った内容と、今日の私。

不安と焦りの気持ちから湧きでる、聞かれてもいないことペラペラ宣言するという

恥ずかしい失態。

私の考えいてるコト

彼の考えているコト

頭の中で照らし合わせてみると・・・

文章では簡潔に表現できませんが

「私は、まだまだ未熟である。」

「先走りすぎていた」

ということを感じました。

きっと彼は微塵も思ってないと思うけど

こんな風に諭された気持ちです。

「sanaseさん。落ち着いてください。」と。

彼と話していると

毎回大きくてあたたかい何かに包み込まれるような

安心感・安らぎ・癒しを感じます。

自然とやさしい笑顔になっている自分がいます。

（彼は私にそんなこと感じてないだろうけど。笑）

不思議な人。目指したい人。

初めて（ああ、この人の色に染まって深まりたいなー）

と思えた人。

自分の考えの幼さ・小ささ・未熟さを感じて。

だけど。

「のびしろあるやん。自分。」

と最後には思える私。

まだ、もっと素敵になれる。

・・・・はず！と自分を励ましています。

因みに、今後も「更新制度」は継続します。

お互い考えが一致してのことです。

「20代の独身なわけではない。守るべき存在がいる。ある。

お互いの限られた時間を無駄にしたくはない」からです。

今回も3か月です。

9月中旬に2回目の更新があります。

さあ。この3か月で、私はどれほど素敵になれるのでしょう。

どんなことがあるのでしょう。

このタイミングを予見していたのか？

オーダーメイドで注文していた「皮財布」が届きました。

作り手の方からの手書きのメッセージにも感動しました。

手書き、最強です。保管確定です。

人生初のオーダーメイド皮財布は

自分の誕生日（4月）プレゼントとしてです。

が、もはや動機はどうでもいいです。（笑）

ということで、今日からこの子と共に心身のメンテナンスをしながら「成長と変化」を重ねていきたいと思います。

 次男の名前は「千浬（せんり）」といいます。

今日は、次男の千浬が私の前からいなくなって1年11カ月。

彼の命の灯は、55日目に実の父親によって「フッ。」と消されました。

彼に選択肢はありませんでした。

今の私にとって、1カ月間のうちで「辛い・苦しい・やるせない」と感じる日が

3日間あります。

1日目は　「15日」　千浬が誕生した日にちです。

2日目は　「9日」　　千浬が亡くなった日です。

3日目は　「月1回」　元主人が面会交流で3歳の長男に会いに来る日です。

そして、来月7月15日(土)は千浬の2歳の誕生日・・・を祝うはずだった日です。

今、千浬くんは

クマさんに変身しちゃいました。

昨晩、長男が「これ千浬くんに。」と気に入っているブランケットをかけてあげていました。

世の中には、偉人や著名な方が数多くの名言やお考えを発信してくださっています。

それらに救われるときもあれば、今日のように何も響かないときもあります。

「私だけが辛い経験をしているわけではない。」

というのも解っています。

だけど。

「辛いと思っている自分」

「苦しいと思っている自分」

「やるせないと思っている自分」

と向き合うときも必要かとも感じます。

今は、もう一人の自分と対話してます。

私1「千浬がいなくて寂しいよ・つらいよ」

私2「うん、辛いね。悲しいね。」

私1「千浬と長男が遊んでいるところがみたいよ。」

私2「うん。はしゃいだりケンカしているところみたいよね。」

みたいに。

今日は、たくさん泣いてとことん落ちます。

でも、大丈夫。

こんな日もありますが、必ず落ち着かせます。

また、立ち上がり歩みます。

私の今生きている源はいろいろありますが、その中で今日は一つ。

「千浬、また会おうね。」

自主制作

Webデザイナーのオンラインスクールを卒業してはや1カ月。

本職の復帰をしてはや1カ月。

シングルママ生活+本職+新しいハタケの勉強

この生活スタイルにまだまだ慣れません。

ただ、あたふたして夜になると

「ああ、、、また生産性の無い一日を過ごしてしまった」と

落ち込みます。

それでも何かしないと！！

　試しに求人募集に応募してみたり（×だったけど）

　youtubeでプロの方の動画で学んだり

　自主制作してみたり

　教材の復習してみたり

でも身についているのかも分かりません。

自主制作のテーマは

最近よくお世話になる珈琲豆屋さんにしました。

まだ未完成（字の間隔・バランス・配色）ですが、記録用として

ひとまず。

「今日が一番下手」であるように。

  「重い」と感じるのは・・・

3月17日より「トライアルお付き合い」をスタートして2か月が経ちました。

お相手の方は、

46歳シングルファザー（奥様とは死別）

エンジニア

プログラマ

ぶどう農家

という様々なお顔を

24時間の中で切り替えて生活しておられます。

その中でも

ぶどうは、5～7月が超繫忙期のようです。

その為、GW以降、会うのはもちろん

やりとりの頻度もググっと減りました。

寂しがりな私

甘えたい派の私

彼のことが大好きな私

彼ほどの忙しさのない私

ついついネガティブな感情に引っ張られます。

そんな日常な中2つの出来事がありました。

1つ目は、昨日の郵便局帰りに自転車で走行中にふと舞い降りてきた自問。

　「私は、『今』と向き合って生きているのだろうか？」

　「体だけが作業をして過ごして、頭と心は常に未来や不安ばかりを考えているのではないか？」

と。

　だから、彼のこと・仕事のことで起こってもいない

　考えても答えのでないことを巡らせて一人苦しんでいるのではないか。

　うん。こりゃ、いかん。

と、いうことでいつも目にする場所に書きました。

まだ2日目ですが、いい感じです。

目下の課題です。

2つ目は、彼からの一言です。

今日、久しぶりに（といっても1週間ちょっとですが）彼からビデオ通話がありました。

話たいこと　たくさんあるのに、彼を見ると聞きたいことが全部ぶっ飛びます。

なんでだろ？不思議です。

嬉しすぎて泣きそうになるのを我慢して通話するなんて。青春ですよね。

通話の終盤に我慢できずにストレートにこうたずねました。

「返信待たずに、今日あったこととか送っても迷惑にはなりませんか？」

「昔、、付き合っていた方に、【重い】と言われたことがあって。今でも気にしていて・・」と。

すると彼は、

「もちろんです！送って下さい！・・・【重い】と感じるのは、僕のキャパ（器？）が狭いからだと思うんです。僕は【重い】と言うことも感じることもないです」と。

この一言で

緊張してこわばった身体の力が一瞬でほぐれていきました。

目の前にいるわけではないのに

そっとぎゅっと包み込んでもらえたような

あたたかい気持ちになりました。

彼はいつも私のちっぽけな悩みやしょうもない感情と考えを

こういう一言であたたかく　優しく返してくれます。

毎度毎度、感動します。

これまでの人間関係の中での例のない返しに、私は言葉が出なくなります。

こんなんだからどんどん好きになってしまいます。

ホント、困ります。

私も、彼のような心がひろくあたたかい人を目指します。