仕事が終わってからずっと

外で時間潰し。

わたしの家なのに本当に

何でなんだろう。

おかしいよね。

早く帰って入浴して寝たいのに

お金も時間ももったいない。

昨日結局雨の中外をウロウロして

24時近くに帰ったら

YouTube観ながらグーグー寝てました。

殺意覚えた。

配偶者の方のことを

書かれている方がいて、

内容読んで本当に同情しました。

ただ、

それでも配偶者は自分で選んでる。

もちろん場合によりけりではあるけど、

どうであっても

責任は自分にあると思う。

親は違う。

理不尽でしかない。

ガチャに失敗したのも

配偶者選びと同じと言われたら

それまでなんだけど。

わざわざ移動して時間潰し。

自分名義の家なのに変なの。

お腹いっぱいで吐きそうなのに

頼んでしまった。

しかも普段は食べないようにしてる

加工肉のハム…。

わたしは10代の頃から

過食が酷いけど

体質的に吐きづらくて、

代わりにあるのは胃痙攣。

あののたうち回るような痛み

耐えられないのにやめらない。

気持ち悪い。

吐きそう。

そう思いながら食べてる今。

ピーチティーは美味しいのに

過食で自傷するのやめられないんだよね。

いつかは帰らないといけないのに

先延ばしにしてどうするんだろ。

閉店時間になったら

帰らなきゃ…。

カフェで休憩中🫖♡

そう、

妊活……。

詳しくはまた話しますね。

今日は朝から母親に

お金の無心をされて

（仕事中にLINEで）。

今朝妊活のために

ストレスを与えないでくれって

言ったばかりなのに

数時間後にはこういうことを

言ってくることも

これが自分の人生で

ずっと続いて行くんだってことも

耐えきれなくて

ずっと死ぬことを考えていました。

でも、

1番近くのダムですら

調べたら片道5千円近く…。

不妊治療に毎月30万、

生活費と別に母に

貸したりあげたりしてるお金

本当にお金がないから

たった5千円すらないっていう…。

おまけに3時間近くかかるって、

仕事終わって着いたら夜。

絶対ダムの管理者の人達に

見つかって警察に通報。

からの管理者の人

自殺者を止めましたで表彰。

無駄にニュースにだけなって終了。

でしょと思って断念したけど、

お金を無心する立場でありながら

なぜか偉そうな態度の

母親に対する憤りと

何より自分の人生に対する絶望で。

車道に飛び出すべきなのか、

わからずずっと道路に突っ立って

眺めてました。

結局病院の時間になったから

泣きながら行ったけどさ…。

線路じゃなく車道に飛び出して

自殺を図る人っているんだろうか。

轢いちゃった人一生トラウマな上に

信じられなくらい迷惑かけることに

なるよね…。

はぁ。

妊活のクリニックも、

不妊のストレスはもちろん

「こんな親抱えてて

子ども持つとか

していいんだろうか」

とかそもそも論もあって

やる気出なくて…。

現実逃避してても仕方ないのに

ここから動きたくないよ。

はじめました。

昨日どれだけお金がないかを

伝えて

今朝どれだけ妊活の邪魔を

してほしくないかを

伝えて

それでさっき。

お金の無心。

わたしの母親は一体何を

考えているんだろうか。

何も考えてない。

わたしに言えば貸してくれる、

出してくれる。

それしか考えてない。

わたしって一体何なんだろう。

わたしの人生って一体何なんだろう。

会社なのに涙が止まらない。

【追記】

今日食べたラーメン。

美容と健康のために

1年に1回しか食べないようにしてるのに

ヤケ食いしてしまった…。

お菓子も過食で2袋食べちゃったし、

吐きそう。