今の会社に在籍するのもあと"実質"2ヶ月…

きちんとこれから先の"生きる道'を決めていかなくては(￣^￣)ゞ

"出会い"を見つけなければ。

常にアンテナを張って生きよう。

ジメジメ暑い～(；´Д`A

しかし今年の夏は台風連発ですねぇ…(￣^￣)ゞ

と、そんなことは良いとして(^^;;

たまたまここ2カ月ほどの間に、社員が2人辞めていたので、

きっと拠点長は『管理能力を問われる』とか色々とあるだろうから(￣^￣)ゞ

熱心に引き留め話をしてくるかな…

とは思っていたけど。

気の毒ではあるけどσ(^_^;)

でも仕方ない(￣^￣)ゞ

人生は人それぞれだし。

案の定、年齢的なことを引き合いに出され、

「大丈夫なのか！？どうするんだ！？」

「東京本社へ異動して営業やらないか！？」

とか…

色々と話されましたけれども(￣^￣)ゞ

ゆっくりと、じっくりと…

こちらの事情や、気持ちを話し…

なんとか解って頂いて(^^;;

普段、周囲からは評判の悪い（苦笑）

拠点長ではありますが、

腰を据えて話し込んでみると、

なかなか話の解る…

というか、親身になってくれる人で(￣^￣)ゞ

こっちもこっちで、拠点長の愚痴を聞き～(^^;;

或いは、

『独立』の話で盛り上がったりとかして。

「この会社にいろとは言わん(￣Д￣)ﾉ

ただ、より良い人生を選択し、幸せになる為に必死で頑張れ(￣Д￣)ﾉ」

と、最後には仰ってくださいまして。

そして、

「お前は雇われるのには向いてないな、だからサラリーマンはやるな(￣Д￣)ﾉ

普通に転職しても、多分何も変わらんぞ!!

独立しろ(￣Д￣)ﾉ」

なんて（笑）

いや、何人目だろう(^^;;

このセリフを言われるの(￣^￣)ゞ

そんなこんなで…

実務的には9月いっぱいで身を引き、

10月は有給を消化して…     終わり、と(￣^￣)ゞ

これから1ヶ月ちょっとの間、引継ぎや、各所への挨拶なんかで、あれこれと大変だけれど(￣^￣)ゞ

とりあえず、ひとつ区切りがつきました。

さて(￣^￣)ゞ

これからどうしていくか(￣^￣)ゞ

ここからが本番だ(￣Д￣)ﾉ

昨日は日中母親とお喋りし～

夕方からは帰郷していた名古屋に住む旧友と呑んで、色々と人生についてマジメトークしていた。

母親には会社を辞めることは話していない。

余計な心配をかけるわけにいかないから…

旧友は中学～高校と一緒だった奴で、僕の話をじっくりと聞いた上で、心配してくれつつもポジティブに、色々な意見やアドバイスをくれた。

40歳ともなると、長年サラリーマンをやっている友人などは社内でそれなりのポストに就いていることがほとんどだから、

僕の考えに色んな角度からメスを入れて、思いもしなかった反応や、モノの見方に気づかせてくれたり…

いや、ありがたい(￣^￣)ゞ

勉強になりました。

ただ、同じB型だからなのか（笑）

「やっぱりお前は、会社組織とか雇われることには向いてないんだよ(・ω・)ノ」

「自分で興せ(・ω・)ノ」

と言われると…

内心は焦りつつも、とにかく普通の就活も進めている自分の中につきまとう

"違和感"

は、やっぱりその辺にあるのかな…と(￣^￣)ゞ

「それか、何か生まれたての（或いはまだこれから拡げていける可能性のある）小規模な会社に自分のアイデアを売り込んで、共に大きくしていく方向性もあるぞ(・ω・)ノ

でもまぁ、そういうのは普通に募集はしてないから、出会うしかないけどね～( ´ ▽ ` )ﾉ」

（笑）

確かにσ(^_^;)

出会い…か(￣^￣)ゞ

求めて落ちているものでもなく…

チャンスの神様と仲良くなるしかないですな(￣Д￣)ﾉ

と、相も変わらず悩ましい日々であります(￣^￣)ゞ

ん～(￣^￣)ゞ  旅に出たいわぁ～（笑）

リアルに(￣^￣)ゞ

と宣言し、退職届を出して以降、

やはり引き留め工作もあり…

もちろん、純粋に心配して色々と言ってくれる方々もあり…

でも最早後戻りする気のまったくない僕は、辞意は変わらないことを丁重に説明するだけ。

でもね…  振り返ってみると、本当に、

「俺って都合のいい便利な存在だったなぁ(￣^￣)ゞ」

と。

もちろん、社員は会社の為に働いているわけだから、『会社にとって便利で重宝する』というのは否定することではないけれども。

ただそれが『一部の上役にとって便利なだけ』となると話は変わってくる。

下っ端がいくら頑張ったところで、美味しいところはすべて上役が持って行き、要領良く自分だけ上に上がって行く。

そしてその下っ端に対してフォローもなく、面倒をみることもない。

『自分のことしか頭にない』上役の下で、逆に上役のお守りをする日々。

なんの肩書きもない一般職の僕が、3つも4つも職位が上の人達と直接やり取りをし、同等の働きを求められ…

都合が悪くなると職位が上であることを振りかざす…

ボロボロでデタラメな組織体系

有能な人材は次々と辞めて行き…

残った者に更なる負担が降りかかってくる

この会社に未来はないな…

と言うか、

ここに居ても自分自身に未来はないな…(￣^￣)ゞ

というのが辞める一番の理由で。

ん！？なんか愚痴っぽくなってきたぞ(^^;;

いかんいかん(￣Д￣)ﾉ

ここで愚痴を言っててもしょうがない（笑）

なんか、辞める宣言をした途端に会社が優しくなって(^^;;

お盆休みがまともに貰えたので(^^;;

じっくりとこれからについて思索中であります(￣^￣)ゞ

転職活動…

慣れない『職務経歴書』を一生懸命書いていますが(^^;;

ご存知の通り、僕には大した経歴もなく(￣^￣)ゞ

こりゃ参ったぞ

と悩みつつ(^^;;

でも新しい世界に飛び込んでみたくて、ちょっとワクワクしているのも事実。

さて、どーすっかな～(￣^￣)ゞ

え

お前の理想の生活ってなんだ

ってσ(^_^;)

それは…

MacBookとiPhoneを持って自由に色んな場所へ行き、好きなこと、思ったこと、感じた事を文章に綴り…

色んな人達と出会い、

色んな人達の役に立ちながら、

愛する人と普通の暮らしをする…

かな(￣^￣)ゞ

理想だねぇ（笑）

でも、叶えたい。

歳を取るにつれ色んな意味でどんどんシンプル志向になってきて(^^;;

ご多聞に漏れず、『断捨離』にもハマり（笑）

『物は少なく、心は豊かに』

やっぱこれだなぁ…って(￣^￣)ゞ

シンプルってやっぱり心地よい

人生もシンプルに、それでいて深みのあるものにしたいな…と。

そんな事ばかり考えている40のおっさんです（笑）(@￣ρ￣@)

とまぁ、前回までは僕の今までを乱暴に(^^;; 大雑把に振り返ってみたわけですが…

書いていて再認識してしまったけど、ろくなもんじゃないですね(；´Д`A

我ながら。

隣の芝は青いと言いますけども、

誰にでもそれぞれ悩みはあるにせよ…

カッチリと自分の道があって、日々頑張りながらも、抜く時は抜きつつ充実した人生を歩んでいる方々が羨ましく…

というか、

なぜ自分には出来なかったんだろうか…   と(￣^￣)ゞ

いつになったら境遇が定まるのだろう…(￣^￣)ゞ

とか、ね…

いや、すべては自業自得ですけどね（苦笑）

僕は『独りの世界』に浸り過ぎだったのかもしれません。

"人は独りでは生きていけない"

と言いますけれども、

"他"を受け入れることで初めて"己"を知り、受け入れることが出来る…

"己"を知ることで初めて、己の成すべきこと、進むべき道が見えてくる

当たり前のことですがσ(^_^;)

人と人のつながり…

人脈と言い換えることもできるかと思いますが、

それってとてつもなく大事だな、と

身にしみて感じる今日この頃であります。

20代後半にもなって、未だお金に対する意識や、お金と向き合う"教養を持ち合わせていなかった僕は、安易に"リボ払い"の泥沼に足を踏み入れてしまった…

毎月毎月、最低額の返済では元本はまったく減らず、利息分だけを払い続ける日々が何年も続いた。

とにかくお金を稼がなくては…

当時は"派遣"の全盛期であり、

僕は有名な、今は亡き日雇い派遣会社に登録し、毎日毎日必死で働いた。

工場内作業、倉庫内作業、搬入搬出作業、ホテルのレストラン、販売接客、建築現場、実演販売、展示即売会、警備員、学習塾の（なんちゃって）先生、インターネットプロバイダーの勧誘、パソコンの現調…   等々、

まだまだあるがパッと思い出せないくらいあらゆる現場に、要請を受けては日々駆けずり回っていた。

そしてたまたま現職の会社に2週間ほど通っていたところ、

「契約社員にならない！？」

と声をかけられ…

時給は悪くなかったし、業務内容自体はまったく興味を持てるものではなかったけれど、

当時つきあっていた彼女と結婚の話も出ていた僕は、

いい加減落ち着かなくては

という想いからその話を受けた。

（その彼女とも程なくして別れてしまったが）

そして1年後、その会社で正社員となり、現在に至る…

その会社は正社員となった最初の月に、2ヶ月分の給料が支払われる方式だったので、そのお金もあってなんとか、キャッシングや消費者金融の借金はまとめて返済することができた。

その時はさすがに、

就職するって良いもんだな…

と心底思ったものだ。

しかし…

契約社員から正社員に切替わる際に上役から、

「正社員はボーナスが出るけど、月々の給料自体はだいぶ下がるけど、大丈夫か！？」

と聞かれ、

とにかく定職に就きたかった僕は、ろくに考えもせず、

「はいっ！！」

と答えていた。

この会社は生活を成り立たせる為には

"残業ありき"

な会社で、

毎月50時間ほど残業できればなんとかなるものの、

閑散期で残業0ともなれば、途端に手取りが14万ほどになってしまう程低収入だった。

入社して8年ほど経つ現在でも、残業が無ければ、

40歳で手取り15万…

ボーナスも"無いよりマシ"で、同年代の会社員と比べれば"寸志"レベル。

東京や愛知で大学を出てUターンして来た友達は、年収800万とか1.000万とか言っているなか、とても自分の話はできなかった…

かといって繁忙期に入り月間の時間外が100時間を超えても、手取りでやっと30万行くか行かないか…

業務内容的にもありとあらゆる要素を求められ、

現場作業から段取りから営業から事務処理から請求に至るまで、

"器用になんでもこなす"

人間と、

普通にひとつの現場に、ひとつの作業のみ担当する者の二極化しており、

それでも給料体系は同一。

器用になんでもこなす人間は、給与的になんの手当てもなく、

ただ器用貧乏よろしく、負担ばかり増えていく…

これだけの労力を他の仕事に向けたなら、どれだけ収入が増えるだろうか…

突発的な仕事対応で、突然土日が仕事になったりして、休日の予定も立てられない。

G.W.も年末年始も関係なく。

唐突に他県にある拠点に半年単位で応援滞在を命じられたことも何度かあった。

どんどんプライベートがボロボロになって行く…

友達や恋人とのすれ違いに悩みながら、

只々仕事に追われる日々…

俺はなにをやっているんだ！？

俺は何の為に生きているんだ！？

不惑の年齢と呼ばれる40代に突入しても尚、若かりし日と同じ疑問を抱いて生きている俺は、

一体何をやっているのか！？

便利屋を卒業したい

自分なりの人生をきちんと生きたい

そう強く思った僕は、今の会社を去ることを決意した。

人生の折り返し地点…

40歳の転職チャレンジ…

きっと最後のチャンスだろう。

今よりも少しでも良い方向に進めるように努力しなくては。

ダテに40年生きてはいない。

20代、30代の頃の自分とは違うのだ。

若い頃からきちんと自分の人生設計を立てて生きている人達から見れば笑われてしまうかもしれない。

でも僕はこうやって来てしまった。

過ぎ去った時間は取り戻せない。

僕にとってはここからが人生の本番なのだ。

人生の方向転換、軌道修正…

2015年を僕の人生のターニングポイントにするんだ。

ひとつは、中退した学校の残り期間の学費30万円ほどの支払い。

これは中退したことにより、新聞社から"返して"と言われるお金。

もうひとつは、運転免許を取得すること。

"若者の車離れ"と言われる昨今でも、田舎暮らしには"足"としての車は必要不可欠だ。

とりあえずお金を稼がなければならなかった僕は、とある自動車メーカーの工場で、期間雇用社員として3ヶ月、2人部屋の寮に入って働いた。

期間雇用で来ている人達も様々で…でも大別すると、

東北地方から冬場だけ出稼ぎに来て、家族に仕送りしている方々と…

もう一方は、身寄りもなく、働き口もない人達が、延長延長しながら"しがみついている"といった様子。

色んな人を見て接して、勉強にはなったかもしれないが…

やはりここにも、"未来に熱い想いを馳せている人"とは出会えなかった。

やはりきっと僕も"同類"だったのかもしれない。

なんとか奨学金の返済分を稼いだ後は、地元の自動車教習所の隣にたまたまあったコンビニで、深夜のバイトを始めた。

22:00～翌朝9:00までバイトして、そのまま教習所へ行って…

といった日々だった。

そんな日々のなか、また僕は人間関係に馴染めず、悩んでいた。

べつに、表向きは上手くやっていたんだけれど、

とにかく"友達"がいなかったのだ。

田舎においては（どこでもそうとは限らないけれども）、

進学校に進む→県外に出て行く

普通の高校に進む→地元に残る

という構図になっていて、

僕の偏見かもしれないが、

『外を経験してきた人』と『外を知らない人』

の違いが明らかに感じられて…

（僕のなかにつまらない"プライド"があったからかもしれない）

馴染めなかったのだ。

中学～高校と一緒だった友達は、東京なり名古屋なりでまだ大学生をやっていて地元にいなかったし、

本当にひとりぼっちというか…孤独だった。

無事に運転免許を取り、格安で手に入れた車を足として使い、

僕はなんとか、就職を決めようと焦っていた。

とは言っても、自分にあるのは音響系の知識だけだ。

なんとかそれを活かして、少しでも興味を持てる仕事をしたかった。

でもそんな仕事は、ある程度"街"に行かなければ存在せず、実家から通うにも明らかに無理があった。

この時ばかりは本当に、東京に残らなかったことを激しく後悔した。

実家が気になって戻って来たにも関わらず、肝心な仕事が決まらなくては、ただ母親に迷惑をかけるだけではないか…

東京には、音響の学校で知りあった唯一"親友"とも呼べる男もいた。

本当に東京に戻りたかった…

焦っていた。ただひたすらに焦っていた。

実家に僅かばかりのお金を入れつつ住まわせてもらいながら…

そんな寄生虫の様な自分がたまらなく情けなかった。

職が決まるまでは… とバイトしていたコンビニも、いつの間にか5年以上もの月日が流れていた。

その頃には僕の頭の中は、ただひたすら

『俺は一体何をやっているんだ！？』

『俺は何の為に生きているんだ！？』

といった自問自答でいっぱいだった。

"自分"を見つけたかった。

"自分の居場所"を見つけたかった。

でも、どうしたらいいのかわからなかった…

そして僕は、長年働いていたコンビニを辞め、1ヶ月ほどニート状態となってしまった。

貯金もない、毎月の収入にのみ頼る人間が、1ヶ月でも無職になれば、当然お金に困ることになる…

家賃も払えない、光熱費も払えない…

車の車検代も保険料も…

国民年金も、国民健康保険も、市県民税も…

ただ単に"生きているだけ"でも、生活には様々なコストがかかるのだ。

当然のごとく、早々に僕は経済的に行き詰まった。

クレジットカードのキャッシングや、消費者金融にも手を出してしまい…

遊んで金を浪費しているわけでもなく、

贅沢な暮らしをしているわけでもまったくない僕が…

借金の返済に追われる日々が始まった…

朝晩の新聞配達と集金、勧誘をする代わりに学費を出してくれて、家賃も光熱費も、学校への交通費も負担してもらえる、というものだ。

4畳半風呂なし共同便所の部屋で初めての一人暮らし…

田舎小僧の僕にとっては、何もかもが不安と新鮮さでいっぱいだった。

数万円だけれど給料は貰えて、小遣いはそれで。

新聞店に賄いのおばちゃんが来ていて、給料からいくらか支払うことで朝飯と夕飯は食べられた。

新聞店には色々な人がいたけれど…

大きく分ければ、酒と風俗とパチンコと競馬がすべてのオヤジ達…

それから、僕と同じ学生…だけれど、

ほとんど学校には行かなくなってしまってσ(^_^;)

オヤジ達と同じく、酒と風俗とパチンコと競馬…

な暮らしをしている若者が数人。

彼らを否定するわけではないが、所謂、人生の落伍者と、その予備軍…といった感じで。

もちろん、中には"鋼の意志"を持って、きちんと学校に行き、きちんと卒業して行く者もいたけれど…

大抵は、早朝から朝刊を配りダッシュで学校へ行き～

授業が終わった後、友達と過ごす暇もなく15時～16時には戻って夕刊を配る～

な生活に疲れ、学校へ行かなくなるパターンが殆どだ。

今思えば"希望と熱意に溢れた環境"ではなく、そういった環境に身を投じてしまったのがいけなかったのか…

いや、所詮僕も"類友"だったのかもしれない。

僕も初めの1年は"浪人生"ということで予備校通いをしていたけれど、

元より大学に行くことに興味もなかった僕は、たいして勉強も捗らず、幾つか入試を受けたものの

やはり落ちてしまい…

それよりも"東京"という街に惹かれ、あちこちウロウロと散策する日々が続いた。

とは言っても、

当時はまだパソコンも一般には普及しておらず、もちろんインターネットなどというものも、一部のマニアのものでしかなかった時代。

携帯電話もなくポケベル全盛期で、PHSがかろうじて出回り始めた時代だった。

人からお下りのテレビを貰うまでは、1年くらいテレビの無い生活をしていた為、雑誌でも読まない限りは、なんの情報も入って来ない状態で、

現在の様に、なんでもググって情報を仕入れて、自分の興味ある分野の場所へ行く…

などといったことも出来ず、只々ウロウロと街を徘徊したり、

終電後の新宿で、ビルの真ん前で寝転がって空を眺めたり…

そんなもんだった。

一浪して受験に落ち、さてこれからどうしたものかと思っていたところに、

"レコーディング、音響系"の学校へ行くという奴が新聞奨学生で入って来たのをキッカケに、

あぁ、俺も音楽に関わりたい…   ずっとそう思いながら生きてきたじゃないか(￣^￣)ゞ

と、浪人生から一転して、音響系の専門学校へと通うようになった…

しかしその学校も、思った以上に学費がかかる上に、周りは金持ちのボンボンのような奴が多く…

僕のような金も時間もない輩がそうそう馴染めるものではなかった。

併せて、当時音楽界で隆盛を極めた"テクノ"というジャンルに興味を持っていた僕は、

"自宅で製作～完パケまで行う"

という製作方法に刺激を受け、

学校で学んだレコーディング関連の知識も実技もすべて、"スタジオで働く"為に学んでいたというよりは、独りで自分流にやる為の基礎知識としてしか捉えていなかった…

休みの日には中古機材屋に通い、なけなしの金で買える安いシンセサイザー等を集めては、自宅にこもっていじり倒す日々…

いつしかその学校へも行かなくなってしまい、中退。

後から思えば、きちんと卒業しておけばよかった。

そして、卒業後も東京へ留まり、新聞屋を抜け出しバイトしながらでも新たな道を模索すればよかった…

そうしていれば、どんな道であるにせよ、もっと違った人生を歩んでいたのではないか！？

しかし、東京へ出て3年半が経過していた僕は、

実家のことも気になり…

中退と共に田舎へと帰ってきてしまった。

そこから更なる迷走が始まるとも知らずに…

それなりに勉強しつつ、音楽ばかり聴いていた毎日。

高校1年の9月、父親が他界し、我が家は母子家庭となっていた。

起業家だった父親は、パートナーと共に東京で会社を設立し、従業員を集めやすいという理由で静岡県の片田舎に母親、姉と共に引越して来た。

そこで僕は産まれた。

パートナーの男は東京で事務所を借りる資金を出したというだけでほとんど仕事をせず、たかが中小零細企業の社長でありながら、愛人を作りまくりやりたい放題。

仕事人間であった父がボロボロになりながらあちこちを駆けずり回り、仕事を取り、会社を軌道に乗せた。

そんな父もパーキンソン病を発症し、不自由となった脚を引きずりながら、只々会社の為に身を削る毎日。

やがてパートナーとの関係が悪化し、喧嘩別れした父は、退職金も貰わず自ら育てあげた会社を去り、独立を図った。

不自由な身体、上手くいかない仕事…

苛々もあっただろう。

外では温厚で人望もあった父が、自宅では日々母と喧嘩しては、母親に手を挙げるようになっていた。

外地蔵内弁慶というやつだ。

生活は苦しかった。生活水準は低かったが、

母親の内職のおかげで、食べることだけには困らなかった。

母親にはいくら感謝してもし足りない。

中学校の頃から毎日毎日、夫婦喧嘩と父親による暴力から母親を守る日々が続き、

そんな僕が唯一心の安らぎを感じられたのは、音楽を聴いている時と、夢想の世界に浸っている時だけだった。

高校1年の8月、父親を独り残し、母親、姉、僕は家を出て別居状態となった。

僕は男として父と共に残るべきかと思ったが、

母親より、

「あんたはもう高校生で、お父さんよりも力があるし、喧嘩になった時、

相手は脚が不自由だから、転んで打ち所が悪くて死なせてしまったりしたら、あんたの人生が台無しになってしまう」

と諭され、共に家を出た。

そのわずか1ヶ月後…

父親が自宅で亡くなっているのが発見された。

発見時の状況から見て、朝出かけようとして、玄関マットで脚を滑らせ転倒。

頭の打ち所が悪く、そのまま亡くなった様だ。

発見は死後1週間と推定され、残暑厳しい最中、遺体は見るも無惨な状態であった。

駆けつけた親戚達と共に、後始末と清掃を済ませ、

母親、姉、僕は、別居の為に借りていたボロ屋を引き払い、父のいなくなった自宅へと戻って来た。

そして高校生活も3年生になり、『進路』という二文字がついて回るようになった…

思春期をただ、貧乏と家庭内暴力の制止で過ごしていた僕は…

若さもなく、ただひたすら音楽と夢想の毎日を過ごしていた。

大学進学！？  そんなお金はない。

学校の勉強も最早真剣に取り組む気も失せていた。

働かねば。

しかし、"進学校"というものは、"大学進学率"という実績が大事なのであろう。

担任教師との面談で、「働きたい、或いは働きながら専門学校へ行きたい」

と話しても、嫌な顔をされるだけだった。

そして、「新聞奨学生制度を利用して東京へ行き、予備校に通いながら浪人して大学へ行きなさい」と勧められた。

日々音楽ばかり聴いて、具体的な将来に対する展望も描いていなかった僕は、母親の、

「東京行ってきな。視野も拡がるし人生観も変わるよ」

の言葉に後押しされ、高校卒業と共に東京へ旅立つこととなった…

な～んてことは全然なく(^^;;

でもね、実際には…

思ったことや考えていること、自分を表現できないだけの、ただただ内気なだけの少年でありました(￣^￣)ゞ

幼稚園では、皆んなと一緒に遊ぶ時間でも輪に入れず、独りでいるか、先生にひっついているか…

お唄の時間も、恥ずかしくて教室の隅に隠れてモジモジしている様な…

いや、今ではぜ～んぜん（笑）カラオケだろうがなんだろうが、人前で幾らでも唄えるけどね( ´ ▽ ` )ﾉ

そんなモジモジ君気質は小学校でも中学校でも…

高校に入ってからも根本は変わらず。

いじめられっ子ではなかったし、友達も少ないながらもちゃんといたけれど。

でも基本的には、独りで頭の中で色々と妄想の世界に浸っている様な…(￣^￣)ゞ

そして音楽だけは好きだったから、家にいる時はイヤフォンしてずっと音楽三昧…

曲の世界に入り込み浸るのが日常…

そんな子でした。

そんな表向き大人しい僕の頭の中に、いつしか自然と芽生え育っていった感情…それは、

『他人と同じは嫌だ、平凡は嫌だ』

頭の中に描いた想像の世界、甘っちょろい妄想の世界…

それらが、『ごく普通の』人生観…

則ち、いい学校に入り、大学へ行っていい会社に就職して、サラリーマンとして安定した日々を送りつつ家庭を築き…

といった、周りの皆んながごく普通に遂行している人生を拒否し、

『自分は違うんだ』

などと根拠もなく思い込んで、

『普通ではありたくない』

と、ただただ思い続けていた。

具体的な方向性など何一つ見出せぬまま…