1歳になる前から父子家庭で育った。

物心ついてからは母親が居ないことに寂しい気持ちもあり、保育園の迎えもどうして私はおばあちゃんなんだろうとか、父が発表会に来ると恥ずかしいから来なくて良いって言ったりとか、

小さいながらに少なからず思うところがあったような気がする。

私が高校に合格したり、就職が決まったりしたことを誇りに思ってるって人伝に聞いたときは、大したことではないけれど、こんなにも喜んでくれる存在がいるのかと嬉しかった。

新卒で仕事が辛いときにもただ実家に帰ってゴロゴロさせてもらえるだけで、なんか心が軽くなったな。

うたた寝姿を激写されてたときは、父親にとってはどんなに大きくなっても子どものままなんだなと不思議に思った、けど娘を持つ今なら分かる。

そんな娘想いの父親に大した親孝行もできず、孤独死みたいにさせてしまったことが悔やまれて…

出来ることなら4年前に戻ってやり直したいとか思うことがある。

でも人生は巻き戻せないから、悔やむ気持ちと一緒に生きていくしかない。

昔を振り替えれば、愛情を包み隠さず注いでくれた父には感謝しかありません。

本当にありがとう。

時々手抜きしながら、一生懸命生きてるよー‼️

指を噛ませた感じ、反対交合かな？という感じの噛み合わせ。

パパが反対交合で似ちゃうかなー

顔そっくりだから似ちゃうよなー

そこは似てないといいなー

ってぼんやり思ってたけど、似ちゃったみたいです。

気のせいだといいな。

１歳児検診の歯科検診で相談してみよう。

もう少し大きくなってからだろうけど、矯正ってなるとお金かかるんだろうな(*￣∇￣*)

でも娘のためなら頑張っちゃうんだろう、きっと(笑)

まだ下痢は継続中。

不消化便っぽいので、

遅れている離乳食をさらに戻すことにしてみます。

おしりかぶれが痛々しいですが、軟膏でもう少し頑張ってみようね！

娘、お昼寝中。

天使❤️

離乳食を食べる量が増えてから 、うんちの回数が半端ない(笑)

普段は週に１回しか出ないのに、この１週間は毎日5、6回する。

おかげでお尻もかぶれてます(^_^;)

何はともあれ、今日もわが家のやんちゃガールは元気です。

始まる前は陣痛が分からなかったらどうしようとか不安に思ってたけど…

分からないはずないよね、あんな痛いのに(笑)

全体的に初産で娘も大きめだったのに安産。

テレビとかで出産の様子を見てて、子どもが出てきたらすごい感動するんだろうなと想像していたけど、

とりあえず元気に動いていたのと、産声が聞こえたことに安堵した記憶の方が鮮明。

生まれたての娘は可愛いけど、ぶさ可愛いが正直な感想(*￣∇￣*)ごめんよ、娘。

生まれたての写真は１枚しかない、ごめんよ。

ママやパパとのツーショットもない、ごめんよ。

2時間くらい腕に抱いて過ごしたあのときは、今思い出しても夢みたいな時間。

思い出して、幸せだなって涙が出そうになることってあるんだなと。

娘に感謝です。

部屋に移動する前に娘は新生児室へ行き、私はトイレへ行くように言われて移動したのは良いけれど、

おしっこが終わった後、目の前がぼわーんとボヤけ、周りの音が遠くなった。

貧血とは程遠い人生だったので、倒れてたまるか精神で、

「看護師さーん、オシッコ出たけど倒れそうですー！」って便座に座ったまま必死に言ったな(笑)

貧血で倒れそうになる方はこんな感じなんだと大変勉強になった、貴重な経験でした。

しばらく座ってると少しよくなって、車イスで部屋まで運んでもらい、ベッドに横になれたことにほっとしたっけ。

出産後は気持ちが高揚してるからか、中々寝付けず、寝てもすぐ目が覚めてしまうので、何回寝て起きても、外が暗かったです。

次の日も歩くと倒れそう。

夕方から少しよくなって、ゆっくり娘と対面。

仕事でたくさんの赤ちゃんと出会ってきたけど、やはり我が子は可愛いとかじゃなくて、愛しい何物にも代えがたい存在で腕に抱くたびに、ありがとうございますって気持ちになってたな。

あと産後夜が明けて、旦那が差し入れと共に現れて、「お疲れさま、頑張ったな」って言ってくれたときは嬉しくて、一生旦那の面倒見られるって思いました(笑)

自分の居場所である家族を持てたことは、生きていく上での励みだし、この大切な場所を大切にしていきたいなと思う。

もちろん家族にとっても居心地の良い場所であってほしい。

無駄に過ぎていく時間が多いように思う。

娘との時間もいつまで続くのか分からない。

大切にしないといけない！

そして、話は変わりますが 

私は人見知りで、相手が迷惑なんじゃないかとか、電話も会うのも緊張するので連絡するのが躊躇われて、人との繋がりをあまり大切にできない。

昔からそうで、少しずつは意識してメールしたりできるようになったようにも思うけど…

父が亡くなったとき、本当にお世話になったおじちゃん、おばちゃん…

結婚の挨拶に行くと言って、行けずにいてごめんなさい。子どもが生まれたことも年賀状での報告でごめんなさい。

一度連絡を取り損ねるとタイミングが難しく…

うーん…すぐに解決しそうなこんな小さな悩み恥ずかしいです。

でも私には小さいけど決心のいる悩みです💦

特に誰かと交わることのないブログという名の日記。

自分の心の中の整理に大切な空間だな(笑)

文字として吐き出すだけでもなんとなく心が軽くなったり、嬉しい気持ちは膨らみ、悲しい気持ちや、やり場のない怒りは和らぐような…そんな気がしています。

素敵な場所です。

ありがとうございます。

小林麻央さんの訃報。

ご冥福をお祈りします。

心のキレイな素敵な強い女性。

本当に憧れます。

毎日ブログをチェックして、麻央さんのブログが更新されるとホッとしていたのが、ここ数日更新がないなと心配していました。

生き方を考えさせられ、毎日に感謝する気持ちを教えてもらいました。

ありがとうございました。

とーっても気持ちよくて、髪も短くなってさっぱり気分爽快！！

やっぱり時々お金かけて癒されに行かないといけないんだなー。

美容室の皆様、私の扱いづらい髪の毛を素敵にしていただいてありがとうございました(^ー^)

娘もたまにグズってはいたけど、まずまず良い子にしてくれてた。ありがとね。

明日からも頑張れそうです✨

今日は娘が泣いているときにママーって言ったような気がした…気のせいかな？

娘も連れていけるところが良いな。

以前何年もお世話になってた所は閉店してしまって…子連れで行けそうな、自分に合った美容院を探し中なのです。

でも、昔からなんですけど、

予約の電話が苦手なんだよな。

基本的に旦那以外との電話は苦手。

かけるのも、かかってくるのも(笑)

電話するときはかける前からソワソワ。

結局ソワソワしただけでかけないこともある。

かかってきたときはスルーして、夜中に気づいたふりしてメールしたり😅

対人恐怖症みたいな感じなのかな？

確かに人との待ち合わせの時もドキドキ緊張するし、学校行ってたときも学校が近くなるとドキドキしてたな。何が原因か分からない。

なんでも難なくこなせる女になりたいわ(*￣∇￣*)

とりあえず髪と肌ケアしていきたい。

ありがたいことに1年も育児に専念させてもらえて、娘との濃い時間を過ごさせてもらえた。

妊娠、出産、子育て…

とても貴重な経験だったな。

子育てはこんな気持ちの連続なんだろうな。

休ませてもらった分、復帰してから一生懸命働きたいなと意気込みだけでも持っていたい…

使い物にはならないと思う(笑)

肝心の保育園は認可はまだ結果待ち。

認可外はとりあえず思ったところへ申し込みできそうなので、復帰に向けての第一歩は踏み出せた。

とりあえず、育休の延長はしなくて良さそうなので心が穏やかになったかな。

まぁ延長して手当て貰うより、保育園代がかかるので働く方がマイナスかもですが、私も娘も成長できると思うし、娘と離れる寂しさはありますが、1年も休ませてもらったので、お仕事頑張ります！

復帰してからの不安もあるな。

復帰部署どこかなー？

朝の準備とかとんなかんじかなー？

夕方のお迎えの時間までにお仕事終わらせて帰れるかなー？

風邪引いたりして休むの気を使うだろうなー？

仕事で使い物にならなすぎて迷惑かけるんだろうな💦

やればできる！と信じて頑張るしかないけどね。

認可外もめぼしいところは入れそうになくて、育休延長するしかないのかな(´ω｀)トホホ

上司に育休延長言いにくいよー！

１回しか変更できないから次ダメだったらどうなるのー？

待機児童ワースト恐るべし！！

妊娠、出産までも悩み多いなーとか思ってたけど、育児が始まったらまた違う悩みが出てくるんだな。人生経験しないと分からないことだらけだ。

10ヶ月の娘はこのところ自分で立とうと頑張っているようす。

何言ってるか分からないけど、おしゃべりが上達した。

いないいないばぁ大好き。

自分がいないいないばぁするのも好き。

いないいないばぁのテレビも好き。

相変わらず便秘。

でも最近ヨーグルトがお気に入りなので効果に期待。

離乳食はたいして食べない。貯金してあったお肉が減ってきた気がする。

何はともあれ今日も無事に過ごせたね。

明日は忙しいぞー！がんばろー！