そう、出会いさえあれば・・・。だからその出会いを求めて始めた婚活。

お見合いパーティーとやらに参加！

あまり期待して、ガッカリは避けたい。期待はあまりしないように行った。

とか言いながら、何着ていこうか？靴は？メイクは？ヘアスタイルはどうしよう・・・。

なんて一週間前から考えていた。

結局５人の男性から連絡を頂いたが、皮肉にも私がいいなと思った人たちからは、ことごとく・・・

今まで自然に恋愛してきたことが奇跡のように感じる。

相思相愛って奇跡なんだ！　この歳で改めて実感。

何も誘いがなけりゃそりゃー落ち込むだろう。

しばらく引きずる。落ち込むだけ落ち込んで、「私の魅力がわからないなんて！」」なんて最後に言い聞かせて立ち直るのがオチ。

そもそも、ごくわずかな時間で自己紹介と軽く会話をしただけじゃわからないだろう。

せっかくだし、誘ってくれた方たちともう一度会ってみようか？

きっとそんなに話したワケじゃないから、もっとたくさん会ってお話しすれば、「イイな」って思えるかも？

そう思ってみたりもするけれど、じゃあ、同じ時間しかお話ししていないのに、「イイな」と思えた人たちは何だったんだろう？

自分の直感は大事にしたほうがいいでしょ！やっぱ直感の「イイな」が大事でしょ？

と、もう一人の私が言う。

あー恋愛って難しい。

まっ、歳を重ねるごとに自分の好みがハッキリしてきたのも確かだと思う。

若いだけでオンナとしての価値が上がった２０代。今は降下中・・・。なのに求めるオトコの基準が上がるなんてやっかいな話だこと。

ますます「相思相愛」確率がキビシイ・・・。奇跡だね！

何人ものプロフィールと写真。　パラパラとめくりながら、それぞれの男性との結婚生活をシュミレーションしている私がいた。勝手な私の解釈で・・・。

きっと、こんな風に私もどこかの誰かにシミュレーションされているのかなぁ？

電話が鳴った。最近よくかかってくる電話の相手は・・・。

２年前の夏。片思いの恋をした。

年甲斐もなく、片思いの恋をした。相手は既婚者。不倫という言い方が正しいのか？

最初から向こうはただの遊びで声をかけていたことを承知していたし、私も奪いたいとか、どうこうなりたいとかはなかった。

年下の頼りない彼。いつも奥さんの尻に敷かれ、仕事も要領悪そうな感じ。

手に入らないからこそ、夢中になれたのだと今なら思う。

「会いたい。」と心の奥で願うが言葉にすると壊れてしまいそうだったから余裕なフリしてた。

会えばそのあとに残るのは空しさ。

それでもケータイが鳴ると嬉しかったなぁ・・・。

あの頃こんなに電話が鳴っていたら私の笑顔ももっと増えたろうに、皮肉だね。

もう会いたいと思えない。面倒だと思ってしまう。

追いかけると逃げるし、逃げると追いかけられる。　そんなものだ。

そしてオトナはその追いかけごっこを実に器用に操り相手の気持ちを夢中にさせるのだ。

頭でわかっていても実際は・・・

パラパラめくる男性プロフィール。　うーん・・・。

追いかけごっこはもう疲れるから、しなくていいような人がいいな・・・。

キッカケはほんの些細なこと。

日曜日の繁華街、周りを見渡すとひとりは私だけ？

ケータイが一度もならない休日。

急降下スイッチがオン。

というより、もしかしたら普段は見ないようにしているだけ？

どうにもならないのにいつも目を向けていたら立っていられないから？

もしかすると、こんなに長く一人は初めてかなぁ・・・。

プラスの意味はいっぱい考えた。いくらだって思いつく。

全てに意味あることだし、全てうまくいっている。

でも、それだけじゃ私のこころの奥深いところは、納得しないだろ？

ずっとずっと奥深くにいる私が首を縦に振らないだろ？

いくら意味あるコトだとしてもこの毎日は孤独でツラく寂しくて・・・。

いつの日か、言い訳上手な私になって、自分をうまく騙し、本当の悲しみや孤独と向き合うコトを忘れ、

そんな感情なんてなかったことにしてしまっている。

見つめるだけがいいことじゃないかもしれない。

わざわざ悲しみに浸る必要なんてない。

でも、ホントを時々確かめないと、自分のホントの願望さえも見失ってしまう気がするから。

私の心が本当に願うものをしっかりと見つめるために、心の奥深くに隠れている悲しみさんや孤独さんと

時々一杯やりますか・・・。

「どうしてこんなにツライ思いをするのだろう・・・。」

なんて思うようなコトっていっぱいあるけれど、今思えば、そんなこんながあったから、

気づくことができたこともいっぱい。

渦中の私はそんな風に思う余裕なんてないのだけれど・・・。

二十歳くらいの私は、オトコに依存していた。

そしてそれが愛だと思っていた。

自分に自信がないから、そんな自分を「愛してる」と言ってくれる人がいたらその人が全てだった。

彼以外見えなくて、彼に好かれたい一心で、彼に捨てられないように、いつも媚びていた。

本当はイヤだと思っていても、彼が喜ぶならと偽物の笑顔で「うん。」と、うなづいた。

自分で自分をごまかし続けるうちに、ごまかしているのか本心なのか自分でもわからなくなる。

本当の自分の気持ちに蓋をし続けるものだから、蓋も錆びついて開かなくなってしまう。

ひとりじゃ寂しくてひとりになりたくなくて、いつも追っかけていた。

裏切られても傷つけられても、それでも・・・。

そしてそんな自分をけなげでかわいいとさえ思っていた。

愛とはそういうものだと思っていた。

私という人間が、ひとりの女性として成長するために、誰かに依存するのではなく、ひとりの大人として

歩いていけるようになるために、きっとあれほどの経験が必要だったのだろう・・・。

なんとまあ、大掛かりな実習・・・。

どうしてこんなコトを今日思ったかというと、それは婚活！？するにあたって、自分自身がどんな結婚を

したいか？私にとっての理想の相手とは？ということを、明確に考えておかなくちゃならないと思ったから

だ。

明確なものがなく、ただぼんやりと「結婚したい」とか、「ステキな人に出会いたい」なんて思っている

だけじゃ、きっと手に入れられないだろうから。

そう、イタイ思いをいろいろ１０年に渡り経験し、気づけた私は「媚びないオンナ？」になったハズ・・・。

別に頑なで、曲げないオンナって訳じゃなく、自分というものを持った「凛とした女性」でいたい。

適度で上手な自己主張と相手も自分も同じように愛し、大切にできるそんな結婚を手に入れたい。

落第生で、実習期間が人より長く、時間がかかりすぎたせいで、年齢というハンデを抱え、２０代の

ピチピチした女子たちと張り合わなくちゃならない！　　

そう、ゆっくり寄り道している余裕はないよね。

・・・・えっ？　私ちょっとギラギラしていないかしら？

ダメダメ。あくまでも表向きはポーカーフェイスで余裕を持っていないと、痛々しくなるから。

だからと言って、キッカケがなければ、いつもと違う道を通ろうなんて思わない。

今の毎日はそれなりに満足している。

欲しいものはそれなりに買える経済力と、クリスマスにひとりでイルミネーションを見られる強さを手に入れた。

でも、５年後、１０年後を考えると・・・

連休にすることがなく、海外ドラマのＤＶＤをレンタルして制覇してしまうような今と変わらぬ日々だとしたら・・・。

ぞっとする。でもあり得る。このままなら・・・。

どこかで他人事と思っていた「婚活」とやらを初めてみようと決心した。

数年前からよく聞く「婚活」というものを、自分にはまったく関係ないものと思っていた。

結婚とは運命的な出会いと大恋愛の先にあるもとどこかで思っていたし、なんだか自分から積極的に「結婚した

いです」「私あいてます」って宣言するのも気が乗らなかった。

何もそんなに意気込んで「結婚したいです」って力まなくても、どこかで素敵な出会いがやってくると思っていた。

まあ、今思えば「どうしてあの時結婚しなかったのだろう？」というような後悔の残る恋愛がいくつかある・・・。

それもいい思い出として、とにかく前に進もう・・・。

仕事では行動力が売りの私。　プライベートに活かした経験がしばらくなかったが、今の勢いが大事だと早速、

申し込みに出向いた。いわゆる「結婚相談所？紹介サービス」と言われるようなところへ・・・。

「あと５～８歳若ければ、すぐに理想の相手と巡り逢えたでしょう。でも大丈夫。一緒に頑張りましょう！」

けなされてる？励まされてる？　いや、焦らされてる。　

統計グラフなんか色々見せられ、どんどん気持ちが焦ってくる。　

なんだか色々手続きが大変だ。「独身証明書」を役所から取り寄せ。プロフィールの作成。

そして写真撮影。プロのヘアメイクにカメラマン、そして仕上げは修正という名のマジックで出来上がり！

勢いよすぎていつも生傷が絶えない恋愛ばかりだった。

今はというと・・・

結局あれから彼からの誘いにのれず、電話がかかってきても出ることができなかった。

メールが来た。

Ｉ　ｍｉｓｓ　ｙｏｕ　　　あまり英語が得意ではないが私にもわかる文章だった。

時間がたてばたつほど、だんだん積極的にいけなくなる。

そして「うん、きっと運命の人じゃなかったのね・・・」とポジティブに考えて、ＴＨＥ　ＥＮＤ

あああ・・・・・・・

また、恋が、、、、

こんなんじゃ、いつになって、恋愛できないし、結婚できない。

わかっているけどでも・・・。

そしてまた、こんなところでも、ポジティブな私がこう言う

「本当に運命の人が現れたら、きっとあの頃のように恋に落ちる。そしてまた、夢中になれるから。大丈夫」

さすがに焦ってきた・・・。

意を決して会員制の結婚相談所に、申し込みをした。