57倍の速度で生きる(｀･ω･´)

57倍の速度で生きる(｀･ω･´) https://ameblo.jp/seri-chage/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 内省

不安なことを取り除くことはできない

いつでも幸せな気持ちでいられる方法を模索したけど、多分そんな方法なんてない

その方法を探すことがむしろ、余計私を疲れさせる

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疲れて何もする気が起きない

果たして何に疲れているのか

他人と比較して、負けたらどうしようって思って疲れる

終わらなかったらどうしよう

失敗したらどうしよう

怒られたらどうしよう

嫌われたらどうしよう

…案外それだけか。

たった5つの心配ごとに過ぎなかった私の不安

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どうしよう

どうしようもない

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他人と比較して、負けたらどうしよう

勝ち負けってなんだろう？

むしろ他人のこと見てる暇はないし、

良いとこあるなら盗めば良い

終わらなかったらどうしよう

やらなきゃ終わらない

終わらなかったら、それが私の実力

失敗したらどうしよう

次は成功する

怒られたらどうしよう

そういう日もある

嫌われたらどうしよう

他人になんと思われようとも、

今ここにいる自分を大切にしよう

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目的はなんだ？

私の人生の目的はなんだ？

誰かに勝つことなんて、不毛ではないか？

どうして、私自身をいつでも見てあげられないのか？

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私ってなんだ？

それも知らないのに、勝手なポートレートを当てるんじゃない

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不安にいつも掻き立てられていて、やらなきゃいけないことをやれない、そうして他人に差をつけられて敗北感を味わっているのが私

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不安にいつも掻き立てられていて

不安にさせているのは自分

常に完璧でありたいと思い描く

本来の自分が遠くかけ離れたところにいると気づくと、不安になる

本当の自分を受け入れられない

いろいろと、大したことはないのだ

墓参りに行く日の朝、眠気に勝てず起きられない

風呂にも入らず、起きてほぼそのままの状態で、せめて兄の墓参りだけは行こうと取り繕う

その後ポムポムプリンカフェに行くも、あまり美味しくなかった

TSUTAYAでDVD借りて、母と2人で見るが、途中からまたしても寝る

風呂に入って、夕飯を食う

社内の人のメールに1週間も返信していなかったのを今更返す

再び寝る

起きて台本覚えるも、2/6シーン残して投げ出す

仕事でやらねばならないことがあるけれど、ヤル気になれず今

ままならない

なにもできていない

なにもしていない

そんな風に感じる

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兄の墓参りできた

日頃気になっていたポムポムプリンカフェに行けた

最近睡眠時間取れていなかったので回復に回った

台本、4/6シーン覚えられた

仕事は明日の朝でも大丈夫

今日これだけ寝たから、明日朝早く起きよう

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仕事でやらねばならないことがあるけれど、ヤル気になれず今

誰も完璧を求めていない

むしろ納期に近づけば近づくほど、完璧にさせねばならない意志が働くが、完璧でなくていいのだ

8割もなくていい、ちょっとだけ、プロトタイプを作ればいいだけただそれだけ

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完璧にしようとする、自分自身のことも

でも、プロトタイプが出来上がればそれでいいのだ

完璧になんてしなくていい

方向が見えればいいのだ

後で指摘してもらえばいいのだ

時間をおいた方が思いつく場合もある

後々に時間を作るために、まずは完璧を目指さない

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いろいろと、大したことのない自分

誰かに褒めてもらえないと悔しいなんて贅沢

むしろ、誰かの評価に頼り続けるなんて無責任

他人に対して無責任

勝手に責任負わせてる

走り続ける自分を、自分が認めてあげる

何もしていないとしても、何かしようとしているんでしょう？

それだけでいいじゃないか

生きてるだけでいいじゃないか

死んでいたっていいじゃないか

兄は、生きた

私は、生きている

2人ともそれだけで素晴らしい

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他人に差をつけられて、敗北感

誰かに褒めてもらえないと悔しい

私が生きているという事実以外に何を評価する必要があるのか

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私が生きている

死んだ人は生きた、だとして、水無子はどうなるの？

お腹の中に存在しただけで、素晴らしい

受精しただけで素晴らしい

受精しなかったら、素晴らしくないの？

不妊は素晴らしくないの？

命あるものしか素晴らしくないの？

………

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詰まった。

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これも、完璧な答えを出そうとしている結果かもしれない

万物平等に存在が素晴らしい

…存在しないものは素晴らしくないの？

存在しないものって何？

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完璧な答えを出そうとしている

完璧なものでないと認められない私がいる

そこに評価は要らないよ

そういう私がいるってだけだ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そういう私がいるってだけだ

いると知って、その後どうすればいいの？

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いると知っているだけでいいんだと思う多分

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それだけじゃ、そのうち忘れちゃうよ

そういう自分がいるということを

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じゃぁ、生きている中で、完璧を求めていたら、「アイムアパーフェクトヒューマン」と言おう

そして、「完璧じゃなくていいよ」って言おう

それが生きるルールね

そうしたら、生きやすくなるでしょう？

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分かった

目的も明確

やれる

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明日からはそうやって生きようね

完璧を求めない、完璧と比較しない

それではおやすみ

おやすみ世界

おやすみ私

]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-12202655024.html Fri, 23 Sep 2016 00:18:43 +0900 ナルシスト
自分にしか意識が向かない。

他人とかモノとかに興味ないのかもな。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-12083575051.html Tue, 13 Oct 2015 00:19:40 +0900 過去誰にでも、消したい過去がある。

そういう一つ一つの過去が、とっても羨ましい。
誰かの歩んできた道が、とっても羨ましい。

でも、同じように、私にだって、変えることのできない過去がある。
私にしか経験し得なかった過去がある。

私にだって、あるんだよ。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-12083574039.html Tue, 13 Oct 2015 00:16:15 +0900 ゆるせないきもち社会人になった。働き始めた。

仕事中は思い出さないし、成長実感もあるから毎日楽しい。

むしろ家でゴロゴロとツイッター見てる時がいちばん辛い。

毎日泣いてる。
思い出したくない。許せない。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-12019754700.html Tue, 28 Apr 2015 00:56:35 +0900 死にたくない
何かひとつを信じることは、とても怖いことだから。
間違ってるかもしれない。それを修正するのに費やす労力を考えると、気が遠くなる。
ならいっそ、やめてしまえばいいんじゃないだろうか。

そしたら、楽だよなぁ。

なんて中二病的な文章なんだろう。

ずーんと、引っ張られる。何かに。

ここから出たいのに、何かが足を引っ張る。

私は中二病が嫌いです。
こうしてまた、中二病の人を敵に回すのかも。

自分の、奥底の、足を引っ張るものが、それだからかもしれません。

黒く、暗く、湿っぽくて生ぬるい、どんよりしたものを好みたくないのに。
ずっとそこに片足つかってて、どんどんどんどん引っ張られて行く。

素直になりたい。いろんなこと。
見栄張って、強がって、プライド高くて、負けず嫌いで、折れたくなくて、そんな自分が足を引っ張る。

失敗は怖い。

そんで後で、大きな失敗をする。

でも、サジ投げちゃダメ。
もう、何も取り返しがつかないなんて、サジ投げちゃダメ。

少しずつでしか頑張れないけど、少しずつ頑張ろう。

これからまた過ちを繰り返さないためにも。

生きる意味が分からないからこそ、生きることに意味を求めないで、生きることができるはずだ。

生まれたからには、死にたくない。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-11992472598.html Fri, 20 Feb 2015 22:14:40 +0900 なんで生きる生きるのって辛い。

なんで生きてるんだ。

これまで、人にいいこともできなかったし、ただ敵を増やすことを繰り返していて、それも意図せずやっていたのだから、たちが悪い。

好きな人たちに嫌われて行くのだ。

なんで生きてるんだ。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-11992464121.html Fri, 20 Feb 2015 21:57:01 +0900 冬
いつもいつも間違える。冬。

もう間違えたくないから頑張る。冬。

でも、こんなに頑張らなきゃ生きていけないなら、頑張りたくないし、生きていたくない。冬。

何も目的がない、そんなことはない。でも、目的が叶わない場合の傷を考えて、目的を考えられない。冬。

もう、疲れた。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-11988280674.html Tue, 10 Feb 2015 23:07:03 +0900 愚痴
幸せそうな人が妬ましく思えるんだ。
辛くても、側に誰かがいる人が妬ましく思えるんだ。

それが自分に害を加えた人ならなおさらね。

害なんていう風に受け取っちゃいけないんだ。それもわかるんだ。
害じゃなくて、それが人間の自然な行動だ。

でも、だとしたら、生きて行くのは辛いことだと思う。

幸せを願ってあげよう。
むしろ、私が幸せになるための第1ステージをくれたのだ。それは害ではなくて、ありがたいことなのだ。

辛いことは、根本から乗り越えられれば、きっといい風につながると信じてる。

根本から乗り越えられなかった4年前を、もう1度与えてくれたのだ。

なんて思っても落ち込む。
もっとできた人間たちは、こんな試練を与えられないだろうから。
彼らはきっと、もっと早くにこの試練にぶち当たって、頭を回転させて、この試練を乗り越えたのだ。そして賢くなったのだ。

私は賢くないから。頭悪いから。子供だから。

彼は、尊敬できる人がいいと言った。
私は尊敬するに値しないくらい、馬鹿でワガママで子供で。
ちょうどその時にね、現れたんだ。あの子が。

あの子は賢いんだって。すごいんだって。何考えてるかわからないって。
そんなイキイキと語られたら、あたしはどうすればいいんでしょうか。

あぁ、好きなんだね、そう、思うじゃないか。

でも、そんなことはないし、そう思われるのは嫌だって言う。

そう思ってしまうあたしが、間違いなのかい？

すべてを価値観の違いで片付けられてしまうのは、あまりにも癪なんだ。

これから私がどんな行動をしようとも、彼には私の行動はこれまでの経験則から語られるしかなくて、人は変われないのだ。

彼に何も期待されていないのだ。

私は彼に何を求めているのだ。
そんなもの求めたところで仕方ない。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-11987186253.html Sun, 08 Feb 2015 11:58:07 +0900 始まり生きることは自分との闘いです。

失恋しました。

まったくもってくだらないことから始まった私の闘いです。

大学のサークルで演劇やってるんですけど、最後だから公演打ちました。

彼氏が役者、私は脚本・演出やりました。そしたら振られました。

原因がそれだけじゃないことは分かってるんですけど、悔しいんです。

なんで悔しいんだろう。好きなのに、好きだから、悔しいんですよ。

好きならば、彼を幸せにできない自分に気づくべきなんです。

幸せにできていないことを実感しました、2014年、冬。

悔しいなんて思っちゃいけないんです。
好きなのも諦めなきゃいけないんです。
彼の幸せを願わなきゃいけないんです。

分かってるけどできないんです。
ダメだと思えば思うほど、嫉妬や後悔や怒りの渦に放り込まれるんです。

そんなの辛いから。誰も幸せにできないから。

なんでブログにあげるんだって思いながら、書いてます。

なんでか、ブログだと書く気が起こるんです。
なんでだろう。自分を見て欲しいのかも。それが嫉妬を呼ぶのです。

そんな自分とさよならするための、奮闘記です。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-11986200349.html Thu, 05 Feb 2015 23:15:13 +0900 不安。不安。

卒論書けなくて、留年したらどうしよう。
冬の公演、本当に打てるのかな。
彼氏に嫌われたらどうしよう。
信じて、裏切られたらどうしよう。
大切な人だから、大切にしたいのに、裏切られるのがこわくて、何もできない。
課題やる気が起きない。
本が読めない。
バカだから。
バカはどうすればいいんだろう。

こんな姿見られたら嫌われる。
でもやりたくない。

なんでやりたくないの？

本が読めないから。

本が読めないとは？

本読んでると、別のことかんがえはじめちゃって、結局また最初に戻って、その繰り返し。

考え方の問題だ。思い込みの問題だ。

大丈夫だ。

今だけを考えるんだ。

そして私は本が好きな人間だ。

だから大丈夫。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/seri-chage/entry-11927228174.html Fri, 19 Sep 2014 16:20:01 +0900