自分の受験当時を思い出すと今でも悲しい。

皆の冷めて突き放すような態度を思い出すから。

何ヘラヘラ笑ってんだよって姉からの言葉を思い出すから。

笑う事でメンタル保ってたんだよなぁ。

1人で凄く泣いた。

受験の日はストレスでテストに集中出来なかった。周りの視線が気になりすぎて不自然なってたからカンニングと間違えられたなって思った。

普通の定期的テストでも同様な事が多々あった。

精神的な何かにかかっていたのかもって今思うと感じる。ダメな子だなって人生諦めてた時。

落ちたら仲間かもって思って少しだけ期待してたのは間違えなく自分の事しか考えてない。

妹は私ほど弱い人間じゃなかった。

妹が生まれてから

我慢する事多くて、自己主張出来なくなってた。

必要ない子って思ってたから。

おとなになってそれなりに割り切った考えできるようになったけど、考えないようにしてたけど、細かく当時を思い出すとやっぱりショックの大きさを感じる。

人生なるようになるし、どうでもいいよなぁ自分なんて。って考えちゃう。

誰よりもポジティブなのに本当は誰よりも弱くてネガティブなんだよ。

平然を装うのが上手くなっただけ。社会のあゆみ方を知っただけ。

自分の価値を改めて知る。

なんて悲劇のヒロインぶってみた💓

夢でおじちゃん、おばちゃんの家にいって私が涙を流すシーンをみた。

両方、安心や暖かい涙だった。

家族からのメッセージかなって解釈してた。

それは自分のSOSだった。

凄く不安を溜め込んでたのも自分で全然気がついてなかった。

抱きしめてほしかったのは自分だった。

平気なフリに慣れすぎて忘れてた。

普通だと思ってた。

現実は涙なんてでなかった。自覚もしてないし。

夢でボロボロなく自分が羨ましかった。

本当はこんな風に泣きたいなぁなんて

思いながら。

現実の自分もなきたくなったから

おばちゃんおじちゃんの温かさを思い出して涙を流そうと試みた。

濃い涙がでた。

久しぶりに泣いた。

私は間違ってないよね？

私は好きになれないって思った。

元彼が忘れられなくて、、

こんなに失恋が辛いって思わなかった。

頭くるいそう。。

彼氏振ったら寂しさがどーんときて

そのタイミングで元カレから連絡きて

呑みにいって、、、、

よくないパターンやん。

連絡してくんなや。戻る気ないなら。タコが。

何も考えられない〜

週に2回はあってる。

それなりに楽しんでる。

心のどこかでゆうのこと考えているけど。

やなやつ。

今日オオカミ少女と黒王子みた。

彼がゆうにそっくりだ。

なんで好きになっちゃうんだろうね。

もっと大人ぶって平気なふりしてればよかったんだなって。

時間足りなかったな。

友達は別れてよかった！っていうけど

私はどうしてももっと殻を破ってホントの彼ともっと関わりたかった。

それを拒まれたけど。

今更何気にしてんだ。

これこそ、むだ。

つらい。

ただ前向けばいい話

思い出として笑い飛ばせばいい話

あきらと向き合えばいい話

経験すればするほどひとって貪欲になっちゃうね。

色んな経験したいって、凄く貪欲な話なのかも。

ゆうがいい。

とかいって。

前にすすめ

うけるよね。

あたりめーじゃんって話。

どこかで、

限界なんて勝手に自分が作るもので

努力次第で可能性は無限にあるっておもってた。

努力で可能性は広がるのは確かだけど

能力の限界っていうのはあるよね。

私は限界を超えてみせるって思ってた

けど、そんな夢みたいなことは現実問題そうそうないんだって気付いた。

また一つ気付けたね。

人には向き不向きがあるんだ。

がむしゃらにがんばったって無駄なら無意味。

どんどん社会に染まってく。

今まで信じてきた正解は今思うと果たして正解なのだろうか。

なんの思いを胸に日々過ごしていくのか。

私はまた何も分からなくなってしまったよ。迷子の子供。

22歳の1年は恋愛の1年間。

恋に落ちて失恋して

仕事では自分を崖から落とすようにがむしゃらに過した。

挑戦の1年だった。

何がプラスだったか

それは自分が納得するまで進み続けた事。

諦めない事。諦める覚悟を持つ事。

私の強みだね。

20歳超えてから後悔して終わる事1回もない。

恋愛は多少、いや、結構後悔もあるけど

これからだと思う。

おつかれ。

頑張りたいけど居ていいのかなとか思ってる。

考えすぎるのよくないって最近ほんと思ってるから考えるのやめた。もっと人生楽観的に考えようと思って。

もっとちゃんとしないとって思った。

変わったことといえば最近仲いい子と４ヶ月ぶりにあそんだ。

元彼の事が嫌いだったから、付き合ってる時はなんとなく連絡できなかった。

別れて１ヶ月たってやっと元彼の事考えなくなってきた笑

むしろ、やな奴だったな〜って思ってきてる。よく考えると私の事ほんとに考えてくれない彼氏だった。

大好きなだったけど。

恋は盲目とはこの事だね。

悪い男程一緒にいると楽しくて飽きなかった。

そして、彼氏が出来た。笑

初めは前に進みたいからって言うのもあってつきあった。

けど、結構好きになってる。

辛かったけどよかった😊

恋愛経験あまりなかったけど、最近は恋愛って楽しいなって思う！

人生たのしもう！💓😗

引きずってる

最悪だ

前向かなきゃいけないのに

元彼の友達の言う通り

になりかけてる。

今の最善は

時間をおいて

友達になること

最低だけどね。

わたし。

いや、向こうもね。

なんで振り回す男を好きになるんだろう。

たのしかった。

会うだけで嬉しかった。

そんな気持ち初めてだった。

忘れられないよ

仕事の事とか

前向きに考えることが事ができなくて、

心が枯れて頑張る気持ちが湧かなかったんだけど、

多分、昨日が楽しかったから。

友達とDisneyいって凄く笑ったから、

たのしかったけど、

いや、少し無理して笑ったのかな

今日つかれちゃったみたい。

職場の結構偉い上司が

部署も違うからちゃんと話したこともない

んだけど、

優秀な営業さんで

その人が、俺は昔コミニケーションが上手く取れなかったから、あえて営業をやった。

意識すれば大人になれるよ。って

職員との会話が聞こえてきて、

なんか凄く泣きそうになっちゃって

何も上手くいかないけど

わたしもいつか大人になれるかなって

考えたら泪でてきて

トイレでないた。

いつも、その上司は、怖くて、

仕事出来ないから嫌われてるって

当たり前に思ってた。

挨拶しても無視だから。

けど、初めて優しさを間接的に感じて

凄く心に染みて、

泣くの堪えられなくなった。

最近ずっと、何も上手くいかないし、

受け入れられてないから自分の忍耐との戦いで、辞めた方がいいかなとか辞めたいとか

心のどっかで考えたりしてた。

全然勘違いだと思うけど

頑張れっていってくれたみたいで

うれしかった。

すこしだけ受け入れられたのかもって思って泣けた。

私はもう少し、ここにいてもいいのかも。っておもった。

同い年の営業の女の子みたいに

私も皆のまえでミスしてわんわん

泣けたらいいのになって

その子は皆に受け入れられてる。

仕事も出来るしコミニケーション能力も高い。

自信がどんどん、なくなっていってた。

けど、全然私じゃないけど、嬉しかったな。

溜め込んじゃだめだね。