閲覧ありがとうございます^^

病みすぎて疲れたのか

昨日まったく寝ていなかったせいか

久しぶりに12時間以上眠りました。

今日はもちろんコンサータ飲んでません。

服薬停止の指示があったので。

今のところだるさはなし。

ただ空腹感もなし。

昨日ポテトチップス２袋が

１日の食事でした…

昨日は本当にしんどかった。

不安と焦りと罪悪感で

どうにもならなかった…

もっと気楽に相談できる場所が

あればと思います(´・ω・｀)

そしてなんと母親が初めて私の為に

月曜日休む事を宣言しました！

30年間で初めてです…

母親も少し変化してきたのでしょうか。

ただ出来れば火曜日以降が希望でした。

なんせ月曜日は通院やらヘルパーさんやら

やる事が多いので(´・ω・｀)

でも休んでくれるってだけで

素晴らしい変化です。

幼い頃からずっと願ってきた休みです。

タイミングの悪さは我慢しましょう。

入浴と洗濯と掃除と食事を

やってもらおうとおもいます。

※閲覧注意記事

※相談できる場所がない故の吐き出し

主治医が出来るはずと言うんだから

出来るはずなんだよ。

これはただの甘えなんだから

厳しくいかないとって追い込むから

休まらないのはわかってる。

でもだって主治医が大丈夫って

言うんだもん。

主治医はいっぱい勉強もして

色んな人見てきてその上で

私は大丈夫なんでしょ？

じゃあ出来ない私はただの甘えじゃん！

何甘えてんの？

生活保護受給者のくせにって

普通に思うじゃん！

追い込むじゃん！

なんでそれで頑張るどころか

どんどんダメになってくの？

やらなきゃって思いはすごく強い。

でも出来ないんだよ…

身体も心も嫌がって言う事

聞いてくれないの！

どうやったら頑張れるの？

はやく工賃貰いに行きたいのに

それさえ出来ないっておかしいじゃん！

どこをどう見たら大丈夫なの？

私がちゃんと伝えれてないの？

それともちゃんと伝えれてる上での

大丈夫なの？

もうわかんないよ…

コンサータやめて様子みてって

朝起きれない時はのんでないよ！

今どうにかしなきゃいけないのに

いつまでやめればいいの？

こんな私生きてる価値ないよ。

生きてるだけ迷惑だよ。

みんなが必死で働いて納めた税金なのに

こんな無駄な奴に使わせて

本当にごめんなさい。

でも自殺する勇気がないんです。

安楽死しに行くお金もないんです。

外国語も喋れないんです。

我慢出来ないのでご飯もあれば

食べてしまいます。

調子のいい日に手軽に食べれて

日持ちするパン買って食べちゃいます。

だから餓死も出来ません。

謝ることしかできません。

ごめんなさい。

閲覧ありがとうございます^^

ひとりでもアクセスあると

本当に嬉しいです。

読者登録していただいた方

ありがとうございました。

自分のダメさが１日ごとに

更新されてく事に

若干の焦りと罪悪感を感じる今日この頃。

家事はまだいいんですよ、

ちょっとだるくてもやらないんだから。

ただ空腹感あるのにだるいから

食べないはもうほんとだめ…

今までの人生食べたくても

拒食ゆえの嘔吐で食べれない時期を

何度も乗り越えてきたはずなのに

だるいから食べないって

もう自分に呆れてます。

あんなに苦しかった地獄の

３ヶ月を忘れるなんて…

お陰で本日から吐き気が

仲間に加わりました。

身体がだるく気力もなく

動くと嘔吐しそうな吐き気。

次は何が仲間に加わるんでしょうか…

今は休まなきゃいけない時期だと

主治医に言われて休むならまだ気も楽です。

ですが残念な事に主治医は

まだやれるはずだと思ってるんですよ。

ならやらなきゃいけないだろ！と。

なんでやらねーんだよ！

甘えんな！と厳しく追い詰める

自分がいるので休んでても休まりません。

負のループ。

これはただの甘えなんでしょうか。

だんだんわからなくなってきました。

限界かどうかわかるランプでも

あればいいんですが…

人の状況を理解してもらうのは

医者相手でも難しいですね。

閲覧ありがとうございます^^

頑張っていた時期もあると

ふたつ前の記事で書いたのですが

その話をしてこうかなと思います！

18歳の誕生日…

私はとあるお店で18歳を迎えました。

たまたま知り合った方の風俗店。

もともと興味もあったしどうせなら

大金稼ぐんだー！といきなり風俗。

それから約8年間風俗嬢として

生きてきました。

多分人生で1番頑張ってた時期です。

朝09時にお店で起きて準備。

10時から出勤してまずお昼時の

短いコース狙いのお客様の接客。

このコース大人気で

外には長蛇の列ができるほど…

それが落ち着くとたまにやってくる

お客様を接客しつつ休憩。

そして夕方以降また接客の嵐。

夕方以降はご指名さんが多いので

割りとゆったり出来たりしてましたが

何人も続けるので疲れる…

お店が閉店しそこから私は

出張型の別店舗へ。

接客し終われば移動また接客の

繰り返しを朝05時まで。

それが18歳から19歳までの１年間。

ほかの店に移籍してからは

そんな無茶もしなくなり

時々仮眠含めて24時間出勤をする程度。

今じゃ考えられませんね(*´ω｀*)

生理期間以外全てが出勤日。

１日2～10万円稼いだお金は

全て騙され裏切られ人達に

費やしてきました…

頑張ったところで報われなんかしないし

いつまでもは頑張れないんですね。

閲覧ありがとうございます^^

ちょっと自分のメモのために

ブログ使わせていただきます…

～家事～

料理…身体がだるく気力もなく無理

(作ってもらっても温めさえできない)

洗濯…回す事は出来るのが干すのが無理

(ハンガーにかけてく作業をする気力なし)

掃除…座った状態で手の届く所なら可

(手の届かない所はヘルパーさん)

～生活～

食事…お腹は空く

(調理＆温め出来ないためパン食or無し)

入浴…不可能

(湯船に浸かることのみ可)

外出…少々難あり

(毎週末の地下メンズアイドルは行ける)

(買い物などは数日に１度近所のみ)

薬の管理…できる

(今のところ寝坊以外で飲み忘れなし)

睡眠…寝つきにくく目覚めやすい

(だいたい3時間程度。稀に過眠。)

～自分の意見～

週末のliveは行けるから甘えと思ったけど

どんどん布団から出られなくなっている。

空腹感があるのにも関わらず

調理と温めがここまで出来ないのは

初めてだしそれで食べないのも初めて。

やらなきゃいけないと追い込むが

出来ない自分にイラつくばかりで

やる事に繋がりはしない。

閲覧ありがとうございます^^

色んな方からもう少し自信を持てと

言われる私なのですが…

そもそもなんで自信がないのかを

ここで発表させていただきます！

【デブ】

自己紹介にも書きましたが80kg超えです。

完全なるおでぶちゃんです。

空腹にも勝てず運動も出来ないおでぶです。

一時期ダイエットしてましたが

なかなか減らない体重が嫌になりやめました。

【ワキガ】

めちゃくちゃ臭いので多分重度です。

毛は剃ってますが制汗剤は高いので買えません。

だからずっと臭いままです。

【毛深い】

三日前に剃った足です。

ご覧の通り毛が元気に生えまくってますが

肌が弱いので毎日は剃れません。

【愛された経験が無い】

これは本当に大きいのかも知れません。

30年間お付き合いしてきた方全て

お金目当ての方ばかりでした。

【他人からの否定】

母親も含みますが否定ばっかりです。

痩せてた頃はもっと太れ、

太ってしまったら痩せろ。

お前は間違っている。

そういう話題をよそで話すな。

もっとがんばれ。働け。

生きてる価値ないからタヒね。

キリがないのでここら辺で。

【甘すぎる生き方】

なんか気が進まないから無理。

あれが嫌だからやらない。

めんどくさいから知らない。

舐め腐ってます！

とまぁこんな感じですね(´・ω・｀)

容姿の自信のなさはもちろんのこと

自分の中身さえ自分でも否定してます。

こんな舐め腐りやがって！と。

ただこんな私でも頑張っていた時期も

実はあるんです…

そのお話はまた次回！

初めまして！

閲覧ありがとうございます^^

それでは早速自己紹介いっきまーす！

～基本情報～

・愛知県在住30歳の♀

・155cm 85kg A型

・就労支援B型作業所

・生活保護受給者

基本的に中身クソです！笑

クズ極めてるの？とよく聞かれます。

決して極めようとはしてないです。

ただ生きてたらクズになりました。

親はヒステリックな母親のみで

兄弟はいません。

ちなみに母親も発達障害です。

この方とだけはわかりあえません。

親子なのにどうしてこうも合わないのか…

就労支援B型作業所に籍はあるけど

今月１度も行けてません(´・ω・｀)

行ける時と行けない時の差が激しい…

体調うんぬんよりやる気の問題ですね。

今では大人しい(？)私ですが

昔は悪いとされる事が日常で

荒れ狂い犯罪者でもありました。

社会に迷惑かけてきたのに今は

みなさまに助けていただいてます…

夜職(風俗)を長年していましたが

愛と友情を買うことに没頭し

１円も残らず心の傷だけが残りました。

利用され騙され裏切られが

私の人生と言っても過言ではない

人生を送ってきました。

そのおかげで完璧な信用はできません！

どんな関係であれ疑いつつ関わってます。

すごくお人好しなので自分より

他人を優先して自分が傷つくほうを選びます。

報われなくても恩を仇で返されても

その人が幸せになればいいと思ってます。

口癖は『やだ』『つまんない』

『消えたい』『どうでもいい』です。

わかるでしょ？この根暗感w

こんなド底辺のクズで

生きてる価値ないと言われますが

生きなきゃいけない国なので

それに甘えて生かせてもらってます☆

日本さいこー！